xxx: Жжот! Прям самую суть явления отразил!
yyy: Ну так, еще Козьма Прутков говорил - жги в корень.

Svetlana: О, был у меня такой ”ухажор”, все поесть приходил...
Marina: ну а нафиг вы его впускали?:-)

wild_ferret: Из мед карты пациента, поступившего в 2015 году: ”...во время экспертизы требовал соединить его с сотрудниками ФСБ, заявлял, что китайцы скоро распространят по миру опасный вирус и их нужно остановить...”.
wild_ferret: Не поняль...

Диалог туриста, изучавшего английский по Бонк, и официанта:
— One bloody rostbeaf, please!
— Sure! With fucking potatoes, sir?

У жены четвертый раз ПЦР положительный, я переболел, но был на антибиотиках, поэтому появились проблемы с ЖКТ. Выхожу из туалета после очередной диареи и говорю жене:
- В тебе столько плюсов, а во мне столько дерьма, что я начинаю комплексовать.

Дедушка Мороз, не прошу у тебя ни денег, ни власти, ни статуса, ни работу, ни девушку.
Просто сделай, пожалуйста, чтобы мой мозг перестал, наконец, тормозить.

xxx:
Если депутат во вторник утром вышел из дома, поскользнулся на нерасчищенном тротуаре, упал и сломал ногу, что он запретит?
А. Тротуары
Б. Ноги
В. Вторники
Г. Выходить из дома

Я (готовлю оливье)
Кошка: моя помогать!
Я: кыш.
Кошка: МОЯ ПОМОГАТЬ!!!
Я: у тебя лапки, жывотное.
Кошка: моя лапками помогать! И эта, если уронишь что, можешь не поднимать. Картошка - норм. Горох - норм. Но лучше колбасу роняй.

xxx: - Всё-таки с писателями говорить опасно...
yyy: - А что такое?
xxx: - Да вот тут разговаривал с zzz (*zzz - член СП). Спросил её, что она думат про hhh (**hhh - начинающий писатель). Она и говорит: А, рыцарь картонного образа...
xxx: Я же теперь hhh иначе называть не могу...

xxx: Никогда не мог понять, что заставляет людей в слове ”евоный” удваивать ”н”.
Олухи безграмотные.
yyy: Безграмотность заставляет. Не знают, что правильно - ”евойный”.

Тред о потере связи между масоходом Persevetance, и дроном Ingenuity (залетевшим за небольшой холм, в зон радиотени).

yy1: ”четырехметровый холм под названием Bras”.
Они уже даже всем холмам названия дали, чуваки без дела не сидят, а на земле в яму попадешь колесом и даже названия не знаешь.
yy2: Большинство заметных, ощущаемых ям называются ”бл##ь!”, а самые большие обычно что-то типа ”пи##ец... , приехали. ”

xxx: кошмарный результат этой глобализации в том что ехать некуда, везде примерно одинаково.
yyy: или хуже.

xxx:
Дорогие россияне, а давайте в этом году все дружно попросим у Деда Мороза пощады?

У игры Battlefield 2042 самый низкий рейтинг за всю историю серии - 24% в Steam на ноябрь 2021 г.

xxx: Ужасный день сегодня. У меня было две копии Battlefield 2042 в машине, кто-то разбил окно и подбросил еще две.

xxx: Как-то работал в иностранной компании, в специфическом ПО была поддержка паролей на разных языках... Так вот, пароль ”шищящийцып”, написанный от руки и приклеенный к монитору за 5 лет так никто и не ”взломал” даже видя его перед собой.

Заголовок статьи: Мы решили наглядно показать, как за 100 лет изменились первые красавицы разных стран мира

xxx: Попробую угадать ответ, не читая статью. Сильно постарели и в основном умерли?

Если у вас аллергия на кошек, муж/жена/родители не позволяют завест кота, или просто сами пока не решили - заведите кофемашину.
Помню давным давно устроился я на работу в модный современный офис с бесплатным кофе-чай-печеньки на каждом этаже. И офис-менеджер мне рассказала, что надо делать с этой кофе-машиной. Типа вот сюда налить воду, сюда насыпать зёрна, тут почистить лоток. В общем я пару дней поигрался с этой тамагочей и перешёл на чай. Мало того что у меня дома 2 кота которым тоже постоянно то еду насыпь, то лоток почисть, так ещё и на работе тоже самое. Причём этой сволочи воду наливаешь, она пошутшит-пошуршит и пишет - мало кофе, насыпь зерна. Насыпаешь, опать шуршит-шуршит - почистите лоток. Сука, я уже никакого кофе не хочу, отстать уже от меня.
В общем если ухаживать за кофемашиной вам не надоест - можно заводить кота.

ххх:
теперь представь меня нет...
ты больше не услышишь мой голос...
мой смех... тебе некогда не прейдет сообщение от меня...
Ты некогда не услышишь мои проблемы...
Твоя реакция?
ууу:
Пожалею, что не успела подарить тебе учебник Розенталя.

В Дискорде после предупреждения модератора, кто-то долго печатает ответ. Наконец сообщение:
xxx: Я не участвую в сраче, я клавиатуру протирал!

xxx: Ну, вот, ремонт почти закончил.
yyy: Фото в студию!
xxx: remont-foto.jpg
yyy: Вау! Круто! Теперь можно девушек приводить!
xxx: Нет, как раз девушек ещё рано. Нужно ещё потолок сделать.
yyy: А пусть на потолок не смотрит!
xxx: А зачем ее тогда приводить? Стиральную машину показывать?

У нас на работе уже из года в год под новый год проводят конкурс Тайный Санта. Пишут на бумажках фамилию, а потом вытягивают из общей кучи и кому кто достанется, тот тому и дарит подарок.
Года два тому назад, участвуя в этом конкурсе, я вытянул бумажку со своим именем. На вопрос доволен ли я выбором кандидатуры одариваемого, я утвердительно ответил, что очень!
И в тот новый год тайный Санта подарил мне замечательную бутылочку дорогого шампанского, а не всякую ненужную и непонятную хрень.