— Вы выиграли, Саймон, — прошептал чёрт, глядя на математика с беззлобным уважением. — Даже я не мог за это короткое время изучить математику настолько, чтобы одолеть такую трудную задачу. Чем больше я в неё углублялся, тем хуже шло дело. Неединственное разложение на множители, идеальные числа — о Ваал!.. Вы знаете, — доверительно сообщил он, — даже лучшие математики других планет, а они ушли далеко от вас, не добились решения. Эх, один молодчик на Сатурне — он немного напоминает гриб на ходулях — в уме решает дифференциальные уравнения в частных производных. Но и он спасовал. — Дьявол вздохнул. — Будьте здоровы!

Черт исчезал очень медленно. Видно, он-таки изрядно устал. Саймон крепко поцеловал жену. Но она, с недовольной гримасой всматриваясь в лицо мужа, витавшего где-то в облаках, спросила:

— Дорогой, что ещё неладно?

— Нет, ничего... Но, понимаешь, я хотел бы ознакомиться с его работой, узнать, насколько близко он подошёл к решению. Я бился над этой проблемой не менее...

Он не договорил и изумлённо вытаращил глаза: дьявол вновь очутился в комнате. У него был очень смущённый вид.

— Я здесь забыл... — пробормотал он. — Мне нужно... ах!

Он нагнулся над разбросанными бумагами и начал их бережно собирать и разглаживать.

— Эта штука захватывает, — сказал он, избегая взгляда Саймона. — Прямо не оторваться! Если бы только мне удалось доказать одну простенькую лемму! — Увидев, что на лице Саймона вспыхнул жгучий интерес, он потупил взор, как бы прося извинения. — Послушайте, профессор, — проворчал дьявол, — я не сомневаюсь, что и вы потрудились над этим. Пробовали ли вы непрерывные дроби? Ферма, несомненно, пользовался ими, и... Будьте добры, оставьте нас вдвоём.

Последние слова были обращены к миссис Флэгг. Чёрт сел рядом с Саймоном, подоткнув под себя хвост, и указал на листы, испещрённые математическими знаками.

Миссис Флэгг вздохнула. Погружённый в раздумье дьявол вдруг показался ей очень знакомым: он почти не отличался от старого профессора Аткинса, коллеги её мужа по университету. Стоит двум математикам углубиться в изучение какой-нибудь мучительной и заманчивой задачи, и они...

Она покорно вышла из комнаты с кофейником в руке. Несомненно, предстояло долгое, утомительное обсуждение. В этом миссис Флэгг была уверена. Ведь недаром она была женой известного математика.

© Артур Порджес

- Всё, это катастрофа, моя жизнь пошла насмарку, как будто кто-то залез и всё испортил.
- Это было чудо 😊.

Первый этап магического пути у многих начинался с поиска способа полета на метле. Но опытные маги знают что метла это олицетворение древа миров Иггдрасиль и помощник в путешествиях по астралу. Поэтому они ищут способ полетать на метле в астрале. Одни желания. Разные уровни бытия.

Кратко об общении со знакомыми и близкими:
- расскажи что-то обо мне?
- а что меня ждет завтра?
- опиши мои мысли. Ну, давай, о чем я думаю?

Iren Vnirvane

- Ура, я устранил одну энергетическую утечку!
- Живо представляется: аура с несколькими тысячами слишком больших дырок, и Артём, заткнувший одну из них пальцем.

- Знаешь, у меня уже заклинания воруют.
- Это популярность, дорогая :).
- Да, вот только назначение перепутали. В качестве приворотного они написали заговор на геморрой...
Элеонора Ленская и Andres Zähringer

Кажется что-то пошло не так...

Пересидев за книгами, попросил друга отредактировать мои мысли. Но хуже здесь то, что он выполнил просьбу.

Если бы каждый дракон искал своего человека, старели бы драконы гораздо быстрее.

Жили-были четыре брата и три сестры.
Братьев звали муладхара, манипура, вишудха и сахасрара, а сестёр - свадхистана, анахата и аджна.

И жили они, не тужили, вот только один братец всё время из компании вылетал, либо братец муладхара, либо братец сахасрара, а кто именно - это уж как сложится.

Заставь дурака Богу молиться, он за одного себя и помолится.

- Всем доброе утро! Вопрос такой, кто нибудь знает заговоры на деньги?

- Реклама. Повторяете по радио или телевидению много раз, и денег становится больше.

- Я хочу много деняк!
- А что вы умеете?
- Умею томно смотреть вдаль, складывать в рот еду и элегантно лежать на диване.
©Анна Ра

ОТКРЫТЫЕ ТЕЛЕГРАМ ЧАТЫ ШОД.

Добро пожаловать!

1. «Диагностика» — https://news.1rj.ru/str/opendiagn

2. «Маги беседуют всерьёз и надолго» (общий внешкольный чат) — https://news.1rj.ru/str/esotalk

3. Тихий омут https://news.1rj.ru/str/loudgulf

4. «ШОД – вопросы и запросы на обучение» — чат для беседы с учениками ШОД по вопросам школы, поступления, обучение и запросы на тематики по обучению (чему хочу научиться) — https://news.1rj.ru/str/shod_ask

К А К С Т А Т Ь Б О Г А Т Ы М И З Д О Р О В Ы М

(советы здорового миллионера)

Во-первых, нельзя свистеть в доме. Ни при каких обстоятельствах! Захотелось посвистеть – на улицу вышли, свистнули и обратно. Во-вторых – не показывайте деньги молодому месяцу и, выходя из дома, всегда кладите под стельку лавровый листик. И – это главное! – ходите в магазин со своим пакетом. Многие именно так заработали свой первый миллион. А второй миллион… Знаете, как разбогател один мой знакомый? Он как-то пошёл в гости, разумеется, с лавровым листиком под стелькой, а в гостях, за столом, сел между двумя Борисами и загадал желание – стать богатым. Всё! Там, правда, Борисы были не простые, но что мешает вам, оказавшись в гостях, сесть, к примеру, между двумя Владимирами, опустить монетку в стакан с простой водой, обхватить его руками и произнести простой заговор: «Как трава солнечным светом питается, так и мои деньги от света Владимиров умножаются. Да будет так!». Стакан надо унести домой, поставить на подоконник, что бы на него падал лунный свет, а утром водой из него умыться. Затем вытащить монетку и положить под подушку. Дальше можете сидеть на диване, смотреть телевизор и ждать денег. Да, и не выносите на ночь мусор.
Для удвоения суммы нужно, что бы в рождественские дни на вас накакал голубь. Если это произошло - ни в коем случае не вытирайте голубиное пятно! Вернитесь домой и возьмите новый цветочный горшок коричневого цвета. На дно положите несколько монет, затем слой плодородного грунта и высадите туда отросток денежного дерева. Сделайте отвар из талой воды и смеси трав (мята, майоран, аир, шалфей, базилик, вербена), стряхните в него голубиный помёт и залейте этот отвар в медный сосуд. Ровно через неделю вылейте отвар в горшок с денежным деревом, скажите заклинание «Дружочек, дружочек, наполни деньгами мой кошелёчек» и идите в банк за кредитом. Или скажите другое заклинание: «Тебе, месяц ясный, молодиться, а в кошельке моём деньгам всегда водиться». Дальше берёте кредит и спокойно сидите на диване, пьёте пиво и смотрите телевизор. Но не забывайте про лавровый листик под стелькой и мусор на ночь!
Если банк вам всё-таки отказал в кредите, следует поступить так, как поступил безработный из Перми Валера, всего за один год ставший миллионером. Он отказался от чёрной икры, стал питаться только дешёвым хлебом и в конце года подсчитал, что разбогател на полтора миллиона! Именно полтора миллиона рублей он бы истратил, если бы покупал чёрную икру! Также он не пользовался водопроводом – он был отключен за неуплату, а это ещё 500 рублей в месяц! И Валера не ездил на метро в Москве (100 рублей туда-обратно), потому что в Перми нет московского метро. Подсчитайте, сколько денег принесли ему эти нехитрые бизнес-проекты! Разумеется, пока у него были ботинки, он носил под стелькой лавровый листик, пока был мусор, не выносил его на ночь и выращивал в коричневом горшке денежное дерево, которое потом сожрал. Пермские чиновники, узнав про такие доходы, даже отказали Валере в выплате пособия по безработице, к тому же у него уже новый бизнес, приносящий немалые деньги – он вообще отказался от еды, а это экономия 200-300 рублей ежедневно! Он хочет заработать даже на своих похоронах, для чего подумывает под покровом ночи незаметно утопиться в речке. Да, иногда деньги превращают своих хозяев в рабов…
Если вас не вдохновляет пример Валеры, а деньги нужны, используйте такой способ заработка - не оставляйте на столе шапки, перчатки и ключи, закрывайте крышку унитаза, а в каждое полнолуние зажигайте свечу, ставьте её на пол, делайте круг из кофейных зёрен и три раза повторяйте: «Деньги-денежки, заводитесь, водитесь, не переводитесь. Ключ, язык, замок.». И спокойно присаживайтесь на диван в ожидании сообщений о пополнении вашего банковского счёта. Обязательно листик, лавровый листик под стелькой! Но ни в коем случае никуда из дома не выходить, даже если ваши близкие требуют, что бы вы устроились на работу! Работа ещё никого богатым не сделала! Лавровый листик, свеча, заклинание и скоро вы будете смеяться над работающими людьми!

Теперь о здоровье. Никаких врачей, вакцин и лекарств! В Крещение три раза окунуться в холодную воду, перекреститься и – морковка! Морковка благотворно влияет на все органы – на глаза, на суставы, на печень и почки, на сердце и лёгкие! Ещё желателен овёс. Наши далёкие предки постоянно ели овёс, не знали лекарств, не ходили к врачам и умирали с чистыми лёгкими и со здоровой печенью! В 40 лет у них была здоровая печень! И не было никаких вирусов, потому что не было химии, всех этих моющих средств, шампуней и стиральных порошков! Сода и три «Ч» - чеснок, черника, чистотел! И заклинание: «Хворь болючая, болезнь могучая, от меня в дерево перетекает. Свою болезнь отдаю, силы в себя заберу». Эти слова лечат всё, от сифилиса до открытых переломов. И, конечно, сон. Люди здоровые и богатые спят до 12 дня, а если не надо на электричку в Москву, то и до половины первого.
Ещё больше полезных советов вы найдёте в книге «Как я победил болезни и стал долларовым миллионером», которую можно купить в электричке «Тверь-Москва» по будням. Продаёт сам автор, входящий в тысячу самых богатых людей деревни Фирсановка по списку журнала «Фирсановка-Форбс». Бонусом вы узнаете, как, минуя турникеты, можно попасть на платформу «Сходня» и спрятаться от контролёров в «Ласточке» на перегоне «Химки-Ховрино».
Разрешите себе стать здоровым и богатым!

Илья Криштул

"Уплачено!",- сказала Даша, доделав откуп до конца.
И на столе лежала печень, и водкой пах весь кабинет.
Меж парт, на перекрестке у прохода, лежало несколько монет.
Придя в себя, немного погодя, Сергей Семенович сказал:
- Все это замечательно, но все же за дипломом, приходите, Даша, через год!

— Если вам мешают ваши тараканы в голове, просто выберите главного на сейчас. И он разберётся со всеми остальными.
— Ага, а потом тобой закусит.