– Вы поручик Ржевский, так?
– Всё верно-с.
– А у вас такая фамилия потому, что ваш род происходит из города Ржева?
– Нет-с. Ебались во ржи-с)

@anecdotscffbot
#тейк

У современной молодёжи 2 варианта будущего:светлое и светлое нефильтрованное

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

аня вышла замуж за механика и родила шестерню
неанон кита глав.котоврач

#тейк
@aneccfteyki_bot

Знаете почему нолик из Фиксиков голубой?
Потому что 0 не натуральное число.💔

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

Сын спрашивает у отца
-Пап а что такое черный юмор?
Отец отвечает
-Подойти сюда и я тебе скажу
-Пап , но у меня нету ног...

#тейк
@aneccfteyki_bot

Даже если весь мир будет против тебя я буду стоять за твоей спиной и ебать тебе мозги

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

решили Винни Пух и Пятачок прокатиться на велосипеде, Винни Пух говорит "если нас будут догонять менты, ты если что ори" Пятачок махнул головой и они поехали

вдруг у Пятачка замотались яйца в колесо и он начинает орать, Винни Пух начинает всё сильнее педали крутить и так они всё быстрее и быстрее едут, Пятачок орёт во всю глотку, в итоге замолкает и велосипед останавливается

- фухххх, ну что, оторвались??
- хрюк, оторвались 😵‍💫

#тейк
@aneccfteyki_bot

Штирлиц рассказал неприличный анекдот и вогнал Мюллера в краску.
"Стеснительный какой"-думает Штирлиц, наглухо закрывая бочку

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

Штирлиц порол чушь, чушь тихо постанывала

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

Штирлиц шёл по дороге. Вдруг перед ним что-то упало. Штирлиц поднял глаза. Это были глаза профессора Шнайдера.

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

В общем, в походе Пётр первый решил сделать привал, ну в общем они заснули и оставили сторожа, но он тоже заснул, в итоге просыпаются, будят его, хотели казнить, но Пётр говорит, мол, оставь его, поэтому город, там где остановился Пётр первый, называется «Астафьево», но вот, в походе они опять сделали привал, сторож опять заснул, теперь город называется «Ипатьево».

#тейк
@aneccfteyki_bot

Отечественная война 1812 года, гусары сидят на совете перед Бородинской битвой, курят трубки, обсуждают грядущее сражение.
Входит Кутузов.

– Господа гусары! До меня дошли слухи, что среди присутствующих завёлся измененник! Этот человек донёс агентам Бонапарта о грядущей расстановке войск, тем самым нарушив присягу Государю, и потому повинен смерти. Однако, нам пока так и не удалось его вычислить. Ржевский! Вы известны своим интеллектом и проницательностью, а также верностью Отечеству. Поручик, не могли бы вы показать нам, кто их присутствующих здесь – предатель?

Ржевский, закинув ногу за ногу:
– А могу-с.

#тейк
@aneccfteyki_bot

Два охотника выходят из лесной чащи, когда один из них внезапно падает. Его глаза остекленели и кажется, что он уже не дышит. Другой охотник быстро вытаскивает из кармана телефон, набирает номер службы спасения и кричит в трубку задыхающимся от волнения голосом: -С моим другом случилось несчастье, возможно, он уже мёртв! Скажите, что мне делать?

– Успокойтесь, мы обязательно поможем вам, но сначала необходимо удостоверимся, что ваш друг на самом деле мёртв – участливо отвечает дежурный. Некоторое время в трубке звучит тишина, потом раздается хлопок выстрела, и мужчина снова берет трубку: – Вы можете быть уверены, что теперь он точно мертв. Как мне действовать теперь?

#тейк
@aneccfteyki_bot

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.

#тейк
@aneccfteyki_bot

Штирлиц смотрел как немцы ставят танк на-попа. Бедный пастор Шлаг подумал Штирлиц!

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

Почему в Африке столько болезней?
Там нечем запивать таблетки.

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

На выступлении коля пел беларуси, саша россии, а слава украине

#тейк
@aneccfteyki_bot

Штирлиц стрелял вслепую, слепая упала навзничь, Взничь вскочил и бросился наутёк, Утёк отбивался, как мог, а Мог был крепкий парень!

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

Прилетают инопланетяне на Землю и говорят мужику:
- Мы дадим вам любой ресурс, которого вам не хватает. Пища, вода, топливо, ценные ископаемые... Просите, что вам нужно.
Мужик им отвечает:
- Не-е-е. У нас всего этого и так навалом. Нам денег не хватает.
Инопланетяне не вьезжают:
- Денег? Это что за ресурс такой? Обьясните?
- Ну, денег. Это такой ресурс. Мы сами его придумали и нам теперь его катастрофически не хватает.
Инопланетяне переглянулись, да и выебали мужика в жопу

#тейк
@aneccfteyki_bot

Ангелы приближённые к богу выглядят жутковато.Получается они буквально убожества

#тейк
@aneccfteyki_bot

Стоят как-то два гея в душе, один говорит:
-ебаться будем?
А другой ему:
-В душе не ебу

#адмтейк
@aneccfteyki_bot