Я в дверь прозрения постучал ногой.
Довольно, мне пора войти! Я свой!
Не дрогнул монолитный камень,
Ну ничего, я подожду, аминь!

Вот так умираешь, стоишь у врат загробного Мира, выходит кто то весь в белом, и обозревая толпу заявляет:
- Забудьте все, чему вы научились при жизни, на практике все иначе!
И тут ты понимаешь, что реинкарнировать было плохой идеей...

Чем больше думаем о демонах, тем больше нравимся мы им.
Впрочем, чем больше мы о них не думаем, тем тоже больше мы им нравимся.

Я не добрый и не душевный, у меня просто анахата широкая.

Глупым людям мешает стать счастливыми отсутствие ума, а умным - его присутствие.

Миф о собственной исключительности может и погубить своего носителя. Каким-нибудь неординарным способом.

Влезая в админку своего сознания и получая на неё рут-права, не забывай хорошо запаролить её после выхода, а то там смогут ковыряться все, кому не лень.

И пошёл Богатырь на великие свершения, чудище заморское победить да королевну выручить, идёт он по дороге, увидел развилку, подошёл к ней, а там камень стоит. И написано на том камне: "Просыпайся, тебе к первой паре сегодня".

Искусство точной науки строится на бесчисленной цепочке случайностей, которые дают ей силу. Искусство случайности выстраивается только за счёт точного упорядочивания своих страстей.

Самое тяжелое для Демона - Маг с низкой самооценкой.
Он тебя вызывает. Ты приходишь как полагается - клубы дыма, запах серы, могильный холод. Громовым голосом спрашиваешь: "Кто смеет меня призывать!?"
А он в слезы. Рога не той длинны и хвостов больше хотелось. И вообще, не красный, а коричневый пришел. Платки, сопли...

Маги всерьез

Когда ты делишься капелькой своих иллюзий с окружающим пространством, пространство делится с тобой капелькой своих, и вместе вы можете сформировать капельку реальности.

© Tannarh
Истоки Теософии

— Как вы себя чувствуете? — поинтересовался доктор, глядя на вошедшего пациента поверх очков. — Надеюсь, сегодня буянить не будете?

Пациент — высокий бородатый мужчина с отрешенным взглядом — отрицательно помотал головой и хмуро буркнул в ответ:

— Нет… Сегодня — не буду.

— Вот и славненько, — улыбнулся доктор. — Проходите, присаживайтесь. Хотите чаю?

Мужчина покорно подошел к столу и сел на скрипучий стул, зажав сложенные кисти рук между коленей. На доктора он по-прежнему не смотрел, словно чего-то боялся.

— Я вас позову, если понадобитесь, — повелительно сказал доктор топтавшемуся на пороге санитару. — Можете идти.

Санитар сдвинул косматые брови, с трудом переваривая полученную информацию, и ушел восвояси.

— Дверь, — закричал ему вслед доктор. — Дверь закрой, дубина! А-а, ничего сами сообразить не могут.

Доктор подошел к двери и громко ее захлопнул. Затем вернулся к столу и, усевшись обратно в кресло, подвинул к себе медицинскую карту бородатого пациента.

— Так, так, так, — забормотал доктор, бегло проглядывая корявые записи своего предшественника. — Приступы немотивированной агрессии… головные боли… травмы… а, нашел! Голоса. Вы слышите голоса. Замечательно, то есть ничего хорошего в этом, конечно, нет, но бывает и хуже. Уж поверьте мне, я тут такого насмотрелся за пару месяцев, что лучше не вспоминать. Расскажите о ваших голосах. Как я понял, ваш предыдущий врач не очень интересовался характером вашего бреда и ничего не написал по этому поводу. Я же являюсь сторонником более прогрессивного метода. По моему мнению, содержание бреда всегда несет в себе ключ к излечению. Итак, о чем они с вами разговаривают эти таинственные глосса?

— Голос, — тихо ответил мужчина. — Один голос.

— Мужской или женский?

— Женский.

— Говорите громче, — попросил доктор, внося пометки в карту пациента. — Я вас не укушу. Если только вы не начнете первым, ха-ха.

— Женский голос.

— И кто она? Демон? Злой дух? Или одна из обитательниц Марса? Впрочем, книжные новинки доходят до колоний с большим опозданием. Ну так кто же она?

Мужчина недоверчиво посмотрел на доктора.

— Смелее, — подбодрил он пациента.

— Не знаю, — отозвался тот. — Я никогда с ней не встречался… Не встречался наяву.

— И о чем вы с ней, кхм, разговариваете?

— Она задает мне множество странных и непонятных вопросов.

— Каких?

— Она спрашивает о мире, откуда он взялся и что было в доисторическую эпоху. А еще о разных расах. Об учителях человечества. Я не понимаю даже половины того, о чем она говорит.

— Интересно. Вы женаты?

— Нет, — вяло покачал головой мужчина. — И никогда не был.

Доктор откинулся на спинку кресла и задумчиво посмотрел в окно на далекие джунгли, из которых вырастали сизые пики гор, увенчанные белоснежными шапками.

— Возможно, именно в этом и заключается корень вашей проблемы. Многие люди, испытывающие трудности с противоположным полом, берутся решать глобальные мировые проблемы, не имея к тому ни достаточных знаний, ни способностей. Вы никогда не задумывались, почему она обратилась именно к вам, ведь вы, э-э-э… — доктор пробежал глазами первую страницу медицинской карты. — Обычный сельский учитель. О, я вижу, вы работали раньше здесь, до того как эту школу закрыли и сделали из нее лечебницу для душевнобольных. Очень интересно! Вы ведь переживали из-за вашего увольнения, не так ли?

— Да. Мне нравилось учить детей.

— А сколько лет, э-э-э, обладательнице вашего голоса?

— Не знаю.

— Хотя бы приблизительно.

— Ну, судя по вопросам, которые она мне задает, ей лет четырнадцать, не больше. У нее полный хаос в голове, словно у маленького ребенка.

— Возможно, вы придумали ее, чтобы компенсировать свой нерастраченный талант преподавателя?

Мужчина вскинул голову и посмотрел на доктора с вызовом:

— Она реальна! Абсолютно реальна. Я даже знаю, как ее зовут.

— И как же?

— Елена Блаватская.

— Странное имя. Похоже на еврейское или, скорее, на славянское. Вы уверены, что никогда с ней не встречались?

— Уверен. Она только разговаривает со мной посредством силы мысли.

— Ну, это легко объяснить. Россия — далекая экзотическая страна, до сих пор пребывающая в плену религиозных предрассудков. Вы здесь ничего о ней не знаете, вот и придумали всю эту историю, которую никак нельзя проверить.

— Я ничего не придумывал, — жестко ответил мужчина.

— Хорошо, хорошо, главное не нервничайте. Просто ваш разум сыграл с вами дурную шутку. Поверьте, не вы первый и не вы последний. В этой лечебнице уже несколько лет лежит другой пациент, которому тоже кажется, что у него в голове поселились голоса. Вы с ним еще не познакомились?

— Впервые слышу о нем.

— Возможно. Его палата находится на последнем этаже — в бывшей комнате для отдыха учителей. Он себя в шутку так и называет — Великим учителем из Шамбалы. Вы ведь знаете, как местные крестьяне прозвали нашу лечебницу? Они думают, что мы здесь общаемся с подземными духами или что-то в этом роде, хех. В любом случае, наличие у него чувства юмора свидетельствует о близком выздоровлении, что не может не радовать, — доктор улыбнулся пришедшей ему в голову идее. — Пожалуй, я сделаю одну вещь, которую обычно делать не рекомендуется: я переведу вас в его палату, чтобы вы сопоставили содержание вашего бреда. Быть может, увидев свои симптомы в другом человеке, вы осознаете, что больны, а это имеет огромное значение в процессе выздоровления. Согласны?

— Разве у меня есть выбор?

— Хех, действительно, — засмеялся доктор и повернулся к двери: — Санитар! Санитар!

Когда санитар вошел, он приказал:

— Любезный, э-э-э, не помню вашего имени, да впрочем это и не важно. Отведите Кутхуми в десятую палату, туда, где лежит Санта Кумара. Знаете, где это?

— Да, профессор, — поклонился тот и увел пациента с собой.

— Голоса в голове, — хмыкнул доктор и убрал карту Кутхуми в стол.

В последнее время ему было немного не по себе. Общаясь с пациентами, он, кажется, немного увлекся и неосознанно начал верить в их истории. Иногда, просыпаясь посреди ночи, он тоже слышал назойливый женский голос, требующий от него ответов на какие-то бессмысленные вопросы, более похожие на лепет ребенка. Тогда он отвечал первое, что приходило ему в голову, любую чепуху, лишь бы голос в его голове утих. Как ни странно, но это помогало. Пока, во всяком случае.

Доктор Сен-Жермен взял верхнюю карту из стопки на краю стола и крикнул в сторону приоткрытой двери:

— Следующий!

Взято с сайта автора: http://tannarh.narod.ru

Из разговора с больничным приведением:
- Эт раньше, доченька, скучно нам было, коммунисты, неверующие, а сейчас проще, вот пройдешь по палатам, там погромыхаешь, там повоешь, а где молодуху посчупаешь, или бабке нашепчешь страшного, нет не скучно нам, не скучно...

Настоящий маг-колдун-целитель по мнению большинства клиентов обязан иметь ВСЕ следующие параметры:
1. Живёт в деревне (чем дальше - тем лучше), хотя если в пределах Садового кольца, тоже сойдёт.
2. Не имеет телефона, интернета, (общение через ОБС), электричества. Исключительно свечи,исключительно восковые.
3. Колдует и лечит 24 часа в сутки, не спит, не ест, не пьёт.
4. Диагностирует только яснознанием, ясновидением и т.п. Никаких карт, шаров, маятников, рамок и пассов руками. Только вы переступили порог - он сразу говорит Ваше имя, отчество и год рождения, а также как звали вашу первую школьную учительницу.
5. Денег за работу не берёт. Ограничивается "спасибо, до свидания, заезжайте еще пару раз со всеми родственниками??"
6. Привороты не делает, но если привезёте кг. муки, то подумает, но оплата мукой только по факту. Никакой предоплаты! Приворот должен сработать исключительно на следующий день после вашего визита!
7. Одной рукой лечит и тут же второй наводит порчу и устраняет соперниц.
8. В Бога верит, успевает сходить в церковь, поставить свечи всем обратившимся к нему за их здравие, заказать всем сорокоусты, купить себе свечи для работы и освещения своего жилья.
9. Двери его дома всегда открыты, чтобы можно было по любому чиху приехать к нему и спросить - кто виноват и что делать??
10. Всегда делает то, что его просят, не спорит и со всем соглашается, ибо клиент, как говорится, всегда прав!
©

P.S. Многие маги имеют хотя бы некоторые из этих параметров, и это им порой дорого обходится. Берегите себя.

Ленивый маг - это человек, которому проще нагнать облаков и остаться на пикник на приглянувшейся, но солнечной полянке, чем искать место в тени.

Дорожные заметки реального путешественника нашего времени #авторнеизвестен
ПДД по-индийски.

1. Любой участник движения может сделать любой маневр в любой момент, но плавно! Никто не должен резко менять траекторию движения. Если нужно совершить крейзи маневр – например, пересечь встречку по диагонали, достаточно всем показать в этом направлении рукой и плавно начать движение.

2. Если дорога проходит через населенный пункт – по ней можно ехать в любом направлении. И поперек тоже.

3. По хайвею можно ездить на верблюде.

4. Можно ехать по встречке, справа и слева, если ты на тракторе, и по осевой, если на мотоцикле.

5. Тот, кто сзади, успеет среагировать, поэтому зеркала заднего вида не нужны.

6. Ты можешь встать посреди дороги. Тебе погудят, но никто не обидится.

7. На дороге и перекрестке преимущество по массе. То есть порядок такой:
a. Груженый грузовик
b. Автобус
c. Пустой грузовик
d. Джип
e. Легковушка
f. Гужевой транспорт
g. Моторикша, он же Тук-тук
h. Мотоцикл
Группа мотоциклистов и моторикш имеет преимущество перед всеми, потому что им на это плевать.

8. Первым проезжает перекресток тот, у кого железные яйца. Остальные смотрят на траектории других участников движения и просачиваются одновременно.
Мотоциклист-камикадзе может проехать везде первым, его пропустят из уважения к чуду жизни.

9. Фары, стоп-сигналы, поворотники и прочая иллюминация - для красоты, и пользоваться ими не обязательно, но можно, если хочется. Фару надо настроить, чтоб она светила строго вперед и в глаза встречным.

10. Коровы могут ходить везде, их не сбивают. Собаки тоже могут ходить везде, но перед ними грузовики не тормозят.

Однажды я вызвала Демона. Появившись, он меня в первую очередь спросил: "Ты в порядке?".. И тут я поняла, что что-то не так.

- Надо жить так, чтобы если ты и родился козлом, тебя ни один тигр сожрать не смог.