ххх: Уж про то, что ”инновационные” живые фото, придуманные несколько лет назад, это суть гифки, я вообще молчу.
ууу: Инновационными живые фото были 120 лет назад и назывались ”синематограф” :)

С форума вазоводов:
xxx: Я бы из принципа не ставил генератор с оригинальным названием ELD-A :)

Маша:
А ко мне сегодня тетя приходила. Начала с экологии, потом сказала, что в одной древней книге написано, типа, покараю убивающих землю. Кто же может с этим помочь? - спрашивает. Я ей говорю, что помочь может раздельный сбор мусора, а не вот это вот все.

Маша:
Она обиделась и ушла.

Ххх: Вот все помнят, что бывает, если поставить фильм на паузу?
Ххх: Даже самый симпатичный персонаж застывает с нелепой гримасой, перекошенным ртом и закатившимися глазами.
Ххх: Так воот. Если мультик остановить - всё точно так же. Но только тут ты понимаешь, что кто-то этот идиотский стопкадр РИСОВАЛ!!! Специально!

- Муж поехал за каким-то кабелем - а возвращается с двумя торбами продуктов

- Мой муж как то пошёл за молоком и хлебом, а вернулся с новым диваном. А вы говорите - продукты....

xxx: Бляха.. меня только сейчас стукнуло. Помните прикол что версии Windows хороши через одну? 98 норм, Миллениум говно, ХР супер, виста говно, семёрка хорошая, восьмерка хрень. Windows 9 должна быть хороша, но... Выпустили сразу Windows 10.

Были отношения с двумя дамами. Оба раза прекращались по инициативе женской половины. Переживал, конечно, депрессия была. Прошло девять лет.
Успел поменять трижды работу, женился, родились трое детей. Переехали в Германию. Место проживания в Фейсбуке не менял до последнего времени, оставался родной город.
Про старые отношения забыл давно. Новая страна, работа, язык.

И вот, поменял на днях место проживание на немецкий город (вернее - село) в Фейсбуке.

И что я получаю за последнюю неделю? Два запроса в друзья от двух бывших. Они, оказывается меня недавно вспомнали. И как это нафиг называется?

Схемотехника вчера всё достало. Пришел сегодня к 11 с бутылкой колы:
- Я обещал вчера нажраться, я нажрался!
Второй схемотехник - девушка:
- Уважаю мужчин, которые держат слово!

Познакомился в автобусе с девушкой. Попросил автограф и телефон. Решил встретиться еще раз. Возникло некоторые сложности. Город-милионник. Она - китаянка, недавно сюда приехавшая. Я получил автограф (на китайском), но не номер телефона. Сам - от силы пользователь ПК, знаю английский, но не китайский язык. Рассчитывать на друзей-знакомых не приходится. Среди них нет ни китаеведов, ни детективов, ни хакеров.

Повозившись с онлайн-распознавателем иероглифов, поисковиком Байду и Гугл-транслейтом я за пару часов нашел статью в их региональной газете о том, что она едет учиться сюда в наш институт на такой-то факультет. В статье ее фотокрафия. Биографии совпадают... Дело было 10 лет назад. А пять лет назад мы женились.

Надеюсь, это прольет свет на извечный вопрос ”смогут ли спецслужбы меня вычислить, если я удалю историю броузера”.

xxx: сегодня в аптеке ”для бережливых” прошу ибупрофен, фармацевт:
- А что, больше ничего разве нет от простуды?
- А что вы посоветуете?
- Ну, ибупрофен на желудок вредно действует, есть же терафлю, горячее, для питья, доктор мом, фервекс, нурофен...
- Нет, спасибо.
- Ну что я могу сделать, воля ваша... - пробивает ибупрофен со скорбным лицом

yyy: млять... Нурофен у него есть, нурофен! :D Надо было ему прям там улыбнуться и милым голосом ”просветить” на пол аптеки 'Вы же знете, что нурофен и ибупрофен - это одно и то же?”.

xxx: так ведь ибупрофен - 36р, а нурофен - 166 )

xxx:
После окончания универа случайно выяснилось, что я за время учёбы переспал с половиной потока (это порядка 30 девушек). Приписывали, кстати, в основном симпатичных. А я сидел, слушал и сам себе завидовал - мои отношения строились за пределами университета, и мыслей об измене не было.

xx: вселенная появилась не ”зачем”, а ”потомучто”, и сделала она это уж точно не для того чтобы человечки завелись и комфортно размножались в благоприятных условиях. вселенной на человечков насрать говном - попади завтра наша солнечная система под какой-нибудь спонтанный выброс энергии миллиарды лет назад умершей звезды, и схлопнись она к херам со всей землей и солнцем - вселенная и не заметит. точно тебе говорю.

xxx: Питер. повсюду объявы на асфальте - реклама шлюх и прогулки по крышам.
yyy: вот нету в Питерцах коммерческой жилки. объединили бы обе услуги в одну. как кока-кола и шаверма - вместе дешевле!

Внедрили таки и в нашем почтовом отделении систему электронной очереди - это такой аппарат, на котором ты выбираешь цель своего визита (ВОСЕМЬ категорий и в каждой подкатегории), а он тебе выдает талончик с номером очереди согласно твоей цели. В зале же висит электронное табло, которое распределяет кому из посетителей согласно цели его визита к какому освободившимуся специалисту подойти согласно своей очереди.
А теперь кульминация всего этого электронного прогресса!
Внимание!
Фанфары!
Занавес!
Работает один специалист в единственном работающем окне!

нужно было одну уборщицу поймать.На каждом этаже свои 2, + на каждом этаже есть кладовка, где они инвентарь хранят, там частенько и тусят, заливают моющее, тряпки меняют и т.д. Выходят работать по часам, не всегда можно их увидеть. Прохожу мимо секретаря
- Наташ, а где у уборщиц респаун?
- Что!?
Рядом хлопец-курьер - гыыы, на четвертом этаже возле швеи респятся, чаи гоняют.

Описание анимешной картинки:
xxx: Мы распознаём этот набор визуальных сигналов как, возможно, вполне симпатичную деву. Однако если у реальной дамы будут глаза такого же размера, прыщ вместо носа, странный рот, полупрозрачные волосы и вообще примерно похожая анатомия, плюс она заложит непослушный локон за глаз… Ну, некоторые схватятся за осиновый кол.

xxx: нелогичная нумерация домов у нее. ”Второй и сразу четвертый”... Да потому что третий на другой стороне дороги! Парные - с одной стороны, непарные - с другой. Чего тут нелогичного?
yyy: А когда домик находит себе пару, то они вместе перебираются на другую сторону дороги. А тех, которые разводятся, оттуда прогоняют

Я понял, куда девается сэкономленный второй слог, когда вместо ”воин” пишут ”войн”. Он всплывает в слове ”каеф”.

<Наталья> Врачи сказали: ”Вам волноваться нельзя!” Ну ок, сидишь такой, ну и чем теперь заниматься? На что жизнь тратить?

Сижу на толчке в офисе, ни кого не трогаю.
Слышу, что кто-то зашел.
Голос генерального из соседней кабинки:
- Андрей, это вы тут?
- Я, Василий Федорович.
- Давайте ваш план по развитию обсудим.
- Давайте, я распечатаю и подойду.
- Не нужно, он у меня с собой...

П - Печаль...

Сегодня муж купил мне бутылочку белого сухого вина со словами:”Ну ты же его любишь!”. Мы с ним знакомы более 15 лет, у нас 9-летний сын. Я всю жизнь любила красное полусладкое, что не раз озвучивала.

Как они это делают?