OS "Kastaneda don Huan path"
Первые разработки с 1960 года, в 1968 первая рабочая сборка полная глюков конечно, не без этого. Следующие версии выходили раз в два три года.
Официальная поддержка прекращена в 1998 в связи с переходом разработчика на новый, более продвинутый язык програмирования. Поддержка продолжается различными фан сообществами и отдельными интузиастами. Так же замечены различные ответвления вроде "Clear green inc." выпускающие платные патчи, но по отзывам неработающие.
Бородатые пользователи разрабатыаают свои версии данной ос. Создают мех сети на основе связей распределенных Tor и i2p серверов связанных с намерением, где и делятся между собой опытом.... ОС так и не избавилась от глюков перемещения точки сбоки на уровне ядра. Лагов доступа к памяти на разных уровнях от кэша процессора и до ssd. Однако все tru hackers используют ее в качестве основной оси из за большой гибкости настройки, а так же создания широкополосного подключения к матрице и дальнейшей ее настройке под себя.
На данный момент распространена в основном среди ламмеров, которые пытаются запустить ее из под разных осей через виртуальную машину. Из за чего количество багов возрастает, а из за незнания языка програмирования meskalito и psylosibe описанного еще в первой версии разработчиком ядра Доном Хуаном, баги удалить не удается. Ось забрасывается в дальний угол.

©Иван Юрасов

- Не волнуйтесь, я же профессионал, - сказал терапевт и написал в моей медицинской карте "Диагноз: Сглаз".
© Денис Чужой

#классика_МШ

Чтобы объяснить ученикам устройство Древа Сефирот, пришлось прибегнуть к аналогии кривошипно-шатунного механизма.

Люди боятся магии в двух случаях - потому что не понимают, как она работает, и потому что понимают, как она работает. Впрочем, не боятся они её по той же причине.

Наиболее высокодуховными людьми обычно считают тех, кто пробует решать значительные задачи в сверхмалых масштабах.

Земля — это многофункциональное место жительство, где каждый найдёт себе возможность получать удовольствие любым выбранным им способом: любить, интересоваться, радоваться, грустить, ненавидеть, бояться. Любые эмоции на ваш вкус!
Быть нищим или миллионером: любой экстрим как захотите! Можете выбрать и менее экстремальный вариант со средним достатком.
Любые отношения на ваш вкус! Хотите, чтобы вас день ото дня предавали? Многие выбирают, это увлекательно, зажигает, заставляет двигаться снова и снова! Только сегодня!

Уважаемые маги, ведьмы и волшебники, а также все те, кто ещё не знают о своей волшебной силе.
Что бы вы написали на надгробии своей могилы?

#старинныйбоян

Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29.Марксизм. Это как два пальца.
30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...,

- А обязательно ли воплощаться снова после смерти?
- Что, тоже надумываешь на дистанционное образование перевестись?

- Что за круги у Вас под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.

© Максим Заливин

Мелкие черти

Чертенок ворвался в приемную, дробно топоча копытцами по паркету.
— Шеф у себя?..
Секретарша сердито взглянула на чертенка поверх очков.
— А тебе назначено?
Чертенок покачал головой.
— Срочно! Это срочно! — он помахал в воздухе свернутой в трубку газетой. — Видите?..
— Не вижу, — холодно отрезала секретарша. — Ладно, к черту.
Она нажала кнопку на селекторе.
— Сэр, к вам тут какой-то мелкий бес. Говорит, срочное дело.
— Гррхых, — отозвался селектор.

Секретарша еще раз посмотрела на чертенка и презрительно скривила губы.
— Можешь зайти.
Чертенок кивнул и кинулся к лакированным дверям кабинета.
— Сэр! Позвольте, сэр?..
Сатана приветливо махнул ему рукой.
— А-а, юный Барти! Проходи, проходи. Что случилось?

Чертенок подскочил к столу и, развернув смятую газету, ткнул пальцем в страницу.
— Вот, сэр!..
Сатана взял со стола пенсне.
— Хм?.. Ага… «В центре Петербурга заработала платная парковка»…
— Чуть ниже, сэр.
— А!.. Вижу. Сбили барельеф… историческое здание… акт вандализма… Хм, — он взглянул на чертенка. — И в чем проблема?
Чертенок растерянно развел руками.
— Как же, сэр!.. Не так уж много вам поставлено памятников, а тут их разрушают!.. Я… мы все… весь наш отдел возмущен! Сэр, это же оскорбление вам!..

Сатана засмеялся. Увидев, что чертенок по-прежнему пребывает в растерянности, он наклонился к нему и похлопал по плечу.
— Ну, ну, — сказал он. — Чепуха! Не надо принимать это так близко к сердцу. Все не так уж плохо.
— Я не понимаю, сэр…
Сатана опустил пенсне на стол и сцепил руки в замок.
— Им следовало бы бороться со мной, — протянул он, расплываясь в улыбке. — Помнишь, Барти, как они изобрели антибиотики?.. Вот это был серьезный удар по отделу болезней и пандемий. А генно-модифицированные продукты?.. Нам чуть не пришлось распустить все крыло, занимающееся голодом. Я уже не говорю о всеобщем образовании! Сотни лет труда Центра Мракобесия насмарку! Хорошо, что на Земле у нас есть филиал… А что до барельефа…
— Сэр… Нашим ребятам просто обидно за вас…
Сатана отмахнулся.
— Какие глупости, Барти! Я доволен! Я чертовски рад!.. Всякий раз, когда люди начинают бороться со статуями вместо того, чтобы бороться с настоящим злом, мы в выигрыше!
— О… Я не подумал, сэр.
— А теперь ступай, пора за работу. Возвращайся в свой цех и передай сослуживцам — все идет лучше некуда!

Чертенок кивнул и зацокал копытцами к выходу. Сатана развалился в своем кресле.
— Идиоты, которые борются с памятниками, — сказал он, — побеждают только памятники.
И расхохотался.

© Алексей Березин (alex-aka-jj.livejournal.com/241340.html)

Дорога осилит идущего.

В современном мире стало так много "судей", что инквизиторы теперь часто занимаются сельским хозяйством, отдыхая от старых трудов.

Этот неприятный момент, когда тебе переключают каналы на телевизоре. А ты один дома, в лесу. И у тебя нет телевизора.

— Ты такой хороший, но я так боюсь, привязываться к тебе...
— Почему?
— Ну, тогда ты точно не будешь счастлив... И скорей всего скоро умрёшь. А если и будешь жить, то смерть будет предпочтительнее.
— Но почему же? Я думал, что любимцы богов, наоборот, счастливые люди...

— Ха!!! Ой, насмешил! Если демиург и начинает любить кого-то из вас, созданных им, по-настоящему, тогда... Ну, такого "любимца" вычислить проще всего! Он страдает больше всех, на его голову, как из рога изобилия, сыпятся странности, трудности и неприятности и он, к удивлению, выходит живым из них. Живой - не обязательно целый. Тут главное - радовать демиурга куда больше. А за скучной жизнью любимца наблюдать неинтересно... Ещё хочешь, чтобы я привязалась к тебе?

Страна Грёз

И сказал Учитель - распространяйте Свет учения по всему миру!
И первый ученик пошёл и построил дом, создал семью и стал учить своих детей.
Второй ученик пошёл и начал торговать идеей учения, рассказывая о чудесах и собирая толпы последователей.
Третий ученик устроил крестовый поход во имя Света.
А четвёртый ученик был самым продвинутым: ушёл в пещеру, и больше его никто не видел.

- А почему вы не колдуете?
- Вы так в этом уверены?

Вредные оккультные советы

Если люди на работе вас назвали злобной ведьмой,
А при этом вы старались быть хорошей прям как ангел,
То не нужно с ними спорить, убеждать опять в обратном,
Ведь теперь, конечно, можно просто быть самой собой.
Если вы варили утром, как другие, черный кофе,
То теперь варите зелье прямо в чайнике рабочем
На корпоративной кухне, где весь офис чай гоняет,
Прямо там самозабвенно начинайте ритуал.
Чтоб зеленое бурлило, чтоб глаза наверх всплывали,
И в него прилюдно бросьте жабу, паука и кошку,
Желтой слизи, сердце Вовы и компьютерную мышь.

Если раньше, как все люди, приезжали на работу
На метро и на трамвае , на маршрутке и такси,
То теперь метлу берите и летите – так удобней,
Про дресс-код скорей забудьте, на работу приходите
Без костюма и прически, а в чем мама родила.

Прилетая, громко смейтесь, превратите зама в жабу,
Секретаршу прокляните , наведите ей прыщи.
Заколдуйте ноутбуки, и компьютеры, конечно,
Пусть из них полезут цифры, как большие тараканы,
Пусть гоняются за всеми и кусаются пребольно,
Ну а вы от них защиту – дорогие амулеты,
За зелененькие баксы начинайте продавать.

Если вам дадут работу, там, отчет ужасно важный,
Вы на шефа хитро гляньте, а потом, достав иголку,
Начинайте куклу шить.
Если Петр Иваныч спросит, чем вы заняты - молчите,
А потом, к нему подпрыгнув, вырывайте клок волос.
Дальше, вы найдите в папке фото, что с корпоратива,
Там, где шеф такой веселый. Распечатайте, и морду
Прикрепите к вашей кукле, с ней тихонько говорите,
Называя «Петр Иваныч», если шеф начнет ругаться
Игнорируйте его.
Ведь истерику легко вам прекратить того, чья кукла,
Кукла-вуду с волосами и лицом, ну как у шефа,
В ваших пальцах под иголкой так беспомощно лежит.

И гадать, конечно, нужно. На таро, кофейной гуще,
По ладоням, и по звездам всем предсказывать судьбу.
Предскажите град, цунами, наводненье, ураганы,
Апокалипсис ужасный, можно с зомби, и пришельцев,
Тиранию, диктатуру, ссоры, митинги и войны ,
Нравов и валют паденье, новый кризис, террористов
и семнадцатый айфон.
А потом когда коллеги задрожат и нос повесят
Предложите им красивый антикризисный набор:
Мыло «Палмолив» с маслами там, в коробочке в цветочек,
И хорошая веревка, и брошюрка: «Вяжем петли»,
Табуреточка складная,
Можно с пулей пистолет.

Ну короче, оторвитесь, приучите всех в конторе,
Всех любителей ругаться,
Что звучит ужасно гордо – слово «Ведьма», а особо,
Если злобная она.

© Владислав Скрипач

Котогорыныч внимательно слушает.