Microsoft: мы отказываемся от Paint’а.
мир: Ну-у-у, мы так любили Paint!.
Adobe: Мы отказываемся от Flash’a.
мир: …
Adobe: …

xxx: А вдруг у них это бизнес. Демон вселяется, экзорцист его типо изгоняет. Деньги потом пополам.
yyy: А это идея для трэшового такого сериала
yyy: Короче, я все придумал, осталось найти спонсора и шоураннера. Это будет идеальный гибрид всех известных сериалов.
Живут и работают вместе священник-католик и демон (хотя нет, пусть будет демонесса, на радость шипперам), зарабатывая на жизнь якобы экзорцизмом,но при этом друг друга они терпеть не могут.
Демонесса на самом деле душа компании, любит веселиться, бухать и с размахом тратить заработок на шопинг, а также регулярно влипать в мутные истории, вешаясь на шею первому встречному,.
Священник - суровый, нелюдимый мужик с военным прошлым и жёстким ПТСР, ходит с палкой и гостями ест обезболивающее. Под рясой всегда беретта-92 с серебряными пулями. Также он раз в сезон находит смазливую компаньонку, чтобы в конце этого сезона она умерла самой идиотско-героической смертью.
И вот они вместе путешествуют по уютным районам США на фургоне ”Флитвуд”, чтобы добыть денег или расследовать всякие ритуальные убийства. А между тем священника уже держат на крючке тайные службы Ватикана, подозревая в связях с нечистью... Итак весь сезон. А потом ненависть перерастает в любовь, бла-бла.

ххх: да знаешь ты его, у него ещё каждую неделю новая баба была
ууу: Всё, вспомнил. Правда не сказать, чтоб совсем новая. Так, слегка потасканная...

о методах изучения философии:
kspshnik: Пять часов Декарта в день в течение месяца, заполировать Сартром два раза в неделю по шесть часов ещё месяц :)

При недостижении эффекта, повторить ab ovo, с Платона и Аристотеля в дозировке 3-4 часа в день, с контрольными эссе по каждой значимой теме до достижения полного осознания курса философии для технических вузов :)

ju_88: Декарта вводить внутривенно капельно с Лейбницем, глюкозой, портвейном и ”Логикой” Зигварта. Попеременно ”Метод” и ”Геометрию”. До полного усвоения и до того от койки не отвязывать.

roadster: ЗЫ я устал в школу ходить к физкультурницам и объяснять им, что нормативы надо озвучивать (это у всех проблема) и наказывать всех за шкодство 2-3 детей - это неправильно. только одной объясню, херак, она в декрет, на следующий уже новая приходит...
Неимоверенко: как то не правильно ты объясняешь на мой взгляд

О! Темочка про опечатки пошла. Поделюсь своим. Когда-то давно работала на ”бегущей строке”, Среди прочих ляпов, допущенных нашими девчонками, лучше всего запомнились два - Баранаул (вообщет Барнаул) и ”вас ждут кинотеатрахи города”. Помню отчётливо как наша начальница орала: ”Какие трахи?!!” А мы ржали как кони и ничего ответить не могли ))

После покатушек offroad
xxx: сегодня забавно было... я помыл с утра патрика, поехал в родео-драйв пожрать. выхожу, а там на капоте какой-то одарённый написал ”помой меня”. вот как бы объяснить, что он УЖЕ мытый?..

xxx: Пойдём по пути смузийных. Не рюмочная, а шортдринковая

про издержки профессии: на одной из семейных сборищ просили помочь ребенку с прохождением уровня абсолютно неизвестной мне игры на смартфоне, аргументируя без грамма сомнения (и сарказма) великим ”тыжпрограммист!!!!”

с Battle.Net:
Nixx: Как бухгалтеру мне очень нравятся некроманты и их стремление к балансу=)

vit: Объявление было на каком-то сайте. ”Отдается автомобиль, джип, даром. Координаты джпс такие-то. Точный ориентир - торчащая из болота антенна. Условие только одно - расскажите потом как вы его оттуда вытащили :)

Новость: Звезды «Игры Престолов» Кит Харингтон и Роуз Лесли обручились!
Свадьба близко...
Комментарий: теперь Джон узнает все

xxx: а у вас тоже так с женой - имеет 3 телефона и ни по одному не возможно дозвониться?

Борцы за свободу, помните: в вашем деле нельзя заходить слишком далеко. Ведь действительно свободным (от всего и полностью) человек становится только в одном случае: когда он умирает.

xxx:
кавалер. решив показать свою заинтересованность во мне, проявил чуткость - купил моему сыну дневник в школу.
вечером звонит, и спрашивает: ну как?
отвечаю: дневник уже пригодился. сын им убил комара

ХХХ (программист): На работе уже настолько нечего делать, что научился спать с открытыми глазами.
УУУ: Ну, этим никого не удивишь уже.
ххх: При этом щелкать мышью и делать задумчивое лицо.

с дайри

Посмотрел тизер фильма живое.
Понял, что в кино на это идти не хочу однозначно.
Задумался о том, что если верить кино, то любые космические корабли американцев, пытающиеся достичь иных миров надо сбивать нахер прямо на взлете, а то они наоткрывают, хер закроешь потом.

Х: у меня две котлеты потерялись в морозилке! я когда делаю, то половину замораживаю. и где они?!
У: исчезательный шкаф!
У: давай ты положишь в морозилку еще одну котлету и она у меня появица

Светулёк:
Ой, смотри, какая собачка умница! По зебре дорогу переходит!
Холерыч:
Ага, умница, блин! НА КРАСНЫЙ переходит!!!

Z4: Но сдохновения всё равно не приходит.
Z4: Тьфу. Сдохновения хватает)
Z4: Но вот вдохновения нет.

- проверьте кондиционер в данном номере, на 3й день проживания в нем был обнаружен расплавленный ПРЕЗЕРВАТИВ!!!И он до сих пор там висит!!!
- Под кроватью пыль наши постоянно ищут, но вот что искали в кондиционере???
- Презерватив. И ведь нашли!