>> Мне всегда было интересно посмотреть, как проходит собеседование у индийских коллег. В последнее время я всё больше убеждаюсь, что берут всех, кто может залогиниться в систему...
> Да остальных тоже берут. У них просто залогиниться не получается (:

Примета времени: жду, пока гугл или яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить: не косо ли мы поставили забор на даче.

Объяснил свои действия так: это мне похмельное детство в жопу шилом ударило!

Чат
Ангара: Все правильно написано !! Дебилы жопорукие.
Наблюдатель: Текешь по Сибири, теки молча! Первый раз вижу чтобы реки разговаривали

xxx: смотрю - вся грудь покрыта черными волосами, а потом поняла, что после ванны обнимала кота, а он, сука, линяет! :(

Из ЖЖ inkogniton:

Ххх: Когда я только в Израиль приехала, требовала в магазине продать мне два сифилиса и никак не могла понять отчего продавец то краснел, то бледнел.
Ууу: А что там на самом деле подразумевалось вместо двух сифилисов? :))))
Ххх: Два полотенца -- они звучат очень похоже (полотенце магевет, сифилис -- агевет, подумаешь букву забыла, тоже мне!)
Подставь себя на место продавца, к которому в магазин заходит девочка в шортиках, маечке и с конским хвостом и просит продать ей два сифилиса. Наш разговор звучал приблизительно так:
- Мне надо два сифилиса, пожалуйста.
- У меня нет.
- Есть, я точно знаю, что есть, я сама видела!
- Да нет у меня.
- Точно есть - говорю же, видела!
- Ну хорошо, допустим есть, зачем тебе два?!
- Потому что мама сказала, один для меня, другой для неё.
Ууу: Убила :)))

от подруги
Пошёл мой старший (16 лет) утятам воды налить, прибегает с испуганной монькой: мама! Наши утята кого-то убили! они все в крови! Наверное, кота, он давно к ним залезть пытался! Жесть! Растерзали! Мама, я к ним больше не зайду!
Пы.сы.: утятки желтенькие ещё, и не в крови, а в арбузном соке :D я им половинку арбузика порезала

Если наступит БП и начнут воскресать зомби - важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.

С хабра, из обсуждения блокировки онлайн-дневника за баннер 18+:

franzose: Ай-ай-ай, #онижедети, а #яжемать. Эти дети всю порнушку знают уже и без вас благодаря интернетам. Предлагаете запретить интернет?

Jef239: Может лучше сразу женщин запретить? А то под одеждой они все равно голые.

xxx: Помимо дураков и дорог, в Росси есть еще, минимум, 2 проблемы: безграмотность и похуизм.
xxx: Ща видел деда лет 70, у него на футболке, шрифтом а-ля coca-cola было написано blow-jobs

Подслушала нечаянно папин разговор с соседом по даче. Бггггг.
Сосед:
- Хорошо тут, да, Иваныч? Тишина, покой...
Папа, задумчиво:
- Да как тебе сказать, Андреич...
- ???
- Ну вот представь: выходишь ты утром из дома, чтобы с удовольствием сигаретку выкурить, неспешно тихим утром насладиться... и тут в полуметре от твоей головы со свистом пролетает дрын толщиной в половину бейсбольной биты, врезается в ближайшую яблоню и с грохотом падает на землю вместе с кучей яблок. С другой стороны участка слышится ”ой, упс, я нечаянно”, спустя пару секунд где-то на уровне твоих тапок, клацая зубами и топоча как стадо слонов, проносится на крейсерской скорости волосатый рыжий чемодан, хватает дрын и уносится за угол. Единственное, что приходит на ум в этот момент - персидские боевые колесницы, знаешь, такие, у которых ножи к колесам крепились, и мысль: ”хорошо, что я с крыльца сойти не успел”. А это всего лишь дочь с собакой в гости приехали...

На майле на главной висит новость: ”У избалованных щенков не складывается карьера”. Такое ощущение, что ее написал Боярский о подрастающем поколении

Я у своей жены очень замечательный муж. И у неё ко мне куча замечаний.

В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
- Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
- Это как?
- Мне всего мало.

Щас видела прекрасное: дети во дворе гладили бродячую собаку, и один мальчик рассказывал, как пытался накормить ее голубем О_о

Никто во всем мире не знает твои тяготы и заботы, тревоги и страхи, надежды и мечты лучше, чем сотрудник офиса, сидящий лицом к экрану твоего монитора.

Князь: Прослушал утром гороскоп. ”Будьте осторожны с прошлым, соприкосновение с ним может быть болезненно”. Днем получил по голове выпускным альбомом, невесть как упавшим с антресолей. Верьте в гороскопы, епта!

Евгений: Я вам больше скажу: и в квартире опасно - электричество, вода, сила тяжести. Если ребенок не должен ничего понимать, то он до взрослого состояния может и не дорости. Отключите электричество и воду в домах. Снесите все, что выше первого этажа. Обшейте стены мягкими материалами. И тогда у ребенка, который не должен ничего понимать будет шанс.

xxx: У меня, рослого шатена с круглыми светлыми глазами и во-от таким носом, японцы в Токио дорогу спрашивали. Наверное, потому что видели, что знаю и готов ответить.

yyy: > во-от таким носом
Они просто решили, что ты тэнгу и поэтому знаешь все пути-дороги. Не станешь же ты при всём народе обращаться и улетать.

xxx:Провалился в сон днём, доспал ночь. Отгадай сюжет нового кошмара?
yyy: секс-кровь-расчлененка?
xxx: Вторая попытка.
yyy: Опять трахал демонов?
xxx: Третья попытка.
yyy: твоё подсознание слишком многолико (:
xxx: Подсказка - представь самый дикий ужас.
yyy: моей фантазии не хватает
xxx: Я провёл ночь с твоими родственниками в твоё отсутствие. И ночную лекцию в школе. Ко мне при этом завалились какие-то знакомые, мы выпили, одного развезло и твоя бабушка радостно перетаскивала, похмеляла и раздевала его, бухого в дрова и укладывала спать. Кабана под 100 кг. Радостная, отгадай почему... потому что теперь есть повод тебя пилить. А я бегал по дому, как те заражённые дома из Мор.Утопии и пытался провести техподдержку лекции в скайпе. Лекция началась, очень дорогой препод, через 15 мин сигнал погас, лекция обрывалась на полчаса-час несколько раз, ноут то обновлялся сам по себе, то ловил вирусы, то садился заряд. Препод позвонил и сказал что больше не будет со мной работать. Я поседевший носился по дому и искал зарядное (оказалось в комнате, где дрых твоей батя). Я на цыпочках прокрался к нему, чтобы не разбудить и достать зарядное. В это время позади возникла бабка, положила руку на плечо и заорала на весь дом ”Садитесь кушать, я мяса наготовила, а вы не едите!!!!”
yyy: ааагонь
xxx: Надо прийти в себя. Мне плохо...

Диана Ёжик: у меня не грузятся фотки, потому что я в лесу :(
xxx: Это вечная проблема ёжиков.