- Когда мне исполнилось восемнадцать, я ощутила этот дар.
- Как именно?
- Я могу взглядом двигать предметы.
- Рядовой телекинез, - хмыкнул я.
- Могу летать.
- Обычная левитация.
- Могу колдовать.
- То есть уверять человека в том, что он видит то, чего нет? Подснежники посреди зимы, кролик в шляпе, белье из Франции и червонцы с потолка...
Банальный гипноз. Девочка моя, ты находишься во власти глубоких заблуждений. Мой долг мужа и гражданина взять тебя за руку и отвести к хорошему психиатру, а уж там...

Вместо ответа она взглядом подняла со стола чашку остывшего чая и заставила ее медленно вылить содержимое мне за шиворот. С этого момента я ей поверил...

---
(Андрей Белянин "Моя жена - ведьма")

Почему-то с появлением магов в компании, она всегда становится более человечной.

"А, ну, я всё понял", или фраза, которая характеризует полное непонимание учеником темы.

Спят усталые шаманы,
Брахмы спят.
И нагвалей усыпляет опиат.
Даже кшатрий спать стремится
И Дагон в постель ложится.
Ну же засыпай,
Раз-дол-бай.
Ночью можно ритуалить при Луне,
Вместо сна сварить сто зелий на вине.
Лишь викканин спать не хочет,
Заклинания лапочет.
Ну же засыпай,
Раз-дол-бай.
Баю-бай должны культисты ночью спать.
Баю-баю,завтра снова мир спасать.
Сатанисты спать ложаться-
Завтра в школу им в семь-двадцать.
Ну же засыпай
Раз-дол-бай.

А.К.

Она любила себя, поэтому каждый вечер нежно и аккуратно открывала шкаф, доставала оттуда все свои скелеты, протирала их, любовалась, после ставила их обратно и закрывала. Не на ключ. Ведь скелеты, когда их любят, не выпрыгивают, когда не надо.

Дракон-советник

– Крылья или лапы?

Внезапный задумчивый вопрос вырвал Дракона из сложных бюрократических измышлений. Оторвавшись от бумажек, он поднял глаза и выгнул бровь. Королева, сидевшая на другом конце стола, изучала его внимательным взглядом.

– Что?
– У тебя передние лапы – лапы или крылья?

Дракон усмехнулся, отложил перо и сцепил тонкие пальцы под подбородком.
– Что за нелепый вопрос, Ваше Величество? Я Дракон, а не виверна. У меня и лапы, и крылья.
– Хм-м-м, – Королева задумалась и опустила взгляд в лежавшую перед ней книжку. – Сколько тебе лет?
– Сто семь.
– Драконы живут около четырёхсот лет. Значит, по драконьим меркам ты ещё мальчишка, – констатировала Королева.
– «Драконьи мерки» весьма условны, – раздраженно ответил мужчина. – Что за внезапный интерес к драконам, Ваше Величество?
– Нашла в библиотеке отца интересную книжку про таких, как ты. Хочу узнать, насколько тут все правда.

Изящные пальцы Королевы перевернули несколько страничек, она задумалась, вчитываясь, а Дракон невольно засмотрелся на её доброе, обаятельное лицо.
– Все Драконы летают?
– Все.
– Не скучаешь по полету?

Выражение лица мужчины незаметно изменилось. Он опустил взгляд и потёр левую кисть, которая странно дёрнулась. На несколько долгих мгновений в комнате повисла тишина.
– С этим пришлось попрощаться.
– Почему?
– Потому что.

Королева нахмурилась. Ответ Дракона прозвучал холодно, мрачно и невежливо – а Дракон всегда был с ней очень вежлив.
– Что-то случилось с крыльями?
– Ваше Величество, излишнее любопытство бывает очень чревато. Я вам это и как Дракон, и как ваш советник говорю.

Уголки его губ опустились вниз, он сделал отрывистое движение головой, словно прогоняя мучительные воспоминания, и взялся за перо. Какое-то время оба молчали.

– Почему ты выглядишь именно так?
Дракон вздохнул, снова поднимая взгляд.
– А почему вы, Ваше Величество, выглядите «так»?
– Ну-у-у, – девушка задумалась. – Я такой родилась.
– Вот вы и ответили на свой же вопрос.
– Ты родился человеком?
– Нет.
– Тогда я не понимаю.

Дракон поправил упавший на лоб светлый локон и кисло усмехнулся.
– У некоторых драконов есть две формы. Собственно драконья и человеческая. Таких, как я, иногда называют «полукровками», но это в корне неверное утверждение. Людей в моем роду нет. А способность превращаться идёт от магии.
– Не все драконы – волшебники?
– О, далеко не все. Я бы даже сказал, очень немногие.
– Интересно. И твоя человеческая внешность совсем не связана с тем, как ты выглядишь в драконьем обличии?

Дракон коротко рассмеялся. Королева непонимающе приподняла брови – смех был каким-то грустно-горьким.
– Вы бы меня точно узнали, Ваше Величество.
– Почему?
– Я просто уверен в этом.

Девушка покачала головой, удивленная таким странным ответом, и закрыла отцовскую книгу. Какое-то чувство подсказывало ей, что продолжение этого разговора может перерасти в нечто очень малоприятное. Обычно весёлый Дракон и так уже выглядел хмурым.

– Вчера ты обиделся, когда я сказала, что мне плевать на тебя, а сейчас ты обиделся, потому что я начала спрашивать, – не удержалась от замечания Королева. – Ты можешь как-то определиться?
– Я не обиделся, Ваше Величество. Я просто не очень люблю вспоминать. А вчера у меня был день рождения, и я собирался пригласить вас поужинать. Но в целом, теперь я вижу, что это было бы неуместно.

Королева почувствовала лёгкий укол совести. Кажется, вчера она и правда была с ним слишком груба. С другой стороны, а чего от неё ждал узурпатор и захватчик?
– Поздравляю с прошедшим.
– Спасибо.
– Я не знала, что драконы отмечают дни рождения.
– Я не знал, что королевы такие любопытные.

Она не сдержала улыбку, он улыбнулся в ответ.
– Подпишите?
Дракон протянул ей бумагу, на которой каллиграфическим почерком был написан очередной указ, суть которого сводилась к освобождению начинающих торговцев от налогов на два года.
– Это разумно, – одобрила Королева, перечитывая указ и ставя внизу свою подпись. – Люди будут довольны.
– Спасибо, Ваше Величество. Пойду передам глашатаю.

Девушка вернула документ, Дракон поклонился и вышел.

– Как чудовище может быть таким разумным управленцем? Драконы же должны быть жадными, испорченными, разрушительными? А этот… как будто нет…

Она вздохнула, откидываясь в кресле и прикрывая глаза.

Автор: Анастасия Марчук
Группа автора: Шрёдингер

Первое правило экзорциста: никому не рассказывать, что по первой профессии ты психиатр.

Есть один товарищ под ником Вельзевул.
И весьма феерично звучит фраза из уст светлого мага:
- Так, горячую воду отключили. Надо ехать к Вельзевулу - у него водонагреватель есть 😊

- Между тем, кто ловит рыбу, и тем, кто просто стоит на берегу с идиотским видом, - грань очень тонкая, почти неуловимая.

— Милая, я конечно понимаю, что мир — это иллюзия и всё такое. Но почему мы внезапно оказались в лесу? Только что же были дома.
— А вы кто вообще?

Бог создал человека по своему образу и подобию, лишь масштабировал. Всё.
Человек создал Бога по своему образу и подобию, лишь масштабировал. Всё.

Сегодня пришла смуглая женщина неопределенного возраста в странной пестрой одежде.
— У тебя порча, чавела, — сказала она.
— Вам нужна порча? — удивился я.
— У тебя порча, — сказала она.
— Да у меня этой порчи сколько хотите, — сказал я, — причем по сходной цене. Кому будем делать порчу? — деловито спросил я. Женщина явственно побледнела.
— Так снять с себя порчу не хотите? — спросила она. Я снял с шеи черный талисман с изображением Анубиса.
— Ну снял. Что дальше?
— Это я снимаю порчу, — сказала женщина истерично.
— А, так вы Белый Маг? — спросил я. Ее аж подкинуло.
— Белый — не белый, а порчу снять могу.
— Интересно, — сказал я. — А что вы заканчивали?
И тут она просто как взорвалась.
— Я ничего не кончала! — заорала она.

© ожидаемый писец

Философ!
Пишу Вам в ответ на Ваше письмо, которое Вы собираетесь написать мне в ответ на мое письмо, уже написанное Вам. Отвечаю Вам двумя пунктами.
Пункт №1. Вы неправы. Развить эту мысль к сожалению не могу.
Пункт №2. Вы правы. И эту мысль тоже к сожалению развить не могу.

Д.Хармс

- Докажи, что ты маг, вот что ты можешь? Давай! Вот что тебе это даёт, покажи!
- Кажется, заклинание, делающее Вас дебилом, сработало ...

Оберег

На небесах трубили тревогу: горели сигнальные факелы, пускались ракетницы, захлёбывались телефоны и телеграфы, но всё по-тихому, официально, так, чтобы Главный не почуял общего невроза.

Из каждого утюга звучал сигнал SOS, во всех небесных газетах на главной странице большой и душераздирающий заголовок оповещал о страшном. Нет, это была не очередная атака армии Ада и не столкновение с попсовой Нибиру, это был конец.

Господь решил, что он устал. Вялой походкой, расхаживая босиком по ажурной глади пола, выполненного под стиль «аля облачная равнина», он диктовал условия закрытия своего проекта. Писарь строчил за ним не без энтузиазма, но с горечью в сердце и слезами на глазах. Карандаши ломались чаще, чем женские ногти в кегельбане, но он писал, ведь не мог иначе.

— Деревья сжечь, океаны высушить, всё живое — безболезненно отключить, — диктовал бесстрастно Создатель.
Причина была понятна всем без слов: наскучило.
Главные советники выстроились полукругом перед Ним и попросили дать им шанс переубедить.

— Дерзайте, у вас полчаса, а я пока подумаю над новым проектом, — отмахнулся Он, набрасывая что-то там на бумаге и пробуя лепить из спичек и пластилина.
— Вы только подумайте, сколько прекрасного пропадёт навечно! — начал было первый.
— Не тяни этого, как его, ну кого там обычно тянут?
— Кота?
—Да, не тяни бедного кота за яйца — я не для этого его создавал!
— Да вот хотя бы — коты! Прекрасные создания, умные, добрые, нежные существа, — он достал из-за пазухи котёнка и протянул Создателю, чтобы тот умилился и передумал.
— Да, и правда, — погладил Он кота и посадил к себе на коленки.
Тот заурчал и расслабился. Все выдохнули — Земля спасена. Создатель решил его погладить между ушками, а усатый хватанул его за руку зубами и задними лапами начал царапать руку.
— От злодей какой! Я же тебя погладить хотел!
Котёнок небрежно спрыгнул с колен и вальяжно пошёл по своим делам.
— Предатель, — прошипел советник, глядя на вылизывающееся животное.
— Коты — это здорово, но они прекрасно обходятся без всех остальных, сделаем для них отдельную планету, а эту за-кры-ва-ем.
— Ну подождите! — взял слово второй советник. — А как же люди?!
— А этих вообще нужно было сразу выгонять! Одно разочарование!
— Ну ведь не все же они плохие, вот смотрите, у нас тут милый мальчик Ваня.

Вперед вышел кругленький карапуз восьми лет. Щёчки красные, глазки умные, маленький любопытный нос.

— Ваня расскажет нам стишок.
Пацану пододвинули табуретку, он встал поднял подбородок и звонким голоском зарядил:
— Я узнал, что у меня
Есть огромная семья:
И тропинка, и лесок,
В поле каждый колосок…
— Прелестно-прелестно, — хлопал в ладоши Создатель.

Все выдохнули. Ваня откланялся, спрыгнул с табурета и подбежал к Нему:
— Подарки давай! — выкинул мальчишка вперёд обе свои руки, сжимая-разжимая пальцы как клешни.
— Какие ещё подарки?
— Часы хочу Apple и гироскутер, мне вон тот обещал, — указал он на покрасневшего от стыда советника.
— Гироскутер, значит, — почесал Создатель подбородок.
— Да! Ты же Дед мороз? Вот и дари! Стих я рассказал, мама говорит, что за такие стихи мне обязаны полмира к ногам выложить!
— Так, мальчик, шуруй давай, вот тебе телефон новый. Всё, иди, — подталкивал его советник, уводя с пьедестала.
— Это же на андроиде, мы так не договаривались! — кричал мальчуган, когда его уводили за кулисы.
— Ну, всё, что ли? Могу я уже заняться своими разработками?
— Ещё нет! А вот смотрите, у нас тут прекрасная бабушка: Любовь Андреевна.

— Любовь, значит… Хорошее имя, что там у неё?
— Это вот котлетки по-киевски! — протянула женщина поднос.
— М-м-м, пальчики оближешь.
— Это салатик с помидорками и огурцами на майонезе, хлебушек в водичку макните, очень вкусно.
— И, правда, вкусно…
— А вот и блинчики домашние, с мяском и сметанкой.