​​Любовница в паузу✏️

"Инна, а если я взяла паузу с мужем, то как понять, общается ли он с любовницей?" (вопрос из личных сообщений)📍
⠀
Начну с того, что если ты хочешь принять взвешенное решение и потом не пожалеть о нём, то взять паузу придётся по-любому. Для чего она нужна? Она нужна не для того, чтобы ты сидела и следила за мужем, общается он там с любовницей или нет. Паузу ты берёшь, чтобы в твоей голове выстроилась и сложилась в правильный пазл чёткая картина происходящего, а именно, нужен ли тебе этот брак. Пока ты живёшь на одной территории с мужем и спишь с ним в одной постели как ни в чём не бывало, но при этом вздрагиваешь при каждом сообщении на его телефон и силишься понять, врёт он тебе сейчас или нет, ты ничего не поймёшь.
⠀
Кроме того, если ты не возьмёшь паузу, то муж никогда не осознает реальности угрозы развода и будет думать, что это всё - пустые слова и ты никогда не решишься уйти от него от страха. И кстати, будет прав, потому что ты не хочешь брать паузу именно потому, что боишься. Тебе страшно, что он будет общаться с любовницей, а ты об этом не узнаешь: ну надо же, какая досада, всё самое интересное пропустила! А ещё ты боишься, что так он уйдёт к ней, поэтому тебе нужно сидеть рядом с ним и контролировать: он же трёхлетний ребёнок, который натворит дел, если мамочка оставит его одного.
⠀
И пойми, что самым главным смыслом и условием этой паузы является то, что ты предоставляешь мужа самому себе, чтобы он побыл без семьи и сделал выбор. И это его задача - убедить тебя в том, что тебе нужен это брак. А если он продолжит гулять, то ты об этом узнаешь в итоге и тогда жалеть будет не о чем, потому что тебе всё равно не удалось бы спасти ваш брак. Но если ты сидишь и думаешь, а будет ли он встречаться с любовницей, и поэтому боишься выпустить его из-под контроля, то брать паузу нет смысла, сиди дальше, терпи любовниц и давай понять мужу, что ты от него никуда не денешься.

#посты

Зачем муж сам рассказал про измену?📌

​​Всё отрицает🖌

С недавних пор ты стала замечать, что муж себя как-то странно ведёт. Всё началось с его повышенной критики, цепляния к мелочам, придумывания твоих несуществующих недостатков и вспоминания грехов из прошлого. Он стал холоден, капризен, у вас реже случается секс, и вы меньше проводите время вместе. Ты вовсю стараешься исправить свои "ошибки", пытаешься как-то наладить отношения, но критика звучит всё громче и обиднее, а теперь под неё попадают и дети. Как говорил один персонаж известного фильма, тебя терзают смутные сомнения, что у мужа кто-то появился, хотя явных признаков пока нет.

Но вот, ты случайно увидела у него в телефоне сообщение с сердечком и поцелуйчиком и задала справедливый вопрос, на который он отмахнулся: "Это коллега". Ты прекрасно понимаешь, что это никакая не коллега и что муж явно в любовной переписке, но доказательств у тебя нет, так как сам он всё отрицает. После ещё нескольких попыток выяснить, с кем он так активно переписывается и что вообще происходит, ты получила приблизительно тот же ответ и вообще, тебе померещилось, ты это надумала, так что отвяжись. Короче, как в том анекдоте: и опять эта проклятая неизвестность. Только слепой и глухой не заметит, что у мужа любовница, но тебе ведь надо, чтобы он признался, а пока не признаётся, то вроде как не считается. Что здесь делать?
⠀
Во-первых, принять как факт, что он не признается. Точнее, может и признается, но ты не должна зависеть от этого, потому что он так же легко откажется от своих слов. Тебя вообще не должно интересовать, отрицает он факт измены или соглашается: он уже обманул, а значит, его правда никакой ценности не имеет. Но сейчас ты бегаешь за ним и умоляешь немного побыть честным, чтобы тебе стало легче, хотя это - абсурд. Ты и без него прекрасно знаешь о любовнице, особенно если достать голову из песка и снять розовые очки.
⠀
А во-вторых, не сиди и не терпи этих его манипуляций, а поступай так, как при полностью доказанной вине. Берёшь паузу в отношениях, ставишь условия, угрожаешь разводом и готовишься выполнить обещание, если всё продолжится, а иначе остаток жизнь проведёшь в бессмысленных попытках выяснить "было или не было".

#посты

Кто виноват в измене — муж или любовница📌

​​Мой герой✒️

Во всех женщинах изначально есть жертвенность, только это жертвенность высокого порядка. Умение заботиться о близких, сопереживать, быть нежной и ласковой, забывать о себе, чтобы помочь другим, ценить и создавать прекрасное — всё это и есть твоя высокая жертвенность. Но в какой-то момент ты бессознательно стала использовать её как оружие в конкурентной борьбе за мужчину. То есть, он должен отметить твои вышеупомянутые качества и быть с тобой всегда, в верности, любви и согласии. И ты так увлеклась той самой борьбой, что незаметно для себя начала служить мужчине. У твоего служения много разных проявлений: ты вечно находишься в режиме турбо-Золушки, готова в любой момент с низкого старта бежать выполнять любые его капризы, не реагируешь на тревожные звоночки в его поведении, но самое главное, у тебя напрочь отсутствуют границы. Это выражается в том, что он уже давно не стесняется вслух задеть твоё достоинство, сказать колкость или грубость. Ты молча глотаешь это, всё ещё надеясь заработать бонусы в свою копилку. Вот только происходит ровно наоборот.
⠀
Через какое-то время ты узнаешь о любовнице, и твой мир рушится. Тебе вдвойне больно, потому что ты была идеальной женой и за это рассчитывала на любовь и верность, а вместо этого получила унижение и предательство. Проблема в том, что женщина, которая служит, становится очень удобной в быту, но не возбуждает мужчину. Всё, что она делает, воспринимается как должное, не более того. От такой женщины мужчина редко уходит, потому что зачем лишать себя определённых удобств, но радость и утехи он находит в другом месте. А ты терпишь и ждёшь, пока он выберет кого-то (желательно тебя) или просто нагуляется.

В этом тоже заключается твоя низкая жертвенность, в которую ты скатилась из желания удержать мужчину. В итоге ты всё-таки разводишься, потому что не в силах всё это терпеть. И ты уверена, что тебе просто попался неблагодарный подлец, но в мире обязательно есть твой герой, который по достоинству оценит твою жертвенность. Вот только финал истории с таким героем будет тот же самый, потому что, повторяю, жертва никого не возбуждает.

#посты

Как заставить мужа признаться в измене📌

​​Спасибо любовнице ✏️

"А у меня нет претензий к любовнице, наоборот, я ей благодарна за то, что она помогла мне узнать, с каким человеком я жила" (из комментариев)📍

После того, как ты узнала об измене, ты испытала полную гамму чувств: ушедшая из-под ног земля, скручивающая боль, мозговая жвачка и ненависть к любовнице. Ты оказалась в эмоциональной яме, из которой нужно как-то выбираться, поэтому ты начинаешь искать виноватых. И тогда твоя психика идёт на такую хитрость: она назначает мужа главным источником проблемы, а любовница как бы не виновата, она тоже женщина несчастная, и вообще, спасибо ей, что открыла глаза на правду. То есть, ты её вроде как милостиво прощаешь и обрушиваешь весь свой гнев на мужа. А твоя "правда" заключается в том, что ты жила себе спокойно, любила мужа, воспитывала детей, всё делала правильно, по всем статьям ты - отличница и умница, но, поди ж ты, с мужем не повезло: попался не тот человек. Если бы он оказался нормальным мужчиной, негулящим, то всего этого бы не было. Но он — последний подлец, а любовница — просто проходившая мимо женщина, которая помогла во всём разобраться, за что ей большая благодарность. Что здесь не так?

Если твой единственный вывод после измены — это муж-предатель, а ты-отличница, которой просто не повезло, то ты на ложном пути. Тебе и любовнице спасибо говорить не за что, потому что ты вынесла неправильный урок из случившегося. Если здесь вообще уместно говорить о благодарности, то она должна быть за то, что измена — это единственный повод критически взглянуть на себя, на брак, перетряхнуть свою жизнь, что-то кардинально поменять, пойти работать, наконец похудеть. А самое главное, ты должна осознать, что это не тебе не повезло с мужем, а твоя жертвенность притянула такого человека и создала ему все условия для двойной жизни и предательства. Пока же ты перекладываешь ответственность на мужа, беря при этом в свидетели любовницу и лицемерно говоря ей "спасибо", хотя ненавидишь её, то у тебя одна дорога — остаться в эмоциональной яме. От боли ты не избавишься, а так и будешь обиженной и обманутой женой, которой должны были поставить пятёрку, а воткнули нож в спину.

#посты

Не знала, что женат📌

Ревнивый мужчина🖌

Ты всегда была ему верна. Ни разу за всё время ваших отношений, до брака в том числе, у тебя не возникало мысли затеять с кем-то интрижку. Это не значит, что ты никому, кроме него, не нужна — наоборот, мужчины часто подбивают к тебе клинья, и его друзья здесь не исключение. При этом, ты достаточно открыта, свободно общаешься в компаниях, смеёшься, что-то рассказываешь, но никогда ты не перешла грань дозволенного. Ни одному мужчине ты не дала повода думать, что тебе можно что-то предложить. Но есть единственный мужчина, который думает наоборот, и это — твой муж. 

Он всегда изводил тебя своей ревностью. Вечно ты засмеёшься не там, скажешь не то, юбка у тебя слишком короткая, а кофточка вызывающая. Чем дольше вы живёте вместе, тем жёстче становятся его претензии, как бы безобидно ты себя ни вела. Такое ощущение, что ему всё мало и он постоянно ищет новые поводы для ревности. В гости вы нормально пойти не можете, потому что ты якобы со всеми флиртуешь. С подругами встретиться ты тоже не можешь, так как вы там мужиков клеите, и ты в первых рядах. Однажды тебе позвонил тренер старшего сына по поводу поездки на соревнования, так был такой скандал, что ты зареклась отвечать на звонки и сообщения в присутствии мужа. Ты вообще стала вести себя скромнее, одеваешься неброско, в мешковатые вещи, и почти не красишься. Разумеется, градус ревности от этого не снизился, но ты ждёшь, что муж, наконец, одумается. 

Развязка наступила, когда всплыла его любовница, с которой связь уже 2 года. Оказалось, что как раз 2 года назад ты съездила в командировку с начальником, муж решил, что ты ему там изменила и поэтому тоже изменил. 

В чём здесь мораль? Такая ревность никогда не является признаком большой любви, а говорит лишь об одном — твой муж активно ищет оправдания собственным изменам. Даже если измен ещё не было, то он готовит для них почву, выискивая поводы в тебе. Живя в таких отношениях, ты остаёшься жертвой нарцисса, и здесь вариант один - если ему не нравится твоё поведение, то это причина взять паузу и обоюдно подумать, нужен ли вам этот брак. Но терпеть и делать вид, что ревнует — значит любит, ни в коем случае нельзя, потому что он не остановится и добьёт тебя окончательно.

#посты

Бывший говорит про меня гадости📌

​​Хочу мстить✒️

Брошенная женщина страшна в своём гневе. Когда выбирают не тебя, а кого-то другого, ты так сильно страдаешь, что мечтаешь только об одном: чтобы виновники твоей боли страдали так же. И здесь не важно, при каких обстоятельствах тебе предпочли соперницу. Ты можешь быть женой, от которой муж ушёл к любовнице. Ты можешь быть любовницей, которую бросил мужчина, когда его жена обо всём узнала. Ты можешь быть замужней любовницей женатого, который включил заднюю, когда ты развелась, чтобы быть вместе с ним, а он остался в семье. Ты можешь быть любовницей, которой дали отставку в пользу другой любовницы (более молодой и красивой, к примеру). Важны не детали, а то, что ты теперь — мадам брошкина в ярости и ты хочешь мстить. Тут в ход идёт всё, что у тебя под рукой: факты, фотографии, скриншоты переписки, которые ты обрушиваешь на самое слабое звено — того человека, которому всё это видеть не полагается. Если любовница мужа сама замужем, ты сдаёшь её ничего не подозревающему мужу. Если ты — брошенная любовница, ты шлёшь жене вашу переписку, где он всячески поливал её грязью — пусть почитает. Одним словом, ты пытаешься сделать больно людям, которые не виноваты в твоей боли, но тебя это мало интересует.

А теперь послушай пару поучительных историй с одинаково трагичным финалом. Ко мне как-то буквально приползла женщина, которой изменили, и она всё рассказала мужу любовницы. Он повесился после этого, не справившись с ударом. И женщина приползла не с болью от измены, а потому что не знала, как ей дальше жить с этой виной. Во второй истории отставленная любовница слила жене факт измены, и всё кончилось тем же — самоубийством женщины, у которой остались дети.

Конечно, ты думаешь, что это не про тебя и где-то далеко, а кроме того, тебе самой больно, поэтому не до чужих проблем, но ты ошибаешься. Перед тем, как мстить, подумай об ответственности за свои поступки и о том, к чему они могут привести. Ты потом будешь говорить, что не знала, не предполагала, но легче тебе не станет. Даже если всё не так трагично закончится, тебе это не поможет и от боли не избавит. Измена даётся, чтобы оттолкнуться от дна, а месть — это и есть дно. Подумай об этом.

#посты

Любовник мне изменяет📌

​​Одинокая женщина✏️

У одиночества много лиц. Ты была в браке, растворилась в муже, потом произошла его измена и ты развелась, не в силах пережить предательство. Сейчас ты живёшь одна и не допускаешь до себя мужчин, так как они причиняют только боль. Или в теории ты готова к новым отношениям, но решила, что мужской пол выродился и достойных тебя просто нет. Особенно, если твой папа изменял маме или был алкоголиком, и теперь ты ждёшь свой идеал и находишь недостатки абсолютно во всех мужчинах. Либо наоборот, после развода ты в активном поиске, но нормальные мужчины тебя не замечают, словно ты прозрачная. А может, у тебя бурная личная жизнь, но мужчины быстро теряют интерес и не задерживаются с тобой. Или ты любовница женатого, видитесь вы нечасто, а все выходные и праздники он проводит с семьей. 

Ты можешь быть одинока, но всем говоришь, что тебя всё устраивает, ты кайфуешь от свободы и не помышляешь ни о каких мужчинах. Только почему-то зарегистрирована на сайтах знакомств под статусом "Предлагать только серьёзные отношения" и много читаешь по мужской психологии. 

Но одиночество бывает не только после развода. У тебя есть муж, который тебе изменил и ты мучаешься от боли. Либо измен нет, но ты живёшь с нарциссом, который сравнял с землей твою самооценку. Или у тебя мёртвый брак и ты вроде замужем, а вроде нет. Дыры в браке ты безуспешно пытаешься затыкать женатым или неженатым любовником. У тебя есть и муж, и кольцо на пальце, и штамп в паспорте, но по факту у тебя есть только твоё одиночество.

Что объединяет всех столько разных, но при этом одиноких женщин? Одна большая, жирная жертва. Она как кошка, которая вцепилась в тебя когтями, сидит на плече и шепчет на ушко: "Зачем нам эти мужики? И без них хорошо. Так, этот нам не сдался, не для него мама ягодку растила. Ты что, хочешь уйти от мужа, потому что у него любовница? С ума сошла, кому ты будешь нужна? Подожди, может ещё твой любовник разведётся с женой" — и для каждого случая у неё есть свой вариант. Жертва — страшная и коварная баба, потому что парализует волю и вселяет в тебя страх — страх потерять мужчину или наоборот, начать новые отношения. А значит, ты всегда будешь одинока, пока эта кошка сидит на твоём плече.

#посты

Муж спит с бывшей📌

​​Где он сейчас?🖌

Если ты поймала мужа на измене, тебе словно подменили мысли в голове. Раньше ты думала о разном, решала какие-то проблемы, радовалась, огорчалась, получала удовольствие — словом, жила, но теперь всё стало иначе. Что бы ты ни делала и где бы ни находилась, в твоей голове играет одна и та же пластинка — где он сейчас? Особенно сильно этот вопрос фонит у тех, кто испытал повторную измену. Но он ведь только выглядит как вопрос, а на самом деле у тебя уже есть ответ — занимается с ней любовью.
⠀
Ты могла выгнать его из дома или вы сохранили брак и он расстался с любовницей — это не важно. Предательские мысли о нём преследуют тебя повсюду: дома, на работе, на детском утреннике, в ресторане и спортзале. Вроде ты живёшь и функционируешь, но всё твоё существование подчинено одному — где он в данный момент. Ты постоянно заходишь к нему и к ней в мессенджер и сверяешь, когда они были в сети, чтобы выявить совпадения. Твоя жизнь превратилась в сплошную слежку и кажется, что из этого нет выхода. Что здесь важно знать?
⠀
Во-первых, так ты испытываешь боль от измены, которая выходит в виде мозговой жвачки. Ты плотно подсела на изматывающие мысли, и тебя, по сути, не интересует где и с кем сейчас твой муж. На самом деле, ты очень боишься его потерять и вместо тебя думает твой страх.
⠀
Во-вторых, в тебе говорит сильная жертва, которая заставляет ревновать и изводить себя вопросами "где он?". Жертва так же встаёт от страха потерять мужчину, так что с болью от измены у неё одна природа.
⠀
И в-третьих, этими мыслями ты сама себе копаешь яму, потому что муж прекрасно видит, как ты терзаешься и мучаешься, и это развязывает ему руки. Напрасно ты думаешь, что раз ревнуешь, значит демонстрируешь любовь, а значит он не будет больше изменять. Всё ровно наоборот — чем больше ты боишься, тем больше он понимает, что ты никуда не денешься, поэтому можно спокойно гулять. Эта связка работает безотказно, как гаечный ключ, можешь не сомневаться.
⠀
Что делать? Путь один — убирать жертву и боль от измены, других вариантов не существует.

#посты

Бывшая любовница работает вместе с мужем📌

​​Виновата в разводе✒️

Измена — это не просто бытовое недоразумение, которое поболит и перестанет. Она переворачивает жизнь с ног на голову, обнуляет весь предыдущий пробег и вызывает такую боль, что в какой-то момент становится понятно — само по себе не пройдёт и нужно что-то делать.
⠀
Разумеется, ты уже успела наколоть дров, совершила все возможные ошибки, и всё стало только хуже. И вот тут ты оказываешься в серьёзном тупике. С одной стороны, ты готова взять паузу с мужем и поставить жёсткие условия, а с другой, ты связана по рукам и ногами страхом, что всё это приведёт к разводу, в котором будешь виновата ты.
⠀
Масла в огонь подливает муж, уверенный в том, что если бы ты не полезла в телефон и ничего не узнала, то все так и жили бы счастливо — ты в неведении, дети в полной семье, а он с любовницей. Но мало того, что ты полезла куда не надо, ты ещё и усугубляешь ситуацию своей решительностью. Родственники тоже не остаются в стороне и убеждают тебя, что все терпят, а ты никому не нужна в таком возрасте с двумя детьми. В общем, каждую свою попытку к действию ты воспринимаешь как угрозу развода, в котором ты не хочешь быть виновата. Что здесь важно понять?
⠀
Во-первых, всем вокруг, а мужу в первую очередь, выгодна твоя позиции жертвы, которая сидит и боится. Если ты возьмёшь паузу, на тебя будут давить, упирая на семейные ценности и что ты ставишь под угрозу брак. Только давай не будем забывать, что брак под угрозу ставят измены, а не твоё желание выйти из этого морока и избавиться от боли. Поэтому, у тебя сейчас есть полное право решительно действовать в своих интересах.

А во-вторых, то, что ты не сидишь, зажавшись от страха, а чётко ставишь границы, не топит твой брак, а наоборот, даёт ему последний шанс на выживание. Потому что если останешься трясущейся жертвой, измены будут всегда и вы в итоге разведётесь, чтобы потом остаток жизни выяснять, кто же был виноват в развале семьи. А если всё сделаешь правильно, твой брак ещё можно спасти, так как не во всех случаях измена ведёт к разводу.
⠀
Поэтому, выше голову и не сметь бояться!

#посты