Парадоксальным образом эта мысль спасает мою жизнь

У меня лет с 14 был дикий страх того, что я не успею что-то сделать. Это касалось и дел в течение дня, и глобально всей жизни. Примерно в 16 я составила список профессий, которые хотела бы освоить и попробовать – там было, если правильно помню, 20 пунктов, а может и больше. Мне так много чего хотелось узнать и сделать, я была одержима идеей человека эпохи возрождения, универсального мастера. В какой-то момент это переходило в панику. Я видела, как мало и медленно у меня получается, и сравнивала с тем идеалом, к которому стремилась. Я находила себя в состоянии, как будто умираю, так уж мне было некомфортно от осознания, что ничего не успеваю, но надо же! Я всё никак не умирала! И жизнь продолжалась!

Только недавно я начала успокаиваться по этому поводу, понимая, что всё успею. А если не успею, то буду знать, что пыталась и делала то, что могла. Но периодически возникают моменты, когда я думаю: ооо ну вот!! мой поезд ушел (например, мне уже поздно учиться академическому балету), но потом я вспоминаю, что всё на самом деле проще (я всё ещё могу учиться танцевать, у меня всё ещё есть тело, которое будет со мной какое-то время, и необязательно становиться профессиональной балериной!!)

Пару дней назад мы с матушкой вели эзотерические разговоры и посмотрели мою матрицу судьбы. Это забавная тема, не закрывайте текст. Цифры утверждают, что в прошлой жизни я была либо нерожденным ребенком, либо умерла очень рано, поэтому в этом воплощении я постоянно боюсь не успеть пожить. Честно говоря, у меня до этого было чувство, что в прошлой жизни я родилась девочкой в Китае, и меня сразу убили после рождения. Такая там была казнь для неугодных детей. В общем-то да, я люблю начитаться всякого и потом воображать не пойми что.

Этим же прошлым нерождением можно объяснить и мою тягу к детям. Я очень их люблю, очень им завидую и очень боюсь плохо на них повлиять. Иногда и детей я тоже боюсь. Дети – это возможности. Они ещё не стали никем, и в этом их сила. Иногда я хочу стать ребенком, чтобы перепрожить свое детство – я постаралась бы не быть слишком серьезной, какой была раньше. Я бы просто веселилась. А так приходится дурачиться и веселиться сейчас. Ну хотя бы к этому я пришла, вот, успела понять к своим годам!
Теперь если вы увидите, как я бегаю по улице, глажу траву и мяукаю, отрицая необходимость настоящей работы, просто знайте, что я только что родилась. Не осуждайте. Поймите.

Длинные тексты в телеге > терапия

Сегодня на высоких вибрациях

Знаете ли вы вселенные с хуманизацей планет или что-то в этом духе? Провожу научное исследование. Я знаю только Сейлор Мун, напишите ещё, если что-то знаете.

Такая безумная мысль... Что, если Смешарики тоже базируются на планетах и звёздах....

Просто мысли...

Крош – Солнце (сила, энергия)
Ёжик – Луна (эмоция)
Лосяш – Меркурий (познание, информация)
Нюша – Венера (удовольствие)
Совунья – Марс (воля)
Кар-Карыч – Юпитер (оптимизм, покровительство)
Копатыч – Сатурн (традиции, порядок)
Пин – Уран (изобретения, оригинальность)
Бараш – Нептун (мечты, видения)

Характеристики взяты из символических описаний небесных тел в астрологии
Вроде всех назвала!!

Сейчас я действительно много отдыхаю.

1952 год, 28 июля
77 лет

Когда я сталкиваюсь с унынием любого рода, очень помогает одна штука, которую я назвала "вспомни". Она заключается в том, чтобы вспомнить, кто ты и где находишься. Очень важно ее довести до масштаба вселенной.

В прошлую пятницу я шла до автобусной остановки и несла тяжёлые пакеты и сумку, были заняты обе руки, лил мелкий дождь, мне постоянно мешали волосы, которые слушали только то, что говорил ветер. Мне было так неудобно, тяжело и грустно, плюс я ещё накручивала себя тем, какой я неугодный человек и не могу нормально жить, ходить как все на работу и быть в порядке. В общем внутри я просто бесконечно изнывала. И вот, уже ближе к концу пути, я вдруг вспомнила.

Вспомнила, что я живой (возможно, даже сознательный) организм на планете, которая вращается вокруг своей оси, и здесь вся жизнь зависит от звезды, у которой мы даже не первые в списке. Потом я представила космос и как где-то что-то мерцает (значит, затухает), а где-то вспыхивает. Здесь всё настолько же бессмысленно, насколько вечно. Меня в такие моменты всегда пробивает на смех. Я думаю, как же жалко и смешно я тут страдаю, а у меня два пакета классных вещей, там мои книжки, платья, обувь и вяленые яблоки. Частицы моего личного смысла. И крутая возможность подкачать руки.

В общем, когда я уже дошла до остановки и села в автобус, я ощутила такое спокойствие, несравнимое ни с чем... Стараюсь себе напоминать об этом случае, когда что-то мелкое беспокоит и раздражает в моменте. Это не сразу получается, и свои законные пять минут я могу побеситься и погрустить. Но потом это уже не имеет смысла. Надо вспомнить.

Уверена, что уже тысячу лет назад человечество придумало этот способ оправиться от драматизации, но пока сам не дойдешь, до тебя не дойдет

Вот би била наоборот