Сила имени.

Недавно были с друзьями в боулинге, меня шутки ради занесли в таблицу игроков под именем "Сатана". Первую же игру окончил с результатом 66.

Мой парень - экстрасенс, и он ушел от меня еще до того как мы познакомились.

Ясновидение у нас есть, у нас яснорадования не хватает.

Пересмотрел "Карлсона" и дошло! Он летает не с помощью пропеллера, как всегда считалось. Ведь во многих эпизодах он просто бесполезен, да и его положение опровергает законы физики.
Более логичной выглядит версия, что летает он при помощи атомного антигравитационного двигателя, а вентилятор служит лишь для охлаждения =)
(с) Баш. Избранное.

Задачка для читателей. Кто как решит?
В освещённой комнате к вам подходит человек и просит:
"Выключи свет там, где его нет".
Что вы сделаете или ответите?

- Что у них случилось-то? Только же познакомились!
- У них карма с первого взгляда.

#классика_МШ

— Господин, я достал его!
— Кого? — спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы.
— Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить.
— А, этот... Ну, положи там, на полочку.
Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя.
— Послезавтра ночь Великого Противостояния,— как бы невзначай заметил он.
— Ну и что? — Равнодушно пожал плечами Темный Владыка.
— Жертва, господин, — напомнил карлик. — Её еще найти надо.
— Не надо никого искать, — отмахнулся Темный Владыка и отложил в сторону очередную очищенную картофелину.
— Но ритуал...
— Не будет никакого ритуала! — Строго нахмурил брови Темный Владыка. — Пора бы тебе уже привыкнуть.

Карлик насупился.
— Господин мой! Вы живете в этой глуши уже полтора года! Вы разводите гусей и выращиваете капусту! В то время, как могли бы повелевать этим миром по праву сильного! Где Ваши Легионы Смерти? Где толпы преданных слуг? Дворцы, подземелья, ряды виселиц – где это? Великие завоевания, чудовищные деяния - всё пошло прахом. Взгляните, Добро и Свет торжествуют повсюду, даже дети не боятся ночью гулять по улицам. Как Вы можете терпеть такое, господин?
— Я же тебе уже объяснял, — отозвался Темный Владыка. —Добро всегда побеждает, а Зло – проигрывает. Нет никакого смысла затевать безнадежное дело, тратить силы и средства, если нет ни малейшего шанса на выигрыш. А я, знаешь ли, люблю выигрывать. И только так!
— Но каким образом, господин мой? Пока Вы здесь прозябаете в безвестности, Свет набирает силу...
— Вот именно! — Поднял палец Темный Владыка. — Набирает силу. А что он с этой силой будет делать? К чему приложит?

Он взял новую картофелину и стал не торопясь срезать шкурку.
— Чем займется Добро, когда обнаружит, что драться ему не с кем? Я же вот он, сижу, не рыпаюсь, ничем себя не проявляю. А остальные – так, мелюзга одна, любому светлому герою на один зуб. А что потом? Чудища кончатся, а зубы-то останутся. И не один, а целых тридцать два. Кого прикажете грызть тогда?
Очищенная картофелина шлепнулась в кастрюлю, Темный Владыка взял луковицу и принялся мелко её строгать.

— Еще три-четыре месяца, и Добро начнет беситься от безделья. Светлые рыцари вернутся в свои земельные угодья и начнут ими управлять. А это далеко не у всех хорошо получается. Будут и территориальные споры, и грызня, и междоусобица, и завышенные налоги. Жрецы снова вспомнят о своих монастырях, станут собираться на диспуты, спорить до хрипоты и мордобоя, пока не разделятся на различные школы и направления, так бывало уже не раз. О магах я уже и не говорю. Эльфы, люди и гномы припомнят старые расовые предрассудки, разворошат былые обиды и учинят множество новых. Бойцы, привычные только сражаться, очень скоро уйдут поголовно в грабители. Воры... ну они и так всегда были личностями без стыда и совести. А борьба за власть? Ты полюбуйся, какая уже сейчас идет грызня вокруг трона! И всё это, заметь, безо всякого моего вмешательства! Исключительно в силу особенностей человеческой природы... Ты не помнишь, я суп солил или нет?
— При мне – нет.

Темный Владыка посолил свое варево, попробовал и посолил еще.
— Умение управлять и умение пробиваться наверх – это два совершенно разных таланта. И они очень редко сочетаются вместе. Значит, скорее всего, к власти придет в конце концов какой-нибудь очень цепкий и пронырливый тип, который сможет где подкупом, где шантажом, а где и прямыми угрозами удержать всех остальных в подчинении. И озабочен он будет прежде всего собственным благополучием – иной бы просто не забрался так высоко. Вот тогда...

Он замолчал и чему-то мечтательно улыбнулся, не переставая помешивать суп.
— Что тогда? — Не выдержал карлик.

— Да ничего. Тогда я подожду еще года три-четыре, пока не наступит полная разруха и народ не взвоет. А потом возьму Меч Света, оседлаю нашего вороного, если он не помрет к тому времени, и поеду по стране, верша подвиги направо и налево. До победного конца. Потому что,– он позволил себе короткую злорадную улыбочку,– добро всегда побеждает...

- Ахаха, волшебник, что, когда сова успела прилететь?
- Я сам сова, сам к себе и прилетел.

© Андрей Ревво

Если бы сантехники были магами (юмор).

Некоторые считают, что сантехникам дан дар, поэтому они должны чистить канализацию бесплатно.

Дар откручивания труб передается по наследству.

Огромное количество сантехнических услуг связано с гаданием, где и как проржавеет труба. Если сантехник ясно видит, что случится с водопроводом через год или два - то он ясновидящий сантехник.

Выезд к клиенту, просмотр засорившейся канализации изнутри во всех деталях - бесплатно.

Если сантехник говорит вам, что у вас засорилась труба, то следует перепроверить диагностику засорения у других сантехников. Первый может просто захотеть содрать с вас кучу денег за замену трубы, хотя достаточно протереть тряпочкой бесплатно и все будет работать.

Некоторые считают, что если сантехник говорит вам, что вам следует прочистить трубы, то этот сантехник - шарлатан, поскольку прочистка канализации - не панацея.

Если сантехник берется восстановить проржавевшую насквозь трубу - то он считается в среде людей с болгарками (инструмент для перерезания труб) шарлатаном. Официальные отрезальщики труб не рекомендуют обращаться к сантехникам, т.к. любая капающая труба должна быть обязательно осмотрена ими. Ремонт таких труб официально считается невозможным.

Если сантехник не может назвать, кто, в какое время и как засорил трубу, то сантехник - шарлатан.

Любая оплошность сантехника - и он шарлатан.

За действиями сантехника следит милиция, налоговая инспекция, инквизиция, медицина и церковь. Куча сайтов в интернете публикуют списки сантехников, к которым ни в коем случае нельзя обращаться. Действия сантехников не согласуются с законами гидравлики, поэтому на них идут гонения со стороны ученых. В обычном обществе сантехник ни за что не должен сообщать о том, что он занимается ремонтом трубопроводов. Или не поймут, или, что хуже всего - засмеют.

Реклама сантехнических услуг в некоторых странах запрещена. Считается, что настоящий сантехник не нуждается в рекламе. Молва о нем передается от клиента к клиенту, так что смысла в рекламе сантехнических услуг нет. Еще это запрещено, чтобы уберечь людей от неправильных сантехников.

Сантехник ежедневно должен проводить кучу времени в медитации, заниматься саморазвитием и оттачиванием дара откручивания ржавых гаек.

Некоторые сантехники пользуются пассатижами, другие пользуются газовыми ключами. Существует огромное количество школ, обучающих открытию вентилей. Но берут туда не всех, а только тех, у кого с детства способности крутить что-то в руках.

Есть белые сантехники, которые ремонтируют трубы, а есть черные сантехники, какие засоряют и ломают трубы соседу или любому другому человеку по просьбе клиента. Некоторые сантехники не перечисляют себя к той или другой группе, считая, что все действия с трубами одинаково хороши.

Некоторые клиенты очень хотят, чтобы между двумя квартирами в разных домах был работающий трубопровод. Некоторые сантехники считают, что это - вредно, а другие с удовольствием соединяют эти квартиры между собой. Бывает и наоборот, если кому-то не нравится, что вода течет к соседней квартире, нужно заблокировать трубы между этими квартирами. Всем этим тоже занимаются сантехники.

В среде белых сантехников считается, что так делать нельзя, что трубы между домами вредят жителям. Но все-равно это делается. Оборот денежных средств на такие услуги в мире исчисляется миллиардами долларов.

Если сантехник говорит, что сможет соединить две квартиры в разных домах за 500 рублей, то это явно шарлатан.

Обычно общение с клиентом у сантехников происходит так. Клиент приходит к сантехнику и просит его заменить один кран на другой, заранее зная что и как должно получиться. Если размер труб не совпадает, но сантехник не может это сделать, то сантехник либо шарлатан, либо просто новичок. Некоторые сантехники не гнушаются такими заказами и с удовольствием прикручивают краны с несовпадающими размерами. Тех, кто познал номенклатуру переходников с одной трубы на другую, называют мастерами.

Некоторые сантехники ходят на свалку металлолома, чтобы пообщаться с ржавыми трубами. Знание законов ржавления труб некоторые считают самыми сильными сантехническими знаниями.

В среде некоторых сантехников считается, что все трубы обязательно до их изготовления на заводе стояли где-то уже в трубопроводе. И обстоятельства ржавления обязательно сказываются после изготовления на заводе на новой трубе.

Сантехники по большей части - женщины, поскольку у них лучше развита способность нелогического откручивания труб.

Среди сантехников существует огромное количество шарлатанов, кто берет деньги, обещая, что ваши трубы перестанут течь, но при этом ничего не делают. Отличить настоящего сантехника от шарлатана порой очень сложно не специалисту.

Считается, что настоящий сантехник должен иметь дар предвидения течи и должен с легкостью сказать, когда и где текли трубы раньше, увидев этикетку от трубы или ее фотографию.

Некоторые люди постоянно пытаются уличить сантехников во лжи, сообщая, что трубы обязательно должны течь, ведь невозможно абсолютно точно перекрыть все щели между соединениями. Есть специальный фонд разоблачения сантехников, где любой желающий может доказать, что может перекрыть щели в трубах, и получить за это миллион долларов. Но пока это никому не удалось. Хитрый основатель фонда то пускает в трубы вместо воды плавиковую кислоту, то запрещает сантехникам использовать гаечные ключи и другие инструменты, поскольку закручивание и откручивание гаек инструментами не считается чудом.

Существует специальная группа сантехников, кто выступает в цирке и показывает людям представления с закручиванием гаек методом сокрытия внимания и ловкости рук. Это тоже называется сантехникой.

В любой детской сказке обязательно существует упоминание сантехников. Такие сказки даже специально и называются «сантехническими» сказками.

В средние века сантехников сжигали на кострах.

Сейчас считается, что сантехнические знания - это пережитки прошлого, когда еще не было электроники, сотовой связи и интернета. Сантехникой пользовались примитивные племена, а сейчас доказано, что все это чушь и выдумки. Чего еще взять с недоразвитых?...

-Открой глаза.
-Нет.
-Открой, говорю!
-Не хочу.
-Ладно...
(глаза открылись о_О)
-Слышь, и так без спросу подселился, ещё и спать мешаешь! :/

- Мам, её зовут Маша, мы любим друг друга.
- ... в каком круге познакомились?
- В шестом.
- А, ладно. хоть не в седьмом.

- Что ты делаешь?
- Избавляюсь от ненужного ума.
- Чтобы избавляться от чего-либо ненужного, надо вначале приобрести что-то ненужное!

Есть у меня друг - огромный дядька с длинными волосами. Идёт он сегодня по улице. Обгоняет мамку с пацаном 5-6 лет, пацан мамку спрашивает: "Мам, а почему у дяди длинные волосы?" Мать флегматично отвечает: "Потому что боевые маги не стригут волос".
(взято с баша)

Да какой он маг, у него руки по локоть в реальности!

Сколько мусор ни утрамбовывай, выносить всё равно придётся.

Планета Земля

– Что это за бред? – Судья отложил папку и посмотрел на терпеливо ожидающих мужчин в черных деловых костюмах.
– Иск РАЦ против РПЦ. – Спокойно пояснил тот, что повыше.
– Это я понял, но... Что это за бред?
– Не задавайте глупых вопросов. – Приказал тот, что пониже.

Повисла тишина. Судья и мужчина в костюме смерили друг-друга презрительными взглядами.

– Спокойно. – Сказал тот, что повыше. – Давайте я вам объясню всю тонкость момента. В 2018 году гражданин Петров по решению суда был признан виновным в оскорблении чувств верующих. Типичная история. Картинка в контакте. Все должно было кончиться как обычно, но через два года гражданин Петров зарегистрировал религиозную организацию под названием Русская Атеистическая Церковь.
– Какая?!
– Не перебивайте. – Приказал тот, что пониже.
– Атеистическая.
– Зачем регистрировать атеистическую религиозную организацию?! – Удивился судья.
– Очевидно. По-нашему мнению это сделано умышленно. Дело в том, что нет закона или судебного прецедента на тему оскорбления чувств атеистов, но есть на тему оскорбления чувств верующих. Согласно уставу организации на небе есть великое ничто. Не бог, но пустота.
– Господи! – Всплеснул руками судья, что за бред!
– Не перебивайте. – Приказал тот, что пониже.
– Организация получила удивительную популярность после подачи иска об оскорблении чувств верующих против РПЦ. Гражданин Петров утверждает, что его чувства оскорбляет возведение храмов, ибо согласно его вере на их месте должна быть пустота.

Повисла тишина. Судья устало вздохнул.

– Насколько популярная организация?
– На данный момент более шестидесяти миллионов человек.
– Да это пол России! – Ужаснулся судья.
– Примерно. В том-то и дело. Спустить это на тормозах не получится, уже пытались. В прошлый раз суд постановил отказать в удовлетворении иска Петрова, но поднялся такой шум... А потом выяснилось, что судья был православный. Как понимаете судились второй раз. Судья под давлением постановил удовлетворить иск, но тут возник обратный эффект. Православные указали на то, что судья атеист и подыгрывает своим. С католиками тоже не получилось, как понимаете. Ислам тоже не прошел, все таки корни общие. Судий буддистов мы не встречали. Поэтому мы тут. Очередной суд, но теперь за процессом будет следить половина страны как минимум. Ситуация должна как-то разрешиться. Напряжение растет.

Судья помотал головой и отложил папку.

– Я не буду в этом участвовать. Какое бы решение я не принял – меня растерзают! Либо верующие, либо атеисты! Мне нужно будет бежать из страны! Нет, даже не просите!
– Понимаю. – Кивнул тот, что повыше. – Почти сотня судий до вас поступила так же.
– Но наша организация не просит. – Заметил тот что пониже. – Мы приказываем. К тому же у нас есть это.

На стол судьи лег конверт. Он непонимающе посмотрел на мужчин в костюмах, потом достал содержимое.

– Послушайте, я был молод и... Вообще это какой-то шантаж! – Тряся фотографией себя молодого возмутился судья.
– Успокойтесь! – Одернул его тот, что повыше. – Это не шантаж, это ваша возможность. Что вы видите на фото?
– Я пьяный с дуршлагом на голове в зале суда! Сами не видите что ли?!
– Прекрасно. – Спокойно кивнул тот, что повыше. – Это доказательство того, что вы пастафарианец и не заинтересованы в определенном исходе дела. Беспристрастны, если можно так сказать. Но если вы откажетесь... Ваша карьера может резко пойти под откос.
– И не только ваша. – Чуть наклонившись вперед добавил тот, что пониже. – И не только карьера.
– Господи! – Судья взялся за голову.

- Вы правда чёрный маг или вам сейчас неудобно отвечать на этот провокационный вопрос? - вежливо спросил молодой инквизитор висящего вниз головою человека....

- Дорогая, а что тебя так во мне зацепило? Чуть ли не случайно познакомились ведь, а...
- Знаешь, милый, мне польстило, что когда ты меня увидел, первое, что сделал, это перекрестился.
- Так сразу всё понял же... Только не думал, что ты видела... тогда.
- Тогда.

То неловкое чувство, когда нравящаяся тебе женщина пару жизней назад была твоим бородатым братом по оружию, которому ты подарил удар милосердия...

То неловкое чувство, когда позвал ангела-хранителя человека, а пришёл Азраил.