xxx: Как прошёл корпоратив?
yyy: Отлично! С мулаткой, с азиаткой, с негритянкой, втроем!
xxx: Ну вы блин даете!
yyy: Я про караоке-пати. В нашей транснациональной компании очень дружный трудовой коллектив. А ты про что подумал?

xxx:
Бизнес-идея для производителей серверных шкафов. Шкафы нужно красить в зеленый цвет, а дизайн двери делать ”под ёлку”. Тогда в дата-центры будут выглядеть как новогодний еловый лес.

Из ЖЖ flamenca:

Смешная история сегодня приключилась. Еду к любовнику. С утра бросила в сумку гаечный ключ. Ему понадобился, а свой он куда-то засунул и забыл, куда.

Напротив меня в поезде два деда умиляются моему вязанию:
- Какое женственное занятие в наше время, надо же.
- Ну да, и какие восточные глаза над маской, вау.

Через какое-то время мне попадается брак в пряже. Лезу в сумку за ножницами, чтобы его отрезать, нащупываю что-то металлическое и достаю...гаечный ключ. Когнитивный сцуко диссонанс у обоих дедов.

xxx:
Крылов просто не знал, что в двадцатом веке к его басне приделают корову, дворника, бегемота, ковёр, а также некий неведомый ему предмет под названием ”телевизор”.

amazonka [1:10]: Не знаешь, какого хера я смотрю в час ночи за три дня до НГ видео, в котором доказывается, что ноль в нулевой степени равен единице?
amazonka [1:11]: Хотя зашла на ютуб посмотреть рецепт холодца в мультиварке.
брат [1:15]: Серьезно? Ноль в нулевой степени равен единице? Скинь ссылку на видео.

У меня ебанутая семья...

xxx: Что ж это за новый год и без елочки???
yyy: холодец с хреном и горчицей лучше всяких ёлочек.....

xxx: Я вот не пойму разницы между конкурсами ”Мисс вселенная” и ”Мисс мира”. В ”Мисс вселенной” еще и инопланетяне что ли участвуют?
yyy: Сразу видно - не видели вы этот конкурс. Они там все - инопланетяне!

xxx: У нас в правилах дресс-кода есть замечательная формулировка ”юбка разумной длины”.
yyy: Если про разумную ширину в правилах ничего нет, то можно заявиться в кринолине

xxx: Раньше в карманах хранилась всякая нужная херня - теперь повсюду маски, маски, маски...

xxx: в результате одного там обсуждения задался вопросом, является ли софтскиллом умение дать по ебалу
yyy: если леща, то софт, а если кулаком, то хард

babaduk: На корпоративе как-то зашла речь про всякие ритуалы в рабочее время. Кто-то без кофе день не начинает, кто-то перед тем как открыть рабочий аутлук открывает рабочую же почту на телефоне, кто-то без тапочек работать не может. Спрашивают у меня - у тебя есть свой ритуал?
babaduk: Я говорю, что есть такое. Что после устройства на новую работу я всегда покупаю новую ручку. И потом не могу начать рабочий день если она будет отсутствовать на столе - переверну ящики, органайзер, одежду. Пока не найду, то работать не начну, а если и начну, то постоянно отвлекаюсь на поиски.
babaduk: Кто-то из коллег пошутил ”А если паста закончится, то ты пасту меняешь, ручку или сразу работу?”
babaduk: Я ответил, что не знаю, так долго я еще нигде не работал.

Шарюсь по торговому центру. У одного чувака из кармана выпадает банкнота. Его тут же окликает кто-то сознательный и одновременно крайне культурный:
- Мужик! У ВАС купюра выпала!

ххх: А принеси мне ещё конфеток с шишками.
ууу: Мы их так до НГ все съедим, что останется-то?
ххх: Ну за сим тогда нарекаю их Адвент-календарём...

xxx: Я очень долго смеялась, когда после первого секса мой будущий муж мне сделал комплимент: у тебя такая гладкая кожа - как диван.

”Российские ОС могут появиться на ноутбуках мировых производителей”
ххх: А ещё изделия АвтоВАЗА могут появиться в гаражах богатейших людей планеты. Ключевое слово - могут.

xxx: Меня беременную как-то накрыло. Токсикоз был выматывающий, вся еда казалась отвратной. И вдруг - хочу гамбургер, самый что ни на есть джанкфудный, хочу-немогу. И пошла, и сожрала этот гамургер с кока-колой, с чувством, что продаю свою бессмертную душу, но оно того стоит.
yyy: У меня такое и без беременности бывает

xxx: Есть такой богословский спор: Сын Божий Духу Святому единосущен или подобосущен. Представь, насколько скучно было жить в Средневековье.
yyy: Подобо. Звучит солиднее.
xxx: С т.зр. православных ты еретичка. :)
yyy: Потому что мы спим до свадьбы?

cu6apum: пришел, учили на винде, прогал под виндой, про операционные системы вообще по нулям. Под моим чутким смог натянуть убунтище и… залип в консоль. Я поставил ему mc и говорю - вот тебе. Копия нортона, не потеряешься. Беру куртку и тут бетонной плитой меня прибивает к полу робкий вопрос:
- А что такое нортон????
В горле застревает кость от динозавра. Махнув рукой, ухожу, шаркая по полу вмиг поседевшими мудями...

xxx> (выгребая кошачий сортир, с немецким акцентом) Любимый кооотик может ссать спокоойно!..

111: Про мамонтенка грустная песня в мультике была.

222: ооо, особенно в роддоме - в холле стоит телевизор, по нему попадается мультик про мамонтёнка и растрёпанные невыспавшиеся тётки в казённых халатах, накрытые пролактиновым штормом, дружно ревут под эту песню %-)

333: О господи, это ж реально ад какой-то.

ъъъ: В сетях выше 1000В при коротких замыканиях на землю срабатывает предупреждающая сигнализация ”земля на секции”, оперативный персонал сначала производит осмотр линий, а затем на ТП поочередно отключают потребителей пока сигнализация не отключится, а затем уже ремонтируют поврежденный участок. В заболоченной местности сопротивление растеканию токов короткого замыкания, как правило, высокое. Поэтому в данном случае бетонный столб превращается в электрод держака сварочного аппарата! Только токи на порядки выше) Наблюдал так же как при таких замыканиях столбы раскаляются докрасна и гнутся, как сгоревшие спички. Еще видел, как несколько столбов падали в болото, провода оказывались в воде, вода закипала, рыба сваривалась... в общем, получалась огромная кастрюля ухи)), а отключения так и не происходило т.к. из-за протяженности линии токи КЗ не достигали значений, необходимых для отключения (скорее всего защита загрублена). Жаль камеры в тот момент не было под рукой(