мама убила отчима, сын подходит к ней и спрашивает:
-зачем ты это сделала?
а мама отвечает:
-тебя это ебать не должно

алисало

#тейк
@aneccfteyki_bot

Всем привет, я с чайным анекдотом.

- знаете, почему я бьюсь головой о стену, когда пью пуэр? Чтобы пуэр не думал, что он самый крепкий

#тейк
@aneccfteyki_bot

В дверь никто не стучал. "Отец" - подумал Штирлиц и начал плакать.

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

заходит улитка в бар,подходит к барной стойке и говорит: "Здравствуйте,дайте мне,пожалуйста,балтику 9."
Бармен ей отвечает: "Здравствуйте,мы улиток не обслуживаем."
А улитка стоит на своём и продолжает: "Дайте мне,пожалуйста,балтику 9."
Бармен не выдержал и выкинул её в окно.
Приходит через месяц улитка в бар и говорит:
"Зачем ты это сделал?"

неанон кита глав.котоврач

#тейк
@aneccfteyki_bot

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …» — «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!» Папа: «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай, гвозди закончились». Папа приезжает: «Как — закончились?!» Фима: «Папа, я дал рекламу…» Папа: «А ну, покажи!» Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».

Папа говорит: «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!» Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.

Через две недели опять приходит срочная телеграмма: «Папа срочно вылетай, и эти гвозди закончились». Папа прилетает: «Что, опять реклама?» Фима: «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил». Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»

#тейк
@aneccfteyki_bot

будит мать сына.говорит ему:
-Сынок,вставай!Первая мировая началась!
Адольф ей отвечает:
-Мам,мне ко второй.

неанон кита глав.котоврач (вы меня еще увидите)

#тейк
@aneccfteyki_bot

Наташа так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

у меня по-короче есть вариант (к посту)

отец еврей говорит сыну:
"Изя, продай гвозди, через три дня приеду чтобы половину продал".
через день сын звонит и говорит:
" отец, приезжай я гвозди продал"
отец приезжает, и вправду гвозди проданы.
изя говорит:
"смотри какой плакат нарисовал, вот и гвозди продал".
а на плакате Иисус распятый и подпись " наши гвозди шмуклера держутся уже 2000 лет! "
отец говорит:
"изя, что за хуйня, нас евреев ненавидят так ещё сожгут и проклянут! снимай эту похабщину! *и опять уезжает*
на следующий день изя опять звонит:
" отец, я снова гвозди продал "
отец приезжает и изя говорит:
"вот, смотри плакат без Иисуса! "
отец:
"и вправду нет".
а снизу плакаты надпись:
" а были б у вас гвозди шмуклера..
"
юра мем.....

#тейк
@aneccfteyki_bot

В дверь постучали два раза и хлопнули.
«Queen», - догадался Штирлиц

@aneccfteyki_bot
#адмтейк

тэйййкэээ

— Если кофе без молока это Американо.. То кофе без воды это капуч-

— Африкано

#тейк
@aneccfteyki_bot

-Мария, вы беременны, оставаясь девственницой
-Какого хуя!
-А вот и не было никакого хуя

#тейк
@aneccfteyki_bot

Я хз может не смешно но
-доктор
-?
-дайе мне таблетки от жадности, ДА ПОБОЛЬШЕ ПОБОЛЬШЕ

#тейк
@aneccfteyki_bot

я нашла. ебать вовремя

ОЧЕНЬ СРОЧНО НУЖНЫ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ🙏🙏🙏 ПОЖАЛУЙСТА

#тейк
@aneccfteyki_bot

Штирлиц наступил на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал быстрее всех.

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

Это я🐘

Анон

#тейк
@aneccfteyki_bot