Ребятаааа!

Я обычно не пишу такие посты. Часто вижу на других каналах. Но самой как-то писать их стопорило, может это с детства "хвастаться нехорошо". Без понятия... Но это не важно. Сегодня меня прям переполняет и мне это надо куда-то деть🙂

Я тут курс готовлю по половому воспитанию подростков и молодëжи в церкви и семье. И по ходу он получается просто огонь! Ракета, пушка, петарда, как сегодня говорят❤️

Меня несколько лет уговаривают на него. Никогда не думала, что руки дойдут в начале декрета. Но вот уже несколько дней сижу с материалом, структурирую, распределяю по темам, урокам и пр. И получается прям ваще🤩

В общем, если вы из тех, кто просил/уговаривал меня это сделать, радуйтесь, вот сижу, делаю💻

По датам запуска пока не сориентирую. Ещё не знаю сколько уходит времени на подготовку курса с ребëнком на руках. Но в любом случае информацию опубликуем здесь👀

❗ Во вторник провожу онлайн-семинар "Непослушный подросток"

В программе:

✅ Особенности подросткового возраста, влияющие на послушание / непослушание

✅ Причины непослушания

✅ Практические советы по реагированию, исходя из причины непослушания

✅ Как справиться с эмоциями и мыслями, которые возникают, когда подросток не слушается

И отвечу на вопросы тех, кто будет онлайн.

⚡️Регистрация

Время: вторник, 3 июня в 19.00 (по МСК)
Стоимость: от 500р.
Запись будет доступна всем зарегистрировавшимся.

На онлайн-семинаре про непослушных подростков осталось несколько вопросов, на которые я обещала ответить на канале.

Дети разные по характеру, слушаются и реагируют тоже по-разному. Понимаю, что подход к каждому нужен свой. Но как только они замечают, что одному сказала не так, как другому, что у кого-то в такой же ситуации другие последствия, что с кем-то пришлось договариваться и выглядит это как поблажка или привилегия, начинается бунт на корабле. "А почему? А мне? Это несправедливо" и т.п. Как же это регулировать?

Это очень хорошая ситуация для того, чтобы у детей формировать несколько важных вещей:

✨ Жить жизнь - это не про справедливость.

✨ Справедливость - это сравнение по горизонтали. А большинство частей в нашей жизни развиваются при сравнении по вертикали: я сравниваю себя с Богом, я сравниваю себя настоящего с собой прошлым/будущим.

✨ Есть понятие "индивидуальный подход", и он заключается в том-то и том-то.

✨ Как человек реагирует на конкретную ситуацию зависит от многих факторов. Даже если эта ситуация с одним и тем же человеком. И тем более будет разная реакция на двух разных людей в одной и той же ситуации.

✨ Чем старше человек, тем реже он смотрит через призму "справедливо/несправедливо". Смотреть на жизнь через эту призму - признак эмоциональной незрелости.

Можно ещё повытаскивать, с этого можно начать.
(Кстати, напишите в комментариях, чему ещё можно поучить ребят в таких ситуациях.)

Теперь про как реагировать на "это несправедливо" непосредственно в моменте.

Если нет сил / вы дико раздражены повторяющимся "это не справедливо"/ ещё какой-то вариант вашего состояния, при котором конструктивный диалог не реалистичен, можно попробовать следующие варианты:

✅Конструктивно "слиться". "Я понял, что ты не доволен. У меня сейчас нет сил объяснять, давай отложим этот разговор." (Только вам обязательно надо вернуться к этому разговору. И лучше, чтобы это было по вашей инициативе.

✅Проигнорировать, "не привлекая внимания". Сделать вид, что вы не слышали, просто не обратить внимания.

✅Проигнорировать, "привлекая внимание". Закатить глаза, тяжело вздохнуть и пойти заниматься своими делами (отзеркалить какую-нибудь из подобных реакций ваших детей)

✅Передразнить (лучше максимально неприятным голосом): "это несправедливо!" Можно с передразниванием бабахнуть гиперболизацию: "это несправедливо! Это нечестно! Да что же это за жизнь такая! Вы взрослые всё время так неправильно поступаете! Да с вами невозможно жить!" И т.д.

Применяйте разные реакции. Не пользуйтесь только одной. Разные реакции будут раздражать и веселить ребят в разной степени (в зависимости от их настроения и состояния). Это разнообразит ваши отношения.

Если есть силы на конструктивный разговор, то можно по следующему алгоритму.

Продолжение ⤵️

Начало тут⤴️

Итак, если есть силы, время, желание поговорить, то предлагаю алгоритм ниже.

💬 Шаг 1. Помогаем выйти из эмоций на осознанность.

Спросите у ребëнка:
- Ты эмоции свои сейчас выплëскиваешь или правда хочешь разобраться?

➡️ Если первый ответ, то "ок, я тебя услышал".
➡️ Если второй ответ, то "ты готов сейчас успокоиться, потратить время, разобраться в ситуации, не обвиняя друг друга, а сесть резобраться, проанализировать и договориться на какие-то моменты?"
➡️ Если ответ "нет", то "ок, скажи когда у тебя будет возможность это обсудить, я бы хотел поговорить с тобой на эту тему".
➡️ Если ответ "да", то "ок, пойдём обсудим".

💬 Шаг 2. Даëм высказаться.

"Расскажи, как ты видишь ситуацию. Как поступаешь ты? Как поступает второй. Как я реагирую на тебя и на второго? Всегда ли вы поступаете одинаково там, где ты требуешь от меня одинаковую реакцию?" И т.д.

Во-первых, он выскажется, выпустит пар. Во-вторых, вы увидите, что у него в голове. В-третьих, пока он будет говорить, возможно уже сам поймёт, что ситуации все-таки разные.

💬 Шаг 3. Разговариваем.

Тут текст я уже не пропишу, всё будет зависеть от того, как пойдëт разговор.

Важно соблюдать несколько моментов:
📍 разговаривайте с ним также спокойно и с любовью, как вы бы разговаривали с 4-хлетним ребенком, уча его печь бисквит или мыть машину
📍 подготовьтесь заранее - проанализируйте, в чëм вы правы в ваших реакциях, а в чëм нет. Возможно вы погромче прикрикнули, потому что были более раздраженными. Или меньше времени уделили, чтобы разобраться, потому что спешили
📍 вам нужно будет извиняться за ту часть, где вы были не правы
📍 держите баланс между "извини, я был не прав" и "покерфейс, так и было задумано"
📍 вам можно не объяснять всё до деталей ваших размышлений и логики действий, выдавайте объем, который ваш ребенок в силах переварить, исходя из его возраста (но имейте в виду, они обычно могут переварить больше, чем мы думаем)
📍 это должен быть диалог, а не монолог и не нравоучение
📍 можно (и нужно) договориться на какое-то взаимодействие, уступки: "хорошо, я готов постараться поступать вот так, если ты..." (Или без "если")

💬 Шаг 4. " Вишенка на торте".

Спросите у ребенка:
- Ты рад, что мы поговорили?

➡️ Если да, то "а что тебе было особенно важным?" (И обязательно озвучьте, что было важным/приятным для вас)
➡️ Если нет, то "будем ещё пробовать так разговаривать?"
➡️ Если да, то "супер, спасибо, мне очень важно, чтобы мы научились разговаривать."
➡️ Если нет, то "я всё равно хотел бы попробовать, через какое-то время спрошу, вдруг ты передумаешь."

🤍 И самое главное: помолитесь и попросите мудрости, видения и терпения на этот разговор.

На онлайн семинаре про непослушных подростков говорили немного про сепарацию, почему она важна и чем чревато для подростков и для родителей, если она не пройдена.
Потому что по факту этот процесс выдаëт львиную долю непослушания.

Здравствуйте, Александра! Что-то порекомендуете почитать/посмотреть/придумать про тему сепарации (как это сделать вовремя и что делать, если вовремя не произошло).

Я, если честно, не знаю какие книги в эту тему посоветовать. Спросила у ИИ. Ниже результат, который он выдал, с его комментариями зачем читать ту или иную книгу.

Классика и основы сепарации

1. Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей»
Зачем читать: Понять, как детские паттерны влияют на взрослую жизнь, и научиться выстраивать границы с родителями, не разрывая связь. Книга полна примеров и техник для работы с чувством вины.

2. Стефани Шталь «Ребенок в тебе должен обрести дом»
Зачем читать: Узнать, как «дорастить» своего внутреннего ребенка и перестать переносить детские травмы на текущие отношения. Много упражнений для самопомощи.

3. Вероника Хлебова «Сепарация. Как перестать зависеть от других людей»
Зачем читать: Практичное руководство с тестами и примерами из практики автора. Акцент на том, как обрести опору в себе и перестать жить по навязанным сценариям.

Для родителей: как пережить сепарацию с подростком

4. Виктория Чал-Борю, Марина Сучкова «Подросток вылетает из гнезда»
Зачем читать: Не про воспитание, а про то, как сохранить отношения с взрослеющим ребенком, отпуская его. Фокус на ваших ресурсах и вере в будущее.

5. Екатерина Бурмистрова «Взрослеем с подростком»
Зачем читать: Навигатор по кризисам переходного возраста с анализом причин поведения и инструментами для родителей. Помогает выработать свою модель взаимодействия.

6. Оксана Голерова, Светлана Сенатская «Метаморфозы родительской любви»
Зачем читать: Для родителей младших подростков (8–12 лет). Учит совмещать поддержку и инициацию самостоятельности, уходя от гиперопеки .

Проработка травм и идентичности

7. Юлия Пирумова «Уйти, чтобы вырасти»
Зачем читать: Разбор сепарации как условия свободы во всех сферах жизни. Книга структурирована по этапам взросления с тестами и упражнениями.

8. Чжен Йен Кан «Стань себе родителем»
Зачем читать: Простым языком о том, как исцелить внутреннего ребенка, полюбить себя и разорвать цикл передачи травм своим детям.

9. Джон Брэдшоу «Возвращение домой»
Зачем читать: Классика работы с внутренним ребенком. Помогает осознать истоки созависимости.

Книги верующих авторов

10. Владислав Чубаров «Привязанность и сепарация»
Зачем читать: Как совместить уважение к родителям с психологической свободой, не нарушая духовных принципов. Примеры из практики и стратегии для сложных случаев.

🤔Ни одну из них не читала, поэтому не могу вам сказать какая лучше. Если из вас кто-то читал какие-то из этих книг, напишите в комментариях на что стоит обращать внимание.

Дети-подростки постоянно ворчат/закатывают глаза и вздыхают, если их просишь что-то сделать по дому (убраться в комнате, помыть посуду, сходить с собакой) Просто терпеть их ворчание? Или как их мотивировать участвовать в жизни семьи и дома?

1 часть вопроса

Подростковое закатывание глаз, ворчание и вздохи надо принять как данность. Это специфика возраста. Не надо стараться это лечить. Как я говорила на семинаре, это нужно просто перетерпеть.

Родители обычно хотят, чтоб подростки делали то, что от них хотят, при этом:
🔴делали это сразу или в те сроки, которые обозначены
🔴делали это хорошо
🔴с удовольствием
🔴и лучше по собственной инициативе

🙃 Ни один взрослый так не умеет.

Вы можете выбрать только один пункт. Если ваш подросток, выполняя то, что вы хотите, закрывает больше одного пункта, подойдите и поблагодарите его, что он такой классный.

Ворчание - это один из способов отстаивать свою автономию.
Это процесс сепарации, о которой мы говорили на семинаре (см. презентацию, чем сепарация так важна).

Важно самим не закатывать глаза и не ворчать на закатывание глаз и ворчание.
Разряжайте, уходите в сторону юмора.
Возьмите за щечки подростка и сюсюкая скажите:
"да какие же у тебя глаза невозможно красивые!!!"

➡️ Легализуйте ворчание
"Знаю, что тебе неохота, но это всё равно нужно сделать."
"Если делаешь, ворчать можно. Не делаешь, тогда не ворчи, всё равно не делаешь же."

➡️ Объясните зачем и почему
❎ "Вымой посуду, мы через 30 мин выходим."
✔️ "Без твоей помощи с посудой мы не успеем в кино."

➡️ Дайте возможность выбрать когда/как выполнить задачу
"Посуду помой после обеда или ужина. Выбирай приём пищи, но помыть надо будет в любом случае."

➡️ Заключайте договор
См. ниже

‼️ Благодарите
Обязательно!!! Не просто "спасибо", а "спасибо, что вымыл посуду". Или "спасибо, что вымыл посуду, не смотря на то, что ты не любишь это делать. Я очень ценю это"

2 часть вопроса

Мотивировать и участвовать в жизни семьи и дома стоит начинать ещё с детства, меняя объем ответсвенности по быту по мере взросления. Трёхлетний ребёнок способен вытереть со стола и помыть за собой тарелку.

Если у вас не сложилось приучить этому с детства (и это не смертельно), то у вас два базовых варианта:
а) отстать от ребёнка
б) внедрять изменения

"Отстать" рабочий вариант. Не идеальный. Возможно для вас не вариант, потому что вы считаете так неправильно. Но если посмотреть на это объективно, есть куча людей, которые не справляются с бытом, при этом в жизни у них всё хорошо. Плюс к этому в наше время есть уйма способов настраивать свой быт не своими руками.

Да, вариант не идеальный. Его надо выбирать, если у вас уже нет сил и вы испробовали уже все способы. Или вы понимаете, что вашему ребенку это нереально трудно, а может вообще не осуществимо. Или вы согласились, что это не самое важное в его жизни.

Внедрять изменения - это про передоговориться. Да, именно договориться. Вы не сможете всё просто спустить сверху. (Можете, если вы родитель с "крепкой хваткой", но тогда вопрос с участием в быту не возникает обычно.)

Садитесь за стол (когда у вас у обоих хорошее настроение и есть некоторое время) и говорите:

"Мой любимый ребёнок, меня не устраивает, как у нас обстоят дела с распределением задач по быту. Да, у нас сложилось сейчас так как есть, но я устал от скандалов и мне жалко времени которое мы тратим на это, Плюс, я считаю, что тебе важно этому научиться, и я чувствую свою ответственность за это. Поэтому давай передоговариваться на вариант, который устроит обоих."

Сделайте свой вариант, это так, черновик, вам для ориентира.

А дальше переговоры, прям как в бизнесе с составлением договора: ты мне, я тебе, и фиксируем это на бумаге. Переговоры обычно длятся какое-то время, проходят несколько итераций. Вы сделали предложение. Ваш ребенок сказал, на что он согласен, на что нет. Если вы не согласны на этот вариант, говорите "я тебя услышал, меня это не очень устраивает, я подумаю и вернусь к тебе с другим предложением". Возращаетесь и продолжаете.

🙂 И помните, что волшебной таблетки нет. В любом случае будет определенный путь с пробами и ошибками.

Поэтому во всем поступайте с людьми так, как хотите, чтобы они поступали с вами.
Матфея 7:12 НРП

⏩Хотите, чтоб подросток рассказывал как у него дела? Рассказывайте ему про то как дела у вас.

⏩Хотите, чтоб подросток на ваш вопрос "как дела?" говорил не "норм", а рассказывал о переживаниях своих? Открывайте ему свои переживания про работу и другие сферы вашей жизни.

⏩Хотите, чтоб подросток прощал ваши родительские ошибки? Тогда и вы прощайте его за косяки в учëбе, непослушание и "что он ещё должен вам как ребëнок".

⏩Хотите, чтоб подросток извинялся за своë поведение? Извиняйтесь перед ним за свои срывы.

🩷Подумайте чего вы хотите в общении с вашими подростками и посмотрите, общаетесь ли вы с ним так.

✋🤚 Привет!

Хочу поделиться процессом работы над курсом по половому воспитанию и тем, что сейчас крутится у меня в голове и сердце по этому поводу.

📖📖📖📖
Сейчас прорабатываю структуру курса. Она получается объëмной. Уже есть 15 модулей, они разные по длительности. Некоторые можно объединить и уместить в одну неделю, а некоторые по объёму — две, а может и три недели. Курс получается большим. И я не хочу уменьшать.

Хочу, чтоб в каждом модуле оставалось всё необходимое:
🌸 Библейское обоснование
🌸 работа над убеждениями, которые мешают реализовывать грамотное половое воспитание в церкви и семье,
🌸 работа над компетенциями — от ответов на вопросы до инициации таких разговоров,
🌸 подготовка таких разговоров и семинаров.
Плюс к этому я собираюсь организовать совместную работу вас как служителей с различным опытом для создания современного контента для работы с ребятами в этой теме. Прям в течение курса поработаем над пособием по половому воспитанию🔥

🕯 Я пока не знаю, сколько по продолжительности будет курс. Это станет понятно позже, когда я начну дорабатывать идеи, группировать, систематизировать, убирать лишнее, добавлять недостающие куски, оптимизировать, трансформировать и вычищать для более продуктивного обучения. Спрогнозировать, когда он будет готов, сложно, потому что я ещё пока не знаю свою скорость производства в декрете.

🤩 Если Бог благословит и мы с командой доведём дело до конца, то в итоге через какое-то время получится:
➡️ полноценная программа по половому воспитанию в церкви и семье
➡️ мой первый курс — не черновик (про курсы-черновики писала тут)

🤔 Но есть несколько нюансов, в которые я упёрлась на сегодняшний день...

💬 Мы будем пробовать новый формат подачи материала.
Он будет удобнее для учащихся в обсуждении конкретных кусков лекции, а для меня проще в производстве материала с ребёнком на руках.
Но я пока не понимаю, зайдёт он или нет, и какие подводные камни могут быть у этого формата обучения. Не хочу в середине проведения программы обнаружить, что формат нерабочий.

💬 Не знаю, насколько реалистична моя идея по совместному созданию продукта. Хочу вовлечь студентов в создание пособий для служителей по теме полового воспитания. Есть несколько вариантов, как это сделать, нужно выбрать оптимальный.

💬 Мне не хватает драйва работать над большой программой. Раньше я заряжалась от проведения обучений, а в декрете их почти нет. И рутина мамская убивает (если вы знакомы со мной, то знаете, что я абсолютно не рутинный человек). Без энергии всё застопорится.

💬 Ну и необходимость в "серебре" никто не отменял. Пока я создаю большую программу, финансовая поддержка для меня критична.

И вот я думаю...🤔
Может, взять кусок программы, прям какой-нибудь модуль и провести его отдельно как мини-курс и втянуть вас в эксперимент?

Я бы взяла модуль про то, что должно быть выстроено внутри подростка и как это сделать, чтоб он оставался на пути чистоты и святости.

Вы получите
↪️Кусок программы по половому воспитанию.
↪️С этих материалов уже сможете что-то проводить.
↪️Соотнесётесь, насколько вы захотите пойти учиться в большую программу.

Я получу
🌟Энергию.
🌟Соберу обратную связь от вас.
🌟И пойду с этим работать над оставшимися модулями в программе.

☕️ Что думаете? Интересно ли вам присоединиться и повлиять на формат и содержание большой программы по половому воспитанию в церкви и семье?
Пишите в комментариях — мне правда важно, что вы думаете по этому поводу.

Оказалось, что осталось ещё пара вопросов, на которые я не ответила. Как-то они затерялись.
Если я вам пообещала ответить на вопрос, но не ответила, вы напоминайте 😉

Приведите, пожалуйста, лайфхак для внедрения последствия после того, как подросток не выполнил задание, а ему обозначили, что должен еще и последствия делать, а он не желает и сопротивляется и не делает. Спасибо



Поняла, что нужно озвучивать просьбу и конкретное последствие за ее невыполнение. Как же реагировать и в чем вообще корень проблемы, когда и просьба не выполняется, и последствие (если оно про дальнейшие действия самого подростка) игнорируется: и мусор не вынес и "Не буду я за всех посуду мыть"

У нас в школе была учительница на продлёнке. Ей сильно не нравились дети, которые плохо едят. Я была в их числе. Каждый обед я слышала "ешь, а то я тебе добавки наложу".
Наказать мытьём посуды за непомытый пол примерно такая же ситуация.

Это работает пока ребёнок боится вас и делает это из-за страха, что ему достанется ещё больше. Как только он становится сильнее, чтоб противостоять эмоционально ситуации, в которой его будут ругать за "неделанье", всё, это перестаёт работать. Он перестал вас бояться даже если вы повышаете голос, хмурите брови, угрожаете и пр. Что вы ему сделаете? Ничего, кроме как увеличить громкость перечисленных вариантов. А когда у вас "вышибет пробки", то вы его лишите чего-то для него ценного. Здесь подростки быстро учатся вычислять сколько у них осталось попыток до "срыва пробок" и адаптируются. Вот и всё.

Последствия "не делания" должны быть не "на тебе дополнительную нагрузку", а "тебя настигает результат бездействия в этой сфере".
Если "дополнительная" нагрузка - это результат бездействия, то ок. Например, не делал уроки, завалил экзамены, если не нагонишь, останешься на второй год. Тут да, нагрузка увеличивается. Но, если присмотреться, то она не дополнительная, а просто приходится делать то, что не делал.

📌 Если наказание логичное последствие бездействия или нежелательного действия, то формируется понимание взрослой жизни.
Если он не выполнит задачи на своей работе, его не заставят делать работу другого отдела или мыть перговорку, его уволят.

Поэтому переключаемся с поиска "наказания", на поиск "логичное последствие".

Не помыл посуду - теперь ешь из одноразовой посуды.
Не просыпаешься во время, остаёшься дома - сам разбирайся с проблемами с учителями.
Не вынес мусор - он стоит у тебя в комнате пока не вынесешь.

Здесь нет универсального совета "вот за такое неделанье предлагайте вот такие последствия". Это просто пример.

‼️ Если вы встанете на этот путь, у вас возникнут трудности. Их надо учесть до того как вы решите попробовать этот подход.

1⃣Готовы ли вы сами выдерживать эти последствия?
Если вы ему пообещали, что он будет есть из одноразовой посуды, на сколько ужинов вас хватит сидеть в ситуации, у всех норм, а у него пластик?
Если вы ему пообещали уехать без него, когда вы опаздываете из-за него куда-то, насколько реально вы уедете, оставив его?
Если вы с собой справитесь, то подходит. Если не справитесь и соскочите, тогда "не угрожайте" этим.

2⃣Готовы ли вы к тому, что для него это окажется не так страшно и это не станет для него "наказанием".
Вам будет ок, если вы позабираете у него все вещи и он будет ходить в одной и той же шмотке?
Вам будет ок, что он ест из одноразовой посуды пока он от вас не съедет?

‼️ Следующий момент, когда вы его хотите "наказать" определите для себя почему вы так делаете:
а) вы ожидаете это от него, и он это должен делать
б) вы ожидаете это от него, он это не должен, но вы бы хотели, чтоб он это делал

От этого может зависеть сколько ресурсов тратить, "настаивая на своём".

💕 Вот между этим всем вам нужно жонглировать и где-то по середине есть вариант, который устроит вас, и будет хорошим топливом для взросления вашего чада.

Если вы это выстраиваете, то процесс сепарации будет проходить "по плану" и у подростка, и у вас.
Чем важна сепарация разбирали на семинаре.

Привет 👋
Провожу очередной онлайн семинар.
На этот можно позвать ваших подростков, если им актуально.

🧠 Тема "Зрелый подросток".
Будем говорить, как помочь подросткам расти здоровой зрелой личностью.

Трансляция будет 16 июля, 24 июля, в 19:00 в закрытом Telegram-канале.
Стоимость участия от 500р.
💻 Регистрация по ссылке.

Актуально
✨любому взрослому - соотнести себя и оценить текущий уровень зрелости
✨родителям - узнать, как помочь своему подростку
✨служителям - увидеть, чем можно разнообразить ваше общение и служение подросткам
✨самим подросткам - разобраться в теме, соотностись и выбрать горизонт развития

На трансляции разберëм
✅что такое здоровая зрелая личность
✅почему многие остаются "подростками" даже после 20 лет
✅что необходимо выстроить и/или чему научиться для полноценной и здоровой жизни во всех сферах
✅каким образом это можно делать маленькими шагами и в формате "целенаправленного проекта"

➖ Запись будет ➖
(Запись доступна только зарегистрировавшимся участникам)

👋 Go регистрироваться

И последний вопрос с семинара

Подросток стал отказываться ходить в церковь прям категорически, как не спрашиваю - ответ один не интересно /скучно/не хочу. Отстать от него? Как правильно поступить?

Очень частая ситуация. И однозначного ответа здесь нет. Каждая ситуация очень индивидуальна. Но есть несколько "универсальных советов"

➖ Выслушайте "досконально". Спросите что не интересно/скучно? Почему? Раньше было норм, потом стало или так было всегда? Когда стало не интересно? А что должно измениться, чтоб стало интересно? И пр.

➖ Попробуйте отличить корни отказа. Это возраст/этап и он так бунт проявляет. Личные причины, может с кем-то конфликт. Объективные причины - ну правда не интересно, не соответствует его нуждам и вызовам на сегодняшний день.

➖ Не заставляйте силой, не ломайте. Пробуйте договариваться. Ищите альтернативы и компромиссы. Будьте гибки.

➖ Поделитесь тем, чем вам самим не интересно/скучно. Чаще всего у взрослых тоже есть то, что им не интересно и скучно. Главное не обрушивайте на подростка всё, что вам не нравится в церкви, выберите что-то одно или несколько пунктов. Главное, чтоб это не роняло авторитет ключевых "элементов" церкви.
Что именно говорить, что нет, тоже не посоветую. Я знаю людей, которые фразой "мне не интересны проповеди наши" не уронят при этом авторитет пастора. Всё зависит от того, кто и как это говорит.

➖ Если это "скучно" относится ко времени на подростковых встречах, поговорите с лидером, как он видит эту ситуацию. Узнаете нюансы, которые дополнят общую картину.

➖ Попробуйте организовать "интересно/не скучно" сами. Поищите возможности для манëвра.

➖ Молитесь. Попросите Бога открыть вам как можно повлиять на эту ситуацию.


Я уверена, что многие из тех, кто читает этот пост сталкивались с подобными ситуациями со своими детьми или знают про друзей/знакомых.
Поделитесь, как действовали в таких ситуациях. Думаю, всем будет полезно.

Пять вопросов для подростков, которые на ваш вопрос "как дела", отвечают что-то из серии "норм".

1️⃣О чëм сегодня думал/размышлял, какие мысли мусолил?
2️⃣Что было самым не интересным, на что жалеешь, что потратил силы/время?
3️⃣Покажи какие-нибудь мемы, которые ты недавно кому-то отправлял.
4️⃣Что в этом дне повлияло на твоë настроение?
5️⃣О чëм я мог(ла) бы тебя спросить, чтоб тебя это не выбесило?

👍 Важно проявить интерес к ответам, даже если в ответ на них они выдадут что-то "нехристианское". Не спешите оценивать. Отрицательные оценки таких ответов увеличивают дистанцию.

🤔 Если подросток отвечает вам "провокацией", "отбейтесь" спокойной благодарностью за то, что он ответил вам хоть в каком-то варианте.

☕️ Трансляция прошла. Не успела дать запланированный материал. Запишу видео на выходных. Добавим к записи трансляции.
(Сложно умещаться в час. А больше часа сложно реализовать пока мелкая ещё такая мелкая🙂)

🎧 Если вы не успели зарегистрироваться к онлайн проведению, то это можно сделать сейчас и посмотреть материал в записи.

➡️ Запись мы уже опубликовали на платформе обучения. Так её уже можно смотреть.

💻 Если вы зарегистрировались, обязательно добавляйтесь в канал этого семинара, даже если будете смотреть в записи. Там будет движ - вы задаëте вопросы, я отвечаю.

🚀 Зарегистрироваться и посмотреть в записи

На семинаре "Зрелый подросток" (к нему всё ещё можно присоединиться) был вопрос. Публикую ответ сюда, потому что мне кажется многие могут увидеть подобные ситуации в своей жизни. Это из разряда "те же яйца, только в профиль". Мы все частенько этим "грешим".


❓ Вопрос - ответ

Добрый вечер, Александра! Я в служении с подростками только с февраля 2025, а работаю учителем с 2010.
В одной семье брат 17 лет постоянно пытается воспитывать младшую сестру 11 лет. На вопрос что не так, отвечает уклончиво: типа вы что сами не видите, она мне дерзит, она не проявляет уважения, она то, она это... Я в ее возрасте сам полгорода пешком мог обойти, я слежу за здоровьем, а она ест как не в себя много сладкого, я не скажу ей, что она толстеет - другие грубо ей скажут. Лучше я ее научу. Вопрос - что лежит в основе его претензий, его собственная незрелость?? Видит в ней то, что раздражает в себе? Или просто юношеский максимализм?

Да, незрелость.

Это про неумение видеть, что находится в его зоне ответственности, а что нет. И желание изменить другого.

Воспитание сестры - это ответственность родителей. Он может, как старший брат, ей "советовать", но не "настойчиво" воспитывать. И "советовать", не ожидая, что она последует его советам.

Блок "Эмпатия":
Не требует идеальности от других, не хочет изменить другого.
Т.е. зрелый человек
▫не имеет претензий к тому, что кто-то не такой, как ему хотелось бы
▫не будет сравнивать другого с собой
▫не хочет, чтоб другой изменился и был похожим на него.

Блок "Гибкость и адаптивность":
Нет желания контролировать то, что находится вне его зоны контроля, ответственности и влияния.
Т.е. зрелый человек
▫понимает, что воспитание сестры находится в зоне ответственности родителей
▫может расслабиться по этому поводу и заниматься тем, что находится в его зоне ответственности
▫при этом не раздражаясь, что другой как-то плохо справляется со своей зоной ответственности

Здесь "наращивается" зрелость объяснениями
▫что не находится в его зоне ответственности (объясните почему так задумал Бог)
▫в каких случаях это может стать его зоной ответственности
▫почему родители не идеально выполняют свою зону ответственности
▫почему они "могут себе позволить" делать это не идеально
▫почему сестра может быть не идеальной
▫почему она не обязана уметь и делать то, что умел и делал он в этом возрасте

Помочь ему
▫осознать свои чувства в этой ситуации
▫пересмотреть свою позицию и сформировать новую
▫найти способ справляться со своим негодованием, пока новая позиция не станет убеждением, а не просто словами

Эти два критерия одни из самых распространённых критериев, которые находятся в просадке у взрослых.

В учебных заведениях и на курсах, на которых готовят специалистов помогающих профессий (психологи, душепопечители, психотерапевты и пр.) первым делом учат этим двум компетенциям. Если специалисты этому не научаются, то их ждëт выгорание и последствия "причинения добра" своим подопечным.

Если человек остаëтся незрелым в этих двух критериях, то он становится "спасателем" (кто не понимает о чëм речь, погуглите про треугольник Карпмана). А это "туши свет".

Скорее всего этот парень видит такое поведение у своих родителей и других взрослых в его окружении:
▫необходимость соответствовать требованиям, часто нереалистичным, нецелесообразным, необязательным
▫"дикая жажда" навести порядок там, куда не звали

Хочу поделиться ещё одним ответом на вопрос с семинара "Закрытый подросток".
Потому что вопросы уборки звучат чаще чем вопросы про сложность с обучением🙂
Тему уборки обсуждали ещё на семинарах "Ленивый подросток" и "Непослушный подросток".

❓ Вопрос - ответ

Подросток старше 12 лет отказывается убирать в своей комнате под предлогом - моя комната, мои правила, мне так удобно. Если убирается мама, то потом недовольство, что теперь ничего нельзя найти, не надо трогать мои вещи. Как здесь дорастить маме подростка зрелость - ответственности ?

Если ситуация прям такая, как описана, то здесь как будто зрелость стоит доращивать маме 😄

Блок "Отношения":
🔹уважать границы, чувства и автономию других

Блок "Эмпатия":
🔹понять чувства и эмоции другого, даже если сам думает иначе
🔹понимать, что личностные проявления людей опираются на определенные процессы
🔹не требовать идеальности

Но тут у меня несколько вопросов, прежде, чем настаивать на таком ответе.

1. Почему "моя комната, мои правила" это предлог, чтоб не убираться? Это действительно так? Или это ситуация, когда для человека "его порядок" отличается от "общепринятого порядка".
(Что для одного свалка, то для другого порядок. У нас разные нервные системы, разные подходы к упорядочению).

2. Как умение наводить порядок в комнате соотносится с уровнем ответственности? Это разные понятия, они находятся в непересекающихся плоскостях. Человек может быть ответственным неряхой и безответственным чистюлей.
Но возможно имеется что-то другое в виду, от этого мой вопрос.

3. Как беспорядок в его комнате влияет на порядок в квартире и что зависит от наличия порядка в комнате? Состояние мамы, отношение к сыну, запах воздуха, возможность пригласить гостей или что?

4. Почему мама не может не убраться в комнате 12-летнего пацана? Это объективная причина или мама не может справится со своими эмоциями и установками и идëт убирать его комнату? (Если второе, то мама своими руками растит инфантильного человека)

Если вам есть что ответить на эти вопросы (может у вас похожая ситуация), то пишите в комментариях. Можем обсудить эту тему.