Сколько мусор ни утрамбовывай, выносить всё равно придётся.

Планета Земля

#классика

Приходит парень на экзамен в Пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут вдруг парень какой-то странный, с коробкой из-под ботинок пришел. Ну они к нему:
- Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное, с детства мечтали стать поваром?
- Да в общем-то нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут причем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я значит на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а причем здесь наш институт? Или может вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках!
- Они третий день ничего не едят!

Научные анекдоты

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает: - Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее. Сталин задумался буквально на секунду и приказал: - Расстрелять! "Ох, уж эти мошенники. Знал бы он будущее, не пришёл бы", - подумал Сталин.
(с)тащено

Изучаем электростатику. Как известно, к каждому электроприбору подходит два провода. По одному поступает Божественная Сила, чтобы прибор работал, а другой - отводит избытки во избежание Божественного гнева.

Вначале Бог создал две Вселенные.
Одну сломал, другую потерял.
И с тех пор жители первой всё время устремлены в поисках второй.

Любишь играть со временем, люби и в парадоксы попадать.

Новости: группа эзотериков-практиков поймала математика, утверждавшего, что эзотерики в медитации должны научиться решать дифференциальные уравнения.
Эзотерики заставили его решать несложное уравнение Кортевега – де Фриза, но оказалось, что математик сам забыл, как правильно интегрировать, потому что представления не имеет, зачем ему это нужно.

— Говорят, ты из секты сбежал?
— Да, очень тяжело было, давило всё время. Удалось выбраться из этой ямы.
— И что же ты там делал?
— Руководил. Лидером духовным был.

И каждый день читатели предлагают в шутку "а вдруг" или "а если бы", рассказывая истинное тайное мироустройство.
В общем, если ваша запись не была опубликована, вы всё поняли.

Четыре стадии пребывания в МШ:
1. Не понимаешь записей в "Маги шутят"
2. Смеёшься с записей в "Маги шутят"
3. Понимаешь записи в "Маги шутят"
4. Пишешь записи в "Маги шутят"

Многие из моих читателей, в особенности недавно присоединившиеся к сообществу, не совсем поняли, куда они попали. Точнее, насколько они попали.
А попали вы в очень странное заведение, где говорят о магии, всестороннем интеллектуальном развитии, здоровом подходе к раскрытию сознания без наркомании, открывают душу те, кто готов это сделать, чтут правила https://vk.com/topic-46617996_28421446 , уважают, ценят и любят друг друга, и учатся понимать за юмористической подачей информации то, что за ней порой скрывается.
Многие записи в паблике - это маленькие загадки, на которые, как и положено в магическом искусстве, есть множество разных правильных ответов. Маги ведь, как известно, не шутят.
История паблика началась с маленькой темы на форуме маленькой закрытой школы магии и духовного развития (ВК: https://vk.com/sh_o_d ), куда мы с 2006 года перекидывали забавные фразы и цитаты с занятий, истории из жизни и внутреннего общения. Время шло, мы становились большими профессионалами и в 2012 году решили выходить в мир, так возник паблик, в который были постепенно перенесены все старые записи. Но историй становилось всё больше и больше, а тема так заинтересовала людей, что МШ стал собирать магов и интересующихся совершенно разных направлений и специализаций, и я считаю, что это совершенно замечательно. Я рад видеть всех, кто готов мирно сосуществовать с сообществом, и мне не важно ничто, кроме вашей волшебной сути. А магия - она есть в душе каждого человека, просто до поры до времени об этом многие не знают.
В "предложенные сообщения" вы можете присылать и аутентичные истории, и тематический юмор, который вас зацепил, и сказки, раскрывающие свою маленькую внутреннюю тайну, и многое другое, в том числе важные вопросы, на которые, как вы считаете, можете получить тут ответ.
В добрый путь, маги.

Ф.

МУЖ ВЕДЬМЫ.УСТАВ.
1. Мужем ведьмы может быть совершеннолетняя особа любого пола, обладающая следующими признаками:
Подтянутая
Высокоинтеллектуальная
Понимающая ведьму
Не сильно отстающая от жены в умственном и духовном развитии, ИМЕЮЩАЯ СТРЕМЛЕНИЕ РАЗВИВАТЬСЯ (!!!)
2 Муж ведьмы никогда не должен забывать, что он на голову выше других людей любого пола, имеет постоянную защиту от любого воздействия, в том числе своего собственного.
3.Внешний вид и поведение мужа ведьмы должны соответствовать иерархическому уровню жены, то есть его прямая обязанность СООТВЕТСТВОВАТЬ ведьме.
4.Семейный очаг для мужа ведьмы является святыней. Пренебречь милостью ведьмы – самое тяжкое кармическое преступление.
5. Мужу ведьмы запрещается идти на сближение с каким-либо лицом мужского и женского пола, без совета жены. В целях собственной безопасности, не взирая на уровень развития мужа.
6.Никто не имеет право смотреть в сторону мужа ведьмы, так как ведьме это не нравится, а то, что не нравится ведьме- запрещено.
7.Все желания ведьмы – закон, так как появляются они исключительно из желаний мужа. Осознавать, что семья- единое целое, и ничего не берется просто так из ниоткуда.
7.1. Муж ведьмы должен понимать, что все, что она пишет на своей стене и в записях в тетрадях- является её собственностью, и ссылаться на них можно только с позволения жены, или ссылаться на авторство.
7.2. Муж ведьмы обязан с равным уважением относиться как к любимцам ведьмы (животным, сущностям, остатком от чисток), так и к всему, что для неё вадно (иглы, клочки бумаги, алтари и пр.). Муж ведьмы не имеет право НИЧЕГО выкидывать, без позволения жены.
8. Муж ведьмы имеет право:
На получение любого необходимого воздействия для развития мужа.
На получение совета в любое время дня и ночи, получать рекомендации о взаимообношениях с энергиями с женской позиции.
Интересоваться у жены о месте её пребывания, настроении, состоянии здоровья и энергетики с 22х до 23х часов. В другое время отвлекая ведьму от размышлений- муж рискует ликвидацией собственных останков из вселенского карнмического фонда.
Требовать рождения ребёнка, заказать пол ребёнка, при условии общего согласования даты и времени рождения, с учетом сочетания планет и ритуалов.
На сексуальное действо, в не зависимости от выполняемых аскез и практик.
9. Обязанности мужа ведьмы:
НЕ Истерить
НЕ повышать голос
Понимать, что куда бы он не пошел, что бы он не делал, жена всегда будет об этом знать ещё ДО совершения действия.
Не трогать личные вещи ведьмы
Не есть (пить) приготовленное ведьмой без позволения. (ОПАСНО, так как может оказаться не тем, чем выглядит)
Дискутировать
Мечтать
Любить ведьму, больше чем себя и маму, конечно если речь не идет о Матери.
Иметь устойчивую нервную систему
Стойко и достойно переносить тяготы семейной жизни, в частности наличие в квартире неорганов, черных кошек и летучих мышей, закапанную воском посуду, запахи зелий, ладанов и благовоний
10. Меры воспитания мужа:
Убеждение
Воздействие.
11. Поощрения, применяемые к мужу ведьмы:
Сегулярная чистка. Восстановления каналов связи с внешним и внутренним миром
Премирование или награждение ценным подарком на усмотрение мужа
Исполнение желания, не тайного, так как всё тайное- может иметь негативное влияние на карму мужа.
12.Взыскания, применяемые к мужу ведьмы:
Замечание
Выговор
Строгий выговор с занесением в хроники Акаши
Наряд на работы
Использование в качестве кролика
Не появление мужа в семье ;)

Понимание, что развода не будет НИКОГДА. Сам виноват.
В случае несогласия хотя бы с одним пунктом настоящих правил муж будет изменяться путем воздействия до тех пор, пока не будет соответствовать жене=))) Развод с ведьмой не возможен, только утилизация останков мужа из Вселенского Кармического Фонда

Дизайнер счастья

- Здравствуйте, вы за счастьем? – ослепительно улыбнулась девушка.
- Да… Хм… Можно? – замялся мужчина.
- Конечно-конечно! Вам какое?
- Ну… Не знаю… Как у всех, наверное.
- Отличный выбор! – радостно сообщила она. - Пройдемте, нам есть, что вам предложить. У нас лучшее дизайнерское счастье. Самое модное. Вот, посмотрите, пожалуйста, сюда: одна из наиболее популярных моделей в нежно-бежевых тонах. – Девушка указала на большой экран, на котором мелькали яркие картинки. - Квартира в спокойном спальном районе, ипотека под небольшой процент. Красавица жена – высокая блондинка - сорок четвертый размер одежды, грудь - троечка. Кошка-сфинкс, очень выгодно – ни шерсти, ни аллергии. У вас прекрасная работа менеджера среднего звена. Машина, конечно же. У вас и у жены. Ребенок может быть пикантным дополнением. Ну как? Берете?
- Хм… Ну это… я как бы кошек не очень. Да и сфинкс, оно же страшное такое… Не, ну не знаю, может кто и любит? А можно собаку? Овчара там… хотя и дворняга сошла бы. Только умная.
Девушка брезгливо поморщилась.
- Дворняга? Это же плохой вкус. Хаски, маламуты, доги. Сколько есть прекрасных трендовых пород!
- Да? Трендовых, говорите? Ну ладно… А жену можно не блондинку?
- Конечно! – девушка принялась легким движением руки перелистывать на экране портреты рафинированных красавиц: черненьких, рыженьких, русых. Мужчине они казались совершенно на одно лицо, как будто одна и та же тощая девушка с гипертрофированными губами и ресницами просто меняла парики. – На любой вкус.
- Вот, как-то не на любой… Мне бы пофигуристей. Мне, знаете ли, Валя нравится из соседнего двора. Она такая…
- Вы что, мужчина! Какая Валя? У Вали почти ожирение! У нее рост метр пятьдесят восемь! С кожей не все в порядке – вся в веснушках. Такие Вали, между прочим, совсем не дизайнерское решение. Они не просто из моды вышли, они в нее никогда и не входили!
- Но…
- Никаких но! Вы к нам за счастьем пришли, или так – прогуляться?
- За счастьем… - вздохнул мужчина.
- Так получите! Модное, стильное, дизайнерское счастье.
- Значит, Валю никак?
- Никак. Тем более с таким именем. Элеонора. Анфиса. Радомира. Вам нужно что-то звучное, яркое, фешенебельное.
- Ну Элеонора, так Элеонора, - смирился мужчина. – А по квартире-работе кое-что не подправите?
- Что именно? – девушка вызывающе сложила руки на груди.
- Понимаете… Может это и не модно, конечно. Просто я всегда о домике в деревне мечтал. И клубнику выращивать. Еще картины рисовать – клубничные натюрморты… Тихо так, мирно. Вечер. Клубнику собрал, Вале отдал. Она блинчиков напекла с клубникой этой. А остаток в корзиночку красиво сложила. А корзиночку на салфеточку кружевную. И сама села рядом. Сидит, улыбается. Щеки у нее розовые, груди полные. А у ног пес лохматый – Дружок, неизвестной породы, но добрый, умный – страсть. И я тут такой, с кистью и холстом – рисую всю эту идиллию.
- И? – холодно и надменно спросила девушка.
- И потом сидим мы вечером, чай пьем, - вдохновленно продолжал мужчина, - а вокруг картины висят. Мои. И сынок такой спрашивает: «А кто эти картины нарисовал? Красивые такие?» А жена - Валя, ему отвечает: «Папка твой. Сам писал. Хочешь, и тебе портрет заделает?».
- И? – спросила девушка совсем уж ледяным тоном.
- И все. Счастье.
Мужчина глянул на ее сдвинутые брови и сник.
- Какое счастье? Это? Счастье?! Вы что? С ума сошли? На что вы свою жизнь хотите потратить? На такое убожество? Я бы еще поняла ретро-стиль, когда особняк в живописной французской деревне, любовница Жюли с пуделем, картины Пикассо и виноградники. Но клубника?.. - девушка скривилась так, словно не о клубнике, а о лимонах говорила, да еще и ела их при этом. – Валя?.. Лохматый пес? Салфеточка? Кружевная? Фи! Выбросьте из головы эту безвкусицу!
- Но...
- Вот подумайте, что о вас люди скажут? А? Подумайте, сколько вы зарабатывать будете? Что за бизнес у вас картинно-клубничный? Вы сможете содержать Элеонору? А Элеоноре нужна норковая шубка и бриллиантовые сережки!
- Так Валя же…
- Мы ведь договорились: никаких Валь! И чем будете оплачивать ветеринара для Лорда?
- Какого такого Лорда?

- А вы что, собираетесь королевского дога назвать Дружком?
- Ну…
- Вот и я о том же! Счастьем должно быть идеальным. Безупречным. Иначе вы не сможете быть счастливы!
- Но почему домик в деревне нельзя? И клубнику?.. – мужчина уже чуть ли не плакал.
- Вы не доверяете нашему вкусу? У нас работают профессионалы! Самые что ни на есть популярные дизайнеры! Они знают, что вам нужно! Они сделают вас счастливым.
- Но как же так?..
Мимо к выходу шли двое: довольная покупательница и парень-консультант.
- Отличный выбор, - лучезарно улыбался продавец.
- Да! Я знаю! Я так рада! – радовалась женщина, прижимая к груди коробку. – Наконец-то счастье, как у всех! Модное, трендовое! От известного дизайнера! Квартира в центре города. Муж-менеджер. Машина…
- Вот видите, - обратила внимание девушка, - она счастлива. А все потому, что не имеет странных запросов, извращенных вкусов и верит нашим дизайнерам.
- А можно, хоть в глаза этому дизайнеру взглянуть? – спросил мужчина.
- Зачем? Никто никогда этого не делает.
- Ну, пожалуйста. Очень уж хочется.
Девушка хмыкнула, пожала плечами и, громко цокая каблучками, направилась к выходу. Мужчина пошел за ней. Он представлял себе дизайнера женоподобным молодым человеком с крашеными волосами, длинным шелковым шарфом невообразимой расцветки, одетого в рваные розовые джинсы или какие-нибудь леопардовые лосины. Но в небольшой комнатушке, куда привела его продавщица, сидел хмурый небритый тип в свитере, обычных темных джинсах. Очки на носу. Домашние тапочки на ногах. Дымящаяся кружка чая размером с небольшое ведро на столе. Он, по уши измаравшись, что-то лепил из глины. Стол был просто завален всевозможными макетами, материалами, недоделками, образками, винтиками, кусками дерева, красками, чертежами и просто неидентифицируемым мусором.
Впустив клиента, девушка захлопнула за собой дверь, оставив их с дизайнером наедине.
- Так это ты что ли, дизайнер счастья? – спросил удивленный мужчина.
- Угу, - буркнул тот, не отрываясь от работы.
- И ты значит, всю эту ерунду придумываешь?
- Какую?
- Ну, блондинок со сфинксами и ипотеки с виноградниками в нежно-бежевых тонах?
- А тебе что, не нравится?
- Нет. Я просто хочу узнать, почему Валю нельзя? И клубнику почему нельзя? А?
Дизайнер отложил в сторону кусок глины, поднял на мужчину глаза – глубокие, как омуты, странного темно-зеленого цвета.
- Ты вот скажи мне, Серега, - сказал он, неожиданно назвав мужчину по имени. – Тебе туфли кто, мать покупает? А когда покупает, на свою ногу примеряет?
- Нет, конечно. – Сергей вопросу удивился. - У нее размер тридцать восемь, а у меня - сорок три с половиной. Как она примерит?
- Ну, так то - обувь. А счастье, знаешь ли, вообще ведь сугубо индивидуальная. Даже интимная, я бы сказал. А ты как просил? «Счастья, как у всех!» Вот тебе и предлагали, как у всех.
- Но… Дизайнерское же, модное. Популярное.
- Угу. Популярное.
- И ты его разрабатываешь!
- Не, не я.
- Как? – Сергей совсем уже ничего не понимал. – А кто тогда?
- Это, популярное, на принтере штампуют. Говорят только, что от дизайнера.
- Подожди, дурят, что ли?
- Угу. А отчего же дураков не дурить?
- Я не дурак! - рассердился мужчина.
- А если не дурак, то знаешь, что слова «как у всех», «модное» и «популярное» с понятием «счастье» не сочетаются.
- А что ты тогда лепишь здесь? – Сергей указал на кусочек глины.
- Счастье.
- Чье?
- Ну не твое же! Мое счастье. Пойми, Серега, каждый сам дизайнер своего счастья. А если не можешь этого понять, тогда бери «как у всех», модное и популярное.
Он криво улыбнулся, затем поправил очки и снова с головой окунулся в свою работу.

© Владислав Скрипач

Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.
Сущее трещит по швам вдоль своей несущей.

Шива, вдоль шоссе шагая,
Чинит разрушения.

И трещат в шести руках
Прошлые свершения.

Как поймешь шагов порядок в диком танце Шивы,
Сможешь танцевать как Шива, вольно и красиво.

Но порядок это ось, главная несущая,
Танцем разрушай его,
Создавая сущее.

© Кργπиμα М Σ Т Δ

— Ох, хорошо жить без мозгов!
— Но не у всех получается. Мозг же такая вещь - если прижился, то фиг избавишься.
— Да... он как кот: может уйти на какое-то время погулять, но потом же, зараза такая, обязательно вернется обратно.
— Ага, а самое кошмарное, если он вдруг на самом деле решит уйти навсегда.

- Чем отличается муж ведьмы от обычного мужа?
- Обычный муж думает, что ему все можно, и за это ничего не будет.
Муж ведьмы знает, что ему все можно. И что ему за это будет.

- Что такой грустный?
- Решил стать обычным человеком, а тут, оказывается, все места заняты.

И когда он себя поймал на мысли, он обнаружил, что мысль не его.