В астрале такое море, а ты в теле сидишь и странички в интернете листаешь.

— О, нет, этот демон имеет страшную власть над людьми!
— Дед, это прост крутой рэпер.

-Ты не убегаешь?
-Нет.
-Не визжишь в панике, не молишь о пощаде?
-Нет.
-Но тебе нечем защищаться.
-Нет, нечем.
-И почему ты не боишься?
Странник улыбнулся. Дракон искренне не понимал, что происходит.
-А зачем мне бояться? Ты сказал, что хочешь меня сожрать?
-Нет. Меня не спрашивают.
-Ты явно уже мог это сделать. Я тоже. Но я не рыцарь. Я ведующий.
-Слышал я о вашей братии. Говорят, мало вас?
-А драконов нынче, стало быть, в каждой подворотне?
-Чего ты ищешь тут, ведующий?
-Невежливо отвечать вопросом на вопрос.
-Я не дурак, чтобы отвечать на риторические вопросы. Что тебе нужно?
-Твоя голова.
-Оу. Принцесса?
-Нет, ритуал бессмертия. Полгода дракона выслеживал. Вроде такая здоровая тварь, а попробуй найди.
-Лучше бы ты был рыцарем. Они хотя бы достаточно умны, чтобы приходить на бой вооруженными.
-Мы, ведующие, знамениты своим умом и умением торговаться, а не военным ремеслом.
-А ты хотел выторговать у меня мою голову?
Ведующий снова улыбнулся. Дракон уже понял, насколько дремучий перед ним стоит идиот.
-Да. Давай обсудим усло...
Нижняя половина ведующего рухнула наземь, издав глухой звук.
-Какие же пошли самонадеянные кретины... - вздохнул дракон.
И ушёл ждать следующего посетителя.
—
-Я, сэр Ривендейл...
-Так, Рив, давай без этого.
-Как ты смеешь обращаться ко мне без титула?
-У меня гражданства нет. Я дракон. И законов, по сему, у меня тоже нет.
-Я пришёл тебя убить!
-Девушка подвиг захотела?
-Король дал мне испытание, когда я попросил руки его дочери, и я намерен исполнить волю моего вели...
-Ты любишь ее?
-Да, но к чему...
-На.
С этими словами дракон указал когтем в сторону чучела носорога.
-Что это за де...
-Не демон. Запоминай, но-со-рог. Заморская тварь. Купцы пытались ограбить, я их пожрал. У них в повозке его нашёл. Забирай. Обождешь пару месяцев, как будто сам плавал, скажешь, что из дальних земель. И что чудовище обладает сильной магией природы и его боятся куда больше драконов. Понял?
-Вроде понял...
-Но-со-рог. Запомнил?
-Запомнил...
-Ну и иди с богом. Кем бы твой бог ни был.
-Хорошо...
Рыцарь медленно, с непониманием происходящего, пошёл к выходу.
-Ты чучело забыл!
-Я завтра... С повозкой... Вернусь...
—
-А как тебя есть?
-Прости, ты пришёл съесть дракона?
-Мой король приказал мне к особо приему приготовить дракона. У твоей пещеры целая армия. Мы убьём тебя. Но я хочу узнать, как тебя лучше есть.
-По твоему, я ел драконов? Я похож на каннибала?
-Нет, но...
-Но я знаю как есть таких, как ты! Один надрез на спине, и кости сами лезут наружу! Я люблю тушить...
-Я не каннибал!
-Так и я нет.
-А... да... ясно... Точно! Войска! Бой!
Дракон вздохнул с огорчением и ударил по потолку пещеры крыльями. Послышался грохот и крики.
-Всю твою армию завалило.
-Но...
-Я разгребу тебе устроенный завал и выпущу тебя. Вон там есть редчайшие специи, целый ящик. Возьми немного. Приправишь хорошего быка, никто и не скажет, что это не драконье мясо. Скажешь, что все войско полегло в бою со зверем, но он был сильно ранен. И ты подождал, пока рана убьёт его.
-Нет! Я не стану врать своему королю!
-Что ж, ясно. Сам сделаешь надрез на своей спине?
-Не...
Но он не договорил. Дракон лёгким движением острого когтя снес голову своему собеседнику.

приходит к К.Г.Юнгу пациент и говорит:
- Доктор я вижу мертвых.
Юнг:
- Так что именно Вас волнует?
- Доктор, я вижу мёртвых.
- Расскажите об этом подробнее.
- Вот уже два месяца я вижу мою бабушку, которая умерла 20 лет назад.
- Плохо, больной, очень плохо, вы видите свою бабушку, которая умерла 20 лет назад, и не видите тех, кто умер 300 лет назад!

Тут Юнг встаёт и делает такой жест (а пациент никого не видит), как будто пожимает кому-то руки.

Пациент спрашивает:

- Доктор, что вы делаете?
- Как что? Жму руки моим друзьям, Платону и Аристотелю!
- Но они же умерли ещё до нашей эры...?
- Это разве повод не общаться с интересными людьми?
- Доктор, вы сумасшедший, вам к психиатру надо!
- Мне не надо, я сам психиатр.

#авторнеизвестен
Сегодня пересмотрела кассету из детского сада :) все мило и все такое, но одно НО! Пока все дети играют, я стою и разговариваю с деревом...

На приеме у мага:
- Зоя Никифоровна, а зачем это у вас тапок на столе, если не секрет?
- На всякий случай.
- На какой случай?
- Ваши тараканы иногда очень агрессивны.

Делая 1,800,000,000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой GSM-1800 сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSM-900 вероятность риска еще более увеличивается.
Сразу вас успокоим! В связи с массовым внедрением частот вещания "3G" на волне, опасными для вас вскоре будут только 2,100,000,000 прыжков в секунду.

— Слушай, подскажи какое-нибудь учреждение или общество, живущее по принципам 22 Аркана?
— Человеческое общество?

— Слух, а ты буддист, да? А какой ты буддист?
— Да никакой.

Стоя рядом с человеком с открытым разумом, смотрите, чтобы не продуло.

Братская любовь творит историю.

Авель

— Учитель, а можно раз и навсегда прекратить свои душевные страдания?
— Да, легко, я много раз это делал.

Не всякая ваша мысль выдержит ту ответственность, которую вы бы хотели на неё взвалить.

- О, у тебя новое платье?
- Нееет, это платье такое же древнее, как твоё родовое проклятье !

Всё, о чём вы подумали, уже создано вашим разумом и ждёт вас в одной из Вселенных.

- Ребят, извините, опоздал, не смог время рассчитать.
- Но ты же маг воздуха! Как это возможно?!
- Я был с женой и дочкой в магазине одежды...
- А, тогда всё понятно.

Путешествие сознания в бесконечность совершенно безопасно!
Побочные эффекты бывают при возвращении.