Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ем жить осталось. А она ему:
- УК-УК! УК-УК!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чего-чего... - возмутилась кукушка. - Два лишних года уже живешь

Продам котят, мокрых. Передумал.

Пасха отменяется - тело обнаружено!

Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно

— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

Полицейский в США по привычке стреляет каждый раз, когда моргает.

Милашка открыла горячий телеграм канал 🎀💦
В своем канале она вытворят такое, чему позавидует кто угодно 🥵🔞

Ее сочное тело по ссылке ниже

🍭 t.me/+FzehwJF9CoAxYTMy 🍭

Подписывайся на канал, чтобы увидеть продолжение

Не могу смотреть как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом.

После того как парашют не раскрылся, Аркадий понял, что этот прыжок был не крайним, а все-таки последним.

В общем, накопила бабка наконец-то денег с пенсии для поездки на море. Приехала, заселилась в номер и пошла на пляж. Надула там матрас и давай плавать. Но вот спустя время плавания, и отдыха на матрасе ее размарило и она уснула на нём. Через какое-то время просыпается посреди моря, и батюшки. Сам Посейдон перед ней. Наученная опытом она спрашивает:
-Йоу, чел, как проплыть до пешков стрит ?
А Посейдон ей и отвечает:
-Дрейфуешь, Плесень?

Сидят мужики, болтают. Первый:
— А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 30, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги долларов по 60 копеек!
Второй:
— Лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий:
— Господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики

Приходит как-то филолог на работу.

Директор IBM демонстрирует сотрудникам новый жёсткий диск.
- Вот, товарищи сотрудники, это новый жёсткий диск. Питерсон.
- Я!
- Подними диск.
Питерсон тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сид, помоги Питерсону.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Джонсон , помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ директор!
- А хули вы хотели? Пять мегабайт!

- Молодой человек, купите кучу дерьма за 100 долларов!
- Чего-чего?
- Ну купите! Целая куча дерьма!
- Отвали, чокнутый
- Да ну что вы, сотня долларов - и куча ваша!
- Мужик, какой идиот купит кучу дерьма за сотню?
- Тогда ДВЕ кучи дерьма за 100 долларов + подписка на ежемесячное обновление и поддержку!
- *доставая кошелек* Вооо, другое дело...

Едет лётчик по городу на своём автомобиле. Выходной. Расслабился, задремал... Открывает глаза — впереди задница КАМАЗа! Он — газ в пол, руль на себя