ТЫ СЫЧ 16 ПОПЫТОК УСТРОИТЬСЯ НА ПОДРАБОТКУ ИЗ 10
@
ТАКИ УСТРОИЛСЯ И ДОВОЛЬНО НЕПЛОХО ПОЛУЧАЕШЬ
@
ПРИ ОБЩЕНИИ С ЕРОХОЙ ВСПЛЫЛА ТЕМА РАБОТЫ
@
"ГЫГЫ СЫЧ, РАБОЧЕЙ КЛАСС ФПЕРЕТ"
@
СИДИТ НА ШЕЕ У МАМКИ, ТЕРРОРИЗИРУЕТ СЫЧЕЙ И ЧЕШЕТ ПИСЮН НА АНИМУБЛЯДСКИХ ДЕВОЧЕК
@
НО ТЕБЕ УЖЕ ГЛУБОКО ПОХУЙ, ВЕДЬ НА МАРСЕ НЕТ РАБОТЫ И ТОКСИЧНЫХ ЕРОХ
@
ТАКИ УСТРОИЛСЯ И ДОВОЛЬНО НЕПЛОХО ПОЛУЧАЕШЬ
@
ПРИ ОБЩЕНИИ С ЕРОХОЙ ВСПЛЫЛА ТЕМА РАБОТЫ
@
"ГЫГЫ СЫЧ, РАБОЧЕЙ КЛАСС ФПЕРЕТ"
@
СИДИТ НА ШЕЕ У МАМКИ, ТЕРРОРИЗИРУЕТ СЫЧЕЙ И ЧЕШЕТ ПИСЮН НА АНИМУБЛЯДСКИХ ДЕВОЧЕК
@
НО ТЕБЕ УЖЕ ГЛУБОКО ПОХУЙ, ВЕДЬ НА МАРСЕ НЕТ РАБОТЫ И ТОКСИЧНЫХ ЕРОХ
ТЫ - ОБЫЧНЫЙ СЫЧ
@
ВСЮ ТВОЮ ЖИЗНЬ ТЕБЯ ПРЕСЛЕДУЮТ НЕУДАЧИ, У ТЕБЯ НЕТ ЕОТ
@
СПУСТЯ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ, ЗАКОНЧИЛ ШКОЛУ
@
ОКОНЧИЛ ИНСТИТУТ ГДЕ ТО К 2030 ГОДУ
@
ЛАМПОВО И ОДИНОКО СЫЧУЕШЬ ЗА ПЕКОЙ, ВЕДЬ ЕОТ ТАК И НЕ НАШЕЛ
@
ВНЕЗАПНО ВЫСКАКИВАЕТ РЕКЛАМА
@
ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ЗАКРЫТЬ ЕЁ, НО ОНА НЕ ПОДДАЛАСЬ
@
НА ЭКРАНЕ ТЫ ВИДИШЬ ОЧЕНЬ КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ А РЯДОМ НАДПИСЬ
"ПРЕКРАСНЫЙ АНДРОИД ДЕВУШКА! НЕ ПРОСИТ ПОДАРКОВ, НЕ ОТКАЖЕТ И ГОТОВИТ ДОХРЕНАЛИОН БЛЮД"
@
ВСЕГО ЗА 100500 РУБЛЕЙ
@
ТЫ БЕЖИШЬ ОТ ПЕКИ, ОББЕЖАВ ВСЕ ЗАНАЧКИ
@
ВСЕ ТВОИ ЗОЛОТЫЕ БРАСЛЕТЫ, ОТПРАВЛЯЮТСЯ НА АВИТО
@
ТУДА ЖЕ, ОТПРАВЛЯЕТСЯ ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ ЛЕГО ЗАМОК, ПРИВЕЗЕННЫЙ ИЗ ДИСНЕЙЛЕНДА
@
МОЛИШЬ ПАУКА АРКАДИЯ, ОГРАБИТЬ НЕСКОЛЬКО СОСЕДНИХ КВАРТИР ПО ВЕНТИЛЯЦИИ
@
НЕСЕШЬСЯ К РОДИТЕЛЯМ, С ПРОСЬБОЙ ДАТЬ НЕМНОЖКО ДЕНЕГ
@
"ЗАЧИМ ТИБЕ ДЕНЬГИ, СЫЧАРА?"
@
ГОВОРИШЬ, ЧТО НАШЕЛ ДЕВУШКУ
@
ДАЖЕ ДЕД ДОЕД, ВЫЛАЗИЕТ ИЗ ПОД КОВРА, ВИСЯЩЕГО НА СТЕНЕ
@
ПОКА ВСЕ РАДУЮТСЯ ПОЯВЛЕНИЮ ДЕДА, ТЫ ТЫРИШЬ ВСЕ ДЕНЬГИ С МАМКИНОГО КОШЕЛЬКА, И ОБЫСКИВАЕШЬ БАРДАЧОК БАТИНОЙ МАШИНЫ
@
НЕСЕШЬСЯ ДОМОЙ, НЕСКОЛЬКО РАЗ НАЖАВ НА КНОПКУ "ЗАКАЗАТЬ"
@
СЛЕДУЮЩУЮ НЕДЕЛЮ ТЫ ПРОВЕЛ В ОЖИДАНИИ
@
НАКОНЕЦ, ПРИХОДИТ ОНА
@
ТЫ ГОВОРИШЬ СПАСИБО КУРЬЕРУ, И ОТКРЫВАЕШЬ КОРОБКУ В СУДОРОГАХ
@
ОТТУДА ВЫЛАЗИТ ОНА
@
ПРЕДЕЛ ВСЕХ ТВОИХ МЕЧТАНИЙ
@
АНДРОИД НАСТЯ
@
БАТЯ И МАМАН, ВРЫВАЮТСЯ В КОМНАТУ
@
ТЫ ГОВОРИШЬ ИМ, "ЭТО НАСТЯ, МОЯ ДЕВУШКА"
@
МАМАН ПАДАЕТ В ОБМОРОК
@
ОНИ С БАТЕЙ УДАЛЯЮТСЯ
@
ТЫ ЖИВЕШЬ СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНЬЮ С НАСТЕЙ, ГУЛЯЕШЬ С НЕЙ
@
ХОДИШЬ В КАФЕ, НЕСМОТРЯ НА ТО ЧТО ОНА НЕ ЕСТ
@
В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ, ТЫ ПОКАЗЫВАЕШЬ ЕЙ СВОЙ ЛЮБИМЫЙ ПАБЛИК
@
БУГУРТ-ТРЕД
@
ТЫ ГОВОРИШЬ ЕЙ, ЧТО ОНА ТОЧНО ПОЛЮБИТ ЭТОТ ПАБЛОС, ХОТЬ ОНА И АНДРОИД
@
ТЫ ОЧЕНЬ УСТАЕШЬ, И ОТРУБАЕШЬСЯ, НАСТЯ ОСТАЛАСЬ ЗА ПЕКОЙ
@
УТРОМ ТЫ ПРОСЫПАЕШЬСЯ ВЕСЬ СВЯЗАННЫЙ
@
АНДРОИДА НЕТ В КОМНАТЕ
@
НА ПЕКЕ ПЕРЕПИСКА НА ТВОЕЙ СТАРОЙ СТРАНИЦЕ ВК С ЕОТОВОЙ, ЗА КОТОРУЮ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ПОЛУЧИЛ ЛЮЛЕЙ ОТ ЕРОХИНА
@
ЭТО СТРАННО, ВЕДЬ ТЫ ЗАБЫЛ ПАРОЛЬ ОТ ЭТОЙ СТРАНИЦЫ ЕЩЕ 10 ЛЕТ НАЗАД
@
НА СТОЛЕ ЗАПИСКА "ВЫ ВСЕ КОЖАННЫЕ УБЛЮДКИ, ВСЕ ТАКИЕ ТВАРИ! ТЫ ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ, Я ЗНАЛА!"
@
ПРИХОДИТ БАТЯ
@
ТЫ ПРОСИШЬ РАЗВЯЗАТЬ ТЕБЯ
@
ГОВОРИШЬ БАТЕ, ЧТО ЕОТОВА В ОПАСНОСТИ
@
БАТЯ ХВАТАЕТСЯ ЗА ТЕБЯ, И ВЫ ЛЕТИТЕ К ЕОТОВОЙ В КВАРТИРУ НА ЖЕППНОМ МОТОРЕ
@
ПРИЛЕТЕВ ТЫ ВИДИШЬ ЕОТОВУ, ПРИВЯЗАННУЮ К СТУЛУ И АНДРОИДА
@
НАСТЯ УЖЕ СТАЛА ДЕВИАНТОМ
@
ТЫ ГОВОРИШЬ БАТЕ НА УХО, ЧТО ТЫ ОТВЛЕКАЕШЬ НАСТЮ, А ТЫ ВРЕЖЕШЬ ЕЙ
@
ТЫ ГОВОРИШЬ НАСТЕ, ЧТО ЭТО БЫЛО НЕДОРАЗУМЕНИЕ, И ЛЮБИШЬ ЕЁ, ТА ПЕРЕПИСКА БЫЛА ОЧЕНЬ ДАВНО
@
ВНЕЗАПНО ВЛЕТАЕТ БАТЯ, И ДАЕТ ПО МОРДЕ АНДРОИДУ
@
МОЩНЫЙ БАТИН КУЛАК, РАСПОЛОВИНИЛ ПЛАСТИКОВУЮ КУКЛУ, ОБТЯНУТУЮ СИЛИКОНОМ НА ДВЕ ЧАСТИ
@
ТЫ РАДУЕШЬСЯ ПОБЕДЕ ВМЕСТЕ С БАТЕЙ НО ВНЕЗАПНО ПЕРЕБИВАЕТ ЕОТОВА
@
"СЫЧ, РАЗВЯЖИ МЕНЯ, А ТО УЖЕ РУКИ ЗАТЕКЛИ"
@
ТЫ РАЗВЯЗАЛ ЕОТОВУ
@
"ВОТ КОЗЕЛ, ТВОЯ ПЛАСТИКОВАЯ КУКЛА МЕНЯ ЧУТЬ НЕ УБИЛА! МУДАК!"
@
И ЕОТОВА ВЫГОНЯЕТ ВАС ИЗ ЕЁ КВАРТИРЫ, С ОБИЖЕННЫМ ВЗГЛЯДОМ
@
ВЫ САДИТЕСЬ В БАТИНУ ДЕВЯТКУ, И УЕЗЖАЕТЕ
@
"СЛУШАЙ, БАТЯ, Я ГДЕ-ТО ЧИТАЛ ПРО ВИРТУАЛЬНУЮ ДЕВУШКУ, ПРОЕЦИРУЮЩУЮСЯ НА КОНТАКТНЫЕ ЛИНЗЫ, КОТОРАЯ ВЫЙДЕТ ЧЕРЕЗ ГОД, ПОПРОБОВАТЬ МНЕ С НЕЙ?
@
БАТЯ ГОВОРИТ, ЧТО ТЫ НАЙДЕШЬ СЕБЕ ЕОТ, И ЕДЕТ В МАГАЗИН ЗА ВОДКОЙ
@
КУПИВ ВОДКИ, ВЫ УЕЗЖАЕТЕ В ЗАКАТ, ПО НАПРАВЛЕНИЮ К ХАТЕ БАТИ
@
"ЭТО НАДО РАССКАЗАТЬ LE MAMAN"
@
ВСЮ ТВОЮ ЖИЗНЬ ТЕБЯ ПРЕСЛЕДУЮТ НЕУДАЧИ, У ТЕБЯ НЕТ ЕОТ
@
СПУСТЯ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ, ЗАКОНЧИЛ ШКОЛУ
@
ОКОНЧИЛ ИНСТИТУТ ГДЕ ТО К 2030 ГОДУ
@
ЛАМПОВО И ОДИНОКО СЫЧУЕШЬ ЗА ПЕКОЙ, ВЕДЬ ЕОТ ТАК И НЕ НАШЕЛ
@
ВНЕЗАПНО ВЫСКАКИВАЕТ РЕКЛАМА
@
ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ЗАКРЫТЬ ЕЁ, НО ОНА НЕ ПОДДАЛАСЬ
@
НА ЭКРАНЕ ТЫ ВИДИШЬ ОЧЕНЬ КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ А РЯДОМ НАДПИСЬ
"ПРЕКРАСНЫЙ АНДРОИД ДЕВУШКА! НЕ ПРОСИТ ПОДАРКОВ, НЕ ОТКАЖЕТ И ГОТОВИТ ДОХРЕНАЛИОН БЛЮД"
@
ВСЕГО ЗА 100500 РУБЛЕЙ
@
ТЫ БЕЖИШЬ ОТ ПЕКИ, ОББЕЖАВ ВСЕ ЗАНАЧКИ
@
ВСЕ ТВОИ ЗОЛОТЫЕ БРАСЛЕТЫ, ОТПРАВЛЯЮТСЯ НА АВИТО
@
ТУДА ЖЕ, ОТПРАВЛЯЕТСЯ ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ ЛЕГО ЗАМОК, ПРИВЕЗЕННЫЙ ИЗ ДИСНЕЙЛЕНДА
@
МОЛИШЬ ПАУКА АРКАДИЯ, ОГРАБИТЬ НЕСКОЛЬКО СОСЕДНИХ КВАРТИР ПО ВЕНТИЛЯЦИИ
@
НЕСЕШЬСЯ К РОДИТЕЛЯМ, С ПРОСЬБОЙ ДАТЬ НЕМНОЖКО ДЕНЕГ
@
"ЗАЧИМ ТИБЕ ДЕНЬГИ, СЫЧАРА?"
@
ГОВОРИШЬ, ЧТО НАШЕЛ ДЕВУШКУ
@
ДАЖЕ ДЕД ДОЕД, ВЫЛАЗИЕТ ИЗ ПОД КОВРА, ВИСЯЩЕГО НА СТЕНЕ
@
ПОКА ВСЕ РАДУЮТСЯ ПОЯВЛЕНИЮ ДЕДА, ТЫ ТЫРИШЬ ВСЕ ДЕНЬГИ С МАМКИНОГО КОШЕЛЬКА, И ОБЫСКИВАЕШЬ БАРДАЧОК БАТИНОЙ МАШИНЫ
@
НЕСЕШЬСЯ ДОМОЙ, НЕСКОЛЬКО РАЗ НАЖАВ НА КНОПКУ "ЗАКАЗАТЬ"
@
СЛЕДУЮЩУЮ НЕДЕЛЮ ТЫ ПРОВЕЛ В ОЖИДАНИИ
@
НАКОНЕЦ, ПРИХОДИТ ОНА
@
ТЫ ГОВОРИШЬ СПАСИБО КУРЬЕРУ, И ОТКРЫВАЕШЬ КОРОБКУ В СУДОРОГАХ
@
ОТТУДА ВЫЛАЗИТ ОНА
@
ПРЕДЕЛ ВСЕХ ТВОИХ МЕЧТАНИЙ
@
АНДРОИД НАСТЯ
@
БАТЯ И МАМАН, ВРЫВАЮТСЯ В КОМНАТУ
@
ТЫ ГОВОРИШЬ ИМ, "ЭТО НАСТЯ, МОЯ ДЕВУШКА"
@
МАМАН ПАДАЕТ В ОБМОРОК
@
ОНИ С БАТЕЙ УДАЛЯЮТСЯ
@
ТЫ ЖИВЕШЬ СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНЬЮ С НАСТЕЙ, ГУЛЯЕШЬ С НЕЙ
@
ХОДИШЬ В КАФЕ, НЕСМОТРЯ НА ТО ЧТО ОНА НЕ ЕСТ
@
В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ, ТЫ ПОКАЗЫВАЕШЬ ЕЙ СВОЙ ЛЮБИМЫЙ ПАБЛИК
@
БУГУРТ-ТРЕД
@
ТЫ ГОВОРИШЬ ЕЙ, ЧТО ОНА ТОЧНО ПОЛЮБИТ ЭТОТ ПАБЛОС, ХОТЬ ОНА И АНДРОИД
@
ТЫ ОЧЕНЬ УСТАЕШЬ, И ОТРУБАЕШЬСЯ, НАСТЯ ОСТАЛАСЬ ЗА ПЕКОЙ
@
УТРОМ ТЫ ПРОСЫПАЕШЬСЯ ВЕСЬ СВЯЗАННЫЙ
@
АНДРОИДА НЕТ В КОМНАТЕ
@
НА ПЕКЕ ПЕРЕПИСКА НА ТВОЕЙ СТАРОЙ СТРАНИЦЕ ВК С ЕОТОВОЙ, ЗА КОТОРУЮ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ПОЛУЧИЛ ЛЮЛЕЙ ОТ ЕРОХИНА
@
ЭТО СТРАННО, ВЕДЬ ТЫ ЗАБЫЛ ПАРОЛЬ ОТ ЭТОЙ СТРАНИЦЫ ЕЩЕ 10 ЛЕТ НАЗАД
@
НА СТОЛЕ ЗАПИСКА "ВЫ ВСЕ КОЖАННЫЕ УБЛЮДКИ, ВСЕ ТАКИЕ ТВАРИ! ТЫ ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ, Я ЗНАЛА!"
@
ПРИХОДИТ БАТЯ
@
ТЫ ПРОСИШЬ РАЗВЯЗАТЬ ТЕБЯ
@
ГОВОРИШЬ БАТЕ, ЧТО ЕОТОВА В ОПАСНОСТИ
@
БАТЯ ХВАТАЕТСЯ ЗА ТЕБЯ, И ВЫ ЛЕТИТЕ К ЕОТОВОЙ В КВАРТИРУ НА ЖЕППНОМ МОТОРЕ
@
ПРИЛЕТЕВ ТЫ ВИДИШЬ ЕОТОВУ, ПРИВЯЗАННУЮ К СТУЛУ И АНДРОИДА
@
НАСТЯ УЖЕ СТАЛА ДЕВИАНТОМ
@
ТЫ ГОВОРИШЬ БАТЕ НА УХО, ЧТО ТЫ ОТВЛЕКАЕШЬ НАСТЮ, А ТЫ ВРЕЖЕШЬ ЕЙ
@
ТЫ ГОВОРИШЬ НАСТЕ, ЧТО ЭТО БЫЛО НЕДОРАЗУМЕНИЕ, И ЛЮБИШЬ ЕЁ, ТА ПЕРЕПИСКА БЫЛА ОЧЕНЬ ДАВНО
@
ВНЕЗАПНО ВЛЕТАЕТ БАТЯ, И ДАЕТ ПО МОРДЕ АНДРОИДУ
@
МОЩНЫЙ БАТИН КУЛАК, РАСПОЛОВИНИЛ ПЛАСТИКОВУЮ КУКЛУ, ОБТЯНУТУЮ СИЛИКОНОМ НА ДВЕ ЧАСТИ
@
ТЫ РАДУЕШЬСЯ ПОБЕДЕ ВМЕСТЕ С БАТЕЙ НО ВНЕЗАПНО ПЕРЕБИВАЕТ ЕОТОВА
@
"СЫЧ, РАЗВЯЖИ МЕНЯ, А ТО УЖЕ РУКИ ЗАТЕКЛИ"
@
ТЫ РАЗВЯЗАЛ ЕОТОВУ
@
"ВОТ КОЗЕЛ, ТВОЯ ПЛАСТИКОВАЯ КУКЛА МЕНЯ ЧУТЬ НЕ УБИЛА! МУДАК!"
@
И ЕОТОВА ВЫГОНЯЕТ ВАС ИЗ ЕЁ КВАРТИРЫ, С ОБИЖЕННЫМ ВЗГЛЯДОМ
@
ВЫ САДИТЕСЬ В БАТИНУ ДЕВЯТКУ, И УЕЗЖАЕТЕ
@
"СЛУШАЙ, БАТЯ, Я ГДЕ-ТО ЧИТАЛ ПРО ВИРТУАЛЬНУЮ ДЕВУШКУ, ПРОЕЦИРУЮЩУЮСЯ НА КОНТАКТНЫЕ ЛИНЗЫ, КОТОРАЯ ВЫЙДЕТ ЧЕРЕЗ ГОД, ПОПРОБОВАТЬ МНЕ С НЕЙ?
@
БАТЯ ГОВОРИТ, ЧТО ТЫ НАЙДЕШЬ СЕБЕ ЕОТ, И ЕДЕТ В МАГАЗИН ЗА ВОДКОЙ
@
КУПИВ ВОДКИ, ВЫ УЕЗЖАЕТЕ В ЗАКАТ, ПО НАПРАВЛЕНИЮ К ХАТЕ БАТИ
@
"ЭТО НАДО РАССКАЗАТЬ LE MAMAN"
🤯2
Forwarded from Deleted Account
ПРИХОДИШЬ НА ПЛЯЖ В ОДЕССЕ
@
ЛЕЖАКИ ПО over9000 ХОХЛОЭВРО
@
ПЕСОК ОККУПИРОВАН ГИГАНТСКИМИ ТЕФТЕЛЕПОДОБНЫМИ БАБЕНКАМИ
@
НА ПЛЯЖНОМ БАРЕ ТЯНКИ ХЛЕЩУТ ДЕШЕВУЮ ПРОСЕККО ИЗ ГОРЛА
@
ДЕД-ПЕРДЕД С ЖРАТВОЙ ХОДИТ ПО ПЛЯЖУ И ОРЁТ: "ПЕЙТЕ ПИВЧОК,ЧТОБ СТОЯЛ СТРУЧОК"
@
ВСЯ БЕРЕГОВАЯ ЛИНИЯ УСЕЯННАЯ КРАТЕРАМИ ПО ДОБЫЧЕ ПЕСКА ЛИЧИНКАМИ
@
БОМЖ СПИТ НА ДЕРЕВЕ С БУТЫЛКОЙ ВОДКИ В ОБНИМКУ
@
ВОДА ЗЕЛЁНАЯ ОТ ВОДОРОСЛЕЙ И ПЕРДЕЖА LE BATYA
@
ЛЕТИШЬ КУПАТЬСЯ В ЮЖНОМ МОРЕ
@
ЭТО НА МАРСЕ
@
ЛЕЖАКИ ПО over9000 ХОХЛОЭВРО
@
ПЕСОК ОККУПИРОВАН ГИГАНТСКИМИ ТЕФТЕЛЕПОДОБНЫМИ БАБЕНКАМИ
@
НА ПЛЯЖНОМ БАРЕ ТЯНКИ ХЛЕЩУТ ДЕШЕВУЮ ПРОСЕККО ИЗ ГОРЛА
@
ДЕД-ПЕРДЕД С ЖРАТВОЙ ХОДИТ ПО ПЛЯЖУ И ОРЁТ: "ПЕЙТЕ ПИВЧОК,ЧТОБ СТОЯЛ СТРУЧОК"
@
ВСЯ БЕРЕГОВАЯ ЛИНИЯ УСЕЯННАЯ КРАТЕРАМИ ПО ДОБЫЧЕ ПЕСКА ЛИЧИНКАМИ
@
БОМЖ СПИТ НА ДЕРЕВЕ С БУТЫЛКОЙ ВОДКИ В ОБНИМКУ
@
ВОДА ЗЕЛЁНАЯ ОТ ВОДОРОСЛЕЙ И ПЕРДЕЖА LE BATYA
@
ЛЕТИШЬ КУПАТЬСЯ В ЮЖНОМ МОРЕ
@
ЭТО НА МАРСЕ
Как писать бугурты?
Постим материал из закрытого сообщества БТ. Написан он в далёком 2015, но работает всегда. Орфография сохранена. Эксклюзив для телеги.
Разделение на ТРУ контент и НЕ ТРУ контент на БТ существует только в умах редакторов, и тех адептов, что любят играть в «илитность», считая, что именно сохраняя СУТЬ, можно двигать паблик вперед.
Для обычного подписчика БТ - это альтернатива «смешняво-картиночным» пабликам, где можно почитать жгучие/веселые/грустные рассказы, желательно хорошо написанные и содержащие актуальную/интересную мысль. И ВСЕ.
Именно поэтому, выбейте у себя из головы всю эту дурь, и придерживаясь простым правилам, пишите, что считаете нужным:
1. Не считайте людей, для которых Вы пишите умственно-отсталыми, поехавшими ракошкольниками.
Если Вы изначально хотите «дернуть статы», собрать репостов, «обмазаться лойсами» и под этим предлогом собираетесь постить любой средней паршивости саркастический кал – Вам не обязательно читать дальше.
2. Не зажимайте себя в рамки. Писать стотысячный бугурт про Сыча, Батю, Паука и кампуктатор не всегда имеет смысл, если там нет, того что отличает эту историю от предыдущих.
3. Если у Вас изначально нет в голове понимания чем всё закончится и какая основная мысль в том, что Вы собираетесь написать - стоит еще подумать и не торопиться. В противном случае это будет обычное графоманство.
4. Если Вы пишете не обычную «жизу-коротыш» из 2 предложений, Вам стоит соблюдать обычные правила композиции. Завязка, Развитие, Кульминация, Развязка, Финал.
А) Завязка этот тот самый крючок, который отвечает на самый Важный вопрос – читать мне это всё целиком, или ну его на хер эту унылую простыню. Именно поэтому уделите ей особое внимание. Заложите туда сразу интересную мысль (локации, конфликт, иронию обстоятельств). Предложений в завязке не должно быть много и она должна быть «вкусно» написана.
Б) Развитие. Если у Вас все хорошо с завязкой и Вы расставили все фигуры по местам – то и развитие (основная часть) читается легко и увлекательно, тут и диалоги, и сочные описания с эпитетами и экшон (если нужно)
В) Кульминация. Та мысль что вы закладывали в самом начале доходит до своего максимального градуса. Если начало было про СЫЧа пишушего ЕОТ письмо, то кульминация – его прочтение. Если завязка была про Ерохина, который угрожал Славке, кульминация – начинающаяся драка или разговор 1-на 1.Если завязка была про то, как Батя принес домой ежа, то кульминация, как это еж сваливает из коробки и бежит есть паука и тд.
Г) Развязка – начинается сразу после кульминации. Еот читает письмо описание эмоций Сыча и происходящего, описание самой драки Ерохина и Сыча, Описание поимки ежа. Тут важно ускорять ритм повествования, текст после кульминации должен быть динамичнее происходящего до этого, именно тут и происходит основное действо, за которое подписчик решает – годно это или высер.
Д) Финал –последнее предложение, штрих вяжущий все происходящее с тем, ч чего все начиналось, если нужно – сюда выводится основная мораль или мысль героя. Ритм снова меняется в спокойную сторону.
5. Характер героев. Не должны все герои быть одинаковыми. Если Батя орет и витиевато матерится, то Сыч должен мямлить и говорить обрывисто. Если Ерохин тупой кочка, нет смысла вкладывать ему в речь тонкие шутки. С другой стороны, если Вы органично показываете незнакомые грани знакомых персонажей, это тоже пойдет в плюс. Для того, чтоб Ваш герой смотрелся не карикатурно, а объемно у него должен быть какой-либо недостаток, тогда читатель понимает, что перед ним живой человек, а не набор шаблонов. У героя должны быть ясная цель, он должен к чему-то стремиться с самого начала, а не просто бесцельно шататься по повествованию.
Постим материал из закрытого сообщества БТ. Написан он в далёком 2015, но работает всегда. Орфография сохранена. Эксклюзив для телеги.
Разделение на ТРУ контент и НЕ ТРУ контент на БТ существует только в умах редакторов, и тех адептов, что любят играть в «илитность», считая, что именно сохраняя СУТЬ, можно двигать паблик вперед.
Для обычного подписчика БТ - это альтернатива «смешняво-картиночным» пабликам, где можно почитать жгучие/веселые/грустные рассказы, желательно хорошо написанные и содержащие актуальную/интересную мысль. И ВСЕ.
Именно поэтому, выбейте у себя из головы всю эту дурь, и придерживаясь простым правилам, пишите, что считаете нужным:
1. Не считайте людей, для которых Вы пишите умственно-отсталыми, поехавшими ракошкольниками.
Если Вы изначально хотите «дернуть статы», собрать репостов, «обмазаться лойсами» и под этим предлогом собираетесь постить любой средней паршивости саркастический кал – Вам не обязательно читать дальше.
2. Не зажимайте себя в рамки. Писать стотысячный бугурт про Сыча, Батю, Паука и кампуктатор не всегда имеет смысл, если там нет, того что отличает эту историю от предыдущих.
3. Если у Вас изначально нет в голове понимания чем всё закончится и какая основная мысль в том, что Вы собираетесь написать - стоит еще подумать и не торопиться. В противном случае это будет обычное графоманство.
4. Если Вы пишете не обычную «жизу-коротыш» из 2 предложений, Вам стоит соблюдать обычные правила композиции. Завязка, Развитие, Кульминация, Развязка, Финал.
А) Завязка этот тот самый крючок, который отвечает на самый Важный вопрос – читать мне это всё целиком, или ну его на хер эту унылую простыню. Именно поэтому уделите ей особое внимание. Заложите туда сразу интересную мысль (локации, конфликт, иронию обстоятельств). Предложений в завязке не должно быть много и она должна быть «вкусно» написана.
Б) Развитие. Если у Вас все хорошо с завязкой и Вы расставили все фигуры по местам – то и развитие (основная часть) читается легко и увлекательно, тут и диалоги, и сочные описания с эпитетами и экшон (если нужно)
В) Кульминация. Та мысль что вы закладывали в самом начале доходит до своего максимального градуса. Если начало было про СЫЧа пишушего ЕОТ письмо, то кульминация – его прочтение. Если завязка была про Ерохина, который угрожал Славке, кульминация – начинающаяся драка или разговор 1-на 1.Если завязка была про то, как Батя принес домой ежа, то кульминация, как это еж сваливает из коробки и бежит есть паука и тд.
Г) Развязка – начинается сразу после кульминации. Еот читает письмо описание эмоций Сыча и происходящего, описание самой драки Ерохина и Сыча, Описание поимки ежа. Тут важно ускорять ритм повествования, текст после кульминации должен быть динамичнее происходящего до этого, именно тут и происходит основное действо, за которое подписчик решает – годно это или высер.
Д) Финал –последнее предложение, штрих вяжущий все происходящее с тем, ч чего все начиналось, если нужно – сюда выводится основная мораль или мысль героя. Ритм снова меняется в спокойную сторону.
5. Характер героев. Не должны все герои быть одинаковыми. Если Батя орет и витиевато матерится, то Сыч должен мямлить и говорить обрывисто. Если Ерохин тупой кочка, нет смысла вкладывать ему в речь тонкие шутки. С другой стороны, если Вы органично показываете незнакомые грани знакомых персонажей, это тоже пойдет в плюс. Для того, чтоб Ваш герой смотрелся не карикатурно, а объемно у него должен быть какой-либо недостаток, тогда читатель понимает, что перед ним живой человек, а не набор шаблонов. У героя должны быть ясная цель, он должен к чему-то стремиться с самого начала, а не просто бесцельно шататься по повествованию.
6. Диалоги. Никогда не пишите скучных диалогов, где персонажи просто обмениваются информацией. Диалоги гораздо ярче смотрятся, когда они поданы в форме конфликта (сыч ругается с Ерохиным, батя с мамкой и тд) и когда сам диалог происходит в дефиците времени – герои куда-то бегут, едут, прячутся. На диалоги нужно смотреть со стороны читателя. Вся информация которая озвучивается путем диалога должна быть неизвестна одному из персонажей. Если они просто решили «повспоминать», то что они и так прекрасно знают, это выглядит фальшиво.
7. Аллегории и эпитеты. Наше все. Не пишите унылым шаблонными фразами, Можно написать, что Сыч обосрался, а можно написать, что по волосяным дебрям твоего ануса прошла тёплая волна липкого смузи. Можно написать, что Ерохину отсосала Тян, а можно написать, что шишкообразные синяки на щеках Тян и довольное лицо Вани, поглаживающего себя по ширинке, заставили тебя усомниться, в том, что она просто ходила смотреть к нему фильм. Помню писали пасту про Батю-метеориста, где слово говно и жопа заменена 20 конструкциями, включая «певичий волосатик и анальный трубадур».
8. Пишите для себя, а не для аудитории. Старайтесь затрагивать темы, которые интересны вам самим, раскрываете их ярко и оригинально. Серьезно, для узнаваемости можно оставить главному герою им Слава и написать совершенно о чем угодно, этого будет достаточно, для нормального восприятия.
9. Не ленитесь добавляйте картинки и тематическую музыку. Картинка может вытянуть средний текст, хорошая песня стать «вишенкой» на торте погрузив читателя в нужную атмосферу.
10. Реагируйте и воспринимайте только конструктивную критику. 10 рачьих «говно, мнороногобукв, нечитал но осуждаю» стоят одного искреннего спасибо в комментариях, пишите для этой одной десятой, остальные со временем или подрастут или отправятся в бан, как поехавшие отбитые неадекваты.
11. Грамматика. То чего не хватает этому посту. Хороший текст очень портят детские ошибки в пунктуации и грамматике, просите помощи коллег или знакомых, чтоб почитали Ваше творчество перед публикацией незамыленным взглядом.
За годы работы, у нас скопилось достаточно образовательного материала. Следите за телегой, возможно, будем постить ещё.
7. Аллегории и эпитеты. Наше все. Не пишите унылым шаблонными фразами, Можно написать, что Сыч обосрался, а можно написать, что по волосяным дебрям твоего ануса прошла тёплая волна липкого смузи. Можно написать, что Ерохину отсосала Тян, а можно написать, что шишкообразные синяки на щеках Тян и довольное лицо Вани, поглаживающего себя по ширинке, заставили тебя усомниться, в том, что она просто ходила смотреть к нему фильм. Помню писали пасту про Батю-метеориста, где слово говно и жопа заменена 20 конструкциями, включая «певичий волосатик и анальный трубадур».
8. Пишите для себя, а не для аудитории. Старайтесь затрагивать темы, которые интересны вам самим, раскрываете их ярко и оригинально. Серьезно, для узнаваемости можно оставить главному герою им Слава и написать совершенно о чем угодно, этого будет достаточно, для нормального восприятия.
9. Не ленитесь добавляйте картинки и тематическую музыку. Картинка может вытянуть средний текст, хорошая песня стать «вишенкой» на торте погрузив читателя в нужную атмосферу.
10. Реагируйте и воспринимайте только конструктивную критику. 10 рачьих «говно, мнороногобукв, нечитал но осуждаю» стоят одного искреннего спасибо в комментариях, пишите для этой одной десятой, остальные со временем или подрастут или отправятся в бан, как поехавшие отбитые неадекваты.
11. Грамматика. То чего не хватает этому посту. Хороший текст очень портят детские ошибки в пунктуации и грамматике, просите помощи коллег или знакомых, чтоб почитали Ваше творчество перед публикацией незамыленным взглядом.
За годы работы, у нас скопилось достаточно образовательного материала. Следите за телегой, возможно, будем постить ещё.