Научиться-переучиться

Работать над реакцией можно на разных уровнях:
1. Менять поведение
2. Управлять состоянием
3. Менять убеждения
4. Менять ценности
5. Прорабатывать глубинные нужды и потребности

Из этих уровней первый – самый легкий и наименее затратный. Сегодня про него.

Подросток что-то выдал > Вы среагировали > Он среагировал на вашу реакцию > Вы среагировали на ... и т.д.
Когда-то вы окажетесь в точке "блин, надо было как-то по-другому". Вот отсюда и начнем.

> Первая точка
Осознание.

Для переучивания надо "подлететь над ситуацией". Чем раньше это сделаете, тем проще управлять и меньше дров наломаете.

У нас есть встроенные датчики – чувства и эмоции. Они дают сигналы, в том числе "блин, надо было по-другому" и "пора подлетать". Осталось научиться пользоваться этими датчиками. "Чувства навыком приучены к различению добра и зла" (Евреям 5:14). Спецы по Эмоциональному интеллекту сделали всю грязную работу и описали процессы и разные способы прокачки этих навыков.

Ещё я периодически пользуюсь паузами. Когда славливаю, что теряю контроль, говорю "Саша, стоп, давай подлетим". Иногда даже в разговорах, прям так и говорю "ща, мне надо подумать как среагировать". Правда в такие моменты на глючного робота похожа, зато разгребать последствия потом не приходится.

> Вторая точка
Анализ.

Здесь ваши лучшие друзья – вопросы. Этот навык тоже можно прокачать. Или просто "списать" вопросы у кого-то. Когда мне попадается классный вопрос, я его ворую. Дам вам списать те, которыми обычно пользуюсь я.

Что сейчас произошло? Как это развивалось?
На что я среагировала?
Что мне не нравится в моей реакции, что я хочу изменить?
Почему это вызвало такую реакцию?
Какие факторы ещё повлияли на мою реакцию?
Как я реагировала в других похожих ситуациях?

Иногда бывает, что по-разному. Тогда ищу разницу и сопоставляю.
Иногда одинаково.
Что я ожидала от этого человека, какую картинку я себе нарисовала? Насколько она правомочная?
На какую реакцию рассчитывал/хотел мой собеседник?
Чего я хотела добиться такой реакцией и чего добилась?
Как я этого добиваюсь в других ситуациях?

> Третья точка
Варианты.

Выберите для себя пару вариантов, как можно было бы среагировать по-другому.

Можно самому накидать идеи.
Можно подсмотреть у других людей. Вы не одни в такие ситуации попадаете, "спишите" у тех, чьи реакции вас воодушевляют.
Можно напрямую спросить у собеседника "как мне реагировать?" (Только перед тем как спрашивать это, выполните следующую точку сначала)

> Четвертая точка
Восстановление отношений.

Если вы накосячили/наломали дров, пойдите извинитесь. Мы учим наших детей, что нужно уметь просить прощения. Ну так гоу показывать пример.
Как просить прощения и не сделать хуже, было тут.

> Пятая точка
Пробы и ошибки.

Не расстраивайтесь, что не будет получаться. Работа на собой – это процесс. Работа над отношениями – тоже. Пробуйте, ошибайтесь, анализируйте и т.д. по остальным точкам.

Научиться-переучиться.
Часть 2.

Управлять своим состоянием непросто, но тоже можно научиться. Это про внутренние ресурсы.

Чем больше у вас внутренних ресурсов на данный момент, тем выше шансы на конструктивность и качественное строительство отношений.
Чем меньше этих же ресурсов, тем быстрее вы раздражаетесь и злитесь, выходите из себя, а огребают окружающие.

Соответственно, если прокачаться в управлении ресурсами, реагировать на какие-то выкидоны чада будет легче. Вы снимете хотя бы один фактор влияния на вашу реакцию. (Другие факторы – это убеждения, ценности и т.д., о них упоминала в предыдущем посте)

Это прокачивать сложнее, чем поведение, но тоже реально. Я научилась за пару лет. У остальных это занимает +/- год (если брать ту же умеренную интенсивность), всё зависит от "запущенности". Я стартовала с хронического 0% почти во всех сферах, в некоторых даже -n%.

У нас четыре сферы внутренних ресурсов: физические, духовные, эмоциональные и интеллектуальные.
Я пользуюсь этой моделью. Для меня, как христианки, она очень понятна. Мы – это дух, душа и тело. Душа раскладывается на эмоционально-волевую сферу и когнитивную. Отсюда ресурсы эмоциональные и интеллектуальные. Ну и духовные и физические – это про дух и тело соответственно. Всё что мы делаем, нас либо наполняет, либо истощает. Если какая-то сфера истощена в нулину, она берет кредит у другой.

Со взрослыми и подростками провожу мастер-классы по управлению внутренними ресурсами (можно, кстати, его как-нибудь провести, если это актуально)
Ребятам некоторые вещи проще понять, потому что "внутренние рецепторы слушания себя" ещё не так забиты как у нас.

Я бы выделила несколько основных моментов:

• Быть в курсе, что наполняет ресурсами, а что их высасывает. У каждого есть свои черные дыры.

У меня, например, бытовая грязь в месте, где я живу и/или работаю.

• Знать факторы влияния одного на другое. В разном уровне ресурсности одно и то же будет "стоить" по-разному.

Например, когда у меня нагрузка не очень интенсивная, то я переживу бытовую грязь. А когда я работаю нон-стоп, то это сильно критичнее. В таких случаях я закладываю на день больше для отдыха после проекта.

• Замечать сколько вам стоит это на данный момент. Иногда уходишь в минус, потому что потратил ресурсов больше, чем заработал сейчас или в перспективе.

Иногда мне легче доехать на другой конец Москвы порисовать, чем организовать себя дома.

• Уметь отказываться от того, что высасывает, ставить это на паузу или переформатировать.

Одно время я ездила на работу на автобусе + 2 пересадки в метро в самый час пик. Я нашла автобус, на котором можно было доехать до другого метро и ехать без пересадок. Этот автобус ходил раз в час, дорога при этом занимала на 30 минут дольше, но он был всегда пустым.

• Уметь увеличивать количество получаемого из действующих источников и находить новые.

В какой-то момент я открыла для себя рисование маслом и пастелью.

• И наверное, самое важное, уметь в этом всём выстроить взаимодействие с окружающими.

Одно время в церкви после собрания, прежде чем уговаривать потусить, у меня спрашивали: "Саш, ты сегодня общительная или воробушек-социофобушек?"
С людьми можно договориться.

Можно начать с малого

Отслеживайте насколько вы наполнены/истощены в разговорах с подростком. И будьте честны с ним. Можно договориться пообщаться позже (только обязательно выполните это обещание). А ещё круче, если это будет не абстрактное "позже", а конкретное "ща поем и поговорим" или "мне надо поспать", или "давай я попсихую, успокоюсь, и мы это обсудим".

В одном лагере я попросила напарника-координатора за час до обеда не подпускать ко мне никого, потому что была голодная, замученная подготовкой к следующему мероприятию и не очень адекватная. Лагерь был палаточный на поляне, за 40 метров было видно подростков, приближающихся к офису. Я садилась спиной, а напарник лицом к поляне, чтоб успевать махать идущим в нашу сторону "не подходи, уже теперь после обеда".

В декабре проводила завтраки.
Созванивались с утра с участниками с понедельника по пятницу две недели подряд. Давала полезности в работе с подростками. Был некий вводный курс (основные, конкретные такие прям, будут летом и/или осенью и подороже).
Ещё давала вопросы, которые задают подростки, и участники пробовали отвечать на них, а я комментировала их ответы.
Сначала завтраки были по 30 минут, потом перешли на 70 минут, не хотелось расходится. В общем время мы провели круто и с пользой)))
Выше где-то были отзывы. А ещё можете в комментах оставить вопросы к участникам, они, в принципе, все тут, может ответят что.

Если хотите так же, то в марте я буду ещё раз так делать. Ну не совсем прям так. Будут ланчи, а не завтраки. И будет 3 недели, а не 2. Добавила темы, которые очень-очень просят обычно.
Вся инфа по ланчам вот тут.

А ещё будет небольшой курс "МАКовая мощь". И если что, это не про наркоту)))
Это про работу с подростками с метафорическими ассоциативными картами, сокращенно-МАК.
Что это такое и что будет на курсе, можно глянуть вот тут.

Вернулась домой

На этой неделе была КЛХЛ (конференция лидеров христианских лагерей). Я преподавала директорский курс с папой и проводила воркшоп "Подростки: инструкция по взаимодействию".
Про директорский в другом проекте рассказываю. Единственное, что скажу тут - у меня крутые родители, с ними преподавать - один кайф! Если вы знаете моих родоков, то да, я дочка тех самых Пименовых Жени и Миши.

Раньше про меня говорили "это Саша, дочка Пименовых" (если что, меня никогда это не парило). Потом я преподавала на конфе где родителей не знали, папа приехал на один день провести воркшоп, студенты говорили "пошли на мастер класс к Михаилу, это папа Галактионовой". Пили с папой чай после, он гордо улыбался и говорил "выросла дочуня!" А теперь про меня говорят "это Александра Галактионова, она ещё и дочка Пименовых". Фамилия у меня такая классная по мужу. Как вы догадались, он шикарный. Кстати, этот проект есть, благодаря именно Руслану. Он отнекивается каждый раз, но это так. Я как-нибудь расскажу вам эту историю.

На воркшопе по подросткам я не успела ответить на все вопросы и пообещала сделать это здесь. А теперь жалею об этом... Ртом я бы ответила на все вопросы за минут 15-20. Пальцами дольше. И теперь меня не сдерживает ограниченное время воркшопа, и мне хочется не только ответить на вопрос, а ещё объяснить почему они такие возникают, где надо поковыряться под капотом, чтоб похожие вопросы автоматически ответились, что ограничивает такое наше мышление и пр.
В одном из отзывов с мастер класса мне написали:
"Интересно, полезно, но много слов, как у большинства девушек. Это нормально"
В общем, я постараюсь дать саму суть ответа, а остальные "корневые" штуки разберем на ланчах, курсах или в других постах на этом канале.

Обещала - значит сделаю. Но хочу передоговориться чуток. Пообещала за субботу и воскресенье всё ответить. Я переоценила свои способности и недооценила нагрузку. Хочу продлить до четверга. Вопросов 13 (и они оооочень классные, вчера зачитывала их Руслану, он сказал, что вы молодцы, что спрашиваете такое). Я в файлике вчера уже начала накидывать поинты в ответы, сегодня-завтра будут готовы черновики. Так что с завтрашней второй половины дня тут будут по-тихоньку появляться ответы.

Должок☝️

Смотрели наш старый фильм Варвара-краса, длинная коса? Помните там руку подводного царя, вылезающую из любого сосуда с водой, напоминающую про должок? Мы с братом после этого фильма в туалет пару месяцев боялись ходить🙈😄

В нашем с вами случае вместо руки стопочка желтеньких бумажечек с вашими вопросами.

Начинаю выкладывать ответы на вопросы.
1 ответ = 1 пост.
Вопросы переписываю с бумажек, ничего не меняя.

Вопрос:

Служитель, не имея собственных детей, способен объективно оценивать подростков? Не обязательно ему иметь детей, чтобы служить им?

Ответ:

Для того чтобы служить детям и подросткам, необязательно иметь собственных детей и подростков.
Другой вопрос - что дает наличие собственных детей подросткового возраста, и что из этого очень сложно добрать, если вы не являетесь родителями. Насколько я поняла, «способен объективно оценивать подростков, не имея детей» как раз про опасение, что человек-неродитель не сможет полноценно служить и помогать подростку в его вопросах.
Следующий нюанс – этот вопрос задаёт родитель, который переживает за уровень компетентности служителя для своего чада? Или вопрос от служителя, который переживает за «полномочность» нести это служение?

Те способности, о которых мы говорим, это знания, компетенции и опыт, умноженные на личную зрелость.

Знания можно набрать в книжках, педагогических колледжах и университетах и т.д. С наличием ребенка знания набираются даже без книг и учебных заведениях.

Компетенции – это то, что вы умеете делать, исходя из этих знаний в тех обстоятельствах, в которых вы живёте. Потому что знать это одно, а вот поступать так это совсем другое. Поэтому наличие ребенка у человека не гарантирует сформированные компетенции грамотного общения с подростком.

Опыт приходит с практикой и анализом этой практики. Чем больше человек умеет вытаскивать опыта из ситуаций и учиться на чужих ошибках, тем больше он сечет. Для этого тоже собственные дети не нужны. Нужны ситуации, в которых человек может получать опыт, корректирующий или формирующий компетенции грамотного общения с подростком. Проще людям, которые росли в многодетных семьях и/или в расширенной семье, тесно общаясь с родственниками разного возраста и родственными отношениями. Или работали в проектах с подростками, глубоко и тесно взаимодействуя со всеми действующими лицами в жизни подростка.

Со зрелостью сложнее всего. У каждого разный способ развития. Кому-то надо самому пройти, чтобы «дойти» до каких-то важных вещей. Кому-то нужно пройти несколько раз. Кому-то достаточно посмотреть на другого в этой ситуации. Зрелость – это образ мышления, который или умножает, или уменьшает все ваши знания, компетенции и опыт.

В свой жизни я насмотрелась на семейные лагеря, подготовленные несемейными людьми; на «девочковые» программы для подростков; на «бездетных» молодых вожатых, неспособных организовать бытовые вопросы ребенка. Также было много кардинально противоположных примеров. Единственное отличие этих людей, команд и проектов – это зрелость и способность «перерабатывать» свой опыт. Это можно прокачать. Например, на своих курсах, разбирая какие-то темы, я студентов провожу по всем слоям от знаний до мышления. Студенты не дадут соврать, люди начинают думать по-другому.

К слову, мне 32, замужем 10 лет, у нас нет детей. С мужем работаем с подростками. Ну и, судя по отзывам и приглашениям, делаем это круто😎🤜🤛

Вопрос:

Это правда, что раньше с подростками было проще?

Ответ:

Нет, не правда! От куда вы это взяли?

Повкидывайте в комменты почему вам кажется, что раньше было легче, я почитаю. Может переубедите меня.

Вопрос:

Что если подростки стали доверять, но сама не готова на такой уровень открытости выходить?

Ответ:

Ой, как мне хочется тут диалога с теми, у кого такой вопрос…
Не готовы к тому, что он так сильно открывается? Потому что не знаете, что с этим делать? Не знаете, как реагировать? Не хотите лезть в ту тему?
Или сами не готовы так сильно открываться, как открывается вам подросток?
И про какого рода ситуации мы говорим? Про такие как я приводила примеры из своей работы?

В контекст введу тех, кто не слышал эти ситуации. Несколько из тех, к которым я не была готова:
Коллега по проекту церковному рассказала, что муж насиловал их дочерей.
Девочка из другой христианской семьи рассказала, что её с сестрами насилует отец.
Трое подростков, которые не хотят жить, не видят смысла в жизни, не знают кто они и зачем, жгущие суицидные шуточки.
Парень с диагнозом ВИЧ, рассказывающий про всех незнающих о диагнозе девушек, с которыми он спал и о его страхе признаться той, с которой сейчас встречается.
Девочка, считающая себя лесбиянкой, не знающая как признаться родителям, которые лидеры молодежного служения.

Если что, к тем ситуациям я тоже не была готова.
Если вы не готовы к тому, что подросток открывает вам, то да, это сложно. Если не знаете, что сказать, как среагировать, что делать с этим, так и скажите. Я частенько говорила «не знаю, что тебе теперь сказать», «спасибо что поделился», «давай вместе теперь думать, что с этим со всем делать». Если вам открылся подросток, а вы не можете/не готовы ему помочь, найдите человека, вместо себя, не оставляйте его одного с этим. И периодически интересуйтесь как дела. Ну и начинайте готовиться. Если вы работаете с подростками, такие ситуации могут случиться в любой момент. Курсы «Просто о сложном» как раз про это: как готовиться, что знать, что отвечать, как помочь и т.д.

Если сами не готовы так открываться – не открывайтесь. И честно признайтесь в этом подростку. Если вы бы хотели таких отношений, но пока их нет, то так и скажите, «я пока не доверяю тебе на столько, мне не хватает того-то и того-то». Не бойтесь говорить об этом. Это сложно, не спорю. Они видят ваше недоверие это сто процентов. А если вы его пытаетесь скрыть, то теряете их доверие.
А на досуге проработайте почему вам сложно выходить на такой уровень доверия.
Если вы были на каких-то моих курсах, о моём уровне открытости вы знаете. Это как раз результат подобных проработок.

Вопрос:
Если нельзя “менять” подростков и ему пофиг на Бога, о чём говорить с ними в церкви?

Ответ:

Если вы читаете этот вопрос и думаете “ужас какой”, не спешите, возможно вы схоже "грешите".

Сначала комментарий про “нельзя менять”.
Я на мастер-классе говорила о том, что нужно перестать хотеть менять людей вокруг. Не мы меняем людей. Людей меняют ситуации, обстоятельства, они сами меняются и их меняет Бог. Если вы прислушаетесь, то сами заметите, что мы говорим “я изменился”, “это меня изменило”, “меня Бог изменил”, “я изменился, благодаря тому-то”. Мы можем быть тем, кто способствовал изменениям, но не мы изменили человека. Вот я топлю за то, чтобы мы перестали хотеть менять других, а захотели меняться сами и учились создавать условия для изменения других. Т.е. я не говорю “нельзя менять подростков”, я говорю, что это бесполезно.

Теперь к самому вопросу.
Дорогие мои, драгоценные, пожалуйста, я вас очень прошу, позвольте подростку (да любому человеку) не быть заинтересованным в Боге. У них есть право выбирать. Это право им дал Бог. Сам Бог дал. Откуда у вас полномочия забирать это право? С чего вы взяли, что работу Бога вы сделаете лучше, чем Он? Бог сказал “Се, стою у двери и стучу…”. Открывайте Откровение 3 глава 20 стих и пальчиком ведите дальше. Дальше написано “если не отворит, то пойди, сын мой, и выломай эту дверь, а если тот будет против, то нам с тобой не о чем с ним разговаривать”? Если у вас написано так, то надеюсь, что у вас сохранился чек, потому что вам продали подделку, попросите вернуть вам деньги. Есть куча тем, о которых можно разговаривать. В церкви можно разговаривать не только на тему Бога. Если в вашей церкви не разрешают говорить ни о чем больше, я настоятельно рекомендую вам поискать другую.

Я очень благодарна тому, кто задал этот вопрос. Реально, СПАСИБО! У меня есть список вопросов слушателей с разных семинаров, там есть несколько ярко выраженных групп, вот одну из них я прям назову этим вопросом.

Несколько из распространённых:
Как зажечь в детях огонь Божьей любви? (Бог зажигает этот огонь, не вы)
Подросток встретился с Богом, но его жизнь не меняется, что делать? (С подростком - ничего, с собой - кучу всего. Сколько лет назад вы встретились с Богом? Сколько изменений в вас с тех пор было? А сколько ещё надо изменить? Я не поверю, что вам не над чем работать в себе. Меняться подростку - это его зона ответственности, разберитесь со своей)
Как вдохновить подростка на служение и убедить, что важно нести свет этому миру? (Духовным насилием попахивает… А с вашим светом у вас всё в порядке?)

Прекратите делать работу Бога, со своей разберитесь. Прекратите думать, что Бог не справится со своими задачами. Прекратите заниматься жизнями других людей, разберитесь со своей. Начните общаться с другими людьми, просто общаться, по-настоящему. Общаться не ради того, чтоб изменить, а ради любопытства, ради того, чтобы разобраться и понять, принять и помочь.

Я пока резка, отвечая на эти вопросы, я ёрничаю, гиперболизирую, высмеиваю. Если это слишком для вас - отписывайтесь. На курсах своих я подробно объясняю, почему у нас возникают такие вопросы, почему это закономерно, как влиять на эту закономерность. Мы разбираемся и учимся, как взаимодействовать с другими, влияя на них и их жизни, как создавать условия для изменений, в которых человек меняется, исцеляется и растёт. А в экспресс-форматах пока вот такая я суровая.

Есть один смешной ролик про психотерапевта, у которого на всё было простой ответ “stop it“. Вот в экспресс-ответах я наверное такая же. Если не видели, то гляньте.

Ну и напоследок ещё раз: “менять человека” и “создавать условия для его изменений” - это две совершенно разные вещи. Перестаньте делать первое, учитесь делать второе.

Вопрос:
Как реагировать на вопросы подростков “я не хочу ходить в церковь”, “мне кажется мне нравятся люди другого пола” и т.д.?

Ответ:

Я начну с рекламы🙄
Как отвечать на такие вопросы мы разбираем на разных курсах проекта “Просто о сложном”. Ближайший такой - это ланчи онлайн. Если вам актуально, подробная информация вот:
Онлайн ланчи в марте

Во-первых спокойно реагировать. Мы обычно сразу рисуем самые жуткие причины таких вопросов. Может всё не так страшно, как вы боитесь.

Во-вторых искренне порадуйтесь, что он такое вам говорит/спрашивает. Он готов к диалогу. Даже если это в “показушном” формате, вам есть за что зацепиться. Подчеркну: я говорю именно про диалог, а не про то, что подросток готов вас слушать.

Чтобы свободно чувствовать себя в подобных ситуациях и диалогах вам нужно:

> владеть информацией о подобных темах
> знать возможные причины таких вопросов и уметь их прояснять
> уметь формулировать вопросы и свои мысли, чтоб в них услышали именно то, что вы имели в виду.

Лично я ооооочень люблю такие ситуации. Это же дверь в мир человека. А он вам сам её приоткрывает. И туда же можно как минимум заглянуть, а как максимум погулять в ней. Там же целая вселенная, ребят!!!

Сегодня ответы оптом на несколько вопросов в одном посте. У меня получилось в этих случаях сделать краткий ответ. Жирным шрифтом - вопрос, не жирным - ответ.


Дети на семейном образовании - с ними проще?

Тоже хочется поуточнять: в чем проще и что такое "проще"?
Нет корреляции между подростком и формой образования. Кому-то проще, кому-то - нет.
С подростком проще, если у вас с ним есть отношения.
Если "проще" это про послушание, то нигде не будет проще. "Подросток" и "послушание" - это два несовместимых явления. И хорошо, что так. Иначе вы иждивение плодите. Человек не может стать самостоятельным, всё время слушаясь.

С чего лучше начать подростковое служение? Где найти материалы для проведения программы?

Начните с выбора подхода. Если очень грубо, то основных их три:
> христианский досуг
> мы лучше знаем, что им нужно
> танцуем от ребят

Если первые два формата, то на просторах интернета кууууууча материалов, а в книжных всё ещё стоит кууууууча книг и пособий.

Если третий, то запаситесь терпением, мудростью и инструментами.
Начать стоит с исследования ваших подростков: в чём и чем они живут, какие у них точки боли (не нужды и потребности, а именно точки боли), с чем вы конкурируете в их жизни.
Потом поформулируйте, к чему вы хотите их привести. Подумайте, как вы можете это измерить (только этот пункт вы делаете после исследования аудитории).
Потом ищите какими способами, формами и содержаниями вы можете этого достичь.
И только после этого начинайте искать материалы и программы. И всё, что вам попадается, пропускайте через фильтры "подходит/не подходит", "можем модифицировать под наших или нет".

Подросток говорит “хожу в церковь ради тусовки, к Богу равнодушие”, что с этим делать и что говорить на это?

Радоваться. Он хоть за что-то зацепился в церкви. Берегите этот мостик, а не жгите. К Богу приходят через тусовку тоже. Ну и почитайте вот этот пост, если ещё его не видели, там много ответов на такие вопросы.

Как помочь подростку, который не может справиться со своим гневом, раздражительностью и злостью?

Эмоциональный интеллект вам в помощь, если случай не запущенный. А если такой, то лучше обратиться к специалистам, возможно там физиологические или психические причины.

Как выстроить отношения с подростками и 19+ так, чтобы тот не думал, что я навязываюсь или пришла с определенной целью, чтобы он увидел и понял, что я в нем искренне заинтересована?

Если вы искренне заинтересованы, не хотите навязываться и при этом не хотите его менять даже в самой глубине души, то такой ситуации не будет.
Если подросток думает, что вы навязываетесь и пришли с определенной целью, то сделайте шаг назад и проанализируйте себя.
Во-первых, вы не можете управлять думами подростка.
Во-вторых, если он так думает, то это не он "не правильно понял", а у вас "не получилось". Не получилось найти подход, честно признаться себе в своей мотивации, изменить своё отношение к каким-либо моментам и многое другое.

Как помочь подростку, которого унижают родители? Влияния на родителей нет, а ты находишься в другом городе от ребенка.

За исключением редких-редких случаев, влияния на родителей у вас нет, даже если они с вами в одном городе. Научите подростка справляться с унижениями и противостоять им. Это полезный навык. Скорее всего родители не последние люди, которые будут унижать его в жизни.

😬😬😬Напортачили...

Полтора месяца назад мы с командой изменили даты обучения: с февраля сдвинули всё на март. Меня позвали преподавать в несколько мест, я не смогла отказаться от таких прекрасных мероприятий и мы перенесли обучение.

В суете и сумотохе мы сделали 2 жутких ошибки:
1. Прописывая даты курса по метафорическим картам вместо ".03" написали ".02", вроде соседние цифры, но разница большая... Это я заметила на прошлой неделе. Инфу изменили, студентам написали, передоговорились.
2. А даты ланчей мы просто тупо забыли исправить. И заметила я это только сейчас😱

Дико стыдно, хочется провалиться...
🙈😰🤦‍♀

- Саша, ты взрослая, надо разгребать ошибки, а не засовывать голову в песок!
- Ладно, ладно, пошла включать взрослый режим

ТЕМ, кото оплатил на сегодняшний день:

> можно оформить возврат и не проходить обучение
> можно остаться на обучении и взять скидку 20% на любое обучение у меня (в том числе и в рамках других моих проектов)
> можно остаться на обучении, взять вышеупомянутую скидку и подарить другу (друг может её использовать и на эти курсы и на следующие).

Это касается 2 мартовских курсов:
1. Онлайн ланчи (1 - 21 марта)
2. МАКовая мощь (15 марта - 25 апреля)

Извините меня, пожалуйста🙏😥

Начинала я этот проект для людей, работающих с подростками. Интуитивно догадывалась, что это будет полезно и родителям. Но решила отложить фокус на родителях до следующего этапа.

Стало интересно соотношение подписчиков в этом канале.

Темы, которые я поднимаю тут актуальны и родителям подростков, и работающим с подростками, это точно.
Интуитивно я догадываюсь, что некоторые аспекты тем актуальнее родителям, а другие работающим с подростками. Хотелось бы знать наверняка. Буду выяснять это в ближайшие месяцы.

Если вам есть что сказать по этому поводу, пошли в комментах разговаривать.

А пока, сориентируйте меня, кто вы, проголосовав выше.

В ближайший четверг провожу вебинар "Взрослым о подростках". Участие бесплатное. Записи не будет. Приходите онлайн.

Вебинар перед стартом Ланчей, но это не будет рекламой. Будет контент, прям "мясо" без "воды".

Приглашаю посмотреть на мои подходы, концепции, ценности и убеждения в работе с подростками.
Познакомиться со мной, с моим стилем преподавания. Позадавать вопросы о подростках и взаимодействию с ними.

Если в вашем окружении кому-то актуальна эта информация-поделитесь ей.

Регистрация по ссылке

Информация для тех, кто идет сегодня на вебинар "Взрослым о подростках"
(Хотя в принципе, если вы тоже хотите присоединиться, то места ещё остались. Зарегистрироваться->)

Сегодня буду говорить про вот это:

> что происходит с подростком с духовной, душевной, физической и социальной т.зр.
> какие потребности это рождает
> что делать взрослым для того чтоб удовлетворить эти потребности и научить подростка удовлетворять эти потребности самому

Вебинар бесплатный.
Время московское.
С 19:00 до 20:00 сам вебинар.
С 20:00 до 21:00 отвечу на все вопросы, оставленные при регистрации.

Записи не будет.
(Если вдруг, внезапно, неожиданно получится, то мы её обязательно вышлем зарегистрировавшимся. Но надеяться не стоит)

Человек (а подросток тоже человек) меняется только в двух случаях:

1. Уперся в потолок - стало тесно / достиг дна - больше так не хочет;
2. Попал в окружение, в котором живут по-другому, понравилось, теперь стал жить, как это окружение.

Теперь давайте разбираться с каждым случаем по отдельности.
Сегодня про первый случай.

"Уперся в потолок" и "достиг дна" - это метафоры к одному и тому же. Просто кому-то больше про дно понятнее, кому-то - про потолок. Поэтому разберём обе метафоры.

- Но он уже уперся в потолок!
- А ему там тесно? Или вы надеетесь, что ему тесно?
- Ну я же вижу, что тесно!
- А ему самому ваше "тесно" тесно или норм?

Человек может тысячу раз упираться в потолок. Но пока ему (и только ему одному, а не вам) не тесно (даже если вам со стороны виднее), он не будет меняться. Нам со стороны понятнее, что можно "лучше". Но человеку достаточно своего "хорошо". Каждому нужно своё "хорошо". К вашему сожалению, оно у всех разное.

- Хорошо. Ну согласитесь, есть очевидные ситуации, что человек на дне!
- Не соглашусь. Есть очевидная точка невозврата (и она одна и только одна): смерть. Про всё остальное не вы решаете, насколько это - точка невозврата. И не вы определяете, что дно для другого, а что нет.

Скорее всего, у вас поднялось в каком-то объёме негодование. Это хорошо (без негодования или изумления убеждения не меняются)

Прочитайте, пожалуйста, внимательно:

Что для человека точка невозврата, а что - нет, может оценить только он. И позже, а не в момент нахождения в этой точке.
Вас нет в этой точке, вы можете быть действующим лицом там, но вы - не тот человек, и проживаете эту точку не вы. Вы можете оценить это со своей колокольни. Но она у вас другая. Можно, конечно, стукнуть кулаком по столу и сказать "я знаю лучше", но это будет неправдой. Это раз.

Что будет дном (кстати это человек понимает сразу в моменте, а не спустя время), а что нет, тоже может оценить только сам человек, а не вы. То, где человек сейчас, дно для него или нет - зависит от его ценностей (а не от тех, которые вы бы хотели видеть), его страхов (и не только от тех, о которых вы знаете), его самооценки (той которая есть, а не та, которая должна быть), состояния, внутренних битв, сил, установок и пр. Пока вы не являетесь тем человеком, вы не можете это оценить. Это два.

А вот это три:
У вас не так много полномочий решать, оценивать, судить, как вам хотелось бы.
У вас они есть (и всё равно не так много, как вы думаете) до того как ребенку не начнет исполняться 12, 13, 14 лет...
После этого у вас останутся крохи полномочий, пока ему не исполнится 18. Ну, ещё в случае, если он продолжает жить с вами, там тоже капелюха полномочий остаётся.

- Это что получается, я и сделать-то ничего не могу?!?
- Можете. Вы можете стать другим окружением или, как минимум, организовать его. Об этом не сегодня.

Теперь про второй случай:
Попал в окружение, в котором живут по-другому, понравилось, теперь стал жить как это окружение.

(Про первый см. предыдущий пост)

В тему изменения за счет окружения можно заходить с разных сторон. Я хочу зайти со стороны потребностей и ценностей.

Человек появляется в этом мире с определенным набором потребностей. Часть этих потребностей одинаковые у всех, а часть разные (может про это тоже как-нибудь запилю пост). Он попадает в окружение, которое так или иначе начинает эти потребности удовлетворять в том или ином объеме. Вот на этом стыке и формируются ценности.
Т.е. с одной стороны потребности человека, с другой объём и способы удовлетворения этих потребностей, эти две стороны взаимодействуют, и получаются ценности. А уже ценности участвуют формировании всего остального: убеждения, мышления, поведения и т.д.

Например:
Одна из потребностей человека - кушать. Если человек растёт во времена дифицита продуктов, то это будет формировать бережливость, экономию, и т.д. Из этого рождаются убеждения: нужно съесть всё, что у тебя в тарелке; хорошие мальчики/девочки еду не выбрасывают и т.д.

Другой пример:
Другая потребность человека - получать любовь. И допустим появляется он в семье, где любить = это помогать во всём. Идёт ребенок в школу, появляется у него нагрузка, мама же любит ребёнка, и тем более он ещё маленький, поэтому: "Я еду продолжаю готовить и всей уборкой занимаюсь только я. Я люблю деточку, поэтому позабочусь о нём. И плакат ночью нарисую и ещё какую-нибудь домашку нереальную выполню, высплюсь на небесах." Дальше ребёнок идёт в среднюю школу, через пару лет уже выглядит как лошадь. А мама продолжает его любить и по максимуму делать всё за ребёнка, а то у него еще ОГЭ, ЕГЭ на носу, уже пора готовиться. Это может формировать следующие убеждения: "любовь = делать за другого по максимуму", "мне можно не напрягаться, за меня всё сделают, ну или почти всё", "если я не сделаю, то кто-то придёт и поможет", "люди вокруг должны меня то, то и то". И ребёнок, и мама не плохие люди, они выросли в определенной среде, которая сформировала определенные принципы.

Вот таким образом окружение формирует. Теми же механизмами окружение и меняет.
Когда человек попадает в окружение, в котором другие правила и другие способы удовлетворения потребностей у него расширяется линейка возможностей. И если новые способы "ему заходят", то он на них и переключится.

Реальная история (не моя):

У меня одно время в топе ценностей был результат. Из этого убеждения: "цель оправдывает средства" и "сдохни, но сделай". И вот я с этим набором прихожу на работу в команду, в которой немного другие принципы. Им важен результат тоже, но не менее важно состояние человека, потому что (оказывается!) оно влияет на продуктивность и результат. И вот я работаю первый месяц, сроки горят, начальник заходит к нам и отправляет пару сотрудников домой пораньше со словами "так, хорош, идите отдыхать, завтра продолжим". Я такая "всмысле?!? До фига ещё делать надо!" И он так периодически меня отправляет отдыхать. Я конечно сопротивляюсь, но начальник настаивает. И за ближайшие пол года работы я начинаю замечать, что если я высплюсь, то я работаю лучше и быстрее. И вспоминаю, что во время учёбы мне говорили "надо высыпаться", а понимать я начала это только сейчас. И за почти год работы с этими ребятами я стала немого другой: не такой раздражительной, конфликты решались конструктивнее, я стала замечать, когда надо маму отправить отдыхать и сделать её часть работы по хозяйству и т.д. Ценность результата осталась, но она сильно трансформированна и давно уже не в топе.

Последние 3 года я целенаправленно выстраиваю своё окружение. Это работает лучше и быстрее, чем "упереться в потолок" и "достичь дна". Мой муж не даст соврать, он первый видит изменения и получает "дивиденды" с этого.

Скорее всего у вас теперь вопросов больше:
- Как стать этим окружением для подростка?
- Как найти/создать такое окружение?
- Не всегда же так работает, он же может и не изменится?
- А вдруг научат плохому?

Какие у вас ещё вопросы и возражения появляются? Поотвечаю на них в марте в виде постов.

Повтор бесплатного вебинара
"Взрослым о подростках"

План такой же, примерые другие попривожу:

> что происходит с подростком с духовной, душевной, физической и социальной т.зр.
> какие потребности это рождает
> что делать взрослым для того чтоб удовлетворить эти потребности и научить подростка удовлетворять эти потребности самому

Расскажу про два ближайших платных курса. И дам информацию как можно набрать знания и наработать опыт без этих курсов.

Вебинар бесплатный.
5 марта в 19:00
Время московское.
С 19:00 до 20:00 сам вебинар.
С 20:00 до 21:00 отвечу на все вопросы, оставленные при регистрации.
В этот раз запись будет.

Ответы на частые вопросы:

Регистрация закроется так же как в тот раз.
Ссылка на трансляцию придёт за сутки до трансляции и за час до неё (на почту, указанную при регистрации).

Регистрация тут.