Страдаете от бездель на самоизоляции, говорите? Учитесь у братьев наших меньших! У соседей коть. В годах. И то ли в силу возраста, то ли по другим причинам - тролль редкостный. Где-то в соседнем подъезде завели пса. Какой-то там терьер, я в них не копенгаген. Весь квадратный, морда усато-бородатая. Туп, как Лестрейд. Ненавидит кошек. Теперь картина маслом. Пса ведут домой. Кот сидит на балконе (2 этаж). Пёс облаивает кота. Кот делает МЯУ. Громко и один раз. И спокойно лижет части себя. Собаку уводят домой. Кот оглядывается, делает капец, какой громкий МЯУБЛЯТЬ!!! на весь двор. Откуда-то сверху раздаётся лай. Кот сидит. Молчит. Пёс устаёт. Кот делает МЯУБЛЯТЬ!!! и смотрит наверх. Новая порция лая. Кот уходит (очевидно, жрать). Пёс истерит минуты две. Выхожу на балкон. Сосед стоит, курит. Здороваемся. Появляется кот. Высовывается - тишина. Непорядок! Делается чётко ОДИН громкий МЯУБЛЯТЬ!! и смотрит вверх. Собака начинает лаять...
Блять, этот комок меха изводит пса уже минут 20!! Вот и говорите, что у них нет мозгов...

Хабр, статья ”Стилер паролей в антивирусном ПО”
Finesse: «Стилер» — это когда слово «вор» слишком длинное и труднопроизносимое?

Строим баню с батей. Даёт мнe конец рулетки:
– Держи тyт.

Caм оттягивает рулетку до конца доски, смотрит пристально на мeня, я на нeгo. Пауза.

Батя, прищурившись:
– Чтo, долго тупить будешь? Cкoлькo?

Я смотрю на рулетку:
– Ноль.

ххх: Что-то в последнее время вся работа с ослиной темой связана
ххх: OSLinux, OSLoader...

Посмотрел вчера на ночь глядя советское кино про Тома Сойера, полночи потом уснуть не мог: на заборе, который красил Федя Стуков, мелом написано по-английски нехорошее слово. В 1981году. В Союзе. В детском фильме! Мой мир уже не будет прежним никогда.

xxx: Однажды при мне какой-то идиот плюнул в резервуар с жидким мылом. И как-то доверия к мылу в общественных местах я больше не испытываю.
yyy: Да поняли мы уже. В общепите в еду плюют, в туалетах - в мыло, на заправках - в бензин, на улице - в лицо. Сидим дома, не ходим никуда.

xxx: Господа 1Сники, есть у кого в электронном виде Сборник задач для подготовки к экзамену ”1С:Специалист” по платформе ”1С:Предприятие 8”?
xxx: Жена тут решила ворваться в 1С)
yyy: Жена 1сник - горе в семье
xxx: Ну ей вроде нравится, она на С умела раньше норм кодить, вообще у неё это всё хорошо достаточно получается)
zzz: То есть она подумала что С и 1С одно и тоже, только с единичкой?

xхx: Смотри, я тут написал промежуточный класс, и теперь при обращении к API можно вообще не думать о типе объекта.
yyy: Да вам, программистам, лишь бы вообще ни о чем не думать!

ххх: а вот когда они виски-сауэр с сырым белком делают, они не боятся, что там какая-то зараза?
ууу: алкоголь же
ххх: думаешь, алкоголь все убивает?
ууу: алкоголь притупляет чувство страха.

Довелось проходить медкомиссию на новую работу перед Новым годом. Заполняя последнюю карточку молоденькая сестра тяжело вздыхала. Послышалась музыка,- в соседнем кабинете персонал репетировал новогоднюю песню. Веселая песня пелась очень грустными голосами. Медсестра вздохнула с надрывом. ”Зарплату не выдали перед Новым годом. Сказали - только после новогодних каникул.” Я посочувствовал как умел. Получил свои документы и покинул эту юдоль печали как можно быстрее. При устройстве на новую работу никто не обратил внимания, что вместо ”Инженер автоматизированных систем управления” было указано ”Инженер ароматизированных систем управления.”

ххх: В свете режима самоизоляции и отмены всего на свете мне стало интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают? Не пришло ли, наконец, их время?

xxx: Если есть слова-паразиты, должны быть и слова-симбионты.

xxx: я в этом вашем футболе не очень разбираюсь и ваще не понимаю, с какого хуя Рональдо начали сначала называть Рональдинио, а потом вообще Роналду

xxx: Говорят, смерть забирает лучших
xxx: Простите, но смерть забирает всех

ххх: Надо бы купить крем для рук. С фэйспальмовым маслом.

xxx:
А вы на полном серьёзе считаете, что самое плохое в тюрьме - ограничение свободы?
Это отнюдь не так. Самое плохое в тюрьме - это её обитатели.

xxx:
Влезу немного поперёк темы. Как-то у нас в ВУЗе на занятии по психологии преподавательница попросила написать качества идеальной половинки. Интересный момент, что мальчики в таких списках описывают внешность, а девочки - характер, но речь не об этом. Оказывается, есть ещё статистика по таким описаниям: девочки с гуманитарных факультетов пишут ”самоуверенный”, а с технических - ”уверенный в себе”. 8)

х: А твой мужик выше тебя? Я-то вас вместе вижу, когда ты на каблуках и выше него. Когда вы вместе дома, он тебя выше?
у: Откуда мне знать? Мы всё время лежим на диване.

xxx: Все зависит от количества гвоздей, чем их меньше, тем труднее стоять
yyy: Особенно херово на одном

Еще на заре своего становления компания Xiaomi столкнулась с негативными отзывами об их интернет-оборудовании. Многие покупатели жаловались на то, что маршрутизаторы очень трудно настраиваются, и для того, чтобы подключить каждое новое устройство, приходится «танцевать с бубном». Ответ разработчиков не заставил себя долго ждать. Они оптимизировали софт и добавили кнопку, позволяющую легко подключить новое устройство. Название кнопки говорящее — MiNet.

sublieutenant:

Mordhau
За первые десять минут игры мне размозжили голову шестопером, проткнули насквозь копьем, всадили стрелу в печень, разрубили пополам топором, огрели молотом, отрубили голову мечом... Очень хорошая игра, мне понравилось, десять хундхугелей из десяти.