Бодипозитив для магов: помните, все тела прекрасны!
И физическое, и астральное, и эфирное, и ментальное, и каузальное...

Причинение добра ведет к набитию шишек осознанности и синяков прозрения.

© Транааверда

Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?

©romeo969

Неопытный маг при знакомстве смотрит в глаза, а опытный — сразу на ауру.

- Учитель, а можно курить во время медитации?
- Конечно, нельзя.
- А медитировать во время курения?
- Нет. Вам нужно учиться качественной концентрации внимания на одной деятельности.

У некроманта, между прочим,
Любовь три года не живет,
Она жить может даже дольше,
На то ведь он и некромант.

Если двое магов выберут противоположные пути развития на планете, рано или поздно они всё равно встретятся.

Тот, кто следует за толпой, дойдет лишь до того места, что и толпа, не дальше. Идущий в одиночку может добраться до таких мест, где никто никогда не бывал.

Альберт Эйнштейн

Придерживайтесь моей стратегии:
1. Читаем.
2. Улыбаемся.
3. Когда улыбаемся сильно - лайкаем.

Алексей Соболь

4. Когда улыбаемся в голос - репостим.
5. Когда совсем не смешно - получаем новую технику.

МШ

Есть параскеведекатриафобия (страх пятницы 13-го), а есть параскеведекатриафилия.

С праздником!

Чёрный козлик резво скачет
И смеётся Бафомет
"Любит он или Не любит"
- Нет.

Мировой заговор масонов состоит в том, чтобы ты когда-нибудь научился быть счастливым сам по себе.

Вакансия: менеджер по продажам
Требования:
Активная жизненная позиция, знание и проведение 15 БА обязательно.
Приверженцев 22БА просьба не беспокоить!

Ходил по магическим чатам, наобижался на три жизни вперёд.

Wolh

Одна бабочка вылезла из куколки и расправила огромные прекрасные крылья, открыла свои такие же огромные глаза, и посмотрела на бескрайний мир, он был так великолепен, так чарующ...
Но вдруг она вспомнила свои прошлые жизни. Их оказалось так много, они были такими интересными, захватывающими, насыщенными яркими событиями...
Так она и умерла в воспоминаниях, не вспорхнув ни разу.

© [id65198151|Дара]

Спиритолог-энтузиаст общается с духами, выходя из тела.

Лишний вес

У Анжелы была идеальная фигура. Со всех сторон, куда не посмотри, а посмотреть было на что. Красивая грудь, тонкая талия, упругие бедра, подкачанные ноги, Идеальные шестьдесят килограмм при росте сто семьдесят пять.
Природа наделила Анжелу приятными чертами лица, прекрасными пропорциями и быстрым метаболизмом. И Анжела, взяв эстафету у природы, с помощью хорошей косметики не давала чертам тускнеть, благодаря фитнесу и диетам не позволяла пропорциями расползаться, а метаболизму она просто была благодарна за стабильные шестьдесят килограмм.
Именно благодаря красоте Анжела добилась в жизни многого. У кого еще в двадцать пять лет такая шикарная тачка, трешка в центре и… та-дааам… собственный бизнес? Если бы кто спросил Анжелу, сколько она в него инвестировала, она бы, загадочно похлопав длинными ресница, сообщила:
- Шестьдесят…
- Чего? – уточнил бы вопрошавший.
- Килограмм, - рассмеялась бы Анжела.
Впрочем, никто ее не спрашивал, замечая иногда рядом с ней седеющего мужчину на дорогом авто.
Анжела получила в собственность не какой-то там банальный салон красоты, и даже не бутик дорогих тряпок, а вполне серьезную фирму, со специализацией: HR-консалтинг. Новая владелица знала об управлении людьми много, а именно то, что главное в эйчаре - правильно подобранный персонал. И она начала реализовывать это правило с собственного персонала.
- Сколько вы весите? – морща носик, спросила Анжела у главного бухгалтера Марины.
Марина, лишний вес которой можно было увидеть и без весов, покраснела и промямлила:
- Это не совсем тактичный вопрос, Анжела Степановна…
- Называйте меня «мэм». Я ваш ра-бо-то-датель! – по слогам проговорила Анжела. – Для меня все вопросы – тактичные!
- Восемьдесят четыре… или шесть… - Марина все-таки здраво рассудив, предпочла позор ссоре с хозяйкой.
- Ха! Это при вашем метре с кепкой?
- У меня рост - метр шестьдесят пять! – возмутилась Марина – будто бы это серьезный аргумент.
- Простите, Мариночка, но боюсь, что вы не можете больше у нас работать.
- Почему это? – недоумевала толстуха. – Я отличный бухгалтер, у меня высокая квалификация, я никогда не делала ошибок. Директор может дать рекомендации… Я…
- Марина! – перебила Анжела. – Скажу вам по секрету, это конечно замечательно, что вы можете делить и умножать, записывать цифры в столбик (или что вы там делаете?) но если вы не можете остановиться, чтобы не есть, толстеете и расплываетесь на глазах, то о какой работе бухгалтера может идти речь? Если вы едите, как изглодавший гиппопотам, значит вы не сдержаны…
- Я не ем, как гиппопотам!.. – перебила Марина, но Анжела, распалившись, уже ее не слушала.
- А если вы не сдержаны, значит, вам ничего не стоит просадить все деньги фирмы. Пси-хо-ло-гия! Понимаете? У вас нет воли, вы не можете быть нашим главбухом.

Позже оказалось, что айтишник Максим не может обслуживать компьютеры, потому что не способен следить даже за самим собой – запустил живот, будто на восьмом месяце. Что начальница отдела по работе с клиентами Галина вызывает у клиентов только желание бежать отсюда подальше и прямиком в спортзал. А дизайнер Женя не справляется со своими обязанностями, так как по ее внешнему виду заметно – она не имеет вкуса. Даже уборщица баба Валя, уже десять лет самоотверженно драившая полы в здании фирмы, оказалась профнепригодной.
- Бабулька, - сказала ей Анжела. – В вашем возрасте уже давно пора бросать ведро и швабру и переходить на лавочку у подъезда. Можно было бы конечно еще поработать, но для этого вам просто необходимо сбросить килограмм тридцать жира.
- Это не жир, - сурово сказала баба Валя, сжав кулаки и хмуро глянув из-под бровей, - это мышцы. Ой, не хочу на старости лет в тюрьму, а то показала бы тебе, дылда костлявая…
Баба Валя хотела напоследок еще плюнуть, но многолетняя привычка уборщицы не позволила осквернить свежевымытый пол.