Если у вас аллергия на кошек, муж/жена/родители не позволяют завест кота, или просто сами пока не решили - заведите кофемашину.
Помню давным давно устроился я на работу в модный современный офис с бесплатным кофе-чай-печеньки на каждом этаже. И офис-менеджер мне рассказала, что надо делать с этой кофе-машиной. Типа вот сюда налить воду, сюда насыпать зёрна, тут почистить лоток. В общем я пару дней поигрался с этой тамагочей и перешёл на чай. Мало того что у меня дома 2 кота которым тоже постоянно то еду насыпь, то лоток почисть, так ещё и на работе тоже самое. Причём этой сволочи воду наливаешь, она пошутшит-пошуршит и пишет - мало кофе, насыпь зерна. Насыпаешь, опать шуршит-шуршит - почистите лоток. Сука, я уже никакого кофе не хочу, отстать уже от меня.
В общем если ухаживать за кофемашиной вам не надоест - можно заводить кота.

ххх:
теперь представь меня нет...
ты больше не услышишь мой голос...
мой смех... тебе некогда не прейдет сообщение от меня...
Ты некогда не услышишь мои проблемы...
Твоя реакция?
ууу:
Пожалею, что не успела подарить тебе учебник Розенталя.

В Дискорде после предупреждения модератора, кто-то долго печатает ответ. Наконец сообщение:
xxx: Я не участвую в сраче, я клавиатуру протирал!

xxx: Ну, вот, ремонт почти закончил.
yyy: Фото в студию!
xxx: remont-foto.jpg
yyy: Вау! Круто! Теперь можно девушек приводить!
xxx: Нет, как раз девушек ещё рано. Нужно ещё потолок сделать.
yyy: А пусть на потолок не смотрит!
xxx: А зачем ее тогда приводить? Стиральную машину показывать?

У нас на работе уже из года в год под новый год проводят конкурс Тайный Санта. Пишут на бумажках фамилию, а потом вытягивают из общей кучи и кому кто достанется, тот тому и дарит подарок.
Года два тому назад, участвуя в этом конкурсе, я вытянул бумажку со своим именем. На вопрос доволен ли я выбором кандидатуры одариваемого, я утвердительно ответил, что очень!
И в тот новый год тайный Санта подарил мне замечательную бутылочку дорогого шампанского, а не всякую ненужную и непонятную хрень.

da
...Пишем дальше. Эс как доллар по тридцать три.

xxx: Сегодня, кажись, ехал в автобусе с будущими ”хозяевами своей жизни”. Студентики очень громко рассуждали как они закончат учебу и сразу влегкую будут зарабатывать по 60тыс рублей в неделю (в моем зажопинске для этого надо работать минимум на 2 работах и все равно столько получится только за месяц) работая прямо возле дома в Макдональдсе сразу управляющими и не особо напрягаясь (технических и управленческих навыков у них вообще нет и работали они максимум грузчиками, судя по разговору).
xxx: Правда, почему-то их разговор быстро перешел к тому, где и во сколько продуктовые магазины выкидывают испортившийся товар и что из него можно приготовить... Видимо, ”розовые очки” начали потихоньку сползать с лиц.

cmd: Первый раз я переставлял Винду в 7 лет. Актуальной версией был Windows 95. Установочный диск мне дал старший пацан со двора (ему было 11 лет) по имени Саша. Я ебался с той видной 2 дня пока у меня наконец получилось. И каждые 30 минут я брал домашний телефон, звонил на домашний Саше и говорил: ”Саша, это Женя. Я устанавливаю Windows 95 и у меня такой вопрос...”.

Следующие 10 лет он называл меня Windows 95.

windows11: ахаха)) это ты намекаешь как будешь называть меня следующие 10 лет?)

cmd: та, нет, просто хорошая история) спрашивай, Андрюха, спрашивай что непонятно. без проблем.

xxx: В наше время фраза ”закрой пасть” приобрела несколько другое значение.

xxx: 640кБ хватит всем!
yyy: Дак это оперативки. А жёсткого мегабайт 20 должно хватить
xxx: Какой жёсткий? Флоп на 1.44 сохранит всё нужное!

xxx:
Самый гонимый банк у нас называется ”Другой банк”. Какую банковскую рекламу ни посмотришь, в каждой фраза: если вы клиент ”Другого банка”, переходите к нам. Но он устойчивый! Такая реклама идет много лет, а ”Другой банк” все не разоряется. Респект ему!

yyy:
Я весь день работаю в Другом банке, а потом прихожу домой и стираю Обычным порошком

<xxx> Давайте, я в двух словах расскажу, как работает квантовый компьютер.
<xxx> Всё сложно.

xxx:
Музей исчезнувших звуков.
Стою как-то и слушаю телефонный звонок. Длинное, изредка прерывающееся дребезжание металлической чашки. Не рингтон, не идущие подряд короткие обрезки мп3. Ностальгия.

xxx: Посмотрите на улицу Яминская в границе домов 8-10. Там такой провал, может машина провалиться.
yyy: Поэтому она и называется Яминская.

xxx: Мне приснился странный сон, что я случайно купила пряжу с кофеином в составе и не спала всю ночь, не в силах перестать вязать крючком

x: когда у тебя появился паяльник и ты всё сука паять начал, всё блять!

y: Это ж хорошо

x: да

x: я писал, мне тут материнку мертвую выдали.
включаю - даже биос не пиликает.
сморю за эти материнки - у них отвалы чипсета часто.
отлиично!
первый опыт с паяльной станцией - один прогревчик и запустилась!

y: Главное не превратись во фрика окончательно

x: *присылает свою фотографию со всяким техническим хламом и надписью HACKERMAN*

y: Это твоя аватарка из тиндера?

x: ага.
”жаркий паяльничек с толстым жалом познакомиться с неперегретой платой (можно материнской, не более одного процессорного гнезда)”
”большое количество доступных слотов расширений приветствуется”

Yury
Но вообще это опять элессар виноват.
Он как ворвётся начнет что-то про ваху рассказывать, я думаю ебать там как интересно.

Yury
Но рассказы элессара...
Это как если бы он ворвался в дискорд и такой:
Ебать я такую игру пацаны нашел. Ты короче командуешь взводом и нужно обойти минное поля врага, я короче пошел в обход с тыла, все взрывается, я обманок набросал. И мы почти дошли, но потом долбаёб из моего взвода не правильно просчитал обстановку и взорвался на единственной мине в поле пиздец

Yury
Ты думаешь, о какая интересная игра. Качаешь ее, а там сапер

ххх: Статью не читала, потому что боюсь, что глаза вылезут на лоб и начну чесаться. В комментах как-то безопаснее.
ууу: так ведь на Али можно купить ”орлиный зор массаж чесать здоровье красота”:)

xxx: Дед Мороз - изначально существо довольно злобное
xxx: Добрым его сделали позже
xxx: Так что пощада от Деда Мороза может быть в виде мгновенной смерти от переохлаждения

В школьном чате:
ХХХ: По литературе учить «я полню чудное мгновение»

xxx: ...вот что я думаю об этой политике!
yyy: как интересно
xxx: ты так думаешь?
yyy: нет. но ответить ”как такой дебил, как ты, ухитряется надеть штаны по утрам” было бы чересчур грубовато
xxx *leaving chat*
yyy: я становлюсь дипломатичнее