Однажды, не в силах больше держать свои рифмованные строчки только на оборотных листах неудавшихся контрольных по математике, я создала для них страничку вконтакте.
Я была очень, ОЧЕНЬ грустной девочкой, страдающий, как и многие подростки, от тотального непонимания со стороны окружающих. Знаете, когда тебе кажется, что все люди "ну ваще ничо не понимают", а в особенности одну конкретную тебя. И мне одновременно хотелось и спрятаться ото всех в чёрную тихую коробку без дна, и хотя бы немножечко любящего внимания, когда тебя гладят по головке и говорят, что ты умница.
Собственно, так родилась группа Vk "one line". Название отражало идею гнуть свою линию)
Я тихонечко выкладывала туда свои рифмованные истории, а доверенные друзья их тихонечко комментировали. У меня получилось и спрятаться, и получить свою дозу социальных поглаживаний.
К чему это я?
Мне нравится порой заглянуть туда и окунуться в мир чувств той грустной маленькой девочки, которая, хоть и писала порой пугающие стихи о смерти, видела свет и любовь и в себе, и в других. Но тьмы, конечно, было больше. Мне очень больно видеть в этих неумелых рифмах крик о помощи, который, вероятно, списывался на то, что подростки любят драматизировать.
И мне кажется, что именно вербализация своих страданий и внутренних метаний помогала мне тогда окончательно не свихнуться. Мне помогала та пара лайков, что ставили мои друзья, потому что я не могла озвучить им это вживую. И осознание того, что меня заметили, пусть и мимоходом, помогла мне выжить и понять, что я действительно есть.

Вот ссылка на паблик, если вам не страшно читать подростковые стихи про любовь, смерть и роботы страдания х)
Я поменяла название где-то год назад, когда был создан этот канал. Но сейчас поняла, что мне достаточно одного основного(осевого) места для публикаций, потому та страничка останется архивом.

https://vk.com/liopetrel

В любом случае, я продолжала писать, потому что не могла этого не делать.
Со временем, конечно, не без приложения огромного количества усилий, душевных взлётов и падений, друзей, любимых, врачей и книг, я смогла выбраться из кокона бесконечного страдания.
Во многом, наверное, благодаря потихоньку обретаемой вере в себя, в свою настоящесть.
Сложно назвать период, в который произошёл переломный момент. Но я точно знаю, что где-то с того времени меня начал преследовать(в хорошем смысле) слог "ом". Он вылезал то тут, то там, и очень хорошо ложился под рифму. Поначалу я очень боялась его использовать, потому что боялась религиозного ярлыка на себе. Такого, который чаще всего даёт тебе не самую приятную характеристику отлетевшей. Что вдвойне как-то неприятно, когда вроде как веришь в Науку, а по части всех религий считаешь себя агностиком.
Но однажды я просто сдалась ему, пустив в свои стихи. Уж больно хорошо они складывались, не оставляя шанса чему-то ещё.
Сдавшись, я изучила его значение, и, о чудо, оно настолько пришлось мне по душе, так хорошо легло на моё представление о мире, что я совсем расслабилась.
Мне давно хотелось "пояснить за ом" в своём творчестве, потому что многие спрашивали, не буддистка ли я? А может быть из какой-то индуистской конфессии?
Но нет, друзья, так уж вышло, что моя религия - это поклонение жизни и всем её проявлениям как таковым. А звук ॐ в ней ярко символизирует изначальность всего. На самом деле, моё мировоззрение больше схоже с шаманским от того, что я пишу и пою про великий дух всего, про жизнь в каждом атоме окружающего нас мира.
И наблюдая это каждый день, я не могу молчать. Остаётся лишь отпустить себя и те рамки, которые сдерживают искренние порывы души, и воспевать то, что так сложно вписать в слова.
Пожалуй, такова основа моего сегодняшнего творчества.

Это стихотворение родилось после поездки на Аракульский шихан.
Мне нравится, что после взаимодействия с природой, а в частности со скалами и горами, это самое ощущение жизни чувствуется с новой силой.
Особый трепет рождается перед вековыми монолитами.

Моя валентинка для мужа.
И пусть написана за три дня до, и он уже даже её читал. Я не умею ждать, когда дело касается чувств. Да и зачем?)
Любите тогда, когда любится. Говорите о своём пылающем сердце тогда, когда оно горит. Не ждите подходящего момента, потому что он самый искренний только тогда, когда вы ощущаете порыв сказать близким, как они любимы.
(можете даже моими словами говорить, я не против х)

Позови меня снова в горы, уведи от пасмурных лиц
Они смотрят на нас с укором, а мы падаем рядом ниц
Пожирает людей город, запирает в стены больниц
Но я знаю, что мы здоровы.
Что ты - сумма всех единиц

Проведу за черту украдкой, уведу за края в лес
Пока песни пою сладко, нам не страшен урбана бес
Наш путь будет всегда гладким, слова правды имеют вес
Под крылом своего порядка мы навеки в мире чудес

Небеса показали рожки.
Лунный серп цвета глаз чёрной кошки
Пара звёзд наблюдает тоже
В этом мы с ними очень похожи

Я пью чай и смотрю в окошко
Я шепчу "подожди немножко!
Не бросай меня здесь у неба,
Мне твой свет - что глоток плацебо"

Но изгиб безжалостно тонкий
Прорезает небесную кромку
И ныряет за край, во тьму.

Я сижу и никак не пойму,
Почему ты меня не слышишь,
Убегаешь за сонные крыши
Не уняв моих мысленных
смут

Эта маленькая колыбельная родилась под температурную импровизацию, пока я сидела на кухне и пила чай.
Голос охрип от кашля, потому что заболела, но мне это так понравилось. Это добавляет какой-то шарм полушёпоту. Очень похоже на то, как мне бабушка пела колыбельные перед сном. У неё тоже хрипловатый голос, который укутывал меня бархатом и провожал в Морфеево царство.

На самом деле, я очень стесняюсь выкладывать всякие голосовые штуки.
Мне нравится то, что кто-то может послушать и "правильнее" воспринять написанное, но в то же время я понимаю, что мои маленькие импровизации, особенно мелодические, скорее всего далеки от идеала. При этом я кайфую от того, что всё больше моих стишков превращаются в песенки в моей голове. Я храню их, как диктофонные записи, чтобы со временем (нуавдруг!) записать их в более приятном качестве.
Поэтому я всё равно буду их выкладывать, но вы напишите, что ли, как вам вообще такой формат?)

Птичке

Ты, наверно, пропахла морем.
Носишь в клетке грудной шум океанских волн.
Смех и слёзы в глазах после тысячи разных историй,
Что мурашками покрывали тебя,
Говоря, что это
Не сон.

В волосах привезёшь ветер с солью
И
Солнце, зацепившееся за плечи.
В звуке голоса - новый, заморский говор,
В сердце - дух свободы, что стал лишь крепче.

Расскажи
Расскажи, как по всем скучала,
Сколько нового воздуха в лёгких,
Сколько боли и радости пережито внутри.

Я послушаю, как обычно, за пиалой чая,
Чтоб услышать меж слов то, что ждёт тебя
Впереди

Так из Хаоса мир был рождён, а я из порядка сама превращаюсь в Хаос. Не привыкнуть к распаду, не спрятать себя в камнях, сколько б вёсен и зим я на части ни распадалась. Каждым утром, пока ещё в сонном бреду, я нащупать пытаюсь в сердце тугую ось. Каждый раз замираю, пока её не найду, и молюсь всем богам, чтобы скорей удалось.
Я боюсь однажды вновь её не найти. Или хуже - понять, что она тонка. Что тарзанка моя вдруг превратилась в нить, и страховка отсутствует для прыжка. Прыгать нужно, пусть разум тревожит бездна. Глаза страха ловят мой беглый взгляд. И цепляться за воздух будет уже бесполезно, когда пятки от ужаса сами в пропасть скользят.

Слепок с актуального страха. Допишу, как разберусь, что с ним делать)

С утра в голове крутилась эта песенка, так что напевала и напевала без возможности выкинуть из головы. В итоге решила записать.
Такое видео - что-то очень новое для меня. Записывать себя на камеру было очень волнительно, несмотря на отсутствие наблюдателей со стороны. Как только блогеры это делают? Я даже кружочки в тг стесняюсь писать.
Накинула реверб на голос, чтобы звучало глубже. Приятно получилось.

Ахах, вы зачем сердечки ставите и не говорите, что видео без звука?
Всё ясно, это за красивые глаза.

Спасибо маме мужа за честность)

Смешно, что я забыла, что уже записывала на камеру прочтение. Год назад)
Весна не щадит, конечно.
Но в этом году я определённо цельнее и счастливее.

Я разобралась.

Так из Хаоса мир был рождён,
И я.
Значит, всё, что во мне - изначально Хаос
Эфемерный порядок во всём хрустит
Словно мартовский снег
И я
Растворяюсь
В этом глупом, но строгом порядке вещей,
Для которого нет конца
И, быть может, не вырваться из клещей,
Что в руках
Творца

Я - пылинка
На тонкой спирали жизни, и мелодия наша проста
Коль игла не пронзила пластинку
Мне играть точно лет до ста.

Моя музыка в ритме сердца
Разгоняет густую Тьму
Из которой родилось всё,
И в которую я
Сойду