Вчера встретил свою бывшую. Она шла с ребёнком, ему лет 5. Увидела меня, подошла, начала говорить, что скучает, что парень ушёл, что тяжело. И говорит типа что это мой ребенок (вроде похож).

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п*рно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!

Анекдоты и Истории | Подписаться

Отпустил девушку потусить на свадьбе и там она пососалась с каким-то челом.... это сняла на видос общая знакомая, скинула мне. Девушка говорит, что больше ниче не было и вообще она мало что соображала на тот момент.

Девушка решила покончить жизнью, стоит у оврага и подходит бомж, говорит - Слушай, давай сексом займёмся, ты все равно покончить собой хочешь! Она - нет, отстань от меня! Бомж - ладно, внизу подожду!

Анекдоты и Истории | Подписаться

Стояли на балконе плохая девочка и хорошая девочка. И плевали семечки на прохожих.
Плохая девочка попала восемь раз, а хорошая — девять. Вот так добро побеждает зло

Анекдоты и Истории | Подписаться

Крч. Я посрался с классухой. И как месть, когда мыл полы, нассал в ведро с водой и помыл этой гремучей смесью полы в классе.
После этого все говорили в течении недели, что у нас кто-то ел Ролтон, а это шедеврозапах моей мочи

Как называют оппозиционного политика из Чечни? Насвайный

Анекдоты и Истории | Подписаться

Подруга выходит замуж. Всё круто, свадьба, кафе, платье. И тут пишет мне её жених - "а хочешь по-тихому пересечься до свадьбы?".
Я в шоке.

Беседуют два футбольных фаната:
— Всякий раз, когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.

Анекдоты и Истории | Подписаться

Жаль, что во времена Некрасова не было списка Форбс
Он бы не спрашивал, кому на Руси жить хорошо

Анекдоты и Истории | Подписаться

300 тыс в месяц — доход новичка в крипте. Согласитесь, звучит смешно 😑

Для незнающих людей, — да. Но этого можно добиться и за пару недель, если не идти путем своих ошибок, а повторять только правильные действия за профессионалом

Трейдер Виктор Шерстобитов, показывает путь с 30 тыс до 5 млн чистыми в месяц с помощью уникального метода. Всего 1-2 часа в день и у вас такие же результаты. Опыт не нужен. Обучение бесплатно

✅ Без вложений в «воздух» – реальная стратегия, проверенная сотнями людей
✅ Честность и открытость – автор показывает сделки, ты видишь как это работает и свои результаты
✅ Минимальные риски – если за первую неделю ты не выйдешь на 45 000₽, тебе компенсируют твое время

9 минут чтения в сутки + 4 недели активной практики = 300+ тыс. дохода в месяц

👉 Ссылка для входа, места ограничены: https://news.1rj.ru/str/m/ibVVHLrEOTk0

Всем привет, постоянно читаю о том, что кто-то в свои 18-22, живет с родителями или там нету друзей, либо только играет в комп, ребят я вам завидую! В свои 22 я уже поменял 4 страны, жил на улице, воровал, сидел в Голландской тюрьме! Так что друзья, вы себя просто еще не нашли и не о чем вообще переживать. Любите то, что у вас есть, потому что потом может и этого не быть)

Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз.
– Явка провалилась, – догадался Штирлиц.

Анекдоты и Истории | Подписаться

Однажды маст*рбировала. И в момент орг*зма почувствовала сильную боль в голове. Испугалась и подумала, не ровен час случится инсульт. Найдут меня, а я с резиновым х*ром внутри, с зажимами на с*сках и с ан*льной пробкой в ж*пе. Позор-то какой.

Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью. После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
- Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...

Анекдоты и Истории | Подписаться

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:

- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.

Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:

- Ну и как попугай?

- Да сдох.

- Как? ! Это же безопасная процедура.

- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

Анекдоты и Истории | Подписаться

Первый чл*н, который я увидела "вживую", решив лишиться невинности, был маленький и тонкий. Кекса в итоге не произошло (по другим причинам), и с тем парнем я рассталась, так и не переспав с ним. До сих пор помню ощущение этого чл*ника в руке и своё недоумение: как такая штучка может доставлять удовольствие, на котором все так помешаны?..

Эндокринолог интересуется у слюнной железы:
— Подскажи, а что ты выделяешь… если не секрет?

Анекдоты и Истории | Подписаться

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещe сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:
— Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой жопы.

Анекдоты и Истории | Подписаться

Мой девушке нравиться лиз*ть мне ноги. Ради её я их брею. Еще она любит лиз*ть мне ан*с.