— Милая, я, может, открою тебе тайну, но люди вообще не поймут, в чём были неправы, если ты просто будешь уничтожать их в своём ритуале.

Великий Мастер, когда ему пришло время, ушёл в пещеру размышлять и медитировать. Сидел, сидел, сидел, сидел... и умер.

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, а сам прошепчи пару нужных слов.

- Учитель, мы добирались до вас месяц.
- И что? Ты реально думаешь, что если бы я знал смысл жизни, то сидел бы в этой пещере?

- Я ненавижу Колю!
- Что случилось?
- Я ему сказала, что мы не сможем быть больше вместе, а он мне так спокойно: "Не волнуйся, я и после твоей смерти с тобой смогу быть".

Звёзды управляют жизнью людей!
По крайней мере, давая работу по изучению себя сотням тысяч из них.

Моё окружение считает, что я волшебник. Мне так надоело это отрицать, что однажды я их проклял.

Читай свою книгу. Сегодня в качестве смотрителя тебе будет достаточно самого себя.

Коран 17:14

Маг - это, когда домовой ведет паблик, а кот банит нарушителей, пока ты работаешь.

Нашёл человек волшебную лампу, потёр рукой текст на её грани, из лампы поднялся огромный дымчатый джинн, и сказал:
- Ты спас меня из заточения, и я исполню три твоих желания. Каково твоё первое желание?
- Больше желаний!
- Я не могу выполнить это твоё пожелание, господин. Это закон - мы не можем выполнить более трёх желаний.
- Больше джиннов!
- Человек... Ну зачем?...
(Вокруг возникает ещё десяток джиннов)
- Теперь вы все будете исполнять мне по три желания!
- С чего это? - ответили десять джиннов, - ты нас не спасал, а значит, мы можем сделать всё, что угодно нам. Парни, кто из вас хочет вкусную свежую человеческую душу?

#классика (древнейшее)

Возвращалась я как-то домой после колледжа. Очень усталая стояла я в очереди на маршрутку. И вот наконец эта маршрутка приехала. Зашла я в салон и протянула водителя за проезд и хотела сесть, а он мне говорит: «Девушка вы мне дали жетон». Я говорю, одну секунду, и начинаю судорожно искать десять рублей в сумке и куртке. Минуты две я искала деньги, но не могла найти. Люди в очереди оттолкнули меня и начали заходить. Первым зашел парень в капюшоне, он заплатил и сел напротив с интересом разглядывая меня. Я подняла на него глаза, а он мне говорит: «Девушка, посмотрите в левом кармане джинсов!». Сую руку в карман, а там куча мелочи!!!С улыбкой на лице я спрашиваю у него, а как вы узнали? А он сует руки в карманы, затем разбрасывает по всей маршрутке конфеты и кричит: Я ВОЛШЕБНИК! И ВЫБЕГАЕТ ИЗ САЛОНА!) Я после секундного шока начинаю смеяться и другие пассажиры тоже=) В общем, спасибо тебе парень, за настроение!

Самое главное в жизни - это связи: нейронные, социальные, астральные, с Богами.

- Сыночек, хватит уже, это уже заходит за грань. Если долго притворяться, можно стать тем, кем притворяешься.
- Папочка, а вдруг мне понравится? Это же классное приключение!
- Нет, сын. Не стоит даже пробовать. Один раз станешь человеком, потом это как наркотик.

"Говоряяяят, не повезлоооо, если мой хозяин - в чистом виде злоооо..."
Псевдоцитаты

Согласитесь, высший способ воздействия на Ваше сознание - молчать... и смотреть... просто отражать тайну скрытую в глубинах каждого из Вас...

Мерцание Тени

Согласен © Бог

Маги шутят

- Милый, я сегодня позвала к нам моих друзей в гости.
- Но это же Всадники Апокалипсиса!
- Ты боишься трудностей в общении?

У кого аджна открыта, тот фильмы ужасов не смотрит.

Юмор для физиков:
"У него была материальная точка зрения."

Сидит Кощей Бессмертный на своем троне, в носу ковыряет, а в глазах — тоска.

Вбегает добрый молодец.

— Ага! Ну всё, Кощей, вот она, смерть твоя! — и яйцо хрустальное показывает.

— Брешешь, небось? — усомнился Кощей.

— Зуб даю! Она самая, смерть твоя.

Размахнулся — и разбил яйцо об пол. Посмотрел Кощей на осколки печально.

— Дурак ты, Иванушка. Смерть мою зачем-то разбил…

Слез с трона, достал метелку и совок, смел осколки.

— И что у тебя, Иванушка, за идеи странные? Третий раз ты меня убить пытаешься. Ну, в первый раз я тебя простил, хотя ты мне своим Кладенцом всю мантию изрезал в семнадцати местах. Бывает, с кем не случается. И во второй раз простил, когда ты с той дурацкой иголкой приперся. Ну с чего ты взял, объясни мне, что я помру, если мне ее в задницу воткнуть?! Пошлые у тебя шуточки, Иванушка. Плоские, да-с! А теперь ты тут старинный хрусталь бьешь — и опять без толку…

Высыпав осколки в мусорное ведро, Кощей опять взгромоздился на трон.

— Ладно, шут с тобой, на этот раз тоже прощу. Но больше чтоб я тебя не видел, халтурщик!

— Но, батюшка-Кощей, я же… Ну вот как есть был уверен! Мне Баба-яга сказала…

— Твоя Баба-яга — выжившая из ума старуха со странными фантазиями. Ладно, ступай с глаз моих долой, не нужен ты мне боле.

Когда огорченный Иванушка ушел, Кощей еще немного посидел в расстроенных чувствах, а потом отправился к Василисе в покои.

— Ну что, Кощеюшка, какие новости?

— Опять Иван приходил.

— Что-нибудь получилось?

— А что, по мне не видно?

Кощей сел в позу лотоса напротив Василисы.

— Четыреста лет живу. Всю мудрость Чи познал, и мудрость Ба, и мудрость Ка, и мудрость… какой только не познал! Все чакры открыты! По целым неделям из транса не выхожу! Карма — аж переливается! Но как мне перейти на новый уровень, если меня ни одна зараза не берет? Я уже и в кипящее молоко нырял…

— И как?

— Только продукт испортил.

— А я тебе пирожков напекла… Может, попробуешь?

— А с чем пирожки?

— Да кто с чем. Волчий корень, вороний глаз, беладонна, цианистый калий…

— Ну давай свой пирожок. Авось, поможет.

© Copyright: Петр Бормор