”Немецкий мясник Петер Классен выпустит на рынок напитки из мяса.

Чтобы приготовить такой коктейль, мужчина варит мясо с овощами в бульоне, а затем измельчает его до консистенции какао. После этого жидкость расфасовывается по бутылкам и стерилизуется.

Коктейль будет представлен в трёх вкусах: ”Стейк”, ”Бомбейская говядина” и ”Королевская курица”.

Вооот! Решили не есть после шести - пейте.

- Сколько коньяка нужно наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?
- Знаешь, я пью кофе с молоком так: беру чашку молока, нагреваю его и сыплю туда кофе. Так воооот...

>> те как огурчики.

> Зеленые и в бородавках?

Чувак, если твои огурчики вместо пупырышек в бородавках - не ешь их! Особенно, если они ещё и квакают. Это не огурчики!

Ухе не первый год как:
Звонит некий перец, типа ”Лешу можно?”, вежливо так.
Знаю я и этого Лешу, и этого перца видел даже.
И номера телефонов у нас, с этим Лешей, типа XXX-XX-X1 \ XXX-XX-X2.
И объяснений, и с Лешей, и с перцем было много.
Пытался я этого перца обучить последней цифре.
Не прокатило.
То ли пранкер?
То ли имбицил?
А может это нетрадиционная любов, а я туплю?

Двор девятиэтажки. На улице гроза, ливень, град и не прекращающееся жужжание триммера

xxx: сегодня эпически ошибся при цитировании поговорки, вызвав легкий ступор у окружающих.
”Сделай женщину и послушай наоборот.”

*обсуждение разноцветных презервативов*
xxx: Так он в темноте ж светится. А ещё один есть золотой) а с черным можно играть в атомную электростанцию, блин))
yyy: а меня очень интересует про атомную электростанцию. Это как?
xxx: Это, короче, ты на взводе, сейчас взорвешься, а он погружает в тебя черный графитовый стержень и спасает планету от экологической катастрофы

xxx: У нас в конторе сотрудники, насмотревшись Игры Престолов, величают админа не иначе, как Король Сервера))

”Японская пара, поженившаяся в 2015 году, два года спустя захотела повторить свадебную фотосессию.

Но на сей раз муж и жена решили сделать это с огоньком! Причем в буквальном смысле. В стиле лучших голливудских блокбастеров молодожены сфотографировались в заброшенном карьере на фоне мощных взрывов. При этом храбрые японцы даже глазом не моргнули!”

xxx: интернет не взорвали?

yyy: так, слегка поцарапали

Был как-то в глухом селе, так там приходишь в среду к большому дереву и ждёшь. Приезжает ПАЗик. Если он тебе не понравился, или сидячих мест нет, или окна запотевшие, приходи в пятницу, может больше повезёт. Ну вот такой у него график. Или 25 км пешком до трассы.

Читаю на али отзыв на монокуляр: ”Качество изображения хорошее, четкое, сравнил с другим монокуляром за 200 руб. <..> Овальная наклейка, лучше бы они её не клеили, при снятии остаётся липкий след, который замучаешься оттирать, даже водка его берет не сразу, минимум стакан, а потом становится похрен.”

ххх: а я рассказывал историю, как мы группой котёнка на улице кормили?
ууу: не-а
ххх: ну, началась она логически - с того, что мы достали бутылку спирта...

xxx: Случаев охоты с 38-ым (4” ствол) знаю два : знакомый делал крышу и тут опять лисовин нарисовался (повадился красть еду у собак из миски)...
yyy: О как! На ремонте крыши и с револьвером. Интересные привычки у людей бывают.

обсуждение настройки монитора

xxx: у кого разлицимы все 10 цифр на этой картинке?
yyy: 5рка очень слаборазличима
yyy: мне кажется мозг сам дорисовывает её
xxx: хм, я на белом все вижу, на черном только до 3
zzz: колись, это был тест на что?
xxx: на беременность. Опредедяет месяц

xxx: Почему у птиц не бывает глистов?
yyy: Потому что они червями и питаются. Представляешь, если бы у тебя в желудке вдруг завелся самовозобновляющийся гамбургер?

xxx: ”Вася, который Василий, происходит от слова ”василевс”, которое означает ”правитель”.
xxx: ”царь Василий Грозный” получается вдвойне царем”.
xxx: А также Пётр I Освободитель, Екатерина Красное Солнышко и Павел II Кровавый в новой альтернативной истории.

xxx: мама смахнула салатницу со стола случайно
xxx: та вдребезги
xxx: крикнул ”иеее, халк крушить”
xxx: получил подзатыльник и вообще оказался виноватым

ххх: сосед яростно вот уже 3-й час что-то сверлит, шлифует, забивает и красит (судя по запаху). Без перерыва.
xxx: он еще не знает, что всю воду отключили ~ 2 часа назад, сроков включения нет (обычно это пара дней), а в магазине уже всю выкупили. Пожелаем моему соседу удачного окончания ремонта.

diamant: чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду
diamant: пиццу, шоколад, блины

Автобус летом - это не только проверка духа, но и нюха!

Про самодостаточных. Есть у меня знакомый с институтских времен - тоже весь из себя самодостаточный. Никто ему не был нужен, на вопросы о недоуменно пожимал плечами, типа ”что за глупости вы мне тут предлагаете”. В 34 встретил такую же самодостаточную, через какое-то время они начали жить вместе, потом расписались. Живут в разных комнатах, ведут раздельные бюджеты. Ходят друг к другу ”в гости на ночь”, соревнуются, у кого в комнате чище и уютнее, досуг проводят вместе, но не всегда. На вопрос ”а зачем вообще было съезжаться” отвечает: ”Ну, удобно же, что можно засыпать в обнимку и не ехать для этого через полгорода. А потом, жить с единомышленником - это здорово.”