xxx: Хорошая опечатка - ”секретать”. Видимо, самец секретутки.

yyy: А это точно не глагол?

xxx: Похож, но не глагол) Там верный секретать ведёт пожилого господина под ручку в кресло) Но, кстати, у главного героя сразу возникает подозрение, что секретать таки ворует!

Алла: Спасибо за инф.
uncle_sem: Пож. кр-сть с. т. ?

xxx:
Я считаю что надо провести церемонию закрытия пандемии.

yyy:
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: ”вот опять все у нас обнулилось, карантинная сказка прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай”. Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается а небе...

xxx: Просто многие уже избили тему кванта, особенно меня поражают особи без знания Физики, которые напролом утверждают о квантовом скачке, когда квантовый скачок - смерть и предлагают его пройти и ещё и деньги заплати, потому, что квант нынче круто и люди ведомые ведутся, особенно без знаний Физики, и не зная, что когда человек умирает, все его накопленные за всю жизнь желания, воспоминания, кармы всей его жизни ”перепрыгивают” как энергетические волны в новую жизнь. Это прыжок. В физике есть для этого точное определение - ”квантовый скачок” - ”скачок чистой энергии, в которой нет никакого вещества”

yyy: Я устроила комару квантовый скачок! Он теперь без вещества с накопленным опытом и непростой кармой ускакал в параллелепипед. Совершенно бесплатно.

xxx:
Казалось бы обычный заголовок:
Миллиардер Пумпянский купил 49% петербургского завода

xxx:
Но вот прямо нестерпимо хочется чтобы было написано:
Миллiардеръ Пумпянскiй купилъ половiну петѣрбургскаго завода

xxx: А чёрные дыры переименовывать будут, я стесняюсь спросить?
yyy: Дыра Хокинга, простигосподи.
zzz: Хокинг же белый цисгендерный мужик-угнетатель. Нетолерантно.

Был у меня много лет назад коллега. Очень маленького роста и толстый практически до шарообразности. При этом звали его Степан и он обладал бронебойным чувством юмора, поэтому сам себе иронично придумал кличку ”дядя Стёпа”, и она прижилась. Некоторое время спустя у нас появился новый сотрудник - студент-на-полставки, и он однажды шёпотом спрашивает, почему, дескать, дядя Стёпа, не похож же. Объясняю - мол, от противного. В ответ ОЧЕНЬ удивлённый взгляд:

-От какого еще Противного?!

xxx: Если вы думаете, что можете судить о характере, личных качествах, увлечениях человека по его полу, то вы занимаетесь гаданием по гениталиям - херомантией.

klimasan: Когда собака играет лучше твоих тиммейтов
S1nusVot: Ох уж эти неологизмы
Bumble27: ты хотел сказать ”новословия”?

xxx: Чемодан-вокзал-тайга, там пахнет сосной и никакого пота.
yyy: В походе ни разу не были, я смотрю? С чемоданом и без пота.

xxx: гроза настолько далеко, что от неё звук, как будто соседи сверху двигают тяжёлую мебель

Ненавижу когда мой муж уезжает к друзьям побухать.
И, нет, не из-за того, что он бухает с друзьями, а по причине того, что в доме после этого появляются:
- тележка из супермаркета
- бильярдные шары (хорошо, что не в боулинг ходят)
- дорожные конусы
- и т.п.
А что появилось в Вашем доме после пьянки?

xxx: ”Дурак, признавший, что он дурак, уже не дурак”.
zzz: Витёк, слыхал? Мы с тобой не долбоёбы!

shakko: Я, конечно, очень извиняюсь, но мне по работе понадобилось: каково точное определение слова ”псевдонатурал”?это латентный не осознающий или
осознающий маскирующий?
wildsun: это прикидывающийся натуралом. псевдо = не настоящий
ohtori: Надо всё-таки один раз определиться, кто из них псевдонатурал, а кто квазинатурал.
wildsun: а это практически синонимы. разница несущественна. а вот, скажем, ретронатурал, или там криптонатурал - это уже интереснее.

xxx:
В паспорте Садоха, в аттестате и дипломе СадохО, в военнике СадохА, в правах СадохО в квартирной ведомости СадохО (его родители и брат СадохА).<<<<

yyy:
Мой отец родился в городе Сталинабад (это Душанбе в известный исторический период). Согласно водительским правам, он родом из города Сталинграда. Хотя это не фамилия, конечно, и не так важно, скорее прикольно.

xxx:
Да вообще, пора возрождать классические виды спорта. Гладиаторы, рыцарские турниры, кулачные бои стенка на стенку, вот это всё. Для любителей игр с мячом - взять ацтекскую версию с четырёхкилограммовыми мячами и жертвоприношениями.
Ну и допинг разрешить конечно, пусть всем этим фарм-киборги занимаются.

xxx: Если вы не знаете, что ваши весы фотографируют вас во время взвешивания и выкладывают фото в инстаграм, то вы просто не узнали себя на фото с необычного ракурса.
yyy: Как я уже писала, у меня весы механические. Или ты думаешь, там пленочная шпионская камера вмонтирована? А пленку отправляет голубиной почтой?

xxx: *фото разбитой грунтовки со знаком ”ограничение 80 км/ч”* и это тебе вызов от УАЗа, жалкий владелец паркетника!
yyy: в уазе по такой дороге хоть и можно проехать, но один раз. потом нужно менять водиля и пассажиров на новых. старые рассыпятся

xxx:
Есть адская масса критических несостыковок, позволяющих думать, что высадка на Луну это блеф.

yyy:
Обожежмой. И здесь эти чокнутые плоскоземельщики.
По телевизору в самом деле показывали немало павильонных съёмок. И некоторые из них кто-то обозвал документальными кадрами. Ничего страшного. Наши, к примеру, много лет умалчивали, что Гагарин приземлился на парашюте, поскольку тогдашние организации регистрировали полёт, только если человек прилетел в том же аппарате, в котором вылетел. Их этого что-то следует? Он летал?
Сейчас есть относительно свежие снимки места высадки - китайские, индийские... Найдите их уже и успокойтесь.

zzz:
Если, конечно, туда не запущен робот, разложивший предметы и наделавший следов.

xxx: Я тут кое-что заметил.
xxx: Если в страшных снах, когда я был ребёнком, на меня мог наброситься какой-то монстр или ещё что-то в этом роде, то сейчас в страшных снах меня исключают из университета, я порчу с кем-то отношения, не могу добраться до дома и т.д. и т.п.
xxx: Короче, детские кошмары были вообще нестрашными.

dahr: Я знаю что бываю груб и несдержан. Что в этой жизни я многих обидел, причинил людям много боли. Сегодня я много понял и осознал и хочу обратиться ко всем мною обиженным.
dahr: Так вам мудакам и надо! Заслужили, уебища. С удовольствием повторил бы всю хуйню которой я вас обидел. Было бы славно если там где я сделал вам больно у вас бы все ещё болело. )