mr. proud > Больше всего нравится наблюдать, как граждане 2001-2010 годов рождения ностальгируют по Советскому прошлому или по «вольным 90-м»…

Нахожусь на больничном, повреждена рука, пошёл в поликлинику на приём к неврологу.
В очереди, на приём к врачу, меня спрашивают:
- Мужчина, а вы какому врачу?
- К неврологу.
- А что у вас?
- Рука повреждена.
- Вы наверное программист?
- С чего вы решили?
- А не, вы юрист, только юристы отвечают вопросом на вопрос.
- А вы догадливы, а вы походу были следователем.
- Это так заметно?
- Невооружённым глазом.

Philoshower: Кошки жили около 25 миллионов лет безо всякой картонной коробки
xxx: Прост от картонных коробок не остается следов.. особенно после кошек

Делим с товарищем аккаунт на брокерском счёте, у обоих открыты позиции, моя в минусе, а его позиция (”поза”) вышла в плюс, и я ему решил об этом сообщить, он редко заходит в приложение, вечно занят.

Я: Твоя поза в плюсе
Он: Рома! Я стою в позе раком и крашу трубу!

Semen:
Я в восемнадцать лет думал только об учебе и у меня на эту ерунду времени не было.

Rip:
Мама???!!!

Что вы знаете о Средневековье?

xxx: Все знаю, я историк-медиевист.
yyy: Начитан, насмотрен, наигран. Знаю о Средних веках немало.
zzz: Мрачное время, мне неинтересно.
aaa: Средние века? Это то время, когда жил Шерлок Холмс и комиссар Каттани?

zzz: У кого какие часы? У меня вот таймекс викендер.
xxx: Отказываюсь носить что-либо кроме Casio
yyy: кто не может ничего носить как я?
zzz: Трусы хотя бы носи, ты чо
aaa: блин, а мне резиночка давит!
zzz: Ну мы тут трусы обсуждаем, а не презервативы!

Ena: зачем в магазин именно с коляской? нельзя ли ребёнка взять на руки, а коляску оставить у входа? Мне правда интересно, я не с позиции хейта)
Конфуз: Не всегда возможно, увы и ах. И с ребенком в руках - как брать вещи смотреть? Просто ради интереса, когда в магаз пойдете, возьмите в руки осьминога живого и попробуйте там что-то поделать, как пощупать ткань прикинуть размер :)
Melissa: Да лааааадно. Какой осьминог? Осьминог от тебя не убегает во все стороны

yyy: У меня так в гостях у подруги автопилот включился. Ее мама зашла, когда я домыла посуду и драила плиту.
xxx: Читала где-то историю, как солдат после армии вернулся домой и, на автомате, перечистил весь мешок картошки.

lasting:

5 копеек фармацевтике (аптека-лекарства):

Рассказывала знакомая:
- Стала плохо спать, посоветовали в Аптеке таблетки ”Вечерние”
Купила. Попробовала. Хаарааашоооо....

Через неделю иду пополнять запас успокоительных. Ан нету! Сняли с продажи!
А я так хотела ”повечерять”

xxx: Из комментов на ютубе: ”Я буду возлежать на подушках, есть виноград, а вы будете гореть в гиене огненной”
Гиена огненная! Чот ржу. Ж)
yyy: Гиена их съест?
xxx: Cъест, а потом сядет в машину и сгорит, видимо.

Kiro: Не понимаю почему многие не хотят носить маски. Для некоторых это прям шанс на личную жизнь

xxx:
Своему сыну когда он ходил в детский сад, мы говорили, что это его работа и он зарабатывает деньги. Фактически так оно и было, если бы он сидел с одним родителем дома, то соответственно семейный доход недосчитался одной заработной платы.

xxx:
Учеба в школе тоже относится к заработку, закончил школу с хорошими знаниями, поступил в университет на бюджетное.

xxx: кстати, твои биты из леруа совершенно замечательно зашлифовывыются до ровного конуса в попытке открутить саморез в вагонке на балконе)

xxx:
Если замочить в кошачьей моче старую, замасленную решетку от плиты, которую уже ни одно чистящее средство не берет, то она будет как новая. Просто проведёте по ней тряпочкой, смоченной мылом и все.
А если у вас пожелтел пластиковый подоконник, то то же самое чудесное средство вернёт ему былую белизну.
Вместо благодарности, не спрашивайте как я все это узнала.

yyy:
потом совет, как избавиться от запаха кошачьей мочи, но уже платный

Черникофф: ”повстречав подходящего партнера, полевка начинает привыкать к нему и проводит с ним все больше времени, судя по наблюдениям, идеальное времяпровождение для пары полевок - сидеть бок о бок и есть”.
...и смотреть сериалы

xxx: Это не зарплата падает, это цены растут. Смотри на жизнь оптимистичней!

xxx:
Вообще эта ветка обсуждений мне напомнила слова Толстого о том, что заканчивать произведение словами ”и вот они поженились” все равно что заканчивать на ”и тут на них напали разбойники”

ххх: в Питере на улице обычно так хреново, что только люди с пониженной кинестетикой чувствуют себя там бодряком. Если вы достаточно кинестетичны и светозависимы, то в Питере жить трудно.
ууу: я тоже из Питера. Я так придумал с этим быть: стал ассоциировать все это с классиками, идешь, как герой романа Достоевского или стихотворения Ахматовой, а то и Байрона, и атмосфера подыгрывает. С музыкой в наушниках - вообще готичный видеоклип. (Это не совет, но если хотите, попробуйте, это по меньшей мере отвлекает).

xxx: помощь смертным бессмысленна
xxx: а бессмертным - не нужна

xxx: Если ”кошачье прозвище должно быть таким, чтобы его можно было, не испытывая излишней неловкости, выкрикивать среди ночи, стуча ложкой по жестяной миске”, то имя для эльфа лучше такое, чтобы гном-напарник мог незаметно прошипеть его сквозь зубы. Когда ему понадобится предостеречь тебя от опрометчивых поступков, наступив тебе на ногу.
yyy: Если вооруженный гном в полном доспехе наступит мне на ногу, это безусловно удержит меня от вообще любых в ближайший месяц поступков... но это будет говенной игрой на опережение! Это будет тот еще копрометчивый поступок!