xxx: Вбил в поисковик ”дорогой гугль, телефон я уже купил, больше рекламу не показывай”.
xxx: Интересно, сработает?

xxx: И вообще с её слов она считала, что я никому не нужен и вскоре сопьюсь. Но прошло 5 лет и скоро я и моя настоящая семья переедем в новый дом. А она даже подшивку крыши не закончила оббивать за эти 5 лет, которую я начал, не зная что мне дадут ногой под зад через неделю...
yyy: вот гад. трудно было спиться?

xxx: Женские особи кошки переносят на человека инстинкт заботы о детенышах?
yyy: Да, переносят, чему я сама была свидетельницей в детстве. У нас была кошка, и однажды она принесла котят. Родила на кухне в коробочке, вылизывала, кормила... а вечером оставила деток одних и кинулась к нам в спальню - вылизать меня и мою сестру! А то пока с младшими детьми возилась, старшие дети совсем запаршивели )))

Просматриваю объявы о продаже мониторов. Натыкаюсь - Самсунг, плоский, модель такая-то, с блоком питания, но без жесткого диска. Цена меня устраивает, одно НО. Блок питания я могу понять, у старых ЖК они отдельные были, в розетку втыкались. А вот ”без жесткого диска” меня ввергло в ступор. Погуглил, на всякий случай, нет, я не идиот... Звоню по номеру телефона - отвечает девушка, конечно! Как я сразу не допер-то! Продается монитор с системником (который, оказывается, блок питания к нему), ее друг сказал, что сломался ”жесткий диск” и надо все менять. Радикальный подход к проблеме...

serehio: Вот ты знал, что катышки на одежде можно убрать обычной бритвой?
serehio: Жена сегодня дочери говорит: ”Ты ту кофту не бери, она еще не бритая”

xxx: я в детстве этими губами санки лизнула поцеловала. В железную спинку, на морозе.
xxx: меня с санками домой занесли, херня. Племяшка на следующий день смачно так лизнула трубу на морозе!
yyy: так у вас в доме появились санки и труба!

Пикируемся с женой.
- Папа, вы не хотите похудеть, хе-хе-хе?
- А чего это вы хихикаете и так смотрите странно? Я вот сейчас возьму топор, буду за вами ходить, странно смотреть и спрашивать, не хотите ли похудеть, хе-хе-хе?.. Хотя нет, тут нужна другая формулировка. Не хотите ли меньше весить, хе-хе-хе?

Умные дома, голосовые помощники…
У нас в офисе Лёша сидит около термостата и выключателя, дотягивается не вставая.
Всегда можно попросить:
— Alexey, сделай пожалуйста похолоднее и включи свет

Статья на Гиктаймсе про способ похудения с помощью ходьбы и зарядки:

автор: Надо научить себя находить радость в движении. Я раньше не умел, но в принципе это заложено в нас. А про нагрузку в зале ничего не скажу — не знаю.

xxx: Я люблю ходить, на вокзалах в ожидании поезда, всегда медленно хожу, по 3-5 часов подряд и результат! 4 раза забирали в милицию, как подозрительного :))

xxx: В общем тема такая.
Работаю я на механическом заводе, езжу туда на мотоцикле,у которого за пару лет эксплуатации поржавела рама,что взять с китайцев
На предприятии имеется дробеструйная камера,вот и приволок я раму чтоб отчистить для последующей покраски
спрятал эту раму за камеру, чтоб начальству в глаза не бросалось, но ему, начальству, приспичило таки сунуть свой нос именно туда
Теперь пиши, мол, объяснительную, как так вышло, что ”железяка” оказалась на предприятии,где её быть не должно

yyy: напишите, что это трансформер и он сам пришёл на съёмку очередной серии, сейчас просто прикинулся шлангом без энергона.

xxx: Почему перестали считать извращения извращениями и стали считать ими то, что ими не является? Что за жесть-то такая?
yyy: Обычные изменения в категоризации явлений в связи со сменой научных парадигм. По тем же причинам одержимость бесами перестали считать одержимостью, солнечное затмение - происками злых духов, а гомосексуализм - болезнью. Или вы что-то конкретное имели в виду? А то, знаете ли, на тень человека наступить в некоторых культурах до сих пор страшное святотатство.

xxx: пара человек высказали мнение, что джинсы - плохие штаны. Но никто так и не обосновал, чем же они плохи. Итак, народ ждет объяснений!
yyy: Лампасов нет. Чёткость снижается.

XXX: овсянка на воде: никогда еще здоровье не было так похоже на картон, промокший под прогнившей трубой теплотрассы...
YYY: Да лан, всегда такую ем! Может овсянка бракованная?
XXX: Сам ты бракованный! Овсянка создана для страданий и отлично справляется с поставленной задачей!

xxx: Этой зимой на жигулях сломался стартер, снял принес домой, кот не долго думая приговорил девайс, обписав его.
xxx: Как показало вскрытие, кот был прав.
xxx: Сегодня Друг принес монитор посмотреть починить. Кот так же вынес свой вердикт, думаю, стоит ли разбирать...
xxx: кот - мастер диагностики электроники....

Я как-то из San Andreas (во время Hot Coffee) альт-табнулся на браузер, в котором был открыт какой-то порносайт. Пришлось обьяснять бате, что это все вирусы, а я не при делах.
Спустя годы, я купил ему ноут, чтобы он там свои футбольные штуки смотрел, и он как любой нормальный человек, впервые попавший в интернет, полез смотреть порно. Спалившись, он заявил мне, слово в слово, что это все вирусы, а он не при делах.

voenega: почему мне мыслится, что, если б они эти деньги потратили на покупку и раздачу бесплатных презиков, эффект был бы лучше?

lizardian: Но сперва надо рассказать, как ими пользоваться.
Я тут читал, как африканских проституток учили предохраняться, демонстрируя натягивание презерватива на огурец (или банан). Так проститутки презервативов клиентам не натягивали, а клали рядом с ”рабочим местом” огурец в презервативе, который играл роль защитного амулета.

Из жизни многодетной матери.
Был городской праздник. Гуляли почти всей семьей (я, муж и шесть детей – старшая дочь на тот момент училась в другом городе).
Встретили подругу – настоящую еврейскую женщину (как я думала – посещает синагогу, отмечает праздники, САЛО НЕ ЕСТ :))
Она гуляла с мамой и единственной дочкой 20 лет (с мужчиной не очень повезло – но это сейчас, увы, не редкость).
Поздоровались, обменялись любезностями, благо, мама у подруги работает в медицине, и заочно я знала немало баек из ее жизни.
Так вот, надысь подруга поведала: «Мама мне сутки мозг выносила: «Смотри, как должна выглядеть добропорядочная еврейская женщина! Муж, дети, платок! Гуляют все вместе! А ты?!» Подруга слабо отбивалась: «Мама, ОКСТИСЬ! Она православная!» На что мама непоколебимо отвечала: «Ничего, страшного, это ИНОГДА СЛУЧАЕТСЯ!!!»
Ржу второй день, благодарю за настроение всю еврейскую диаспору Тюменской области!

Сижу сейчас на кухне и слышу, как кто то начал загружать через магнитофон игру на компьютер, прям слышу звук загрузки с кассеты, сначала немного резкий был, но потом головку подкрутили и норм стало. Сижу думаю, кто ж это такой олдскульный у меня из соседей то завелся, кто это электронику или зет-спектрум реанимировал, не иначе некромант какой то появился... Начал бегать я по кухне, прислушиваться, к одной стене - не то, к вытяжке - тоже не то, на пол лег - тишина. Подошел к плите - а это, падла, чайник остывает!

Также прелюбопытнейшая история из мемуаров Отто фон Бисмарка, про Россию:
Будучи в Санкт–Петербурге я гулял в парке, где повстречал царя Александра со свитой, тоже прогуливающегося там. В разговоре я обратил внимание русского монарха на странную вещь, замеченную мной немного ранее, когда я случайно забрёл в отдаленный уголок парка — там есть место, где какие–то военные сравнительно большими силами охраняют клочок земли. Я подходил, смотрел — просто земля, вообще ничего. Что они у Вас там охраняют, Александр? Жутко любопытно. Он не знал, но тоже заинтересовался — пошёл выяснять. Выяснить не сумел, потому что опросив военных 4 званий по старшинству внятного ответа получить не удалось. Позже Александр выяснил и сообщил мне ответ — царица Екатерина по всей видимости около 50–70 лет назад обнаружила на этом месте подснежники, после чего приказала поставить охрану, чтобы никто не затоптал приглянувшиеся ей цветы. Приказ охранять никогда отменен не был, а потому военные передавали его дальше новому поколению офицеров.

xxx: качать права - это имея категорию Б доучиваться на С

ЭллиТото> она хочет дверь открыть, а там Он с кольцом в зубах и на коленях
Pattiori> Епрст))) а что, есть такие мужики?))
ЭллиТото> нет. их дверью убивает