Расшифровка терминов:

Друид - люблю собирать палочки и ветки деревьев, ревную дубы к соснам.
Ведун - знаю, что где-то что-то нужно сделать, что бы где-то что-то случилось.
Малифар - засухи, наводнения наступает по моей воли, урожай всходит по моей воли, жалко только, что я безвольный пьяница.
Ведьма - нечистая сила, пугающая всех вокруг своими страшными (не заспанными) глазами.
Кики - тыкаю иголками в куклы, люди почему-то сходят с ума.
Жрец - Я говорю с Богами, Боги говорят со мной, нам хорошо вместе.
Демонолог - завтракаю с чудищами, а они, обжоры, обчищают мой холодильник.
Шаман - бью в бубен, кормлю питомцев, хожу в астрал за новыми питомцами.
Колдун - делаю странные движения руками, люди за это ещё платят.
Ритуальщик - делаю странные жесты руками, ещё иногда и с предметами, люди называют колдуном, не хотят платить. Тогда приходится делать жесты над людьми.
Парапсихолог - прогуливал школу, физику и химию не учил, зато люблю рассуждать, почему утюг греет.
Чернокнижник - остался букварь от прабабки, на букву а - "ад", на букву б - "барабашка", на букву в - "вызов бабушки".
Чародей - каждый вопрос решаю за тазиком воды, попивая чай.
Некромант - собираю кости домашних животных, пытаюсь собрать всё вместе, что бы было что-нибудь страшное.
Священник - Бог напечатал книгу, теперь торгую содержанием книги.
Астролог - знаю, где какие звёзды, и легко разбираюсь с путеводными звёздами, сходить в магазин за печеньками можно только в 9 утра 23 февраля, жду этого дня.
Сатанист - мечтаю о власти, кидаюсь проклятьями, живу как бомжара, и постоянно все неправы, один Сотона хороший и добрый.
Волхв - закончил ПТУ, теперь даю советы от моего наставника, слесаря Васи.
Кудесник - знаю много страшных песен, в основном ругательных, пою что вздумается.
Эриль - в хорошем настроении делаю людей счастливыми, в плохом настроении делаю людей несчастными, вырезал на входной двери страшное заклинание на скандинавском.
Буддист - верю в светлого дядю, этот дядя такой светлый, что всегда помогает мне вкручивать лампочки, откликается на имя "электрик Петя".
Йог - знаю много поз, постоянное раздражение тела и зуд, приходиться загибаться в разные позы, убегая от зуда.
Гадалка - умею предсказать всё, что угодно, сбывается редко, бью количеством- что-нибудь да сбывается.
Пророк - подметал улицу, нашёл 5 рублей, теперь ищу своё предназначение - найти ещё 5 рублей и купить мороженное Апокалипсис.
Мессия - курил траву, добил всё водярой, теперь пророчу спасения человечества: минералка, рассол огурцов, кефир.
Каббалист - постоянно учу алфавит, пытаюсь написать имя Бога, пока получилось понять что имя Бога большое, много запятых, решил его искать в Конституции РФ.
Хаотик - ничего не умею, зато могу запутать кого угодно.
Симоронщик - собираю мусор, счастлив.
Пифия - предсказываю, что на выборах победит мужик, который на прошлые выборы не смог участвовать, по причине каббалиста, который отнял конституцию у текущего президента.
Оракул - бормочу странные слова, люди постоянно слушают мои слова, под шумок рекламирую мистер Проппер.
Волшебник - работаю на рынке, прячу шарик от окружающих, люди называют мошенником, но деньги платят.
Таролог - знаю карты таро, все 36 штук, коплю на большую колоду, там побольше, 74, ох тогда заживу. А если дойду до 156... мечта!
Рунолог - нечего делать, режу символы где попало, мажу кровью.
Экстрасенс - чую носки не стираны, борщ пропал, о ещё что-то чую… кошка нагадила.
Прорицатель - смотрю на лампочку, потом на стену - мои глаза излучают свет прозрения, на стене появилось пятно похожее на лампочку, значит во всём виной груша.
Хиромант - смотрю на линии, обычно рук, иногда ног, читаю, что там написано, обычно написано у всех одно и тоже, но я хитрожопый, и никто не докажет.
Офени - хожу в лесу, пою песни, пью в кабаках за счёт остальных людей, подрабатываю кукушкой.
Брахман - папа умный, мама умный, я умный, все глупые, вот пущай и живут как мама сказала.
Оккультист - читаю закодированные книги, раскодирую одну книгу, чтобы прочесть другую книгу.

Цигунист - тоже зуд, но папа не даёт сгибаться в позы, так что просто гоняю Ци туда-сюда.
Знахарь - травку замочите мёдом, полученным с травки, от пчёл живущих в травке, на поле, где раньше была травка. Трава любая по одной цене!
Маг - пофигист в максимальной степени.

Если пельменям внушить безысходность их бытия, их легче варить.

- Маги беседуют всерьез значит парадигмоссоры?
- Парадигмомурмур.

Маги, которые не умеют предсказывать будущее, сначала сочиняют его клиенту, а потом создают.

— Здравствуйте! — мужчина смело перешагнул через порог и без приглашения плюхнулся на стул.
— Добрый день, чем могу вам помочь? — молодой человек за столом отодвинул папку с документами и уставился на гостя.
— Дело в том, что моя просьба не очень обычна. Точнее, для вас обычна, а вот я обращаюсь к вам впервые, — мужчина закинул ногу на ногу, — это же рекламное агентство, я по адресу?
— Да, абсолютно верно. Вы хотите продвинуть свой товар на рынке? Или вы оказываете услуги?
— Э… Скорее услуги.
— Что именно? — парень взял в руки карандаш и листок бумаги.
— В общем… Наша организация… Как бы так сказать…
— Говорите, как есть. У нас есть масса способов обойти закон и прорекламировать даже то, что запрещено.
— Да? — удивился мужчина, — ну что ж… В общем, тут такое дело… Мы оказываем услуги на нашем рынке уже очень долгое время. Но с недавних пор мы стали замечать, что поток клиентов к нам резко упал. Наши представители не справляются, несмотря на увеличение офисов обслуживания.
— Это обычная проблема для рынка услуг, — авторитетно заявил парень, — сами понимаете — кризис, рост курса валют, цены на нефть… Все это влияет на спрос.
— Да, но наш бизнес не привязан к этому всему. Недавно я просматривал статистику за прошлые годы и, знаете, что обнаружил? В кризисное время поток клиентов наоборот увеличивался. А вот сейчас… Не знаем даже, что и делать.
— Не расстраивайтесь! — парень потер ладони и придвинулся поближе, — уверен, мы сможем вам помочь. Как называется ваша организация?
— Рай.
— Рай?
— Ну да. Рай.
— Хорошо, а чем именно вы занимаетесь?
— А чем занимаются в раю? Развлекаем клиентов, предоставляем им качественные услуги по проживанию, устраиваем различные развлекательные мероприятия и так далее.
— У вас сеть отелей?
— Да нет же! У нас — рай! Что непонятного?
Парень помолчал и потер лоб.
— Понимаете, для того, чтобы я смог вам помочь, мне нужно знать, чем конкретно занимается ваша организация.
— Я ж сказал уже. Мы предоставляем полный перечень услуг людям после их смерти.
— Ааа! Я, кажется, понял! Вы — агентство ритуальных услуг! Интересное название для вашей деятельности, — парень улыбнулся и облегченно вздохнул.
— Вы меня совсем не понимаете? — мужчина наморщил лоб и пристально посмотрел на молодого человека, — есть рай, есть ад. Мы две конкурирующие организации. Вот мы — рай. И нам нужно как-то продвинуть наши услуги на рынке. В последнее время люди почему-то выбирают ад. Мы переживаем по этому поводу.
Парень около минуты смотрел непонимающим взглядом на гостя, потом встряхнул головой и снова улыбнулся.
— Скажите, а как вы собираетесь расплачиваться с нами?
— К сожалению, мы несколько ограничены в средствах, поэтому могу предложить поработать по бартеру.
— По бартеру?
— Ну да. Вы нам рекламу, мы вам — определенное количество зарезервированных мест.
— И какие же вы предоставите гарантии?
— Гарантии? — мужчина задумался, — ну, можем договор составить. Без мелкого шрифта.
— И что? — рассмеялся парень, — мне его потом всю жизнь с собой таскать и попросить, чтоб в гроб не забыли положить, когда я коньки отброшу? Да и вообще, никакой уверенности в том, что когда я окажусь у вас, этот договор не окажется филькиной грамотой.
— Мы, вообще-то, держим свое слово…
— Ой, да не надо тут… Все так говорят! Мы обещаем, что когда-нибудь, может быть и так далее, — парень махнул рукой.
— Подождите, — мужчина подвинулся поближе, — а почему вы тогда рекламируете фонд капитального ремонта, а нас не хотите? У нас ведь одинаковые принципы работы.
— Потому что они платят нам деньги. Все просто.
— Но, у нас, к сожалению, нет денег. Там они не нужны, — мужчина грустно вздохнул.
— Так возьмите их в ваших представительствах. У них их завались.
— Они не дают…
— Как так? — парень рассмеялся, — вот так работники у вас!
— Да уж… Говорят — самим мало. Что ж мне делать тогда? — мужчина бросил отчаянный взгляд на парня.
— Не знаю. Попробуйте на телевидение сходить. Может там вам помогут, — молодой человек быстро написал на листочке адрес и протянул гостю.
— Думаете помогут? — обрадовался мужчина и спрятал листочек в карман.

— Обязательно помогут. Всего вам хорошего.
— Спасибо, до свидания! — гость поднялся со стула и быстрым шагом вышел из кабинета.

Молодой человек некоторое время сидел в тишине и смотрел на дверь. Телефонный звонок отвлек его от раздумий.
— Да, я слушаю.
— Ну что, приходил? — раздался хрипловатый голос в динамике.
— Да, мой господин, только ушел.
— Куда?
— Отправил на телевидение, как вы и приказывали.
— Хорошо. Предупреди там наших.
— Сию секунду, мой господин.
Парень нажал на кнопку отбоя и усмехнулся. Зрачки на секунду покраснели, но тут же стали обычными.
— Люди не хотят рая после смерти. Они хотят рай здесь и сейчас. И идут ради этого на все. И нет плодороднее земли для наших всходов, чем душа человека, готовая на все, ради богатства и власти. Они и есть наши основные клиенты… Кажется, шестой пункт устава работника ада, — парень открыл тетрадь и принялся искать нужную страницу, — а нет, пятый. Но не важно. Смысл тот же.
Парень набрал номер и приложил к уху телефон.
— А наше дело маленькое. Мы просто рекламируем этот рай на земле. Это мы делать умеем… Алло! К вам придет скоро один. Встретьте как полагается…

Мужчина вышел из офисного здания и облокотился об стену. Вздохнув, он вытащил из кармана мобильный телефон.
— Алло! Я только что вышел из агентства. Здесь тоже они.
— Что говорят?
— Отправили на телевидение. Думаю, нет смысла туда идти.
На том конце провода некоторое время царило молчание.
— Да, ты прав, идти не надо. Там тоже будут эти…
— Неужели остается последний вариант?
— Да, — кто-то на том конце провода тяжело вздохнул, — остается один выход. Приступай.
Мужчина положил телефон в карман, а из другого достал блокнот. Пролистав несколько страниц, он нашел нужную и прочитал вслух.
— Двадцать первый пункт устава работника рая. Крайняя, исключительная мера воздействия на людские души — война. Эффективное средство для принудительного обесценивания навязанных работниками конкурирующей организации идеалов жизни. Прирост клиентов 20-40%. Использовать только по указанию высшего руководства.
Мужчина закрыл блокнот и посмотрел на проходящих мимо жителей, пока еще мирного города.
— Извините, люди, это просто бизнес. Хотя, сами виноваты, — проговорил он себе под нос и растворился в толпе.

©ЧеширКо — Дневники.Онлайн, 2015

Бывает, зайдёшь на страницу вконтакта -
И тяжело загудит анахата.
Никнет вишуддха, кукожится аджна
И понимаешь - человеку неважно.

Сам себе напомнил былое с утюгом. В мою бытность начинающим учеником у Учителя, наблюдал я следующую картину.
Обучение астральной практике. Осознанный выход из тела и изучение территории. И вдруг один из учеников при возвращении заявляет: "Я нашёл Красный Утюг!" И что бы ему ни говорили, ни объясняли, чтобы он этот утюг выкинул и шёл дальше практиковать, он всё равно твердил, что этот Утюг крайне важен, что он обозначает что-то именно для него, и что это величайшее достижение в Астрале. Ничего не оставалось, кроме как создать тайную секту Великого Красного Утюга.

Почему же Драконы так любят стихи?
Почему же в стихах воспевают
Добродетели равно и равно грехи,
И в том устали словно не знают?…

Потому ли, что мелок и призрачен миг,
Потому ли, что миг предрешён?
Мир ведь тоже однажды не просто возник,
Но раздался, как эхо времён —

Промелькнул, словно искра большого костра,
И словами облечь не спеши
Ты миры, ведь вселенная вряд ли стара,
Словно искры Драконьей души…


© Дерфулей Сальфарио

Этот неловкий момент, когда творишь, создаёшь мир, а тебя называют Чужим.

А кто из вас знает, сколько надо знать, чтобы узнать, как мало вы знаете?

— А какая у тебя первая ассоциация со свадьбой магов?
— Встреча электрона и позитрона.

Пускаешь человека в райский сад, а он:
1) Устраивает там лесопилку и бойню.
2) Обнаруживает, что местечко подпортил.
3) Всем врёт, что из рая изгнал его я, и что это совсем другое место, а он тут вообще не при делах, только один плод съел.

© ОВ и МШ

#диалоги_вселенной Ос

— Учитель, мы тут уже семь ночей копаемся. И я понял в чем суть этого урока. Даже когда ты окружен тьмой, не знаешь, что ищешь, не сдавайся и ты найдешь все ответы.
— Я триста лет назад где-то здесь клад зарыл. Копай быстрее, скоро рассвет философ...

— Откуда ты находишь все эти тайные знания?
— Очень просто. Беру самое провалившееся в прокате кино и внимательно изучаю. Ведь не просто же так они его сняли.

#классика_МШ © ожидаемый писец

Сегодня пришла смуглая женщина неопределенного возраста в странной пестрой одежде.
— У тебя порча, чавела, — сказала она.
— Вам нужна порча? — удивился я.
— У тебя порча, — сказала она.
— Да у меня этой порчи сколько хотите, — сказал я, — причем по сходной цене. Кому будем делать порчу? — деловито спросил я. Женщина явственно побледнела.
— Так снять с себя порчу не хотите? — спросила она. Я снял с шеи черный талисман с изображением Анубиса.
— Ну снял. Что дальше?
— Это я снимаю порчу, — сказала женщина истерично.
— А, так вы Белый Маг? — спросил я. Ее аж подкинуло.
— Белый — не белый, а порчу снять могу.
— Интересно, — сказал я. — А что вы заканчивали?
И тут она просто как взорвалась.
— Я ничего не кончала! — заорала она.

- Здравствуйте, уважаемый маг. Ваша книга о контроле разума настолько великолепна... Аванс в каком размере вы хотите получить, какие ваши условия?

Отмечая праздник со светлым магом, рискуешь познакомиться с его отцом, сыном, святым духом, матерью, а также и со всеми святыми. Тут уж как повезёт.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет. Я встречаюсь только с моими жёнами из прошлых воплощений.

- Найдите мне кого-нибудь для моей анахаточки.
- Заведи кота.