Однажды к мудрецу подошел мужик и спросил:

–Что важнее: любить или быть любимым?

Мудрец отвечает:

–Какая гусеница у танка важнее? Правая или левая?

–Обои

–Пошел нахер

#тейк
@aneccfteyki_bot

что делают наркоманы в столице австрии?
гоняют по вене

#тейк
@aneccfteyki_bot

мой сын такой не благодарный. купил ему батут на день рождения, а он только сидит в своем инвалидном кресле и плачет

неанон юра мем

#тейк
@aneccfteyki_bot

как называется операция по извлечению паразита?
-аборт

неанон юра мем

#тейк
@aneccfteyki_bot

что делают негры в Африке, чтобы не умереть от СПИДа?
умирают от голода

неанон юра мем

#тейк
@aneccfteyki_bot

Как предотвратить инцест грибов?
Фразой "не спорь с матерью"

#тейк
@aneccfteyki_bot

здравствуйте извините можно пожалуйста буст

Что такое обратный экзорцизм?
Когда сатана просит священника выйти из мальчика

#тейк
@aneccfteyki_bot

Штирлиц пошёл в лес собирать грибы, но ничего не нашёл.
"Видимо не сезон" - подумал Штирлиц и сел в сугроб

#тейк
@aneccfteyki_bot

Почему смурфики не размножаются?
Потому что они голубые

#тейк
@aneccfteyki_bot

Рассказываю подруге анекдот:

«Едет дальнобойщик. Видит шлюху на трассе, ловит и говорит:
"Угадаешь мою марку сигар в кармане, дам 5 косарей."
"Пётр 1" — отвечает она.
"Шлюхи всё знают." — ворчит дальнобойщик, даёт ей 5 косарей и едет дальше.
На следующий день ещё раз её ловит, и ещё раз спрашивает:
"Угадаешь мою марку сигар в кармане на этот раз, дам 10 косарей."
"Винстон!" — она в ответ. И снова в точку.
"Да шлюхи всё знают!" — восклицает дальнобойщик, даёт ей 10 косарей и снова едет дальше.
На третий день снова её ловит дальнобойщик и говорит:
"Угадаешь мою марку телефона в кармане, дам уже 15 косарей." Только вот, не помню, какую она там марку назвала... На "С" вроде.»

Подруга даёт подсказку:
«Самсунг, может быть??»

А ей в ответ:

«Шлюхи всё знают.»

#тейк
@aneccfteyki_bot

Наркоманы не шутят, они прикалываются

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

Заходит однажды бабка в комнату к деду. Видит– тот висит на потолке и ебёт моль.

–Как ты забрался?–спрашивает бабка

Дед грохается с потолка и кричит:

–Тьфу ты блять, напугала!

#тейк
@aneccfteyki_bot

-Знаешь как называют будку охранника на кладбище?
-как?
-живой уголок

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

Прыгают из самолёта три мужика. Один видит – озеро. Летит к нему. Разбивается. Об воду.

Другой видит это и думает, дескать ладно, туда не полечу. Летит в поле, разбивается об землю.

Третий мужик смотрит сначала на первого, затем на второго и после орёт.

–БЛЯТЬ, А СХУЯЛИ МЫ ПАРАШУТЫ НЕ ВЗЯЛИ?!

#тейк
@aneccfteyki_bot

Решил король однажды объездить свои владения. Едет, едет, смотрит что до как. Вот осталась последняя деревшука. Приезжает, а там все радостные, королю кланяться, головой об землю бьются, лбы в кровь расшибают.

Король почесал затылок, дескать чего все такие радостные, я ведь тиран. Видит, мальчик радостные бежит, ударяется головой об лошадь, затем об землю и говорит:

– Царь-государь, а чего вы не улыбаетесь?

– А чего улыбаться то– спрашивает царь.

–И правда... Хули мы улыбаемся...

#тейк
@aneccfteyki_bot

Как называется удочка для безруких? Все просто.
Spinning

#тейк
@aneccfteyki_bot

по статистике учитель немецкого языка видит лес рук чаще, чем учитель английского

неанон юра мем

#тейк
@aneccfteyki_bot

режиссёр фильма о плоской земле получил золотой глобус

неанон юра мем

#тейк
@aneccfteyki_bot

что делать, если родители спалили тебя за мастурбацией?закрыть дверь к ним в спальню

неанон юра мем

#тейк
@aneccfteyki_bot