— На самом деле я просто создал Свет, а потом оно всё само завертелось.

Как отличить светлого мага от темного?
До светлого дольше доходит, что секс - не грех.

Я родился в семье телепатов. Знаете, это реально сложно потом было выходить в мир и обнаруживать, что тебя не понимают без слов. Фактически, пришлось учиться разговаривать и грамотно выстраивать речь с самого нуля.

Приходят Светлый и Тёмный к Великому Учителю. Тёмный заходит в храм, разговаривает с Учителем, возвращается.

- Я узнал, как обрести тайные знания и достичь божественности.

Светлый приходит к Великому Учителю и спрашивает:

- О Великий Учитель, как мне возвыситься над своей низменной природой и достичь просветления? Какие испытания нужно пройти, чтобы стать великим?

- Просыпайся на рассвете, не употребляй мяса и алкоголь, не живи с женщиной, люби своего ближнего и не имей в сердце зла.

Через 10 лет суровой аскетичной жизни уже Великий Светлый маг возвращается к Учителю, чтобы отблагодарить его. Заходит в храм, и видит - столы ломятся от мясных блюд, повсюду полуобнаженные женщины, а Великий Учитель и Великий Тёмный маг вместе пьют водку.

Великий Светлый возмущен: "Как же так, вы же учили меня ограничивать и преодолевать себя!"

Великий Учитель, сделав глоток водки и закусив колбаской, отвечает:

- Так ты сам хотел достичь просветления через испытания и возвышение над животной природой.

- А как же твой Тёмный ученик?

- А он спросил, как ему пройти в ближайшую библиотеку.

#классика_МШ

- Этот вирус раньше не был опасен, почему же теперь он опасный?
- Знаешь, все вирусы склонны мутировать. Впрочем, как и люди.
- Да. Вот смотришь на человека, он вполне безопасен. А потом раз, мутировал - и уже опасен.

#классика_МШ

Как правильно организовать конец света.
Автор: Undel

Прежде всего, помните: ваш труд нужен и важен.
Люди любят Конец Света. Его ждут, сладко побаиваются, строят предположения, подводят итоги, впадают в панику, сомневаются, откровенно не верят и при этом все-таки радуются, что пронесло. Неслучившийся Конец Света – хлеб кинематографа. Будущий – наша надежда. Потому что иногда становится печально от мысли, что эта волынка еще надолго.
— В ожидании Конца Света можно жить бездумно и легко, как птица, посылая подальше проблемы со здоровьем и пенсионный фонд.
— Есть своеобразное тщеславие в том, чтобы умереть именно от Конца Света. Подумайте, никому до вас это еще не удавалось.
— Еще один повод для оптимизма – нас не забудут. Потому что некому будет забывать.
— И мы в любом случае окажемся венцом цивилизации.
Бонус для верующих – не придется долго сидеть в очереди, ожидая Страшного Суда.
Впрочем, впрочем, представляю сроки разбирательств, количество встречных исков и апелляций… С другой стороны, Суд не зря называется Страшным ))))

Итак, мы определились: Конец Света – дело важное. Теперь о том, как грамотно его организовать. Не полагайтесь на удачу. Конец Света – событие масштабное, а чем масштабнее событие, тем лучше требуется подготовка.
С чего начать? Разумеется, с выбора даты.
Она должна быть не слишком близко, но и не слишком далеко, чтобы не пропал интерес к событию: Конец Света, который произойдет через триста лет, не увлечет никого. Лучше всего отсчитать от настоящего времени полгода-год-полтора – тогда есть время и оповестить и подготовиться. Идеально поймать круглую цифру, вроде 9. 09. 9 или 12.12.12. Нумерология – это всегда элегантно. Если такой возможности нет – не отчаивайтесь. Любой пройденный год приближает то конец Кали-юги, то смерть очередного ацтекского солнца. Мы живем в окружении незримых катастрофических юбилеев – всегда можно выбрать нужный. Сделайте это.
И помните: совместное ожидание увеличивает ваши шансы на успех.

Теперь месяц:
Не надо изобретать велосипед. Люди много раз назначали Концы Света – идите стопами классиков. Да, у них не получилось, но шли они верным путем. Взгляните на даты: наибольшая концентрация несостоявшихся Апокалипсисов падает на август-сентябрь-октябрь-ноябрь. Этого и будем придерживаться.
Подумайте сами: ну кто устраивает Конец Света в июне? Устраивать Конец Света в июне так же странно, как умирать, только-только получив зарплату. У людей лето, дача, а тут вы со своим Концом Света. Глупо и расточительно. Июль немногим лучше, но все равно не то. Зато спелый август – особенно чисел с двадцатых – подходит идеально. Отпуска кончились, пора на работу. А тут – сюрприз! – Конец Света. К вам потянутся.
За вас логика жизни и рабочий план.
С августа начинается золотой квартал Армагеддонов. По мере наступления холодов все становятся задумчивы и эсхатологичны и с удовольствием поддержат любую, даже самую библейскую идею: зиму в наших широтах хочет очень мало кто. Как сладко, глядя в окно, где в предзимнем унынии громоздится «туч многослойных гряда», думать о том, что скоро небо это свернется свитком, и ангелы вострубят, и звезда Полынь поразит треть земли и источники вод. Ах, что и говорить.
Однако не затягивайте. Чем ближе к реальной зиме, тем меньше у вас остается шансов. Поэтому декабрь (за исключением самых первых чисел) уже совершенно бесперспективен. Все готовятся к Новому Году, скупают туры и путевки в пансионаты, а студенты, отчаявшись, что Конца Света все-таки не произошло, начинают спешно заниматься к сессии. Так что даже не беритесь: кто не успел, тот опоздал.
В январе не беритесь тем более: вас не заметят. Кроме того, только-только выпустили новые корпоративные календари, на которых еще никто не обвел красным Судный День. Ну, кто так делает? На рубеже тысячелетий у января еще был шанс – сложно устоять перед обаянием миллениума – а сейчас все, поезд ушел.

Февраль и особенно март хороши для пресс-релизов. Само событие я на эти месяцы назначать не советую, но для старта рекламной компании момент подходит идеально. Тает снег, за оком теплеет, все созрели для нового: самое время объявить флэшмоб и обрадовать человечество его скорым концом – ну, скажем в сентябре.
Однако если по каким-то причинам Конец Света осенью вас не устраивает, не отчаивайтесь: есть апрель. Это славный месяц. После Чернобыля он стойко ассоциируется с ядерной угрозой. Можно сказать, весенний август. Но есть нюанс. В двух словах: август – «Бабах, и все кончилось», апрель – «Бабах, и все началось». Апрель чреват сводками новостей, это запуск катастрофического процесса, который продлится до золотого квартала, где соберет максимум жертв и может пойти на спад. Август – тотальный армагеддец.
Апрелю прилично быть жарким и солнечным, октябрю холодноватым и сдержанным (декорировать можно Босхом и токкатой и фугой ре минор). Августу идет Очень Синее Небо, чтобы ядерный гриб его фоне смотрелся особенно эффектно.
В мае смело назначайте парад планет.

Теперь о числах.
Двузначные лучше однозначных, особенно если и начинаются с двойки. Конец месяца – Конец Света: это изящно.
23 лучше 25,
26 – хорошо, 27 – очень хорошо, 28 или 29 – прекрасно, а вот 31 уже отдает театральщиной.
Для августа и апреля неплохи также 4, 8, 11 и 19

Прим. 1. Не соблазняйтесь 29-м февраля. Во-первых, это Касьянов день, и у вас наверняка ничего не получится – ну, кто назначает важные дела на Касьяна? Во-вторых, конец зимы: ни сил, ни энтузиазма. Ваше событие может пройти незамеченным. А главный смысл Конца Света в его ожидании.
Прим. 2. Человек, назначающий Конец Света на Хеллуин или пятницу 13-е, безнадежно отстал от жизни и вообще занимается не своим делом.

И — да, назначайте Конец Света на будний день. Рекомендую вторник и четверг, впрочем, это уж как получится: дата важнее.

Теперь о концепции нашего проекта.
Концы Света устаревают – об этом необходимо помнить. Их главный враг – Голливуд. Тонны написанных книг не сделают с Концом Света того, что сделает один блокбастер.
При этом плох не сам фильм, а те десять последышей, которые копируют его успех. Только ты откроешь рот, чтобы сообщить миру о его страшном конце, как тебе тут же скажут: «Полно, батенька, это боян». И будут правы.
Увы: мы ограничены в идеях. Эпидемия, ядерная катастрофа, падение метеорита — все это было задействовано не раз, поэтому нужен новый взгляд.
Колоссальное значение в последнее время приобретает религия. Даже в «Откровении Иоанна Богослова», которое кто только ни толковал, можно почерпнуть массу идей, особенно если объяснять их с точки зрения науки. Мол, вы думаете, эта строка к чему? — А вот к чему! И это только в христианстве. А сколько еще есть традиций! И каждая что-нибудь, да обещает. При этом не обязательно гнаться за экзотикой. Зачем непременно мексиканские индейцы? Шаманка из Бурятии, обещающая Конец Света, также прозвучит независимо и свежо. Это придаст необходимую иррациональную ноту давно надоевшим темам. Поэтому выберите пророчество, оживите с его помощью ваш армагеддец, назначьте дату и вперед.

Общие рекомендации и добрые советы:
— Экология надоела. Это давно бренд. Тема озоновых дыр и тающих ледников достала всех еще с восьмидесятых. Меж тем люди как пользовались дезодорантами и кондиционерами, так и пользуются. Уверена, что при моей жизни ни один свет от этого не кончится.
— Ядерная катастрофа неплоха, несмотря на всю заезженность. В нынешней ситуации хорошо сочетается с Ахмединеджадом и Северной Кореей. К тому же в сети полно брошюр о том, как выжить в условии взрыва и в какую сторону ложиться ногами, чтоб не превратиться в плазму, как все остальные. Так что есть возможность ознакомиться с матчастью. Потом не хочется бегать рысью, выбирая между радиоактивными источниками, и думать, что писатели постядерной апокалиптики и здесь накосячили? И мне не хочется. Но нельзя приготовить омлет, не разбив яиц. Да.
— После цунами в Таиланде и землетрясения в Китае высоко котируются стихийные бедствия. Пообещайте их, сделав особый упор на разрушении крупных городов. Ну и что, что стоят они на прочной тектонической платформе и далеко от воды: то-то сюрприз им будет. И вообще, смещению полюсов земли на это плевать. Кстати, давно не было потопа. Кто пообещает его первым – сорвет банк.
— Не цитируйте Нострадамуса – сейчас это глубокий нафталин.
— Не предрекайте вторжение инопланетян: могут возникнуть вопросы, откуда вы знаете точную дату. К тому же об этом регулярно пишут в желтых листках, так что, боюсь, к вам не отнесутся серьезно.
— Если обещаете Глобальный Сбой Чего-нибудь, непременно проконсультируйтесь со специалистом.
— Метеориты и кометы прилетают по астрономическому расписанию, поэтому с ними могут быть сложности.

Ну и о злободневном:
Мне нравится коллайдер. Он изящен. Это научно, при этом вполне иррационально – ну, кто может сходу на пальцах объяснить, что такое адронный коллайдер?
Переродиться на молекулярном уровне – это ново, к тому же вполне в литературной традиции (где-то рядом в гробу шевелится Воннегут). К тому же о коллайдере не сняли еще ни одного фильма, где бравый спаситель земли швырнул бы в одну черную дыру другой черной дырой, чтобы они поглотили друг друга и минус на минус дал бы плюс (идею дарю). Поэтому я рада переносу даты: глупо расходовать такую идею, как коллайдер, на паршивый бесперспективный июль. Август, господа, август. А еще лучше – сентябрь.

- А можно я тебе ничего не буду отвечать?
- Так я ничего и не спрашивал.
- Вопросы, которые не задаешь — самые трудные.

— Мир полон скрытых магических тайн, которые не скоро ещё станут известны.
— Ерунда. На самом деле все тайны уже давно описаны в "Маги шутят".

— Какой классный кинжал! Ручная работа?
— Да, конечно.
— Чувствуется, что в него вложена душа!
— Да, и не одна.

#боян
"Можно заменить любой элемент ритуала, кроме головы на плечах."

Человек попросил у Бога дать ему источник Света. И Бог принял его просьбу, дав ему в руки кусочек в пару кг плутония: Солнце ведь пригнать сложнее.

— Вот зачем, скажи, зачем тебе в записной книжке тексты признаний в любви на 24 языках?!
— Для составления самых изысканных проклятий.

Поговорки
#классика_МШ

В сансаре хорошо, а в нирване - лучше.
Карму шоколадом не испортишь.
Где родился — там и просветлился.
В сансаре густо, а в нирване пусто.
Не лезь вперед Будды в самадхи.
А вы, друзья, как ни садитесь, все в бодхисаттвы не годитесь.
Карма с возу — монаху легче.
Близка нирвана, да не укусишь.
Будда не выдаст, Мара не съест.
Сансара все стерпит.
В сансаре правды нет.
В чужую сангху со своим уставом не ходят.
Век живи — век медитируй.
Карму бояться — в сансару не ходить.
Лама на ламе сидит и ламой погоняет.
Все дороги ведут в нирвану.
Где дхарма — там и правда.
Сансару не тревожь — она и не завоняет.
Карма — не Будда, просветления не предложит.
Дареной дхарме буквы не считают.
Сатори — дело наживное.
Бодхисаттва познается в сансаре.
Если Будда не идет к монаху, то монах идет к Будде.
За двумя гуру погонишься — ничему не научишься.
Знал бы дхарму — жил бы в Лхасе.
Знает лама, чьё съел сало.
И ламы сыты, и монахи биты.
Из дхармы слова не выкинешь.
Всякий лама свой монастырь хвалит.
Сколько ламу не корми, а он еще хочет.
Когда лама говорит, тогда Будда плачет.
Кому тошно, а ламе — в мошно.
Красна птица перьем, а Будда — ученьем.
Кто в сансаре смеётся — тому все удаётся.
Кто рано встает, тому Будда подает.
На Будду надейся, а сам не плошай.
На чужом горбу в Чистую Землю не въедешь.
На то и бодхисаттва в сансаре, чтобы монах не дремал.
У каждого свой Будда в шкафу.
Что у архата на уме, то у бодхисаттвы на языке.
Дхарма есть — ума не надо.
Рад бы в нирвану, да карма не пускает.
Лама брешет, монах жопу чешет.
Не спрашивай у ламы, спрашивай у Бодхидхармы.
Не пойман — не гуру.
Не клади все сутры в одну корзину.
Сатори — хорошо, а Самадхи— лучше.
Самадхи — хорошо, а Нирвана — лучше.
Нирвана — хорошо, а Дживанмукти — лучше.

#классика_МШ

— Волк, а зачем тебе такие сильные лапы?
— Это чтобы ощущать твердь Земли под собой, моя юная ученица.
— Волк, а зачем тебе такие большие уши?
— Это чтобы слышать дыхание небес, моя юная ученица.
— Волк, а зачем тебе такие большие глаза?
— Это чтобы видеть звёзды в небесах, моя юная ученица.
— Волк, а зачем тебе такая большая пасть?
— Это чтобы поглотить Солнце в день Рагнарёка!

Всё тайное когда-нибудь становится несуществующим.

Если ты постиг тайны магического искусства, ты можешь открыть тайное общество, и люди будут слушать, внимать и учиться.
А можешь просто рассказывать эти шутки людям.