Сегодня моя менталочка держится на свечке из фикс прайса, а завтра? Кто знает

Возможно, на этом!!

девочка, которая приходит к нам в типографию, делает очень крутые штуки, а я за ними подглядываю

Спасибо всем, кто верит в меня и говорит о моих книжках что-то хорошее. Сегодня забронировала полку в Казани. Я как-то до сих пор с трудом в это верю, но собираю поставочку. Через месяц надо платить за учебу – пора фигачить, как только могу 🧘

Вчера закончила слушать аудиоверсию "Собора Парижской Богоматери", и мой самый любимый момент книги – это размышления Гюго о том, что книгопечатание убило зодчество. Я была просто поражена этой мыслью и её обоснованием. Затем я подумала, что сейчас, кажется, программирование убивает книгопечатание. Все актуальные идеи, всё, что человечество волнует, сам Бог живёт в кодах и программах. Теперь мне стало интересно, что же дальше. Что убьёт программирование? Если огромные каменные дворцы были свергнуты сшитыми листами бумаги, а их, в свою очередь, заменяют маленькие платы с информацией, то что будет настолько микроскопическим, чтобы вместить лучшие идеи человечества будущего?

Постепенное приближение к Пустоте

Я чувствую себя супер глупым котёнком, размышляя об этом... Мне кажется, что уже всем всё известно, кроме меня. Сколько ещё я узна́ю? Сколько не успею узнать? Что мне действительно нужно знать и понимать, пока я здесь?

Постав'очка в Казань 🌞🌿

Сейчас посмотрела свои дневнички и выяснила, что с 4 июня не было ни одного дня, чтобы я что-то не делала для Bookasketch 🥹 конечно, не всегда получалось сделать много и хорошо – в некоторые дни я не могла работать больше двух часов, но хотя бы что-то было сшито, нарисовано или отправлено. В целом тихонечко получается расти. Сейчас я возьму несколько дней отдыха, планирую разгрузить голову, много рисовать, писать и уделить больше внимания близким.

https://youtu.be/ME2sPiKJ26E?si=MZfanFrMFoBthAdJ

Опять не взяли на маркет. Очередная возможность попрактиковать принятие.

Список литературы, который мне нужно осилить к сентябрю: 20 пунктов зарубежной литературы 19 века, ещё столько же русской, почти столько же древнегреческих драматургических текстов

Тем временем я:

Парадоксальным образом эта мысль спасает мою жизнь

У меня лет с 14 был дикий страх того, что я не успею что-то сделать. Это касалось и дел в течение дня, и глобально всей жизни. Примерно в 16 я составила список профессий, которые хотела бы освоить и попробовать – там было, если правильно помню, 20 пунктов, а может и больше. Мне так много чего хотелось узнать и сделать, я была одержима идеей человека эпохи возрождения, универсального мастера. В какой-то момент это переходило в панику. Я видела, как мало и медленно у меня получается, и сравнивала с тем идеалом, к которому стремилась. Я находила себя в состоянии, как будто умираю, так уж мне было некомфортно от осознания, что ничего не успеваю, но надо же! Я всё никак не умирала! И жизнь продолжалась!

Только недавно я начала успокаиваться по этому поводу, понимая, что всё успею. А если не успею, то буду знать, что пыталась и делала то, что могла. Но периодически возникают моменты, когда я думаю: ооо ну вот!! мой поезд ушел (например, мне уже поздно учиться академическому балету), но потом я вспоминаю, что всё на самом деле проще (я всё ещё могу учиться танцевать, у меня всё ещё есть тело, которое будет со мной какое-то время, и необязательно становиться профессиональной балериной!!)

Пару дней назад мы с матушкой вели эзотерические разговоры и посмотрели мою матрицу судьбы. Это забавная тема, не закрывайте текст. Цифры утверждают, что в прошлой жизни я была либо нерожденным ребенком, либо умерла очень рано, поэтому в этом воплощении я постоянно боюсь не успеть пожить. Честно говоря, у меня до этого было чувство, что в прошлой жизни я родилась девочкой в Китае, и меня сразу убили после рождения. Такая там была казнь для неугодных детей. В общем-то да, я люблю начитаться всякого и потом воображать не пойми что.

Этим же прошлым нерождением можно объяснить и мою тягу к детям. Я очень их люблю, очень им завидую и очень боюсь плохо на них повлиять. Иногда и детей я тоже боюсь. Дети – это возможности. Они ещё не стали никем, и в этом их сила. Иногда я хочу стать ребенком, чтобы перепрожить свое детство – я постаралась бы не быть слишком серьезной, какой была раньше. Я бы просто веселилась. А так приходится дурачиться и веселиться сейчас. Ну хотя бы к этому я пришла, вот, успела понять к своим годам!
Теперь если вы увидите, как я бегаю по улице, глажу траву и мяукаю, отрицая необходимость настоящей работы, просто знайте, что я только что родилась. Не осуждайте. Поймите.

Длинные тексты в телеге > терапия