​​Орангутан Сандра начала мыть руки, наблюдая за тем, как это делают ее смотрители.

Игрок «Вест Хэма» Зума отпиздил котейку.

Вопрос: какая из этих новостей рассказывает о буднях обыкновенной обезьяны?

Вообще, этот Зума — крайне неблагодарное хуйло.
Пока одна половина его блм-собратьев преклоняла колено где ни попадя, а вторая — не жалея себя громила витрины и выносила из магазинов всё, что можно — чувак тренировал паненку на своей кошке.

Теперь разгребать репутационное дерьмо придется не только тупому футболёру, но и модному движению, а сам Зума активно разминает ротовую полость и готовится насасывать принимать подарки судьбы.

Загибаем лапки:

🐈 Зуме грозят исключением из сборной Франции;

🐈 фанаты уже хуесосят придурка во время игр;

🐈 говнюк оштрафовали на четверть ляма фунтов;

🐈 спонсор приостановил сотрудничество с клубом из-за поступка дебила ;

🐈 adidas послал долбоёба нахер и разорвал с ним контракт.


Ну и надо отметить суперспособность подобных персонажей, которые умудряются выкладывать в общий доступ заведомо зашкварный контент, который может стоить им карьеры, психического здоровья и даже свободы.

Кстати, за свой перформанс Зуме грозит до пяти лет за решёткой.
Допрыгался, дядя.


— Наши предки, ваши предки
На одной качались ветке,
А теперь нас держат в клетке…
Хорошо ли это детки?

​​Что такое русский футбол

Вы и сами прекрасно знаете.
Это откаты, договорняки, евроимпотенция, импортозамещение, мёртвые клубы и ФНЛ.
В русском футболе нет ничего и никого святого. Кроме одного человека – Заремы Салиховой.

Зарема – наша Орлеанская дева. Жанна д'Арк, каждый тур сгорающая на великом костре Инквизиции ЭСК.
Практически уверен, что в священной, но неравной войне против Газизова,Fan ID и РФС её пылающий меч направляет сам Господь.

Простая башкирская девчонка, променяла сиськи третьего размера на кепку с ромбиком, а обложку Playboy на новостную ленту СЭ и спортс.ру.

Пройдёт совсем немного времени (лет сто), и фото Салиховой обратят в иконы, а цитаты из её интервью для Собчак, превратят в заповеди. И это будет единственно правильным решением.


Мы недостойны тебя. Мы молимся за тебя. Мы любим тебя, Зарема.

Боже, храни Зарему. Зарема, храни Спартак!

@bei_begi

​​Тут прошла новость, что Disney присматривается к покупке UFC — со всеми бойцами, клеткой, сочными тёлочками в бикини и остальными потрохами.

Предлагаем крупным корпорациям не тормозить и последовать примеру Микки Мауса.

Например, хуй кто поспорит, что 11-й сезон «Ходячих мертвецов» невозможно отличить от засохшего собачьего говна.
Продаем чувакам из Fox TV всю РПЛ. Немного продакшена и мощнейший сиквел сериала про заторможенных зомбаков-пешеходов готов. В главной роли Серега Семак — он и так «кожа да кости».

КХЛ толкаем индусам в Болливуд.
Зарипов начнет хуярить по соперникам из клюшки-огнемёта.
Бурдасов и Шипачёв выясняют, что они братья, ведь у обоих на спине родинки в форме кубка Стэнли.
В финале регулярки из подо льда выползает огромный Третьяк, которого оставшиеся в живых хоккеисты забрасывают деньгами Овечкина.
Третьяк в ахуе погибает.

Ну а ФНЛ отдадим ребятам с киностудии им. Горького.
Этот контент слишком уж похож на «Зеленого слоника» — вместо сюжета полный пиздец,но оторваться невозможно.
Заграницей такое точно не поймут.
Это только для своих, для родненьких.
Для настоящих извращенцев.

@bei_begi

​​Главное событие очередного тура РПЛ — голешник Илюхи Садыгова в ворота деда Игоря из ЦСКА.

Пока нищеброды завистливо надрачивали на тот факт, что Илюха попадает в состав из-за папули (на минуточку, главного инвестора «Химок»), мажор припарковал свой Порше возле стадиона, вышел на поле и завалил банку Акинфееву.

И вот подумалось.
А что, если все «золотые мальчики» русского футбола — на самом деле топовые игрочишки?
Вдруг тренеры не ставят их в основу только из-за того, что не хотят словить панчи типа: «Прогнулся», «Заглотил по самые помидоры», «Бабки не пахнут» и т.д.

А Боря Ротенберг, Илюша Садыгов и племянник Кадырова потеют на тренировках, как Кокорин на зоне, и давно готовы разнести на кусочки РПЛ, Ла Лигу и АПЛ.
И самое главное: парни делают это всё ради настоящей любви к игре. Потому что бабла и так навалом.

Так что Месси со своим талантом и Роналду со своим упорством могут пойти попить кумыс в стороночке — у нас здесь живут настоящие хранители футбольного духа.

Дайте им всем по Золотому мячу! Как это столько нет? Ну закажите у Гуччи и раздайте по спискам.
Только посмотрите, чтобы предоплата была 100 процентов.

@bei_begi

​​А вот не надо удивляться Факелу, который чуть-чуть не взъебал московского гранда и бронзового призёра Паралимпийских игр РПЛ. Причин для изумления нет.

Или кто-то думает, что мужики, играющие за город Ростроповича, Хоя и Шастуна не вцепятся мёртвой хваткой в любого, кто шагнёт на воронежский газон?

Этот город не прощает слабых. Здесь 90% населения к 16 годам получает среднее образование, а 95% — получает пизды.

А герб Воронежа? Вы его видели?
На нём изображён опрокинутый чемпионский кубок РПЛ.
Даже голодному ежу понятно, что «Факел» вернулся в элиту, чтобы перевернуть игру, разъебать золотой трон и провозгласить «Демобилизацию» гимном ЛЧ.

Этот город готовился к камбэку очень долго и теперь запрыгивает в элитный vip-зал с двух ног.

Посмотрите на забитые трибуны стадиона — эти люди пришли сюда зажигать и получать своё по праву.

И никакой Смолов, Клаудиньо и Промес не смогут им помешать.

@bei_begi

​​Фан айди — совершенно пиздатая вещь.
Возможно, ее придумал Эйнштейн, а сконструировал Хокинг, ведь она запросто вызывает искривление пространственно-временного континуума.

Судите сами.

🚀Благодаря этой бумажке трибуны пустеют, как полки Икеи в последний день распродажи. Но болельщики по всей стране только объединяются.

🚀Пропуск на стадион не оформить, потому что Госуслугам не усрались:

а) твои обои на кухне в качестве фона
б) твоя рожа в качестве подходящей для фаната
в) потому что иди нахуй, вот почему.

Но зато Широков, не успевший оттереть со своих говнодавов сопли и кровь чувака, которому прописал пенальти в голову — идет на стадион.
Стопудово на вип-трибуну.
Хлебать Моёт, закусывать его котлетой денег и запивать колой от Черноголовки.


🚀Бывшие спортсмены, а ныне депутаты, вроде как, защищают Фан айди.
Но на самом деле подыскивают себе работу в цирке уродов — умение срать ртом всегда привлекает множество зрителей.

Скриньте: если завтра выяснится, что фан айди отменяется, из под газона Лужников выберется толпа лафкравтовских чудовищ и утащит за собой валуевых, третьяков, терюшковых и родниных в зону Поволжье ПФЛ ад.

И вся вселенная долбоёбов схлопнется как мыльный пузырь.

Жаль только, что этот роман валяется на полке Буквоеда в разделе «Хуёвая фантастика за 50 руб.»

@bei_begi

​​Тут прошла новость, что судейский комитет отрастил пейсы, сделал обрезание и теперь будет стричь с клубов бабло за подачу жалоб.

Ну то есть.

Жалобу признали — бабосики вернули. Молодец, нагнул систему, пойди купи пару б/у стульев из «Кофемании».

Не признали — плакали твои тити-мити.
В следующий раз следите за базаром, господин президент клуба. Хули ты тут нам гонишь как терпила и всего вам доброго.

Это очень великолепная идея, но надо равняться на шоу «Есть тема» и повышать градус безумия. Пора подключать к процессу главных персонажей — наших судей.

Карасев не засчитал чистый гол Спартака?

Будьте любезны, Сергей — пригласите всю команду на концерт Slayer за свой счёт. В Канаде, голубчик. В Россию им сейчас не попасть.

Кукуляк не поставил очевидный пенальти на Смолове?

Евгений, ну что же вы! Теперь придется набить такие же тату как у Фёдора. Да, все сразу и за один раз. Исключительно на лице. То-то же.

Безбородов не упал на колени перед Заболотным, когда Антон отдал точный пас чужому вратарю?

Владислав Юрьевич, вы охуели? Теперь будете судить только матчи с участием «Тосно». Хахаха.

И вот тогда наш футбол станет кристально честным как глаза Мамаева в суде.
Станет привлекательным как Спартак для арабских шейхов и популярным как видео Дзюбы с членом в руке.

Тогда заживём как положено! Главное — не забыть от всей души пожаловаться. Ну хоть кому-нибудь.

@bei_begi

​​Сегодня вся Англия снова встала на колено, похожее на голову Джорджа Флойда — первый тур АПЛ к этому располагает.

Однако, нормальный футбол начнётся только завтра в Екатеринбурге, поэтому вот вам пара раскладов на предстоящий праздник жизни: чё почём, хоккей с мячом.

Урал 0:2 Спартак
Спартак забивает два в самом начале встречи, потому что путает два города и до сих пор думает, что рубится с аутсайдером Оренбургом, а не с крепким Екатеринбургом с последнего места в таблице.

Во втором тайме Бикфалви делает покер головой, обеими ногами и бородой, но судья на ВАР узнает в Эрике пьяного Карпа в парике и все голы отменяются, а Карпа везут в вытрезвитель с блэкджеком и Димой Егоровым.


ЦСКА 3:0 Факел
После пиздилки с Динамо, Воронеж приезжает в Москоу в статусе фаворита и на расслабоне откатывает первый тайм по нулям, потому что нахуя начинать играть пока не горишь 0:2.

В перерыве Акинфей заряжается треком про «18 мне уже», осознает, что ему уже 62 и выдает тайм жизни.
Сначала хочет отдать голевую Дзаге но вспоминает, что Аланчик уже давно ту-ту и забивает сам ударом от ворот.

Охуевший Факел залетает на половину поля ЦСКА, подает угловой и дядя Игорь играет кулаками на выходе прямо в голову Заболотному. Специально, естественно.

Антуана уносят на носилках за поле и выбрасывают в канаву.
После этого уже ничто не может помешать армейцам Москвы забить еще парочку голассо и на радостях набить ебучку грязному Зе.


Ахмат 0:1 Зенит
Ахмат — сила, но Клаудиньо — могила.

Под веселые ритмы сальсы или румбы (похуй), бразильцы выносят Бакаева на поле и пока Зелимхан общается с дагестанскими москвичами ежи бля, ингушами, кабардинцами короче здесь всё по кайфу, всё нормально короче Анжи выиграет — Сергеев забивает единственный мяч.

Одновременно с этим Кассьера крадёт с центральной трибуны диджейский пульт и микрофон главного диджея и признается лучшим игроком матча по версии телезрителя Геннадия О. из СПБ.

Краснодар 1:1 Локо
Бенефис Ионова, который накануне выступал техническим спонсором Международного дня пива (с праздником, кстати).

На вчерашних дрожжах Алексей выдает на поле такой ска-панк, что ему завистливо хлопают грудями пьяные бухгалтерши с новогоднего корпоратива в ресторане «Последний шанс».

На гол Ионова через себя, сыны Томаса Цорна отвечают шальной банкой в исполнении Миранчука (потому что ну должен он когда-нибудь забить, мать твою).

В итоге мир, дружба, промокод на «Сапсан» в бизнес-класс и еще целый игровой день впереди.

Но об этом позже. Выдыхаем, народ, выдыхаем.

@bei_begi

​​Вчерашние анализы показали, что пациент при смерти, но усиленно потеет.

Два прогноза заскочили как инвалид-колясочник в панельную хрущёвку без пандуса — кое-как, а ещё два закосплеили Вендела, который вчера играл в Грозном и лупил по воротам исключительно мимо.

Но как говорил Слуцкий после вылета в ФНЛ: «Выебываться надо до конца», поэтому вот прогнозы на сегодня.

Торпедо 0:1 Химки
У Торпедо пиздато получается делать афишы перед играми, а вот в самих матчах пока не прёт.
При этом, Химки не особо шарят в смм, но нахуя им смм, когда в составе есть Мирзов и Глушаков?
Короче победа Подмосковья на классе без помощи верхних фейсов и самогона из Миллерова.

КС 2:2 Динамо
Динамо работает как Лев Лещенко во время новогоднего чёса и продолжает гастрольный тур по провинциальным городам СССР России.
После сочного поджопника в Воронеже, рассчитывать на теплый прием в Самаре москвичам тоже не приходится, поэтому ставим на ничью и драку в подтрибунке.

У Крыльев дубль Глушенкова и предложение о трансфере в ПСЖ сразу после матча. У Динамо дубль Смолова и предложение руки,сердца и кое-чего сладенького от Лопырёвой.

Сочи 3:0 Нижний
Пиздуем в Сочи и видим тотальное превосходство пингвинёнка Нобоа, который что-нибудь забьёт, где-нибудь отдаст и как-нибудь затащит себя и Мелкадзе на третье место в таблице.

Автозамена упорно исправляет Мелкадзе на Меладзе, и это не спроста — Валерий Шотаевич выступит в январе 2023-го года в Сочи на Красной поляне. Покупайте билеты на яндекс. афише или не покупайте, всем похуй.
Но там, хотя бы, не требуется фан айди.

Ростов 2:0 Оренбург
В РнД ожидается очередной корпоративчик с хедлайнерами по фамилии DJ Уткин и MC Комличенко.

— Что будете пить?
— Коктейль «Гол Ростова», пожалуйста. Добавьте в бокал один шрафной, хороший навес, точный удар и гол. Перемешать, но не взбалтывать.
Через полчасика повторите.
Заебись, кажется, я в говно.

@bei_begi

​​Сегодня прошла новость, что Роме «отпижжу там всех» Широкову отменили отстранение от футбола.

Если не в курсе и если не похуй — в июне Ромео жестко прессанул рефа, который судил матч детских команд Строгино — Родина. За этот говноперформанс дядя схлопотал дискву и неебический штраф в размере одного сутормина.

«Ну, это как-то не по-людски, правда же?» — решили в КДК и уже через пару месяцев искателю щёлочек разрешили снова пиздить людей заниматься футболом.

Кстати говоря, где-то по пути от ста часов обязательных работ до амнистии, обладатель Кубка УЕФА и двух детей успел оформить fanid.

Теперь Ромка сможет прицельно харкать из вип-ложи шелухой от иранских фисташек прямо на головы «быдлятины из одного стада» и разыгрывать в инстаграме нетронутый талончик электронной очереди в МФЦ.

Кстати, скриньте: не пройдет и пары лет, как банана мама вывернется наизнанку в Романа Николаевича, растолкает потолстевшей жопой Валуева и Фетисова и усядется в нагретое депутатское кресло.

С его лёгкой подачи Fan ID заменят на Doma CD, на стадионах начнут торговать пивасом ( Балтика 9 онли), а Дику Адвокату предложат возглавить Зенит с Семаком в нападении.

Ну а если при этом весь наш футбол превратится в хуй пойми что — это не страшно.
Страшно, что когда-то ты обыгрывал колхоз на поле, но не заметил как со временем этот колхоз сожрал тебя изнутри вместе с бабками, связями и славой.
Сожрал и отрыгнул, а от тебя осталась только лепёшка коровьего говна, провонявшая дешёвыми понтами.

@bei_begi

​​Тут прошла новость, что во время матча Челси — Тоттенхэм чуть не попиздились Конте и Тухель, причем из-за какой-то хуйни.

Якобы, один так громко хлопал в ладоши от радости, что второй захотел хлопнуть ему по роже от зависти.

Ну это же смешно.

Представим как смотрелась бы эта история, если бы вместо Конте перед Тухелем оказался Карпин.

Разве испугался бы этого Тухеля человек, который прошёл сборы с Горлуковичем?
Разве зассал бы тот, кто в одиночку схватил за яйца толпу разъярённых фанатов и от «валера, сюда иди нахуй! » до «❤❤ВАЛЕРА, ВЕРИМ! ❤❤» прошло три секунды?
Смог бы дать заднюю тот, кто при забитых «Лужниках» чуть не зарубился раз-на-раз с Гариком «Безумным бульдогом» Харламовым Денисовым и даже не потянулся к своей знаменитой смертельной десятикилограмовой бляхе на ремне?

А Сёмин?
Это же страшный человек. Все проблемы Палыч решает словами. Эти слова он произносит за столом в виде тоста.
Он хладнокровно следит за врагом, который из последних сил ищет активированный уголь или ложку полисорба, но набуханный до фиолетовых соплей делает предложение Смородской и усыновляет Гильерме.

Если бы был жив Гамула, он убирал бы любого персонажа от Гвардиолы до Анчелотти просто открыв рот.
Его величайший панч про

«Выпустил второго нападающего, думал, он нам чем-то поможет. А он может помочь только умереть».

высекли бы золотом над входом Камп ноу и Олд Траффорд.


Про Черчесова даже нечего говорить.
Стас не видит перед собой врагов вообще. В принципе.
Любой соперник для него — эта бутылка кока-колы, которую надо взять и свернуть ей нахуй крышечку. А лучше, чтобы таких бутылок было две, пять, двадцать пять.
И помоги им Господь Бог и Николай Чудотворец.

Вы думаете, наших тренеров не зовут заграницу, потому что не верят в их способности?
Нихера.

Их боятся и уважают.
Ведь как сказал ЛВС: «Я уйду из команды, только если мне отсосёт её владелец».

Вы бы стали связываться с такими отморозками? Ну вот то-то и оно: всем хочется пожить спокойно.
Даже Тухелю.

@bei_begi

​​Федун развёлся со Спартаком

Если вам скажут, что не развелся, а продал, отдал или подарил — шлите нахуй.
Развёлся, по другому это не называется.

Если вы ещё не поняли, что история Федуна и Спартака — это история человеческой любви, то сейчас самое время охереть от очевидных вещей и после прочтения поста выйти из телеги другим человеком.

Все 18 лет их отношений прошли по схеме «лё классик»:
Сначала Федун пришел к Червиченко, перекинул Спартак через плечо, уверенно сказал «Моё!» и утащил клуб в свою пещеру. Пиздлявые языки болтают, что кроме этого Лёня отслюнявил бывшему своей красотки 70$ млн, но мы в эту завистливую и грязную хуйню не верим и не верить не собираемся.

Потом Арнольдыч подарил любимому Спартаку украшение из бронзы, а чуть попозже из серебра. И хотя клуб все время намекал, что для него нет ничего пизже золота, Федун не прогибался.
Он делал вид, что не слышит постоянного бубнежа любимой, а сам всё это время горбатился, чтобы накопить Спартаку на новенькую жилплощадь.

Элитный район, парковка, 54000 квадратов, невъебенная гостиная с натуральным газоном, раздельные ванна и туалет и потолки под 30 метров. Короче, охуеть не встать.

Еще Леня возил Спартак в Европу. Отдохнуть. Прошвырнуться по бутикам, въебать по бокальчику Шато Лафит 1488 года выпуска да и просто поугорать. Поездки получались коротенькими и случались не каждый год, но вы сами-то часто по загранице мотаетесь? Ну конечно это пиздец накладно.

Потом Федун подарил клубу редчайшее итальянское золотое украшение (кто сказал «это из Санлайта»?) и так, по мелочи — пару хрустальных ваз в сервант. Ещё было немецкое серебро и снова итальянская посуда, но в целом, стало понятно, что филиал программы «Давай поженимся» пора закрывать.

Леонид ушел как истинный мужык — оставил своей любви хату, драгоценности, а перед тем как закрыть за собой дверь, оплатил все счета за коммуналку.

Говорят, завел себе бабу. Говорят, она родила ему 25 детей и задурила башку рассказами про гороскопы и силиконовые сиськи в пятом доме Венеры. Имеет право.

Но если однажды ночью, пьяный Арнольдыч сидя в полупустом зале мишленовского ресторана Grand Cru возьмёт и наберёт телефон офиса Спартака, чтобы прошептать в трубку всего два слова «Мы — чемпионы», кто из нас его за это осудит?

Да никто, блять. Никто.

(ТУТ ФОНОМ ИГРАЕТ «ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ»)

@bei_begi

​​Тут прошла новость, что главного тренера Ахмата уволили в перерыве матча с Нижним.
Сообщили ему об этом, наверняка, прямо в тамбуре между душем и раздевалкой и там же выдали пиздюлей остаток зп. Возможно, как раз хрустящими и свежими пиздюлями по хорошему курсу московской валютной биржи.

Кстати, есть идея на будущее: надо менять тренеров как игроков. Прямо по ходу матча. А чё.
Никого не удивить, когда вместо Касьеры на поле выходит Сергеев, а вместо Мбаппе — Тюкавин (хотя ладно, это уже фатальная наркомания).

А представьте, если бы в Ростове на второй тайм вместо Абаскаля хуяк — и вышел Романцев. Он садится на лавочку, покуривает папироску и небрежно, но уверенно стряхивает Карпину пепел в нагрудный карман.

Тут вперёд побежали бы и Рыбусь, и Умяров и чёрт знает кто еще. А победную банку Песьякову заебашил бы лично Валерий Георгиевич — ну тупо по старой спартаковской памяти.

Или если бы Семак праздновал двадцать восьмой гол Зенита к 15-й минуте, споткнулся о самооценку гостей и сломал бы себе палец, а тренеру соперника карьеру.

Тогда на бровку выходит внебрачный сын Карасева с табличкой, а диктор по стадиону объявляет: «В команде хозяев произведена замена: вместо Богданыча в игру вступает Роберто Манчини!».

И всё. Карета превращается в тыкву. Малком в Краневитттера. Вендел в Заболотного, а Вираж в массовку программы «Давай поженимся».
Клаудиньо видит весь этот пиздец, зарабатывает сердечный приступ и пожизненную аритмию на мотив «Самбы де Жанейро».

Гости сравнивают счёт и увозят с Газпром Арены драгоценно очко.
На послематчевой прессухе Миллер скажет, что замены сломали игру и вместо Манчини надо было выпускать на скамейку Мирчу Луческу. Ха-ха.

Короче, стоит подкинуть мыслишку в РФС. Судя по работе над FanID, здесь приживается любая идея.
Даже самая ебанутая.

@bei_begi

Один любой коммент под этим постом и мы разнесём новыми текстами эту богадельню просто нахуй.

​​Пашка Мамаев завершил карьеру.
Сам. Мирно и тихо, находясь в кругу родных.

Это пиздатая новость, потому все могло закончиться раньше и печальнее. Загибайте пальцы рук.

Мамай мог сдохнуть в Монте-Карло от передоза шампанским «Арман де Бриньяк».
Такому геймоверу позавидовал бы и Хемингуэй, и Есенин, и Эрих Мария Ремарк.
Это была бы самая аристократичная смерть — в окружении голожопых девиц и на руках у верного друга, поющего гимн России.

Мамай мог откинуться после анпакинга, устроенного им в Кофемании.
Заценив брутальный ремикс на Гангам стайл, чиновник Минпромторга вполне мог подослать к Павлу корейских ассасинов, которые захуярили бы Павла ланчбоксами с просроченными кимбап и кимчхи (будьте здоровы).

Мамай мог бы сгинуть в тюряге.
Не исключено, что Пашка рискнул самым дорогим и со скуки проиграл в карты жопу Кокорина.
От смертельного пенальти заточкой его спас только двойной пента-трик, оформленный за ФК «Бутырка» в матче против администрации зоны.

Наконец, Паоло пиздец как рисковал жизнью, разводясь с Аланой.
Как известно каждому, кто видел эфир с бухой Бузовой и Губером, в жизни нет ничего страшнее обиженной женщины (и Черданцева, желающего долгих лет жизни).

Бывшая жена Мамая запросто могла бы забить неверного тяжелым люксом, но перспектива пойти по этапу и отдавать долг за жопу Кокорина остановила ее в последнюю минуту.

Вот и получается, что Пашка — счастливчик, баловень судьбы, миллионер и долбоеб филантроп.
Ну да, Золотой мяч ему не вручали, да и нахуя?

У него таких дома 10 штук стоят, из хлебного мякиша сделаны.
Братва подогнала, хули.

@bei_begi

​​ЛГБТ-фаны Манчестер Юнайтед порвались от новости, что их любимый клуб могут купить гомофобные катарцы.

Можно понять страхи и переживания ребят, преданных любимому клубу, но вот чего им нельзя простить, так это названия их сообщества.

Как говорил покойный Задорнов, накачивая свою публику перед очередным панчем: «Готовы? ГОТОВЫ?!».

Они называют себя «Радужные дьяволы»!
Ну что это, блять, такое? Ну где креатив? Где инклюзивность? Где обычное человеческое чувство прекрасного, в конце концов?

Такое название подошло бы детскому мультсериалу, набору жевательного мармелада или аттракциону в саратовском Диснейленде.
Но никак не фанам клуба за который играл и умирал в подкатах великий Эрик Кантона, а сэр Алекс Фергюсон в раздевалке пиздил потной бутсой не менее потного Бекхэма. Это пиздец.

Зажмуримся и на секунду представим, как могли бы такие профсоюзы называться в России.
У Факела шизили бы на трибунах «Леденцы из Воронежа».
У Зенита оставляем сине-бело-голубых, бог с ними.
Для Торпедо — «Болты в масле».
За Спартак бились бы на выездах чуваки из конторы «Бифштекс в сахаре», а у Локомотива отвечали бы за перформанс ребята из «Голубого вагона». (Говорят, там полные отморозки).
Ну сразу же чувствуется простор для мысли и тонкая недосказанность в названии!

А за Радужных дьяволов чуваков надо сажать на кол.
Хотя, может на это они и рассчитывали?

@bei_begi

Братишки и сестрёнки!
А накидайте в комменты футбольные темы, которые вам было бы интересно видеть в качестве текстов на ББ.

Всех обняли.

​​Аве вам, братья и сёстры!

Всем, кто выжил.
Всем, кто не отписался от этого юутного чатика.
Всем, кто верил.
Всем, кто проклинал, но продолжал любить, надеяться и верить.
Всем, кто пережил зиму и частичную мобилизацию.
Всем, кто улыбается, читая эти строки.

Аве вам всем!

Спешим сообщить, что после долгих мучительных проёбов, кукуха админа встала на смазанные рельсы и поехала в нужном направлении.

Формат постов претерпит незначительные изменения: тексты станут короче и чаще, а плотность тупых шуток останется на допандемийном уровне.

Единственная просьба к нашему читателю: если вам понравится текст, расшарьте его среди друзей, жён и домашних животных.
Поскольку денег на рекламу нет, то будем нагибать телегу с помощью сарафанного радио, диджеем на котором работаете вы.

В остальном, мы рады вернуться и рады каждому из вас (боты идут нахуй).

@bei_begi

​​Аве братья и сестры!
Ну что, плеснём немного отборной ебанцы в коктейль под названием «Разгар рабочей недели».

Эрлинг Холланд стал лицом Дольче и Габбана.

Пока менеджеры охуительного норвежца подсчитывают сколько килограмм не менее охуительного бабла грохнулось на сберкарту их подопечного, мы делаем неутешительные выводы.

Отечественные игроки могут ждать подобные рекламные контракты столько же, сколько мы ждем пока Газзаев сбреет давно поникшие усы после победы в КУЕФА – то есть ВЕЧНО.

— Rylom ne vishli – говорят зарубежные бренды нашим ногомячистам и это звучит совсем не обидно, потому что правда.

Но не беда. Просто парням надо быть ближе к народу и не стесняться начинать с малого.

Ну давайте сознаемся: кто из нас не купил бы деловой костюм от ивановского трикотажа «Василек», если бы его рекламировал Зелимхан Бакаев, сидя в заниженной Приоре в люксовой раскраске под кабачковую икру.

Кто из нас не ломанулся бы за новеньким велосипедом «Аист», если в рекламном ролике Комличенко прямо из седла эффектно заваливается в штрафной Реала под эпичный трек Объединенной Касты. Да ещё в сопровождении жирнющего, как кошелек Миллера, слоу моушн?

Кто не купился бы на рекламный буклет с Захаряном на обложке и не залез бы в кредит под 1488% годовых, чтобы порадовать себя трёхнедельным круизом по Тимирязевскому водохранилищу на баркасе «Лютый»?

Да и вообще. Кто сказал, что D&G круче, чем ЗиЛ, а Cartier солиднее Бронницкого ювелира?
Кто вообще додумался бы сравнивать Cartier и Бронницкий ювелир. Только закомплексованные французы с синдромом самозванца. Или клинические дегенераты.

Ну а Габанне и его Дольче – успехов, и пусть не расстраиваются, что не выцепили на контракт Караваева или Заболотного.

Теперь уже всё, ваше дело телячье – обосрался и стой.


PS: Если вам понравился этот текст, поделитесь им с друзьями. Если не понравился – отправьте его на экспертизу в НИИ психиатрии.


@bei_begi

Аве, друзья !

​​Тут прошла инфа, что Спартаку выделят 20 лямов евро на покупку атакующего игрока.
Он должен быть моложе 27 лет, из европейской лиги и с именем.
На фамилию всем насрать – Педриньо из Локомотива подтверждает.

Ну это охуительная новость из которой может вылупиться гениальный стартап, потому что в идеальном мире трансферный рынок должен работать именно так: по заветам Тиндера и Мамбы (шлюхи мои шлюхи).

Представьте: условный Миллер качает специальный апп на свой 16-й айфон, сразу ставит ему две звезды, покупает vip-статус, чтобы не заёбывала реклама Клуба романтики и тупо задает параметры для поиска:

Алексей, 61 год
Россия, Москва/СПб

Ориентация: сине-бело-голубой

Познакомлюсь: с парнем 19–27 лет

Материальная поддержка: готов стать спонсором

Меня возбуждает: золото, европейская кухонная утварь (кубки, чашки), доминирование и унижение, бразильские танцы

Ищу: парня, который любит атаковать и способен забивать не менее 20 голов за ночь сезон

Размер члена: не важно


И всё!
Селекционные отделы и аналитические дата-центры строевым шагом идут в жопу, а личка Миллера днем и ночью разрывается от горячих предложений о свидании трансфере.

Во всем этом есть только один минус: дядю могут жёстко заспамить дикпиками.

Но с другой стороны, Миллер варится в нашем футболе столько лет, а значит какой только хуйни не повидал и не потворил.

Главное, не забыть поставить хорошее фото в профиль.


PS: Если вам понравился этот текст, поделитесь им с друзьями. Если не понравился – скормите его стае сутулых собак.


@bei_begi

​​«Химки» вылетели в ФНЛ.
Да и хуй с ними.

Лучшее, что было в их бесславном прошлом – приход Юры Жиркова. Худшее – все остальное.

Ну еще разогнало тоску полуобморочное состояние Гогниева, который так радовался мячу с пенальти в матче, проебанном Динамо со счетом 1:6, что чуть не выронил премию за гол Садыгова.

Сейчас подмосковный клуб больше всего похож на замызганного алкаша: Химки так же штырило, крючило и колбасило весь сезон, а народ только ржал с веселых хороводов, да охуевал от бредней про команду европейского уровня.

Ну а когда подмосковный маргинал словил передоз поражений и отправился прямиком в чистилище ФНЛ, неожиданно выяснилось, что на него всем похуй.

Жаль только болельщиков команды: ничего хорошего от Химок они так и не дождались.

Ну хоть киселя на поминках попьют.


Если вам понравился этот текст, поделитесь им с друзьями. Если не понравился – сдайте его на стеклотару.

@bei_begi