- Всем доброе утро! Вопрос такой, кто нибудь знает заговоры на деньги?

- Реклама. Повторяете по радио или телевидению много раз, и денег становится больше.

- Я хочу много деняк!
- А что вы умеете?
- Умею томно смотреть вдаль, складывать в рот еду и элегантно лежать на диване.
©Анна Ра

ОТКРЫТЫЕ ТЕЛЕГРАМ ЧАТЫ ШОД.

Добро пожаловать!

1. «Диагностика» — https://news.1rj.ru/str/opendiagn

2. «Маги беседуют всерьёз и надолго» (общий внешкольный чат) — https://news.1rj.ru/str/esotalk

3. Тихий омут https://news.1rj.ru/str/loudgulf

4. «ШОД – вопросы и запросы на обучение» — чат для беседы с учениками ШОД по вопросам школы, поступления, обучение и запросы на тематики по обучению (чему хочу научиться) — https://news.1rj.ru/str/shod_ask

К А К С Т А Т Ь Б О Г А Т Ы М И З Д О Р О В Ы М

(советы здорового миллионера)

Во-первых, нельзя свистеть в доме. Ни при каких обстоятельствах! Захотелось посвистеть – на улицу вышли, свистнули и обратно. Во-вторых – не показывайте деньги молодому месяцу и, выходя из дома, всегда кладите под стельку лавровый листик. И – это главное! – ходите в магазин со своим пакетом. Многие именно так заработали свой первый миллион. А второй миллион… Знаете, как разбогател один мой знакомый? Он как-то пошёл в гости, разумеется, с лавровым листиком под стелькой, а в гостях, за столом, сел между двумя Борисами и загадал желание – стать богатым. Всё! Там, правда, Борисы были не простые, но что мешает вам, оказавшись в гостях, сесть, к примеру, между двумя Владимирами, опустить монетку в стакан с простой водой, обхватить его руками и произнести простой заговор: «Как трава солнечным светом питается, так и мои деньги от света Владимиров умножаются. Да будет так!». Стакан надо унести домой, поставить на подоконник, что бы на него падал лунный свет, а утром водой из него умыться. Затем вытащить монетку и положить под подушку. Дальше можете сидеть на диване, смотреть телевизор и ждать денег. Да, и не выносите на ночь мусор.
Для удвоения суммы нужно, что бы в рождественские дни на вас накакал голубь. Если это произошло - ни в коем случае не вытирайте голубиное пятно! Вернитесь домой и возьмите новый цветочный горшок коричневого цвета. На дно положите несколько монет, затем слой плодородного грунта и высадите туда отросток денежного дерева. Сделайте отвар из талой воды и смеси трав (мята, майоран, аир, шалфей, базилик, вербена), стряхните в него голубиный помёт и залейте этот отвар в медный сосуд. Ровно через неделю вылейте отвар в горшок с денежным деревом, скажите заклинание «Дружочек, дружочек, наполни деньгами мой кошелёчек» и идите в банк за кредитом. Или скажите другое заклинание: «Тебе, месяц ясный, молодиться, а в кошельке моём деньгам всегда водиться». Дальше берёте кредит и спокойно сидите на диване, пьёте пиво и смотрите телевизор. Но не забывайте про лавровый листик под стелькой и мусор на ночь!
Если банк вам всё-таки отказал в кредите, следует поступить так, как поступил безработный из Перми Валера, всего за один год ставший миллионером. Он отказался от чёрной икры, стал питаться только дешёвым хлебом и в конце года подсчитал, что разбогател на полтора миллиона! Именно полтора миллиона рублей он бы истратил, если бы покупал чёрную икру! Также он не пользовался водопроводом – он был отключен за неуплату, а это ещё 500 рублей в месяц! И Валера не ездил на метро в Москве (100 рублей туда-обратно), потому что в Перми нет московского метро. Подсчитайте, сколько денег принесли ему эти нехитрые бизнес-проекты! Разумеется, пока у него были ботинки, он носил под стелькой лавровый листик, пока был мусор, не выносил его на ночь и выращивал в коричневом горшке денежное дерево, которое потом сожрал. Пермские чиновники, узнав про такие доходы, даже отказали Валере в выплате пособия по безработице, к тому же у него уже новый бизнес, приносящий немалые деньги – он вообще отказался от еды, а это экономия 200-300 рублей ежедневно! Он хочет заработать даже на своих похоронах, для чего подумывает под покровом ночи незаметно утопиться в речке. Да, иногда деньги превращают своих хозяев в рабов…
Если вас не вдохновляет пример Валеры, а деньги нужны, используйте такой способ заработка - не оставляйте на столе шапки, перчатки и ключи, закрывайте крышку унитаза, а в каждое полнолуние зажигайте свечу, ставьте её на пол, делайте круг из кофейных зёрен и три раза повторяйте: «Деньги-денежки, заводитесь, водитесь, не переводитесь. Ключ, язык, замок.». И спокойно присаживайтесь на диван в ожидании сообщений о пополнении вашего банковского счёта. Обязательно листик, лавровый листик под стелькой! Но ни в коем случае никуда из дома не выходить, даже если ваши близкие требуют, что бы вы устроились на работу! Работа ещё никого богатым не сделала! Лавровый листик, свеча, заклинание и скоро вы будете смеяться над работающими людьми!

Теперь о здоровье. Никаких врачей, вакцин и лекарств! В Крещение три раза окунуться в холодную воду, перекреститься и – морковка! Морковка благотворно влияет на все органы – на глаза, на суставы, на печень и почки, на сердце и лёгкие! Ещё желателен овёс. Наши далёкие предки постоянно ели овёс, не знали лекарств, не ходили к врачам и умирали с чистыми лёгкими и со здоровой печенью! В 40 лет у них была здоровая печень! И не было никаких вирусов, потому что не было химии, всех этих моющих средств, шампуней и стиральных порошков! Сода и три «Ч» - чеснок, черника, чистотел! И заклинание: «Хворь болючая, болезнь могучая, от меня в дерево перетекает. Свою болезнь отдаю, силы в себя заберу». Эти слова лечат всё, от сифилиса до открытых переломов. И, конечно, сон. Люди здоровые и богатые спят до 12 дня, а если не надо на электричку в Москву, то и до половины первого.
Ещё больше полезных советов вы найдёте в книге «Как я победил болезни и стал долларовым миллионером», которую можно купить в электричке «Тверь-Москва» по будням. Продаёт сам автор, входящий в тысячу самых богатых людей деревни Фирсановка по списку журнала «Фирсановка-Форбс». Бонусом вы узнаете, как, минуя турникеты, можно попасть на платформу «Сходня» и спрятаться от контролёров в «Ласточке» на перегоне «Химки-Ховрино».
Разрешите себе стать здоровым и богатым!

Илья Криштул

"Уплачено!",- сказала Даша, доделав откуп до конца.
И на столе лежала печень, и водкой пах весь кабинет.
Меж парт, на перекрестке у прохода, лежало несколько монет.
Придя в себя, немного погодя, Сергей Семенович сказал:
- Все это замечательно, но все же за дипломом, приходите, Даша, через год!

— Если вам мешают ваши тараканы в голове, просто выберите главного на сейчас. И он разберётся со всеми остальными.
— Ага, а потом тобой закусит.

Этот неловкий момент, когда выясняется, что твой кумир из позапрошлого века был убит тобой в прошлом воплощении.

Многие люди тратят огромное количество усилий, чтобы приглушить внутренний голос, а потом думают, чем заполнить освободившуюся пустоту. И в итоге вспоминают, что уже много раз находили, чем заполнять эту пустоту.
И каждый раз раскапывают эти завалы заново.

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни.

Диалог с Дьяволом. №23.

- Слушай, ты сказал, что души всех людей твои. Получается, и праведников - тоже? А как же рай, ад?
- Я получаю всех тех, кто мне интересен. Всегда. Не совсем безнадёжных пускаю дальше, пусть учатся и приносят новые идеи. Некоторые мне скучны, я с ними дел больше не имею и отправляю в другие миры. Что любопытно, почти всегда они приходят оттуда обратно ко мне, потому что не понимают, чего там делать. А у меня интересно и весело. Кстати, из последних получаются интересные партнёры, вот ты, например.

В связи с многочисленными и долгосрочными выходами граждан во второе внимание в целях безопасности и согласованности введено федеральное лицензирование любых выходов во второе внимание или совместное сновидение. Для путешествий в другие сопредельные миры требуется отдельное разрешение. Введение закона о лицензировании магической деятельности было встречено митингами протеста. Митингующие в основном пожилые люди, практикующие конкретную магию требовали для себя внеочередных льгот. Переместившийся к ним официальный представитель государственного совета по контролю за паранормальной активностью обвинил митингующих в индульгировании и потаканию чувству собственной важности и объявил, что требования, возможно будут рассмотрены. После заявления представителя, несанкционированный митинг плавно перешел в санкционированный митот, и ритуальные танцы силы.
©

- Что мне сделать, такого хорошего, правильного и важного, чего я ещё не делал? - рыцарь смотрел на Дракона большими ищущими правды глазами.

- Зная тебя... Сложно такое найти... - Дракон задумался, - Хотя... Заплати за WinRar.

by Akolmakov
© @the_old_dragons_thought (Мысли Старого Дракона 16+)

Мы помним только то, что для нас несет значительную ценность.

У одних людей хорошо развито абстрактное мышление.
У других — чисто конкретное мышление.

- Мамочка, что мне приготовить, чтобы меня Саша полюбил?
- Возьми там книжку у бабушки на полке, третья слева.
- "Привороты через бесов", это она?
- Нет, "Кулинарные рецепты".
- Знаешь, я все-таки лучше эту возьму...

— Вы по внутренностям гадаете?
— Птичьим? — хмуро поднял бровь хозяин. — Кроличьим, бараньим?
— Человечьим.

Владелец сувенирной лавочки, мужчина средних лет в потёртой жилетке, открыл рот и онемел. Человек в форме вперил в него каменный взгляд. За его спиной трое довольных клиентов, гогоча, передавали друг другу коричневую скляночку, на которой красовалась каллиграфическая надпись: «Алкоголизм. Вы сопьётесь за полгода!»

— В каком смысле?
— А лицензия на продажу алкогольной продукции у вас есть? — гость опёрся на прилавок, сделав вид, что ничего до этого не спрашивал.
— Какой там алкоголь? — тряхнул головой хозяин. — Змеиный яд на обезьяньем дерьме. Из Камбоджи заказывал. Говорят, от простатита помогает.

Один из парней случайно толкнул уборщика. Тот замычал, дёргая шеей, затоптался, едва не опрокинул ведро. Ребята даже не обернулись, выходя из лавки. Уборщик оглянулся на хозяина оловянными глазёнками, вжал кривую голову в плечи и, тихонько блея, продолжил свой хромоногий танец со шваброй.

— И зачем людей обманываете? — вздохнул следователь, изучая табличку «Чёрный маг Сергей Белов» над прилавком.
— Они сами этого хотят, — пожал плечами Белов. — Не хотели бы — сюда бы не пришли.
— Магазин чёрной магии «За Стеной»? Злая сувенирная лавка? Вы серьёзно?
— Пф-ф, конечно, нет. Злым быть весело. Чёрная магия в моде. Как чёрный юмор, и сомнительные комплименты. Если я скажу той девушке, что красота её глаз скрывает кривизну ног, она сочтёт меня интересным.
— Хм, нет, это никогда не работало.

Хозяин сделал скучные глаза, следя за уборщиком, капавшим слюной на пол с прижатой к груди шваброй.

— Так вы по делу или просто поболтать? У меня тут слабоумный парень завис.

Гость вынул удостоверение:

— Елецкий, — представился он. — Старший следователь.

Затем водрузил на прилавок портфельчик, щёлкнул, выудил папку и протянул хозяину. Заложив палец на нужной странице, серьёзно спросил:

— Так вы по внутренностям гадаете?

***

Чёрт, все эти убитые… Пропавшие… Вырезки человечины в окрестных мусорках, корпуса тел с вынутыми органами… Ужасно. Ужасно, что я ничего не чувствую. Мне не жаль. Пальцем не шевельну, чтобы помочь с поисками — делать мне больше нечего. Сами найдут убийцу — пусть даже он успеет разобрать по частям ещё парочку горожан.

Сегодня опять придёт цыганка, она всегда приходит по четвергам. Накупит глазастых оберегов на верёвочках, пару колод Таро и масел. Будет лязгать железнозубым смехом и рассыпаться цветистыми предсказаниями. Будет громко и утомительно.

Пока ещё тихо. С утра стриженный парнишка купил кулончик с единорогом, якобы хранящим девственность — дурак. Хочешь, чтоб дождалась — купи лучше пояс верности.

… Вечером я поднимусь к себе в комнату и спокойно почитаю. А этот дурачок опять полезет в подвал играть в свои игрушки. Сидит там, возится в грязи — потом от него так несёт дерьмом, что даже благовония не спасают, приходится проветривать. Ну хоть помыться ему мозгов хватает.

А вообще… Неужели я настолько прочно отгородился от них? Эта стена, выстроенная по кирпичику за все эти годы. С чего же… с чего же началось? Ах, как всегда, отец. Сволочь.

***

— Если без шуток, то я очень сожалею, но ничем не могу помочь. — Белов протёр очки и развёл руками. — У вас же есть судмедэксперты. Спросите у них. Я обыкновенный шарлатан. Да и мы не в кино, чтобы расследование так работало.
— Тогда всего один вопрос, — проскрипел Елецкий, выкладывая ещё пару фотографий. — Что на вашем крыльце делают пятна крови?
— К-крови? — у Белова задёргалась щека. — Как? Где?

Он вперился глазами в фотографии, разворачивая и присматриваясь. Наконец вздохнул с облегчением.

— А я-то думал… Мне и не сказал никто. Тут же всего пара капель. Я бы даже и не разглядел.
— У нас работа такая, — отчеканил Елецкий. — Разглядывать то, что другие не видят. Вы не ответили на вопрос.
— Я не знаю ответа! — растерянно выдохнул маг. — Может, у кого-то кровь носом пошла — от благовоний такое бывает. Или порезался кто… Но прошлой ночью я спокойно спал в своей постели.
— Это может кто-то подтвердить?
— Только Хая, — он кивнул на уборщика.
— Хая?
— Ну, кхм, не Игорем же мне его звать… Он тут вроде талисмана. Создаёт имидж. Живёт, как и я, тут же, при магазине. Только вот Хая — дурачок. То есть, совсем. Да, Хая?
— Умымамф! — радостно закивал Хая, подняв на них своё асимметричное рыльце, измятое в улыбке. — Ыгорф!

Стальным переливом сыграла открытая дверь. Заголосили цветастые юбки, вспорхнули шали, затараторила, звеня браслетами, чернобровая:

— … Мой дорогой, всё разобрали, все твои амулетики, счастливая твоя рука! Рахиба хорошую судьбу тебе нагадает! Долгих лет тебе, да воссияет над тобой солнце, ты мой удачливый, мой казённый, мой червовый валет…
— Гражданочка, потише, — повысил голос Елецкий, буравя глазами Белова. — Значит, единственный, кто может подтвердить, что вы спали в квартире при магазине — это полоумный уборщик? Вы с ним спите вместе?..

***

Да что этот гад себе позволяет?!

Бардак. Цирк. Балаган.

Ладно, выяснили, что спим раздельно. Допрос продолжается. Он говорит, есть и другие пропавшие. Говорит, это очень важно, их эксперты нагадали по внутренностям, что людей резали и пытали ещё живыми. Отрезали им языки и конечности, пускали кровь десятками порезов…

Это делал кто-то… Совсем рядом и совсем недавно. Он был на моём пороге. Психопаты — они мыслят символами. Это наверняка связано с лавкой, я даже догадываюсь как.

Дурака моего жалко. Ему ж тоже на нервы действует это всё, а ведь и так мозги набекрень. Голова болит от вони сандала и ладана, трещотки-цыганки, в глазах рябит от этих юбок, какой-то расхлябанный растаман шаркает по ушам подошвами. О страдание…

А где-то мычат безъязыкие обрубки людей. Сухо рыдают, скребут культями кирпичи, слёз у них не осталось, кровь на исходе. Слишком живо представил картину. Замутило.

Интересно об убийствах. Зачем это? Безразличие к людям не грех. Но что заставляет их убивать? Никогда этого не пойму. Я всё-таки строил стену — не гильотину.

***

— Повторяю: вы видели вчера Сергея Белова в его комнате?
— Ыблоа! — нервно прогудел Хая, пятясь назад.
— Бе-ло-ва! Чёрный, мать его, маг! В своей комнате! Ночью! Был?! — уже крепко надрывался Елецкий, отчаянно жестикулируя.

Кривое лицо Хаи сморщилось, как раздавленный помидор. Жалобный скулёж вырывался откуда-то из недр этого помидора. Швабру он выставил перед собой, точно прячась за неё.

Следователь махнул рукой.

— Я же говорю, ай-кью как у кирпича, — подытожил Белов. — Ничегошеньки не соображает, что вокруг происходит.
— Он пропадал когда-нибудь надолго?
— Порченое семя, гнилая кровь! — зловеще процедила Рахиба, тыча бурым пальцем в кретина.
— В каком смысле? — вскинул брови хозяин, не обращая внимания на её цыганские фокусы. — Днём — нет. Я за ним не слежу, но если бы уходил по ночам, я бы слышал. Лавку запираю. Ключ у меня один, всегда при себе.
— … Проклят и обречён гореть в аду!
— Он отлучается из лавки? — поморщился следователь. — В магазин, например?
— Нет, покупать он сам не умеет. Я хожу в магазин по мере надобности. А он может готовить простые блюда. Яичницу поджарить, макароны, простенький суп…
— … Дьяволово отродье! Кривая рожа твоя несёт черноту и проклятье!
— То есть, на улице не бывает?
— Ну… Он гуляет. Сидит на скамеечке в парке или ходит кругами. Далеко не уходит — боится потеряться.
— Что ж, и то верно, — вздохнул Елецкий, делая пометку в блокноте. — Если увидите что-то подозрительное, дайте знать.
— Конеч…
— ФАМАГЫЫФТЫ!

Они обернулись. Рахиба размашисто хлестала Хаю связкой бус. Тот жалобно рыдал, пятясь назад. На роже его вспухли несколько алых полос, он мотал головой и хлипковатой поступью семенил в сторону подсобки.