Однажды, в одном Мире, жили самые обычные люди. Жили не тужили, радовались тому, что есть: летнему солнцу, улыбкам детей, дружбе, да и мноим простым вещам...
Но появился среди них "иной", никто и не вспомнит от куда он взялся. И стал он предлагать людям счастье. К слову сказать, совершенно бесплатно раздавал. Только для счастья нужно было и делов-то: выглядеть немного лучше других, да иметь благ различных побольше. Интересно стало людям, что это за счастье такое. И стали они делать всё так, как им "иной" посоветовал...
С тех пор и гоняются люди за счастьем, да вот только улыбаются всё реже, да радуются меньше.

Ревнивый муж научился выходить в астрал и стал экстрасенсом-поисковиком.

-Слушай, а огненная вода это забота мага воды или огня?
-Точно не знаю, но впоследствии это часто становится заботой некроманта.

— Анатолий Иванович, почему мы второй раз пишем контрольную на одну и ту же тему? Мы же уже это проходили!
— Добро пожаловать в сансару, студенты.

Я очень скромный, просто у меня кость божественная.

В нашей зоне Астрала проводятся технические работы.
Возможные внезапные выбросы в глубокую медитацию.

Гадание "любит - не любит" проводится на сахасраре возлюбленного.

Мастерство учителя в том, чтобы научить ученика всему.
Мастерство ученика в том, чтобы сделать вид, что он всему научился.

Подходит ко мне дочь с двумя яблоками в руках и спрашивает:
- Что выбираешь: добро (зеленое яблоко) или зло (красное)?
- Давай оба, шарлотку сделаю.

- А что означает безграничность разума?
- Очевидно же. На любой заданный объём разума приходится нулевая его величина.

- Учитель... От меня ушла жена и забрала детей. Меня выгнали с работы. У меня угнали машину, когда я оставил её, чтобы побежать к затопленному рекой дому. У меня обнаружили смертельную болезнь и сказали, что жить осталось 3-4 месяца. Что мне делать?
- Попробуй не рассмеяться. А то испортишь весь сценарий.

- Кого, по-вашему, не хватало на последнем собрании руководства компании?
- Экзорцистов.

Познакомился с классной девушкой. Прихожу я как-то к ней в гости, а она стоит у аквариума и рыбке твердит:
- Тебе что, жалко мне маленький домик?
Я ей:
- Лен, рыбки разговаривать не умеют.
И тут из аквариума голос:
- Вот и я ей уже целый час то же твержу! А то ишь, сказок начиталась.
© А.С.

— Из рождённых ползать, если отрастить крылья, получаются драконы!
— Или куры. Или бабочки. Или тараканы.

- Если смешать Свет и Тьму, происходит взрыв.
- Не-а! "Взрыв" — как раз потому, что "руки мыть надо и посуду лабораторную".
- Выходит, наш мир появился потому, что кто-то забыл помыть руки.

Мудрость стучится в дверь каждому, да не все дома.

Свободный мир заключается в возможности быть рабом где угодно и когда угодно.

— Я медитировал на богатство, а когда открыл глаза - прямо передо мной появились деньги!
— Ты просто сел на улице и смахивал на бомжа-попрошайку.
— Я. Медитировал. На богатство.

Экзорцист изгонял демонов на небеса, потому что был очень добрым.
Или злым.

Тарелка

- Дорогой, я вчера вечером разбила твою тарелку! - неестественно радостным голосом закричала жена, едва только муж открыл глаза.

- Да как же так? Ты что, с ума сошла? Мою тарелку! - муж ошарашенно помотал головой, прогоняя остатки сна.

- Не ругайся, это на счастье! – уверенно заявила жена. - Это старинная примета, так ещё моя прабабушка говорила! Вот у неё, кстати, был случай…

- Да на какое на счастье?! - путаясь в тапках и ногах, супруг кое-как вскочил с кровати, запахнулся в свой любимый халат и принялся рассерженно ходить по комнате, отчаянно жестикулируя. Но жена на это старалась не обращать внимания.

- Вот когда она разбила…

- Да при чём тут она?! – едва не задевая поднятыми вверх руками люстру, закричал ещё громче муж. - Если я год назад твою немного ободрал, то я идиот косорукий, не ценю тебя, то, что тебе дорого, и вообще виноват во всех катастрофах планетарного масштаба! А если ты мою раздолбала, так это сразу на счастье?

- Ты не понимаешь, - упёрла руки в бока и для лучшей устойчивости поставила ноги на ширину плеч супруга, - я ведь сама могла пораниться! Да и сделала я это нечаянно, просто после работы в баре с девчонками немного перебрала… И вообще, я девочка, мне можно!

- Девочка? Да ты же старше меня!

- Ах, ты меня теперь ещё и возрастом упрекать будешь? То какой-то старой тарелкой попрекаешь, то возрастом! А что будет завтра? Ты что, совсем меня не любишь? - жена заплакала горячими слезами, упала на диван и закрыла лицо ушами. Муж озадаченно посмотрел на неё, тяжело вздохнул и сел на край дивана.

- Ну что ты такое говоришь? Я тебя люблю и не хочу ничем попрекать. Не хотел. Прости, оно само вырвалось. Ну разбила и разбила. Знаешь, по правде сказать, она мне самому уже порядком надоела. Ничего страшного, купим новую, делов-то. Главное, что ты при этом не пострадала.

Жена резко перестала плакать, села и порывисто обняла мужа.

- Ты у меня такой хороший, такой чуткий! А пойдём сегодня к соседям в гости, посидим, поговорим. Ну как раньше, когда мы с ними почти каждый вечер что-нибудь отмечали.

- А зачем это нам идти к соседям? - моментально насторожился муж.

- Ну тарелку-то твою я разбила об их дом… Ну и наговорила им лишнего… Обещала что днём ты придёшь и уши им открутишь… А они обещали тебя дождаться…

Муж закрыл глаза ушами и глухо, протяжно завыл во все свои три глотки.

Яркий меркурианский рассвет освещал обломки разбитой летающей тарелки на площадке перед соседским домом…

© Тимофей Клименко