а вообще, я на очередной стадии срыва переработки и выгорания.
тут все стабильно. к сожалению, это моя единственная регулярная стабильность.
я не могу перестроить свои рабочие процессы, хотя очень сильно пытаюсь

качрое, я очень устала и больше всего в жизни мечтаю вернуться в кейптаун.
ну или влюбиться.

на этом все, до связи

тудэй!
моя первая домашняя гаражка

подробности в тг канале,
https://news.1rj.ru/str/lost_nfound

там же наши шмотки, которые можно купить!

приходи ко мне слушать старые пластинки. будем пить вино и беседовать

мы старались!
вино цветы винил и сюрприз

пишите в лс дам явки пароли
@katyazarukina

я скоро вам кое что расскажу. хоть стой хоть падай. но одно я знаю точно человек может вынести ровно столько, сколько ему дано,а любовь и добро всегда побеждают.

кейпик, я скоро буду

29.
сегодня, девятого ноября, у меня день рождения.

я не знаю, как много может вынести человек, но этот год я почти не жила, а без остановки справлялась и отбивалась от трудностей разного характера, в которых, выход был очень болезненный или не виден. но всегда получалось что найден!

я теряла смыслы, теряла себя, как будто бы разучилась мечтать и распознавать свои желания. потеряла свою легкость и авантюризм. на меня налип налет извести тяжести.
с трудом показывала, что я не справляюсь и мне трудно, мне, как и многим, трудно делиться слабостями. теряла контроль и едва ли заново вновь находила силы, чтобы двигаться дальше. но продолжала и двигалась

именно поэтому сегодня я приземлилась в кейптауне.
став жертвой мошенников за 4 дня до запланированной поездки мечты в Кейп и дня рождения, отпуска, я лишилась денег, билетов, здравой реальности и смыслов, но не себя. я никогда не потеряю себя.
поэтому я зацепилась за единственную на данный момент осязаемую мечту — жить у океана. намотала сопли и улетела.

я чувствую себя очень разбитой, но впервые за очень долгое время, наконец, не одинокой, благодаря вашей теплой поддержке.
я знаю, что это все дано для какой-то трансформации. я обязательно распознаю какой.

я точно знаю и верю, что мне надо двигаться. заряжать и вдохновлять этим других. не бояться, пробовать.
я верю в добро и в любовь. и я смогу превратить это зло в настоящий свет.

мне будет приятна и полезна ваша финансовая поддержка в сложившейся кредитной ситуации с мошенниками. напишите мне в директ, я сориентирую.

не знаю, что меня ждет в последний год второго десятка. но, чего бы там ни было, я точно справлюсь.

обнимаю,
ваша зарукина
🌻

я пытаюсь собрать себя по кускам в какие-то слова. пытаюсь понять, что это было за последние полгода.

во мне точно что-то потухло за этот время. я не могу придумать, куда смотреть, куда идти. ни одна из знакомых дорог больше не работает.

мне постоянно больно. я разучилась радоваться реальности. есть ощущение, что я живу в режиме автомат. сон работа еда маленький спорт. и на повтор.

я не могу найти свет в себе. я не могу найти свет вокруг. мне очень одиноко. регулярно. я не знаю, как это исправить. мне не хватает партнера. я одна уже 6 лет.

я не могу найти себе место и хочу выпрыгнуть из себя. из своей кожи. я хочу куда то бежать, но уже некуда. я в тупике самой себя. я хочу чтобы все внутри замолчало. мне стало так трудно найти внутреннюю тишину.

главный хайлайт этого года - огромное осознание того, как действия намеренные и случайные оборачиваются в некоторые последствия, за которые именно я несу абсолютную ответственность. я никогда не сталкивалась с подобной ответственностью. я никогда не сталкивалась с такими ситуациями. мне тяжело.

меня перемолотило мое здоровье. мне кажется я держусь за последний ржавый гвоздь моста который вот вот рухнет в бездну глубокой реки. и я падаю глубже и глубже. во мне очень много слез, я рыдаю чаще чем улыбаюсь.
я оказалась в своей самой худшей форме, меняльном и физическом состоянии.

мне не помогает прийти в себя даже кейптаун. я не здесь, не в настоящем. я хочу вернуться назад в другое время. я не хочу вперед. мне тяжело быть частью этого пластикового мира. я не могу найти подлинное и живое. меня заебали нейронки. меня заебала эта скорость. я хочу сломать эту матрицу. но у меня нет сил. она ломает меня.

меня немного спасает чтиво в виде керуака. с каждой книгой я асе больше вижу себя в нем. но я зависла где то на поверхности.

я хочу вернуть себе себя прошлую. легкую и радостную. на мне навис огромный сгусток боли, и нет былой искры. я не могу перепридуматься, но больше всего я мечтаю именно о том, как просто найти силы и хотя бы идти дальше, а не ползти