Штирлиц мог спать сутками, но утки с ним спать не хотели

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

как называют карликов в военкомате?
маленький негодник

алисало

#тейк
@aneccfteyki_bot

как называется несъедобная часть овоща?
инвалидная коляска

#тейк
@aneccfteyki_bot

то такое обратный экзорцизм?
это когда демон просит священника выйти из мальчика

алисало

#тейк
@aneccfteyki_bot

Плавают два гея в бассейне. Вдруг, неожиданно всплывает сперма. Один другому говорит: -Дорогой, ты что, кончил?
-Нет, пернул

#тейк
@aneccfteyki_bot

бля возьму рест как впшник, зато буду контент искать ок да

ура пятсот

Штирлиц взял записку Мюллера, Мюлер вопил от боли

🍄:интеллектуально

@aneccfteyki_bot
#адмтейк

Немому подарили подарок
он даже не сказал спасибо

#тейк
@aneccfteyki_bot

— пап, а я точно не забеременею?
— сплюнь, сынок.

Неанон: русяко

#тейк
@aneccfteyki_bot

мама убила отчима, сын подходит к ней и спрашивает:
-зачем ты это сделала?
а мама отвечает:
-тебя это ебать не должно

алисало

#тейк
@aneccfteyki_bot

Всем привет, я с чайным анекдотом.

- знаете, почему я бьюсь головой о стену, когда пью пуэр? Чтобы пуэр не думал, что он самый крепкий

#тейк
@aneccfteyki_bot

В дверь никто не стучал. "Отец" - подумал Штирлиц и начал плакать.

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

заходит улитка в бар,подходит к барной стойке и говорит: "Здравствуйте,дайте мне,пожалуйста,балтику 9."
Бармен ей отвечает: "Здравствуйте,мы улиток не обслуживаем."
А улитка стоит на своём и продолжает: "Дайте мне,пожалуйста,балтику 9."
Бармен не выдержал и выкинул её в окно.
Приходит через месяц улитка в бар и говорит:
"Зачем ты это сделал?"

неанон кита глав.котоврач

#тейк
@aneccfteyki_bot

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …» — «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!» Папа: «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай, гвозди закончились». Папа приезжает: «Как — закончились?!» Фима: «Папа, я дал рекламу…» Папа: «А ну, покажи!» Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».

Папа говорит: «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!» Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.

Через две недели опять приходит срочная телеграмма: «Папа срочно вылетай, и эти гвозди закончились». Папа прилетает: «Что, опять реклама?» Фима: «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил». Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»

#тейк
@aneccfteyki_bot