(три админа в курилке)
xxx: бизнес-центр отказывает нам в установке дизеля. Придётся всегда по ночам ставить у кровати чемоданчик ремонтника, чтобы в случае чего при аварии электричества сорваться на такси, чтобы гасить и потом поднимать серверную
yyy: угу. и плащ супермена в шкафу
zzz: угу. и заявление без даты... если не поднимешь..

В телефонном разговоре с зам.начальника отдела продаж прородилась истина:
- Проще договориться с шиншиллой, чем добиться чего-то от менеджера отдела продаж;
- Конечно, ведь шиншилла занимает более высокую ступень на эволюционной лестнице!

xxx: сейчас перезвонили, сказали, что на группы это не распространяется, но!!!! Наш народ сообразительный. До 10-ТИ человек - ЭТО НЕ ГРУППА!!! Поэтому по 9 человек

На специфичном форуме каммент о Dota2:

xxx: я пробовал один раз. детские голоса называли меня раком и говорили обидные слова про мою покойную маму. так что больше не играю

outsider: зашел к муттер, на столе стоит виноград, отщипываю на пробу. Маман искренне так: ты ешь-ешь,это плохой виноград, твой брат купил.

З - забота!

x: недавно посмотрел серию доктора, прикольно
y: ну и какую же?
x: там про конец света
y: Эмм... можно как-то поконкретнее?

админ: Неприятно, когда играет сигнал будильника, а ты уже на работе :-(
глав.админ: Нет, неприятно - это когда играет сигнал будильника, а ты ЕЩЕ на работе.

- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

xxx: Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
zzz: Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
xxx: Но это же шаурма!
zzz: Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.

xxx: Так ты с одной и той же женой три раза разводился? Даже и не знаю, ты сам или она избыточно оптимистичны...

На днях в очередной раз убедился в опасности оружия...
Разложил на полу стволы для чистки, получил пиз**лей от жены.

В конкурсе на самую странную надпись на стене туалета победило объявление ”Дорогие коллеги, поднимайте, пожалуйста, за собой сервер”

eee: И всё-таки в присутствии тараканов есть свои плюсы. Мои начисто слизывают со стола любые пищевые остатки -- они растаскивают их по углам и жрут там

eee: Если нужно срочно отрегулировать численность -- я оставляю на столе грязную кастрюльку с остатками супа, тараканы лезут туда, не могут выбраться и умирают от переохлаждения

eee: Если бы не срали, цены бы им не было -- эдакий биологический пылесос

xxx: Эвола был неудавшимся художником, но хорошо вдохновлял Муссолини. Всем известный австрийский художник, который считался провальным, пытался захватить весь мир...
yyy (cмотрит на свои рисунки): Кажется, я начинаю переживать за своё будущее...

После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической

> ДЕРГАТЬ ЧЕЛОВЕКА ЗА ТАРАКАНА

Это лучшее описание троллинга за мою жирную зелёную жизнь.

aaa: Вот ты постоянно хвастаешься своей логичностью... скажи, как переводится с аглицкого слово STUFF?
bbb: ну... либо материал/вещество, либо хрень/дрянь/ерунда.
aaa: А вот теперь догадайся, что делает в языке SQL функция STUFF().

XXX: Заметила, что цикады начинают орать в 5 утра, потом замолкают, а в 7 начинают опять. Што это вообще?
YYY: Саундчек.

ххх: когда говорят ”семья из трех человек”, я конечно, понимаю что речь идет о родителях с ребенком
ххх: но все равно сразу представляется шведская семья
ууу: у меня такая же фигня была, когда в автошколе услышал термин ”трехколесный транспорт”
ууу: перед глазами стояла девочка лет пяти с косичками, а не мотоцикл с коляской)))

ххх: А тебя за что из аудитории выгоняли в своё время?
ууу: Я на вышке цитировал опального русского поэта!
ххх: Это какого?
ууу: Шнура!
ххх: Так и скажи честно, матерился на паре.
ууу: ЦИТИРОВАЛ РУССКОГО ПОЭТА!

XXX: ну есть же классика про 7 стадий любви
YYY: это где отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие?