Новости: ”В России рухнула продажа презервативов. За первые семь дней лета россияне потратили на презервативы 72,9 миллиона рублей, а с 16 по 21 марта — 164,8 миллиона. Если сравнивать с периодом с 1 по 7 июня 2019 года, то падение составило 14 процентов.”
ххх: Заебались.

xxx: мы прост работаем ради удовольствия
xxx: а не ради прибыли
yyy: И ради пивасика!
yyy: Но так как пивасика нам не дают, приходится работать за деньги, что бы купить пивасик

Мне когда-то молодой человек часа полтора повествовал про криптографию. И я его так удачно слушала и поддакивала (вообще ничего не понимая в сути беседы), что года через два он мне позвонил и спросил: ”А помнишь, мы .... (Здесь умный термин) обсуждали. Ты не могла бы меня проконсультировать?”

Я вот до этого карантина тоже думала, нафига мне доставшаяся от предков дача и не продать ли. А вот что бы я делала без нее со своей аллергией на антисептики и не шибко здоровым ребенком, который дуреет в квартире.
И тут я поняла,что и машины внезапно не хватает (а до этого думала и нафига мне, дорого и ездить некуда). Советский набор квартира-машина-дача это оказалось не просто так. Это возможность пережить катаклизм любой природы сохранив психику и здоровье.

xxx: Да блин. Они хотят от меня неоплаченное тестовое, а если я им понравлюсь, то две недели без договора работать, а только потом оплата.

yyy: Предложи им в ответ провести тебе тестовый платёж. Если он тебе понравится — то ты две недели согласна получать от них деньги, не работая и без договора. Опять же, если всё будет ок — тогда так и быть, приступишь к исполнению должностных.

xxx: Все кошачьи имеют одинаковую потоотводящую систему - по телу очень скудную, а на подушечках лап - очень богатую (поэтому не пахнут), но и активно охлаждаться не могут, засим не каждый гепард пробежит триста метров - перегреется, а через пятьсот вообще сдохнет.
yyy: О, а я, оказывается, гепард)

Собираюсь по магазинам, и соответственно смотрю чего в доме нет, и где из ближайших магазинов есть хорошие скидки.
В голове всё это прокручиваю, с составлением оптимального маршрута.
Ну и думаю примерно так ”так, у нас кончается туалетная бумага, о в ”Ленте” на неё скидка, надо зайти...так...рядом там избирательный участок, надо зайти проголосовать раз уж рядом буду....”
Во внешний мир прорывается фраза: ”Надо сходить проголосовать, у нас туалетная бумага кончается”

Age of Empires: Definitive Edition [build 38862] (2018) PC | Repack от xatab

xxx: игра на все времена, никогда не надоедала, хатабу, залившему и разрабам большое спасибо

yyy: ты говоришь спасибо разработчику, скачивая пиратку с торрента? Гениально!

ххх: муж фэтшеймит жену, жена фэтшеймит кошку, кошка фэтшеймит мышей с принудительной липосакцией. простирается ли дальше эта вертикаль насилия неизвестно

<kupp> как перестать есть и начать беспокоиться?
<Phoenix[Msc]> когда еда кончится вы автоматически начнете беспокоиться
<kupp> а можно побыстрее?
<Phoenix[Msc]> жуйте быстрее
<kupp> но блин, я хотел перестать есть, а в итоге ем еще больше
<kupp> и не беспокоюсь
<kupp> а надо наоборот
<Phoenix[Msc]> мы сделали все как было в ТЗ!
<kupp> ахах, прикольная иллюстрация

xxx: Висела в вк ночью в постели, почти засыпала, выронила телефон, пока он летел, а я его ловила, случайно отправила заявку в друзья совершенно левому мужику, а он, зараза, тут же принял
xxx: Не отписываться же, неудобно(

ххх: После всех этих драк у меня из медикаментов остались только подорожник и ”у кошечки болИ...”

Екатерина: А. А я уснула. Спала три часа. Потом в дверь мощно звонили. Оказалось старушка которая ищет свою когда то здесь жившую подругу. Но проблема в том что бабулька не уверена в адресе. Я ей добавила сомнении

Андрей: это была твоя подруга. из 2065-го. Она просто провалилась во времени в прошлое

Екатерина: Не. Она Ольгу искала

Андрей: за столько лет неудивительно забыть, как зовут свою подругу )

xxx: вообще-то я живу по принципу: нужно успеть как можно больше, потому что гипотетически меня завтра может сбить машина или ещё какая гадость случится.
xxx: но мои финансы ясно говорят: хренушки.

Долгожданный конец самоизоляции, бабуля с котом на приеме в ветклинике. Молоденькие девушки, ветврач и ассистент, взвешивают кота, бабуля комментирует: ”Да, потолстел котик... Да и бабушка потолстела, на самоизоляции-то... Ну да ничего, есть надёжное средство!”. Девушки, хором: ”КАКОЕ?”. Бабуля: ”А вы резиночку для волос в петлю джинсов проденьте и пуговичку-то и застегните!”.

xxx: По каким признакам можно понять, что неисправен бензонасос?
yyy: Например, автомеханик вам скажет ”Б**ть, у тя тут бензонасос полетел, менять надо”

xxx:
Это Катя, у неё есть татушка. Это Лена. У неё есть две татушки. Это Света. У неё целых четыре татушки.
А это Варя. Она крутая бунтарка. У неё нет татушек.

xxx: По молодости была у меня тяга к лошадям, мотоциклам... короче, к технике

Контекстная реклама: Начните программировать сегодня! Курс для начинающих: понятно, интересно, интерактивно. Начните сейчас!
XXX: Не, ребята, я уже сегодня 12 часов на работе программировал. Может давайте хотя бы завтра начну опять?

два брата (разница десять лет) вспоминают

ххх: Я помню, как вы с теткой меня наебали насчет катания на лодках! О-о-о, как будет страшная моя месть!
ууу: Лодках? Что-то не по ню о чем ты..
ххх: Ничего, зато я помню насчет лодок (зловеще). Молитесь!
ууу: Блин ну а что там было то? Тетка так та есчо, как то посоветовала мне температуру утюга щекой проверить

подсадило меня на ролики про мышей (летучих). их спасают отовсюду, лечат, а потом отпускают на волю. если они еще маленькие, то их держат, пока не подрастут и не окрепнут, и всячески заботятся, как о детях - дают им мягкие игрушки (чтобы ухватываться, они очень хватучие) и даже соски (с соской во рту они становятся менее хватучими и отпускают человека).
и вообще они мимимишные, скрипучие, пушистые и с такими глазищами, что кот из Шрэка нервно курит и плачет.
комментарий под одним из роликов, где пытаются уложить спать одного еще очень юного мыша:
”но я не хочу в постель, я Cоздание Ночи!”