xxx: Вчера дочери моей подруги на 8-летие подарили хомяка. А наутро у неё было уже 14 хомяков. Это был ТРОЯНСКИЙ ХОМЯК!

ххх: Манула можно погладить дважды в жизни - один раз левой рукой, другой раз правой.

xxx:
Продюсеры как рассуждают -- если фильм один раз он зашёл зрителю, то фигли что-то менять?! Вон Стетхем снимается 20 лет в одном и том же фильме ”как всем бьёт морду Стетхем” и ничего!

xxx:
Как мне кажется, карма сейчас мне выдаёт авансом за какой-то конкретный косяк в будущем и судя по качеству и количеству выдаваемого, я, как минимум, уничтожу галактику.

Все-таки хорошая манера писать письма во Франции: напишешь свои претензии в службу доставки или в отдел обслуживания клиентов - выскажешь свои злые презлые замечания, а в конце письма - так принято - ”примите мои искреннее уважение”, или ”сердечно вам признательна за внимание” - и вуаля - и претензии высказаны и вежливость сохранена - никого не оскорбляешь и не обижаешь. Ну, и тебе так же в ответ: выполнить ваши просьбы не можем, но искренне вас уважаем, дорогая мадам!

аааа: меня жена всегда просит под суп покупать говядину с мозговой костью, очель любит
аааа: и я ищу и покупаю, лучше говяжьи, чем мои)

xxx: а что, завтра адский ивент?
ууу: послезавтра
ууу: ты готов?
ххх: съебатор смазан и взведен!

Сижу за компом, слышу мама разговаривает с кем-то в соседней комнате: ”Надо бы его посадить, но у него там корешки”. В голосе слышно сомнение и скрытая угроза. Я в шоке - мама, кого ты собралась сажать, откуда этот уголовный жаргон!? Сериалов пересмотрела? Заглядываю в зал - мама пересаживает рассаду в молочные пакеты.

xxx:
Предупреждаю: если кто-то 10 дней назад видел летающие тарелочки в небе Мюнхена, то это мои садовые подставки, улетевшие с моего балкона в время шторма. НЛО здесь не причем.

М: Ладно, давай быстрее к делу, через полчаса ко мне массажистка придёт.
Ж: Настоящая?
М: Пиздец какая настоящая в полдвенадцатого ночи, массажистки же обычно приходят, как вампиры, с темнотой.

xxx: Если налить воду в квадратный стакан, то и круги будут квадратные

kelvin: Робота который моет унитазы тоже надо иногда мыть..
Поэтому нужен еще один робот мойщик роботов.
ответ: Роботы-мойщики роботов будут тереть друг другу спинку.

Даша: ну, на счёт ”касаемо” в речи дознавателя могу поспорить, недавно моя коллега в телефонном разговоре выдала ”выехаю”) ну а так, конечно, мы, дознаватели, в основном грамотные)
Дмитрий: поелику грамотность еси основа хорошего дознания!

Еду с курсов испанского. Подрезают. Думаю: «Ах ты козлосос!» Прокручиваю это слово в голове, и до меня внезапно доходит, что чупакабра и чупачупс - это однокоренные слова.

ххх: Почему ”эдиакарская биота” звучит мне сочным, годным обзывательством?
ууу: Потому что глупее никого не было.

*дискуссия о ”порошковом вине”*
zavershinski:
Андрей, да, у нас всё давно порошковое, даже хлеб. Верные люди говорили: туда белый порошок тоннами возят.

xxx: Современные российские номера вообще странные какие-то. Почему, например, был выбран формат а111аа? Было бы логичнее и визуально приятнее ааа111 или 111ааа.
yyy: Потому что русским буквам опасно собираться в группы по три.

xxx: Как так нет? В дежурке просто обязан быть старый потрепанный электрочайник, без него никак.

xxx: Я даже думаю, что сначала появляется чайник, а потом вокруг него вырастает дежурка)

PonyDestroyer: тут рядом на одной улице завелись кошаки-разбойники
PonyDestroyer: когда идешь мимо, они спрыгивают на тебя с дерева и вымогают обнимашки ^_^

xxx: сейчас в разговоре двух подростков услышал, что в ответ на ”триста” сказали ”отсосите у бариста”. кажется, ушло поколение...

yyy: Ну все. Пойду растить хуй. Теперь необходимо!

gunbride: там в голове не хлебушек, там скорее живая йогуртовая культура
gunbride: со мной женская рабочая тусовка недели две уже не общается, потому что я, оказывается тайком привилась в сентябре (правда я и не скрывала) и теперь сижу тут их облучаю, а у них дети