В случае обнаружения у себя подозрений на шизофрению, в первую очередь выспитесь.
👍2
В комментариях регулярно предлагают откапывать "наше" культурное наследие. Копнуть-то несложно. Некроманты, кто возьмётся за грамотное проведение ритуала?
😁1
- Так, сынок, почему у тебя так вещи и игрушки по комнате раскиданы, как будто ураган по комнате прошёлся?
- Пап, это я просто баловался и всё раскидал.
- Ага, так я и поверил. Опять с магией воздуха играл?
- Пап, это я просто баловался и всё раскидал.
- Ага, так я и поверил. Опять с магией воздуха играл?
👍1
Forwarded from Законы Мерфи
Первый закон Финэйгла:
Если эксперимент удался, что-то здесь не так …
Если эксперимент удался, что-то здесь не так …
👍2
Если эксперимент не удался, то вроде бы все так, но все равно есть подозрения...
Следствие Roby Shonson
Следствие Roby Shonson
#классика
Послышался сдавленный ехидный смешок.
Он исходил из мглы полуотворенного стенного шкафа и пpобудил почти забытое воспоминание. Грегору девять лет, Тенепопятам — его личный Тенепопятам, тварь тощая, мерзкая, диковинная — прячется в дверных проемах, ночует под кроватью, нападает только в темноте.
— Погаси свет, — распорядился Тенепопятам.
— И не подумаю, — заявил Грегор, выхватив бластер. Пока горит свет, Тенепопятам не опасен.
— Добром говорю, погаси, не то хуже будет!
— Нет!
— Ах, так? Иген, Миген, Диген!
В комнату прошмыгнули три тварюшки. Они стремительно накинулись на электролампочки и принялись с жадностью грызть стекло.
В комнате заметно потемнело.
Грегор стал палить по тварюшкам. Но они были так проворны, что увертывались, а лампочки разлетались вдребезги.
Тут только Грегор понял, что натворил. Не могли ведь тварюшки погасить свет! Неодушевленные предметы воображению неподвластны. Грегор вообразил, будто в комнате темнеет, и…
Собственноручно перебил все лампочки! Подвело собственное разрушительное подсознание.
Тут-то Тенепопятам почуял волю. Перепрыгивая из тени в тень, он подбирался к Грегору.
Бластер не поможет. Грегор отчаянно пытался подобрать волшебное слово… и с ужасом вспомнил, что Тенепопятама никаким волшебным словом не проймешь.
Грегор все пятился, а Тенепопятам все наступал, но вот путь к отступлению преградил сундук. Тенепопятам горой навис над Грегором, тот съежился, зажмурив глаза.
И тут рука его наткнулась на какой-то холодный предмет. Оказывается, Грегор прижался к сундуку с игрушками, а в руке сжимал теперь водяной пистолет.
Грегор поднял его. Тенепопятам отпрянул, опасливо косясь на оружие.
Грегор метнулся к крану и зарядил пистолет водой. Потом направил в чудище смертоносную струю.
Взвыв в предсмертной муке, Тенепопятам исчез.
С натянутой улыбкой Грегор сунул пистолет за пояс.
Против воображаемого чудища водяной пистолет — самое подходящее оружие.
© Р Шекли
Послышался сдавленный ехидный смешок.
Он исходил из мглы полуотворенного стенного шкафа и пpобудил почти забытое воспоминание. Грегору девять лет, Тенепопятам — его личный Тенепопятам, тварь тощая, мерзкая, диковинная — прячется в дверных проемах, ночует под кроватью, нападает только в темноте.
— Погаси свет, — распорядился Тенепопятам.
— И не подумаю, — заявил Грегор, выхватив бластер. Пока горит свет, Тенепопятам не опасен.
— Добром говорю, погаси, не то хуже будет!
— Нет!
— Ах, так? Иген, Миген, Диген!
В комнату прошмыгнули три тварюшки. Они стремительно накинулись на электролампочки и принялись с жадностью грызть стекло.
В комнате заметно потемнело.
Грегор стал палить по тварюшкам. Но они были так проворны, что увертывались, а лампочки разлетались вдребезги.
Тут только Грегор понял, что натворил. Не могли ведь тварюшки погасить свет! Неодушевленные предметы воображению неподвластны. Грегор вообразил, будто в комнате темнеет, и…
Собственноручно перебил все лампочки! Подвело собственное разрушительное подсознание.
Тут-то Тенепопятам почуял волю. Перепрыгивая из тени в тень, он подбирался к Грегору.
Бластер не поможет. Грегор отчаянно пытался подобрать волшебное слово… и с ужасом вспомнил, что Тенепопятама никаким волшебным словом не проймешь.
Грегор все пятился, а Тенепопятам все наступал, но вот путь к отступлению преградил сундук. Тенепопятам горой навис над Грегором, тот съежился, зажмурив глаза.
И тут рука его наткнулась на какой-то холодный предмет. Оказывается, Грегор прижался к сундуку с игрушками, а в руке сжимал теперь водяной пистолет.
Грегор поднял его. Тенепопятам отпрянул, опасливо косясь на оружие.
Грегор метнулся к крану и зарядил пистолет водой. Потом направил в чудище смертоносную струю.
Взвыв в предсмертной муке, Тенепопятам исчез.
С натянутой улыбкой Грегор сунул пистолет за пояс.
Против воображаемого чудища водяной пистолет — самое подходящее оружие.
© Р Шекли
Отправился посредством астральной проекции в Новую Зеландию на берег озера Уакатипу. Через полчаса на берегу материализовался кот, потрогал воду, и, облизав лапки, напомнил, что давно хочет есть. И добавил: "Не тут!" Пришлось возвращаться.
— А когда я описывал модель мира с такими косяками, меня ругали.
— Теперь ты знаешь, почему мы на самом отшибе Вселенной.
— Почему?
— Чтобы не ругали.
— Теперь ты знаешь, почему мы на самом отшибе Вселенной.
— Почему?
— Чтобы не ругали.
Самое сильное заклинание
Арестант имел жалкий вид: ворот льняной рубахи испачкан рвотой, на тощей голени зияла источающая гной язва, несло от несчастного, как от помойной ямы. Жидкие волосенки растрепались вокруг лысины и колыхались, когда крестьянин утвердительно кивал на вопросы инквизитора.
Викарий Доминик Перикор с удовлетворением заметил, что на третий день допроса обвиняемый крестьянин Жак Курбе стал явно податливее. Да и палач Боссю подтвердил, что «охрана колыбели» и тренога помогла заблудшему еретику стать ближе к раскаянию.
В епархию об опасном колдуне сообщил сеньор, коему принадлежала цензива Курбе, да и вообще вся земля в округе. Соседи крестьянина начали шушукаться и недобро посматривать в сторону виллана – он единственный не пострадал от недоедания в год, когда все лето лили дожди и почти весь урожай погиб. В доме селянина вообще творились странные вещи после того, как тот приютил чужака. Неведомыми путями крестьянин сохранил часть посевов ржи, кроме того, вырастил невиданные в этих краях земляные яблоки, утверждая, что по вкусу и питательности они лучше любой репы и каштанов. Старый приятель Курбе, Моро, гонимый голодом, решил поживиться удивительными клубнями: ночью он тайком пробрался на его поле и утащил несколько побегов с плодами, и, вкусив их, благополучно помер. Этого селяне стерпеть не смогли и нажаловались своему сеньору: вообще, крестьяне были полны решимости проткнуть колдуна вилами, но после случая с Моро они просто боялись Курбе, чужака и его дьявольской силы.
Боссю распорядился притащить треногу из камеры вместе с заключенным, и теперь инквизитор, писец и палач любовались на корчащегося Курбе, которому острый угол пыточного орудия врезался прямо в анус. На треноге крестьянин отсиживался уже сутки, но сговорчивость его была обусловлена не столько болью, сколько отсутствием сна. Стражники несколько дней и ночей тыкали несчастного палкой под ребра, не давая ему заснуть – это и была печально известная пытка под названием «охрана колыбели».
Инквизитор распорядился снять крестьянина с треноги и усадить на табурет, иначе разговаривать с ним было невозможно – виллан пускал слюни и мычал от боли, и толкового ответа от него вряд ли можно было ожидать.
- Признаешь ли ты, Жак Курбе, что вступил в сговор с дьяволом и соблазнил на это всю свою несчастную семью? – громко и раздельно произнес викарий, краем глаза следя за пером писца, зависшим над бумагой. Брату Гийому дали жесткое указание записывать только слова Курбе, игнорируя кивки, мычание и отрицательное мотание головой – слишком часто на допросах инквизиции любое неосторожное движение толковали как согласие.
- Я признаю, что погубил свою душу, ваше преосвященство, - обреченно произнес крестьянин, - но моя семья непричастна к этому, уверяю вас.
Викарий раздраженно поморщился:
- Ты испытываешь мое терпение, сын мой. Я говорю «сын мой», потому что верю, что тебя можно вернуть в лоно всепрощающей церкви. Я вижу, что ты не безнадежен.
Инквизитор кивнул Боссю, и тот вынул из жаровни раскаленную кочергу, казавшуюся игрушечной в его мощных лапищах. Палач сунул конец кочерги прямо в язву на ноге Курбе, и допросная огласилась воплями. Викарий и палач слушали крики с явной скукой – им осточертел упрямый крестьянин, никак не желавший говорить правду. Брат Гийом тайком зевнул, не раскрывая рта.
- Сын мой, я не спал всю ночь, моля Бога привести тебя к свету и отринуть дьявольское наущение. Путь к правде не самый близкий, я понимаю… Расскажи мне с самого начала, как нечистый совращал тебя с пути истины, что за дьявольские зелья он давал тебе? Как тебе явился искуситель? В облике молодой красивой девушки или, может быть, в виде приятного юноши?
- О нет! Чужак был уже сильно немолод, наверное, лет сорока, как и я. Он был очень высок и упитан, ваше преосвященство, на две головы выше здешних селян.
Арестант имел жалкий вид: ворот льняной рубахи испачкан рвотой, на тощей голени зияла источающая гной язва, несло от несчастного, как от помойной ямы. Жидкие волосенки растрепались вокруг лысины и колыхались, когда крестьянин утвердительно кивал на вопросы инквизитора.
Викарий Доминик Перикор с удовлетворением заметил, что на третий день допроса обвиняемый крестьянин Жак Курбе стал явно податливее. Да и палач Боссю подтвердил, что «охрана колыбели» и тренога помогла заблудшему еретику стать ближе к раскаянию.
В епархию об опасном колдуне сообщил сеньор, коему принадлежала цензива Курбе, да и вообще вся земля в округе. Соседи крестьянина начали шушукаться и недобро посматривать в сторону виллана – он единственный не пострадал от недоедания в год, когда все лето лили дожди и почти весь урожай погиб. В доме селянина вообще творились странные вещи после того, как тот приютил чужака. Неведомыми путями крестьянин сохранил часть посевов ржи, кроме того, вырастил невиданные в этих краях земляные яблоки, утверждая, что по вкусу и питательности они лучше любой репы и каштанов. Старый приятель Курбе, Моро, гонимый голодом, решил поживиться удивительными клубнями: ночью он тайком пробрался на его поле и утащил несколько побегов с плодами, и, вкусив их, благополучно помер. Этого селяне стерпеть не смогли и нажаловались своему сеньору: вообще, крестьяне были полны решимости проткнуть колдуна вилами, но после случая с Моро они просто боялись Курбе, чужака и его дьявольской силы.
Боссю распорядился притащить треногу из камеры вместе с заключенным, и теперь инквизитор, писец и палач любовались на корчащегося Курбе, которому острый угол пыточного орудия врезался прямо в анус. На треноге крестьянин отсиживался уже сутки, но сговорчивость его была обусловлена не столько болью, сколько отсутствием сна. Стражники несколько дней и ночей тыкали несчастного палкой под ребра, не давая ему заснуть – это и была печально известная пытка под названием «охрана колыбели».
Инквизитор распорядился снять крестьянина с треноги и усадить на табурет, иначе разговаривать с ним было невозможно – виллан пускал слюни и мычал от боли, и толкового ответа от него вряд ли можно было ожидать.
- Признаешь ли ты, Жак Курбе, что вступил в сговор с дьяволом и соблазнил на это всю свою несчастную семью? – громко и раздельно произнес викарий, краем глаза следя за пером писца, зависшим над бумагой. Брату Гийому дали жесткое указание записывать только слова Курбе, игнорируя кивки, мычание и отрицательное мотание головой – слишком часто на допросах инквизиции любое неосторожное движение толковали как согласие.
- Я признаю, что погубил свою душу, ваше преосвященство, - обреченно произнес крестьянин, - но моя семья непричастна к этому, уверяю вас.
Викарий раздраженно поморщился:
- Ты испытываешь мое терпение, сын мой. Я говорю «сын мой», потому что верю, что тебя можно вернуть в лоно всепрощающей церкви. Я вижу, что ты не безнадежен.
Инквизитор кивнул Боссю, и тот вынул из жаровни раскаленную кочергу, казавшуюся игрушечной в его мощных лапищах. Палач сунул конец кочерги прямо в язву на ноге Курбе, и допросная огласилась воплями. Викарий и палач слушали крики с явной скукой – им осточертел упрямый крестьянин, никак не желавший говорить правду. Брат Гийом тайком зевнул, не раскрывая рта.
- Сын мой, я не спал всю ночь, моля Бога привести тебя к свету и отринуть дьявольское наущение. Путь к правде не самый близкий, я понимаю… Расскажи мне с самого начала, как нечистый совращал тебя с пути истины, что за дьявольские зелья он давал тебе? Как тебе явился искуситель? В облике молодой красивой девушки или, может быть, в виде приятного юноши?
- О нет! Чужак был уже сильно немолод, наверное, лет сорока, как и я. Он был очень высок и упитан, ваше преосвященство, на две головы выше здешних селян.
Он постучался в наш дом ночью, когда мы с женой сидели у постели нашего старшего сына – его который день трепала страшная лихорадка, и я уже хотел бежать за священником, чтоб тот причастил его перед смертью. Жена рыдала, а я раздумывал, как мы будем жить без Тома, ведь пара молодых рук в хозяйстве много значит, а он наш единственный сын… Без него мы потеряли бы надел – оброк слишком велик, чтоб я один смог прокормить нас всех. В этот момент раздался сильный стук в дверь, и я подумал, что священник пожаловал сам, наслышанный о нашей беде. Но за дверью оказался некий неизвестный нам господин. Он был хорошо одет – шерстяной кафтан и очень добротные кожаные сапоги, а пряжка на его ремне была явно из серебра. Этот сударь попросился переночевать в нашей лачуге, и я очень удивился – зачем ему бедная хижина виллана, когда рядом трактир с прекрасной гостиницей? То, что он не нуждался, было очевидно: путник сказал, что щедро заплатит за приют. Мы с радостью согласились, в таком положении, ваше преосвященство, деньги не бывают лишними.
Писец увлеченно водил пером, а Боссю с интересом слушал – хоть какое-то развлечение в скучной работе палача.
- Он заморочил тебе голову каким-то заклинанием? Чем его привлекла твоя жалкая лачуга, вся пропитавшаяся запахом свиного навоза?
- Заклинание... Да, было заклинание. Он подошел к постели Тома, пощупал ему руку и шею. Потом попросил его посадить и долго слушал, приложив ухо к его спине. Потом что-то произнес не на нашем языке, повернулся ко мне и предложил помощь – сказал, что сможет его вылечить.
Инквизитор подался вперед и возбужденно спросил:
- Как это слово не на нашем языке звучало?
- Я не помню.
Викарий поднял глаза на палача, и Курбе заволновался:
- Я не помню, правда! Правда, не помню! Это был очень затейливый язык, а я уже немолод и не смог запомнить все его заклинания!
Боссю взялся за кочергу, и крестьянин завопил:
- Пнимия! Внемония! Как-то так!
Инквизитор кивнул и задумался.
- Как он лечил твоего Тома? Устраивал богопротивные ритуалы, давал ему зелья из крови младенцев?
Крестьянин сник.
- Да, он давал зелье. Но точно не из крови, потому что оно было прозрачное.
- Прозрачное? – инквизитор поднял брови. – В смысле, невидимое?
- О нет. Оно было как вода и хранилось в маленьких колбах.
- Он давал Тома выпить его?
- Нет. Это очень странно, и боюсь, вы мне не поверите, ваше преосвященство. Я сам, когда увидел, очень испугался и понял, что это великое колдовство. Маленькую колбу он разламывал и переворачивал, но зелье не выливалось, и это было поразительно. Тогда чужак брал дьявольское устройство – пузырек чуть побольше, и прилаживал ему на кончик иглу. По игле зелье перебиралось в этот пузырек. А потом он… мне стыдно это говорить, ваше преосвященство.
Инквизитор поднял мрачное лицо на арестанта.
- Говори. Чем больше правды здесь прольется, тем выше шанс, что твоя грешная душа не попадет в ад.
- Он… заголял Тома зад и втыкал иглу прямо в ягодицу. И волшебное средство вливалось ему в плоть.
- Какая мерзость… - прошептал писец, а Боссю сплюнул на жаровню.
- Как реагировал твой несчастный сын на дьявольскую отраву? Были ли у него приступы ненормального экстаза, припадки?
- Нет. С каждым вливанием ему становилось лучше, и уже через неделю он смог помогать мне на пашне, хоть и был еще немного слаб.
- Говорил ли чужак, что он давал Тома, как называлось это зелье?
- Да. Я запомнил – он называл его antibiotiki.
Викарий задумчиво покивал головой.
- Как еще соблазнял вас этот приспешник дьявола? Какие речи нашептывал тебе и твоей семье?
Курбе пожал тощими плечами.
- Да никак, ваше преосвященство. Меня он пытался научить читать и писать, но я – бедный человек, мне это мастерство ни к чему. Мое дело работать и добывать пищу для всей семьи, тратить время на писанину – не для нашего брата.
- А твой сын..? Пытался ли чужак отвратить его от Господа?
Крестьянин вздохнул, замялся, и инквизитор повысил голос:
- Пытался ли чужак соблазнить Тома?!
Курбе суетливо закивал головенкой, отчего пух вокруг его лысины пришел в движение.
Писец увлеченно водил пером, а Боссю с интересом слушал – хоть какое-то развлечение в скучной работе палача.
- Он заморочил тебе голову каким-то заклинанием? Чем его привлекла твоя жалкая лачуга, вся пропитавшаяся запахом свиного навоза?
- Заклинание... Да, было заклинание. Он подошел к постели Тома, пощупал ему руку и шею. Потом попросил его посадить и долго слушал, приложив ухо к его спине. Потом что-то произнес не на нашем языке, повернулся ко мне и предложил помощь – сказал, что сможет его вылечить.
Инквизитор подался вперед и возбужденно спросил:
- Как это слово не на нашем языке звучало?
- Я не помню.
Викарий поднял глаза на палача, и Курбе заволновался:
- Я не помню, правда! Правда, не помню! Это был очень затейливый язык, а я уже немолод и не смог запомнить все его заклинания!
Боссю взялся за кочергу, и крестьянин завопил:
- Пнимия! Внемония! Как-то так!
Инквизитор кивнул и задумался.
- Как он лечил твоего Тома? Устраивал богопротивные ритуалы, давал ему зелья из крови младенцев?
Крестьянин сник.
- Да, он давал зелье. Но точно не из крови, потому что оно было прозрачное.
- Прозрачное? – инквизитор поднял брови. – В смысле, невидимое?
- О нет. Оно было как вода и хранилось в маленьких колбах.
- Он давал Тома выпить его?
- Нет. Это очень странно, и боюсь, вы мне не поверите, ваше преосвященство. Я сам, когда увидел, очень испугался и понял, что это великое колдовство. Маленькую колбу он разламывал и переворачивал, но зелье не выливалось, и это было поразительно. Тогда чужак брал дьявольское устройство – пузырек чуть побольше, и прилаживал ему на кончик иглу. По игле зелье перебиралось в этот пузырек. А потом он… мне стыдно это говорить, ваше преосвященство.
Инквизитор поднял мрачное лицо на арестанта.
- Говори. Чем больше правды здесь прольется, тем выше шанс, что твоя грешная душа не попадет в ад.
- Он… заголял Тома зад и втыкал иглу прямо в ягодицу. И волшебное средство вливалось ему в плоть.
- Какая мерзость… - прошептал писец, а Боссю сплюнул на жаровню.
- Как реагировал твой несчастный сын на дьявольскую отраву? Были ли у него приступы ненормального экстаза, припадки?
- Нет. С каждым вливанием ему становилось лучше, и уже через неделю он смог помогать мне на пашне, хоть и был еще немного слаб.
- Говорил ли чужак, что он давал Тома, как называлось это зелье?
- Да. Я запомнил – он называл его antibiotiki.
Викарий задумчиво покивал головой.
- Как еще соблазнял вас этот приспешник дьявола? Какие речи нашептывал тебе и твоей семье?
Курбе пожал тощими плечами.
- Да никак, ваше преосвященство. Меня он пытался научить читать и писать, но я – бедный человек, мне это мастерство ни к чему. Мое дело работать и добывать пищу для всей семьи, тратить время на писанину – не для нашего брата.
- А твой сын..? Пытался ли чужак отвратить его от Господа?
Крестьянин вздохнул, замялся, и инквизитор повысил голос:
- Пытался ли чужак соблазнить Тома?!
Курбе суетливо закивал головенкой, отчего пух вокруг его лысины пришел в движение.
- Он показывал ему странные письмена и картинки.
- Какие, опиши.
- Они были слишком сложны ... Но одну картинку я все же запомнил, потому что Тома очень долго размышлял над ней. Чужак начертил в пыли возле амбара большой круг, вокруг которого расходились круги побольше. И на каждом большом круге была точка. Тома сказал, что эта картинка объясняет все мироздание, и пытался объяснить мне. Но я ничего не понял, ваше преосвященство.
- Чужак проводил с ним много времени?
- Да. Он говорил, что Тома на редкость неглуп он сможет многому научить его. Только зачем это крестьянскому сыну…
- Давал ли чужак зелье твоей жене и дочерям?
- Нет!
- Что?! Опять ты врешь мне, слизняк! Неужели никто из твоей семьи за целый год этой гнилой зимы не заболел, никому не понадобились антиби… лечение? Боссю!
Заскучавший Бюссю снова взялся за кочергу, а Курбе завопил тоненько, как заяц:
- Да, признаю, признаю! Он давал еще моей младшей Мартине и жене, когда им нездоровилось!
- Как еще он совращал вас? Я не поверю, что он не использовал никаких заклинаний.
- Да, было одно заклинание, которое он часто произносил. Инквизитор дал знак палачу и писцу закрыть уши ладонями и спросил виллана:
- Как оно звучало?
Крестьянин наклонился вперед и таинственно прошептал:
- Su**b*ia*.
Я очень боялся этого заклятья, потому что после него у чужака спорилась любая работа и удача сопутствовала ему, это явно дьявольские штуки. Очень сильное заклинание.
Инквизитор вытер пот со лба – в комнатке становилось жарко, и у старика начала кружиться голова.
- Ладно. Стража!
На его окрик в пыточную высунулся стражник.
- Отведи заблудшего обратно в камеру. Продолжим завтра. Мне нужно свериться со священными книгами.
При выходе из тюрьмы викария ждал портшез с четырьмя дюжими братьями-бенедиктинцами. Инквизитор тяжело забрался на сиденье, чувствуя, как мелко дрожат ноги, и выступает обильный пот на спине. Старик перевел дух и дал указание носильщикам следовать в монастырь.
Добравшись, наконец, до своей кельи, которая, к слову сказать, была роскошно обставлена специально для именитых гостей, старик первым делом бросился к кровати и вытащил из-под нее небольшой ящик. Там, под бархатным отрезом и распятием, было второе дно, которое священник открыл нажатием на незаметный выступ. Он вынул тонкий шприц для диабетиков и, подняв полы сутаны, сделал себе укол в бедро. Старик боялся, что ему станет совсем плохо в тюрьме, и теперь с облегчением ощущал, как отступает мерзкая дурнота.
Чертов Институт Времени настоял, чтобы на поиски беглеца отправился именно он, лучший из лучших в медиевистике. Старик был готов руководить операцией, продумывать все ходы и комбинации, но руководство однозначно дало понять, что непосредственного участия в облаве ему не избежать.
От выдвинутых аргументов – диабет и возраст – руководство отмахнулось как от несущественных, а ослушаться приказа и отказаться ученый не смог. Институт Времени только номинально был научным образованием, но в действительности контролировался военными.
Этот чертов русский поднял на уши международную комиссию Института: 5 лет назад он опубликовал исследование, где весьма убедительно доказывал, что эффект бабочки вовсе не так фатален, как принято думать в научных кругах, и историю можно и нужно менять. На очередной конференции Сергей Потапов закончил свое выступление пламенной речью, в которой убеждал комиссию, что можно привести род человеческий к небывалому процветанию уже сейчас.
- Представьте, мы задавим на корню все войны, мы дадим людям древности науку, которая к нашему времени разовьется необычайно. Уже в наше время мы победим смерть и освоим далёкие планеты.
Сэр Малькольм, бессменный председатель комиссии, один из тех, кто стоял у истоков Института, высказался резко против.
- Вы покушаетесь на основы основ, молодой человек! Нельзя менять будущее, этому правилу учат первокурсников в первую очередь. Вы так уверены, что в ваших расчётах нет ошибок?!
- Какие, опиши.
- Они были слишком сложны ... Но одну картинку я все же запомнил, потому что Тома очень долго размышлял над ней. Чужак начертил в пыли возле амбара большой круг, вокруг которого расходились круги побольше. И на каждом большом круге была точка. Тома сказал, что эта картинка объясняет все мироздание, и пытался объяснить мне. Но я ничего не понял, ваше преосвященство.
- Чужак проводил с ним много времени?
- Да. Он говорил, что Тома на редкость неглуп он сможет многому научить его. Только зачем это крестьянскому сыну…
- Давал ли чужак зелье твоей жене и дочерям?
- Нет!
- Что?! Опять ты врешь мне, слизняк! Неужели никто из твоей семьи за целый год этой гнилой зимы не заболел, никому не понадобились антиби… лечение? Боссю!
Заскучавший Бюссю снова взялся за кочергу, а Курбе завопил тоненько, как заяц:
- Да, признаю, признаю! Он давал еще моей младшей Мартине и жене, когда им нездоровилось!
- Как еще он совращал вас? Я не поверю, что он не использовал никаких заклинаний.
- Да, было одно заклинание, которое он часто произносил. Инквизитор дал знак палачу и писцу закрыть уши ладонями и спросил виллана:
- Как оно звучало?
Крестьянин наклонился вперед и таинственно прошептал:
- Su**b*ia*.
Я очень боялся этого заклятья, потому что после него у чужака спорилась любая работа и удача сопутствовала ему, это явно дьявольские штуки. Очень сильное заклинание.
Инквизитор вытер пот со лба – в комнатке становилось жарко, и у старика начала кружиться голова.
- Ладно. Стража!
На его окрик в пыточную высунулся стражник.
- Отведи заблудшего обратно в камеру. Продолжим завтра. Мне нужно свериться со священными книгами.
При выходе из тюрьмы викария ждал портшез с четырьмя дюжими братьями-бенедиктинцами. Инквизитор тяжело забрался на сиденье, чувствуя, как мелко дрожат ноги, и выступает обильный пот на спине. Старик перевел дух и дал указание носильщикам следовать в монастырь.
Добравшись, наконец, до своей кельи, которая, к слову сказать, была роскошно обставлена специально для именитых гостей, старик первым делом бросился к кровати и вытащил из-под нее небольшой ящик. Там, под бархатным отрезом и распятием, было второе дно, которое священник открыл нажатием на незаметный выступ. Он вынул тонкий шприц для диабетиков и, подняв полы сутаны, сделал себе укол в бедро. Старик боялся, что ему станет совсем плохо в тюрьме, и теперь с облегчением ощущал, как отступает мерзкая дурнота.
Чертов Институт Времени настоял, чтобы на поиски беглеца отправился именно он, лучший из лучших в медиевистике. Старик был готов руководить операцией, продумывать все ходы и комбинации, но руководство однозначно дало понять, что непосредственного участия в облаве ему не избежать.
От выдвинутых аргументов – диабет и возраст – руководство отмахнулось как от несущественных, а ослушаться приказа и отказаться ученый не смог. Институт Времени только номинально был научным образованием, но в действительности контролировался военными.
Этот чертов русский поднял на уши международную комиссию Института: 5 лет назад он опубликовал исследование, где весьма убедительно доказывал, что эффект бабочки вовсе не так фатален, как принято думать в научных кругах, и историю можно и нужно менять. На очередной конференции Сергей Потапов закончил свое выступление пламенной речью, в которой убеждал комиссию, что можно привести род человеческий к небывалому процветанию уже сейчас.
- Представьте, мы задавим на корню все войны, мы дадим людям древности науку, которая к нашему времени разовьется необычайно. Уже в наше время мы победим смерть и освоим далёкие планеты.
Сэр Малькольм, бессменный председатель комиссии, один из тех, кто стоял у истоков Института, высказался резко против.
- Вы покушаетесь на основы основ, молодой человек! Нельзя менять будущее, этому правилу учат первокурсников в первую очередь. Вы так уверены, что в ваших расчётах нет ошибок?!
Под давлением сэра Малькольма публикация доклада Потапова была запрещена, и отозваны все журналы, где он успел напечататься. После этого русский не выпустил ни одной мало-мальски значимой работы, ограничиваясь неприметными статьями по истории средних веков Европы. Кто ж знал, что этот чокнутый все пять лет разрабатывал свою программу улучшения мира. Он просчитывал, в какое время и какому человеку дать ту или иную крупицу знания, вымерял годы, месяцы, недели, раскладывал миллионы гигабайтов информации, которой суждено было быть посеянной, как зерна, в веках. Потапов забирался в древность, где находил пастушка и объяснял ему основы геометрии, а потом прыгал в 19 век и рассказывал принцип атомного генератора школьному учителю. Все эти знания, аккумулированные во временной толще, непостижимым образом превращались к 22 веку в мощную лавину, которая по замыслу русского историка трансформировала планету в место, где царили гармония, мир и процветание, где наука достигала невиданных высот, превознося человека на ступень повелителя вселенной.
Сэр Малькольм активизировал свою сеть сыщиков, сотни его агентов искали Потапова во всех временных эпохах. Они собирали слухи и домыслы, внедрялись во власть, армию и духовенство и вынюхивали малейшую информацию о необыкновенных происшествиях. Обильный урожай в период засухи, изобретенный энтузиастом невиданный летательный аппарат, необыкновенная везучесть крестьянки, у которой выжили все рожденные ею 10 детей – все подвергалось проверке. Доминик Перикор был заброшен 14 век, и чутье его не подвело: посевы картофеля в средневековой Франции, чудесное излечение от пневмонии, схематичное изображение солнечной системы в пыли – все говорило о том, что у Курбе побывал Потапов.
Инквизитор с кряхтеньем залез на высокую перину, и готовился уже отойти ко сну, как ему пришла в голову сумасшедшая мысль: а что, если Потапову удалось реализовать свой сумасшедший план? Если его программа работает, сам Перикор об этом никогда не узнает – все глобальные сдвиги в веках уже произошли или происходят сейчас. Вдруг необыкновенный экономический рост и взлет научной мысли 20-х годов 20 века в России – это дело рук Потапова? Почему страна осталась в стороне от потрясений, вызванных Первой мировой войной, наращивая в это тяжелое время экономическую мощь и развивая демократию? Почему Вторая мировая война залила кровью всю Европу, а русская армия смогла в считанные дни остановить Гитлера на границе? Инквизитор повозился на перине, прогоняя нехорошие мысли. Нет, сэр Малькольм прав – все расчеты ненормального Потапова совершенно несостоятельны. Крестьянин будет сожжен как еретик вместе со своим шибко умным сыном, так что устройство солнечной системы еще долго будет сокрыто в веках.
Старика в кровати нещадно кусали клопы, и он шепотом выругался:
- Su**b*ia*! Tvari!
Русские ругательства ему всегда нравились. Прав Курбе, есть в них какая-то магия.
© Tykovka888
Сэр Малькольм активизировал свою сеть сыщиков, сотни его агентов искали Потапова во всех временных эпохах. Они собирали слухи и домыслы, внедрялись во власть, армию и духовенство и вынюхивали малейшую информацию о необыкновенных происшествиях. Обильный урожай в период засухи, изобретенный энтузиастом невиданный летательный аппарат, необыкновенная везучесть крестьянки, у которой выжили все рожденные ею 10 детей – все подвергалось проверке. Доминик Перикор был заброшен 14 век, и чутье его не подвело: посевы картофеля в средневековой Франции, чудесное излечение от пневмонии, схематичное изображение солнечной системы в пыли – все говорило о том, что у Курбе побывал Потапов.
Инквизитор с кряхтеньем залез на высокую перину, и готовился уже отойти ко сну, как ему пришла в голову сумасшедшая мысль: а что, если Потапову удалось реализовать свой сумасшедший план? Если его программа работает, сам Перикор об этом никогда не узнает – все глобальные сдвиги в веках уже произошли или происходят сейчас. Вдруг необыкновенный экономический рост и взлет научной мысли 20-х годов 20 века в России – это дело рук Потапова? Почему страна осталась в стороне от потрясений, вызванных Первой мировой войной, наращивая в это тяжелое время экономическую мощь и развивая демократию? Почему Вторая мировая война залила кровью всю Европу, а русская армия смогла в считанные дни остановить Гитлера на границе? Инквизитор повозился на перине, прогоняя нехорошие мысли. Нет, сэр Малькольм прав – все расчеты ненормального Потапова совершенно несостоятельны. Крестьянин будет сожжен как еретик вместе со своим шибко умным сыном, так что устройство солнечной системы еще долго будет сокрыто в веках.
Старика в кровати нещадно кусали клопы, и он шепотом выругался:
- Su**b*ia*! Tvari!
Русские ругательства ему всегда нравились. Прав Курбе, есть в них какая-то магия.
© Tykovka888
👍1
#авторнеизвестен
Диалог между депутатами:
- Николаич! Ты чего после аварии такой хмурый?
- Да, Саш, увольняюсь я.
- Как это?!
- Боюсь я… Я провалился на дороге, которую пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
- Да это совпадения, не более!
- Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
Диалог между депутатами:
- Николаич! Ты чего после аварии такой хмурый?
- Да, Саш, увольняюсь я.
- Как это?!
- Боюсь я… Я провалился на дороге, которую пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
- Да это совпадения, не более!
- Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
- Слушай, ведь почти всё, что ты описываешь, не существует на самом деле! Это всё сплошное воображение.
- Существует. Просто вселенная ко мне пока только начинает прислушиваться.
- Существует. Просто вселенная ко мне пока только начинает прислушиваться.
Прогрессивный демон устроился работать по приёму душ в ЗАГС. Всё равно подписывают, не глядя, а правильный ритуал никого там не удивляет, наоборот, благодарят за удивительную церемонию, которая запомнится навсегда.
#классика_МШ
- Вы экстрасенс, да?
- Да.
- Хаха, назовите тогда мне имя моей самой главной проблемы. Только не надо этих хитростей про то, что я сам себе проблема.
- Коля сейчас твоя основная проблема.
- А вот и не угадал, мою жену Люда зо... Коля?!
- Вы экстрасенс, да?
- Да.
- Хаха, назовите тогда мне имя моей самой главной проблемы. Только не надо этих хитростей про то, что я сам себе проблема.
- Коля сейчас твоя основная проблема.
- А вот и не угадал, мою жену Люда зо... Коля?!
#классика
1.Считающие себя ведьмами записывают заклинания в Книгу теней,
настоящие ведьмы - держат все в голове.
2. Считающие себя ведьмами гадают по Таро, рунам и огаму,
настоящие ведьмы - консультируются с Таро, рунами и огамом.
3. Считающие себя ведьмами красят длинные ногти черным лаком,
настоящие ведьмы - коротко стригут, чтоб не мешались.
4. Считающие себя ведьмами считают, что знают о магии всё,
настоящие ведьмы - знают, что знают не всё.
5. Считающие себя ведьмами мечтают повидать фэйри,
настоящие ведьмы знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Считающие себя ведьмами превращаются в кошек и драконов по ночам,
настоящие ведьмы - в чудовище, если слишком рано разбудить.
7. Считающие себя ведьмами приходят на шабаш в черном платье,
настоящие ведьмы туда не ходят в принципе.
8. Считающие себя ведьмами носят пентаграмму,
настоящие ведьмы носят что захочется.
9. Считающие себя ведьмами вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем,
настоящие ведьмы - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия.
10. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму и вызывают демона, читая заклинание на латыни, настоящие ведьмы так ругаются матом в процессе, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"
11. Считающие себя ведьмами вызывают Сатану, к настоящим ведьмам он приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее.
12. Считающие себя ведьмами делают привороты направо и налево,
настоящие ведьмы просто хороши в постели.
13. Сила считающих себя ведьмами зависит от фазы луны,
настоящих - от того, удалось ли выспаться.
14. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму ритуальным ножом, омытым в отваре девяти священных трав, настоящие - большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режут колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться для ритуала - может даже под краном сполоснет, но вряд ли).
15. Считающие себя ведьмами гордятся стоимостью занятий в фитнес-клубе.
Настоящие — прекрасной фигурой, которая сохраняется, несмотря на любовь к "вкусно покушать".
16. Считающие себя ведьмами гордятся тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех. Настоящие - гордятся тем, что когда они идут за пивом, продавщица спрашивает у них паспорт.
17. Считающие себя ведьмами карают обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей; у настоящих - просто хорошо поставлен хук с левой и есть умение фехтовать тяжелым режущим оружием (которое всегда дома наготове и заточено).
18. Считающие себя ведьмами высчитывают оптимальный день для шабаша,
настоящие устраивают его, когда захочется - им повод не нужен.
19. Считающие себя ведьмами покупают колдовские ингридиенты в эзо-бутиках,
настоящие - выращивают на собственной грядке или сами собирают в лесу.
20. Считающие себя ведьмами переживают, молиться Макоши, Бригитте или Гере; настоящая - зовёт всех троих на чашечку чая поболтать по-дружески.
21. Считающие себя ведьмами одеты по последней моде,
а настоящие всё равно чаще знакомятся с мужчинами.
22. Считающие себя ведьмами тщательно предохраняются несколькими способами, а настоящие выбирают, как назвать третьего ребёнка.
23. Считающие себя ведьмами создают собственные магиццкие сайты,
а настоящие - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты.
24. Считающие себя ведьмами рассуждают о своем и чужом Пути,
настоящие - идут напролом туда, куда им надо.
25. Считающие себя ведьмами медитируют с серьезным и каменным выражением лица, настоящие - объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.
26. Считающие себя ведьмами называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма", а настоящие отзываются на укороченный вариант имени или прозвище.
27. Считающие себя ведьмами всем говорят, что они ведьмы,
про настоящих все это и так знают.
28. Считающие себя ведьмами навскидку могут назвать полсотни рецептов приворотного зелья, настоящие - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким".
1.Считающие себя ведьмами записывают заклинания в Книгу теней,
настоящие ведьмы - держат все в голове.
2. Считающие себя ведьмами гадают по Таро, рунам и огаму,
настоящие ведьмы - консультируются с Таро, рунами и огамом.
3. Считающие себя ведьмами красят длинные ногти черным лаком,
настоящие ведьмы - коротко стригут, чтоб не мешались.
4. Считающие себя ведьмами считают, что знают о магии всё,
настоящие ведьмы - знают, что знают не всё.
5. Считающие себя ведьмами мечтают повидать фэйри,
настоящие ведьмы знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Считающие себя ведьмами превращаются в кошек и драконов по ночам,
настоящие ведьмы - в чудовище, если слишком рано разбудить.
7. Считающие себя ведьмами приходят на шабаш в черном платье,
настоящие ведьмы туда не ходят в принципе.
8. Считающие себя ведьмами носят пентаграмму,
настоящие ведьмы носят что захочется.
9. Считающие себя ведьмами вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем,
настоящие ведьмы - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия.
10. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму и вызывают демона, читая заклинание на латыни, настоящие ведьмы так ругаются матом в процессе, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"
11. Считающие себя ведьмами вызывают Сатану, к настоящим ведьмам он приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее.
12. Считающие себя ведьмами делают привороты направо и налево,
настоящие ведьмы просто хороши в постели.
13. Сила считающих себя ведьмами зависит от фазы луны,
настоящих - от того, удалось ли выспаться.
14. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму ритуальным ножом, омытым в отваре девяти священных трав, настоящие - большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режут колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться для ритуала - может даже под краном сполоснет, но вряд ли).
15. Считающие себя ведьмами гордятся стоимостью занятий в фитнес-клубе.
Настоящие — прекрасной фигурой, которая сохраняется, несмотря на любовь к "вкусно покушать".
16. Считающие себя ведьмами гордятся тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех. Настоящие - гордятся тем, что когда они идут за пивом, продавщица спрашивает у них паспорт.
17. Считающие себя ведьмами карают обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей; у настоящих - просто хорошо поставлен хук с левой и есть умение фехтовать тяжелым режущим оружием (которое всегда дома наготове и заточено).
18. Считающие себя ведьмами высчитывают оптимальный день для шабаша,
настоящие устраивают его, когда захочется - им повод не нужен.
19. Считающие себя ведьмами покупают колдовские ингридиенты в эзо-бутиках,
настоящие - выращивают на собственной грядке или сами собирают в лесу.
20. Считающие себя ведьмами переживают, молиться Макоши, Бригитте или Гере; настоящая - зовёт всех троих на чашечку чая поболтать по-дружески.
21. Считающие себя ведьмами одеты по последней моде,
а настоящие всё равно чаще знакомятся с мужчинами.
22. Считающие себя ведьмами тщательно предохраняются несколькими способами, а настоящие выбирают, как назвать третьего ребёнка.
23. Считающие себя ведьмами создают собственные магиццкие сайты,
а настоящие - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты.
24. Считающие себя ведьмами рассуждают о своем и чужом Пути,
настоящие - идут напролом туда, куда им надо.
25. Считающие себя ведьмами медитируют с серьезным и каменным выражением лица, настоящие - объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.
26. Считающие себя ведьмами называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма", а настоящие отзываются на укороченный вариант имени или прозвище.
27. Считающие себя ведьмами всем говорят, что они ведьмы,
про настоящих все это и так знают.
28. Считающие себя ведьмами навскидку могут назвать полсотни рецептов приворотного зелья, настоящие - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким".
29. Считающие себя ведьмами празднуют Колесо Года,
настоящие больше уповают на колесо Фортуны.
30. Считающие себя ведьмами ведут курсы, пишут лекции и набирают учениц по строго оговоренным параметрам; настоящие - рассказывают интересности за чашкой чая, а уж кто, что понял да решил на ус намотать - тому и повезло.
31. Считающие себя ведьмами - металлистки, готы или как минимум "неформалы", настоящие - просто слушают музыку.
32. Считающие себя ведьмами скорее умрут, чем поделятся с вами заговором или рецептом сбора, настоящие поделятся охотно, предупредят о последствиях, и в случае чего даже погуляют на ваших похоронах.
33. Считающие себя ведьмами считают себя Единственными Наследницами Древнего Магического Рода, настоящие - не прочь стать его родоначальницами.
34. Считающие себя ведьмами считают самым важным, что у нее есть Дар,
настоящие - мозг.
настоящие больше уповают на колесо Фортуны.
30. Считающие себя ведьмами ведут курсы, пишут лекции и набирают учениц по строго оговоренным параметрам; настоящие - рассказывают интересности за чашкой чая, а уж кто, что понял да решил на ус намотать - тому и повезло.
31. Считающие себя ведьмами - металлистки, готы или как минимум "неформалы", настоящие - просто слушают музыку.
32. Считающие себя ведьмами скорее умрут, чем поделятся с вами заговором или рецептом сбора, настоящие поделятся охотно, предупредят о последствиях, и в случае чего даже погуляют на ваших похоронах.
33. Считающие себя ведьмами считают себя Единственными Наследницами Древнего Магического Рода, настоящие - не прочь стать его родоначальницами.
34. Считающие себя ведьмами считают самым важным, что у нее есть Дар,
настоящие - мозг.