В общем, я не хочу строить какие-то выводы по поводу себя или людей вокруг меня, скорее мне нужен анализ. Я пыталась найти информацию на нужную мне тему, но к сожалению, все было тщетно. А это место....показалось мне прошаренным? Ну....было бы прекрасно услышать мнение, потому что я все ещё не знаю, что мне делать и в каком направлении думать. Но и просто высказаться уже для меня хорошо.


Дело вот в чем: когда-то очень давно, когда я была маленькой, моя мама оставила включенным фильм на ноутбуке и ушла по делам. Я увидела и секс, и насилие, и насильственную смерть и все это в возрасте 5-6 лет. (Я полагаю, что этот момент из жизни мог послужить к моей предрасположенности к подобной теме в будущем)
Следующее мое воспоминание было связано с парнем из деревни. Он был намного старше меня (ему было за 15, а мне не было даже 7). Тогда я вообще не понимала, что происходит. Нет, меня не насиловали. Он усадил меня к себе на колени и потерся стояком, со словами "никому не говори, потом возможно будет приятно вибрировать". Так и было. Без стыда не скажешь, но всё-таки, из-за того, что мне никто не делал больно, а дрожь между ног была реально приятной, я постоянно пыталась это повторить в детстве. Правда, скорее всего это принесло вред моей психике, поэтому я об этом очень быстро забыла. К порно я не дотрагивалась наверное последующие лет 7, до подросткового возраста. И вот тут началось самое....даже не знаю как сказать?
Я нашла себе сорола (девочка, чуть младше меня), с которой мы как-то странно и я даже не помню КАК, но мы зарулили в тему пдф. Секс между персонажами был всегда грубый, со всеми дополняющими возможными странными фетишами и мне это нравилось. Я подсела на шотакон, не могла перестать наяривать на все это, а потом подросла, общение кончилось иииии....что же во мне осталось?
Меня совершенно не интересует вся эта тема так или иначе связанная с реальной жизнью. Даже обычные отношения для меня под твердым "нет", обо всем другом говорить и не стоит. Меня возбуждают именно картинки или текст. Причем я неоднократно замечаю, что нацеленно такой контент я не сохраняю и не ищу, а пользуюсь им только тогда, когда целенаправленно иду дрочить. Во время процесса из меня лежит все то, чего бы даже бесы побоялись произнести, а после я чувствую себя ужасно. Я не понимаю, как такое может возбуждать. Не понимаю, почему я это делаю, а самое страшное— об этом никому нельзя сказать. Я не считаю педо нормой, я ненавижу себя в определенные моменты, не понимаю, как от этого избавиться и все, что остаётся просто повторять все эти действия и мысли по кругу.
Я ненавижу людей, что тупо обвиняют. Из-за них никто даже не задумывается о лечении а я бы пошла лечиться, честное слово, будь бы только подтверждение тому, что меня не развесят по штыкам сразу же после моих "интересов". Я долго пыталась понять, откуда во мне это (детство привет ), поняла, а что делть— не знаю. Возможно из-за того чела мой мозг все ещё воспринимает это как "приятное", поэтому мне стыдно за тех, кто очень сильно пострадал от насилия. Люди лечатся годами, у них травма, они пытаются с этим бороться, а я как какая-то падаль, частное слово. Я призираю ту девку, с которой мы рпшили подобное, но не понимаю, чем я лучше нее и какое имею право на нее злиться.
Мучаюсь уже года три (осознанно). Хз что делать