Сейчас будет странный текст. Соберитесь. Скажем, у вас есть деньги. Ну что-то очень приятное. Пусть будет 250 миллионов юаней. 3 млрд в рублях с мелочью. Вчера не было, а сегодня - есть. Нет, не украли. Просто раз, и появились. Продали 6 соток под нефтяную скважину. Или реализовали долю в бизнесе крупной компании. Или наследство получили от хайдерабадского дяди. В общем, вжух, и деньги. Внимание, вопрос: что делать дальше-то? Я не про первые пару дней, тут все понятно. Даже не про первые месяцы, главное тут - беречь печень. А дальше-то что делать? По жизни?

Хорошо, купите квартиру. Ну, выпендримся, возьмем апартаменты в районе Софийской набережной. Минус 200 млн., ладно, плюс 50 ремонт. Ну машину или машины, все как обычно: майбах, бентягу и панамеру. Минус еще 100 максимум. Близким квартиры и подарки помельче. Ну еще 200, это если близких вагон. Остается еще 2,5 млрд на жизнь. И вот вы, значит, сидите, посередине ваших апартаментов, смотрите на Кремль (слева) и на Зарядье (справа). Натурально, можно выйти и на бентяге поехать позавтракать в Живаго (хоть уже и не модно). И что дальше-то?

У вас был устоявшийся порядок жизни. Думаю, значительная его часть была в работе. Были планы, достижения, как-то менялась самооценка в зависимости от первого и второго. А если работать не надо? Можно, но зачем? Ведь существенная часть мотивации к достижениям сопряжена с вознаграждением. Оно не всегда материально. Иногда это просто похлопывание по плечу. А знаете, сколько народу прибежит хлопать, когда у вас есть много денег? Плечо отобьют. Получается, эти деньги вырвут существенный кусок жизни и не дадут замены. Справитесь?

Я видел статистику среди выигравших в лотерею. Жуткое дело. Ну разве что не каждый второй растрачивает деньги за пару лет и возвращается к предыдущему образу жизни. А многие спиваются, некоторые даже прибегают к суициду. Почему так? Они не выдерживают поиска новых смыслов. Деньги слишком меняют их жизнь, меняют кардинально, а поиски нового как адаптация к деньгам - невыносимо сложный процесс. Энергозатратный. Тут думать и чувствовать надо. Вступать в диалог с собой. Очень сложно. Проще повеситься.

Я это к чему? Мое погружение в менторинг бизнеса подарило важное открытие: большинство бизнесов, которые не зарабатывают, или зарабатывают мало, имеют основателей, которые боятся денег. Я думаю, что речь идет о предохранительном механизме. Подсознательном предохранителе. Ведь деньги нужны тогда, когда понятно, зачем они. Как и все прочее. А если идей, что делать с ними, нет, то и зарабатывать нечего. Поэтому бизнес становится хобби, игрой, инструментом продвижения бренда, хорошей компанией и чем угодно, но не способом заработать. Потому что непонятно, что делать дальше. Вот такие вот странные дела в #променторинг.

Мой самый большой кошмар - это однообразная жизнь. Не важно, хорошая она или не очень. День за днем, одно и то же. Одни и те же сны. Потом встаешь, планируешь день и не видишь ничего нового. Ешь ту же еду. Едешь туда же. Общаешься с теми же. Возвращаешься тогда же. Смотришь то же. Даже так же чистишь зубы. Ложишься, чтобы встать и повторить все опять. По кругу. И только морщины в зеркале напоминают, что скоро наматывать круги будет некому. И эта мысль расстраивает. Ты выполняешь свой круг еще и в плохом настроении.

Поэтому раздражают так называемые консерваторы. Которые говорят пословицами. Знаете, вроде «где родился, там и сгодился». Или «будет день и будет пища». Или даже «красота в глазах смотрящего». Они как бы призывают смириться. Их идея в том, что все в мире заведено правильно, и не нам менять порядок вещей. Что как будет - так и будет. Чувствуешь себя как солдат, идущий сквозь строй. И так больно от ежедневного повторения. Так еще и вокруг искаженные в гримасах рты, которые льют на тебя потоки благостной банальности.

Поэтому подбрасывает с утра. Времени мало. Очень мало остается времени. Надо успеть тут, надо успеть там. А тебе говорят - фокусируйся. А тебе говорят - сосредоточься на главном. А где оно, это главное? Вы знаете, что завтра останется из всего, что построено за десятки лет? Я - не знаю. Меня жизнь приучила, что если идти по кругу, кропотливо собирать зернышки, пестовать свой путь, то в один момент может пропасть все. И ты останешься с широко разведенными руками, вытаращенными в удивлении глазами, опустошенный и уничтоженный. Зато ты тщательно делал свое одно дело.

Поэтому пишу. Это малое изменение. Но все же - изменение. Утро пройдет по-другому, чем вчера. Да, где-то текст будет неудачным. Пусть. Да, кто-то посмеется и даже напишет что-то кислое. И пусть. Зато каждое утро, каждый текст ты проживаешь по-новому. Чуть поменяется мнение. Слегка сдвинется восприятие. И на улицу выйдет немного другой человек. А рассказать? Будет ведь что рассказать близким. Вы не думали, что если им рассказывать одно и то же, то их день будет одинаковым? Вы не думали, что повторяя свои шаги, вы вынуждаете повторять свои шаги и их?

Поэтому путешествую. Это тоже особые эмоции, редкие. Когда собираешься в дорогу. Готовишься, предвкушаешь. Решаешь бытовые проблемы, планируешь. Едешь, смотришь на попутчиков. Вы замечали, какие лица у людей в дороге? А когда-нибудь стояли на прилете и смотрели, как обнимаются приехавшие и встречающие? Даже если тебя не встречают, - ничего. Новое место, новый воздух, новые вкусы. Выходишь из аэропорта и на тебя набрасывается другое. Его нельзя отрицать. А значит и нельзя будет повторить предыдущий день. Как бы ты ни хотел.

У меня есть мечта. Я хочу иметь суперспособность. Вот вижу человека снулого. С тинистыми глазами. Который идет с пузиком наперевес на встречу своему типовому дню. И все у него хорошо. Дачка, зарплатка, работка. Хочу уметь подойти к нему. Взять за плечи. Непременно встряхнуть раза два-три. Гаркнуть: «Встань и иди!». И чтобы он непременно очнулся и пошел. Свои путем. В свой новый, необычный и тревожащий день.

Рассказали прелестную историю. Про бизнес. Жила-была компания. Вполне себе средняя, с выручкой что-то под 3 млрд. рублей и прибылью около 600 млн. Все в год. Было у нее два собственника, один - активный, развивающий бизнес, и один - пассив, одобрительно кивающий на советах директоров. Активный был прямо таки активный. Строил все и всех. Нет, иногда прислушивался к мнению коллектива. Но редко. В основном пер напролом и прогибал под себя. Имея в виду свой безусловный успех развития своего бизнеса. Ну а чо? Вырастил же. Создал же. Он - молодец!

И был у активного собственника моментик. Сейчас бы сказали - гештальт незакрытый. Очень уж хотел победить одного своего конкурента. Прямо последняя осталась задача в жизни. Начинали они примерно в одно время. Но конкурент продался крупной компании, которая его накачивала деньгами. Спойлер: не накачивала, я бы даже сказал наоборот. И активный собственник придумал себе соревнование. По выручке. И стал думать, как бы ему еще расти. Быстрее, выше, сильнее. Чтобы оставить в заду конкурента и почивать на лаврах. Скажем, в топ-1000 менеджеров. Или вообще стать лушим красавчиком по версии эрнстов с янгами.

И придумал активный собственник путь. Хитровытаращенный способ монетизации. Такой, какой никто никогда не использовал. И повелел он его внедрить. Не в пилотном режиме, не начать с некоторых продуктов, а везде, повсеместно. All in, как говорят некоторые карточные игроки. Команда и так его убеждала, и эдак. Цифры приносила, в ножки падала. Даже уволиться грозила. Но не смогла убедить. Уж больно был авторитетен активный собственник. А еще харизматичен и с таким, знаете, волевым подбородком и яркими, смотрящими в душу глазами. Команда была преимущественно женская. Дрогнула, не смогла противостоять комбинации глаз и молодецкой удали.

За пять лет компания потеряла три четверти выручки. И всю прибыль. Покатилась под откос. Конкурент тем временем вырос примерно раз в двадцать. И чем лучше шли у него дела, тем хуже у нашей с вами компании. Пассивный фаундер уже не благостно кивал на советах директоров, но порыкивал из Швейцарии. Активный тайно пил горькую и из-за этого потерял часть харизмы и лоска. Команда понемногу разбредалась. Самые верные, конечно, остаются по сей день. Но их все меньше. Кому семью надо кормить, а одним взглядом активного основателя сыт не будешь. Sic transit gloria mundi. Правда, в нашем случае mundi так и не началась.

Какие выводы, спросите у меня? Давайте подумаем, давайте поразмышляем. Во-первых, соревнование - глупо. В бизнесе надо не соревноваться, но считать и рассчитывать. И потом, ну в чем идея победить конкурента? Что с того? Скучнее же станет. Во-вторых, команду надо слушать. Если сидишь себе на горе, и все к тебе боятся подступиться, то на кой черт тебе вообще команда? Называй их челядью, что ли. В-третьих, пить - вредно. Особенно после 45 и мужчинам. Разные приключаются нюансы, после которых девушки морщат носик и уходят вдаль. К более успешным и трезвым. Может даже к конкуренту.

Из понедельничных разговоров:
- А что это вы такой сегодня молчаливый?
- Видите ли, бисер закончился.

Есть у меня знакомый мужчина. По профессии он трекер. Кто не знает, это такой помощник начинающим, стартующим бизнесам. Показывает и рассказывает как быстро проверять гипотезы. Вещь на старте полезная. Понятно, что показывать и рассказывать можно по-разному. Можно - с улыбкой и терпеливо, а можно со звериным оскалом и остервенело. Мой знакомый мужчина - из вторых. Его хлебом не корми, дай почмырить отдельных основателей и целые команды стартапов. Матерится при этом как сапожник. Без оглядки на этику.

Я в свое время сглупил. И пригласил этого мужчину на проект в один из вузов. Там я делал что-то вроде студенческого предпринимательства. У меня не получалось и дай, думаю, припаду к лучшим практикам. Пришел этот мужчина, начал делать акселератор, подтянул других трекеров. И все шло неплохо, пока ко мне не пришли две зареванные второкурсницы. Оказалось, мужчина им пожелал матом. И так мощно пожелал, что они бросились к своим папам с предложением начистить мужчине физию. Чудом, на тоненького, удалось разрулить. Мужчину, натурально, погнали вон из образовательного учреждения.

Потом несколько раз говорил с людьми об этом мужчине. Кто-то осуждал его методы, кто-то - восхищался. Говорили мне и что это - правильный подход. Мол, по другому и учить нельзя. Все, мол, должно идти через боль. Лоза, видите ли, должна страдать. Даже некоторые стартаперы мне признавались, что хотят пожестче. И говорили, что все правильно, бить их надо, пороть, с матерком и переходом на личности. Честно скажу, я всегда фигел от этих разговоров. Это что же, думал я, должно было такое произойти с человеком, чтобы он хотел, чтобы его унижали? Я сейчас про профессиональную исключительно деятельность, если что.

Попробовал примерить на себя. Хотел бы я иметь успешный бизнес, читай, быть богатым, за полгода страданий и унижения от такого мужчины? Наверное, нет. Конечно, я рассуждаю задним умом, что-то сам пройдя в бизнесе. Моя философия тут простая: лучше меньше, но с радостью, чем больше, но с криками. Был на моем пути похожий наставник, умнее правда, эдакий злодей-манипулятор. Ничего он стратегически не добивался. Да, были локальные прорывы. Но все большое, все движение, я осуществлял только и исключительно в состоянии комфорта, даже гармонии. В панике и кризисе я вообще не настроен на новое, на инновации и прорывы.

И еще моментик. Я немного разбираюсь в обучении взрослых. И даже имею ученую степень в этом деле. Заверяю вас, что нет, не должно обучение идти через боль. Это крайне непрофессионально. Это - не научно. Такие тезисы могут выдвигать только обиженные на жизнь мальчики, или вот такие мужчины. Которые ради самоутверждения, ради попытки хоть как-то придать осмысленность жизни, хоть чуть-чуть изобразить осмысленное движение, собирают вокруг себя трепетных мазохистов. Тех, кто не будет спорить и сопротивляться. Тех, кто будет смотреть в рот и кивать. Тех, на фоне которых можно почувствовать себя великим.

Когда мне становится совсем тоскливо, я еду в Мак Авто. Что такое тоскливо? Это когда накрывают мысли о том, тем ли я занимаюсь. А хорошо ли я тем занимаюсь? А не продолбал ли я уже все? Жизнь же того, заканчивается. В общем, когда вот такое состояние, я еду в Мак Авто. Простите, во Вкусно и Точка Авто. Я подъезжаю на машине к окну выдачи и заглядываю в него. Оттуда на меня смотрит ад. Всклокоченные люди заполошно бегают и вымученно улыбаются. Пар, запахи, пот под шапочкой. А я сижу в машине и у меня все хорошо. Сразу отпускает, понимаете?

Или вспоминаю свою биографию. Как меня штрафовали за опоздания на работу. Было правило "минута - доллар", то есть опаздываешь на минуту и у тебя удерживают из зарплаты. Почему доллар? Ну друзья мои! Потому что раз в месяц давали в конверте сумму по курсу, а зарплата называли в долларах. И вот помню бежишь на работу. А слякоть, грязь. Какое-то дерьмо падает с неба. И небо низкое такое, прижимает. А из мыслей в голове только - "Успеть!". Потому что карточку на 10 минут позже проведешь и вот минус обед. А как? Денег вообще нет. То есть все рассчитано в обрез. И долги еще.

А еще звонки. Вы когда-нибудь продавали по телефону? А вот очень советую, шикарная школа жизни. Там устроено было так: столы рядами уходящие за горизонт. Мы сидим и ждем сигнала. Выходит толстая баба и дергает за веревку колокольчика. И ты, ровно как дрессированная собачка, хватаешься за трубку телефона и звонишь по первому номеру. 40 звонков в час. Восемь часов с 45 минутным перерывом. Перерыв строго между 13 и 15 часами. И опоздание, как вы уже поняли, доллар. А вокруг шум, кто-то рыдает - не выдержали нервы. В трубке тебя если не послали матом - то уже праздник. И все время хочется спать.

А еще руководство. Вот на что порой попадались грубые люди. Это сейчас все знают про токсичность и абьюз. Тогда слов таких и близко не было. Переход на личности? Божечки, да каждый день! Вокруг все переходили на разные личности. Бывало сядешь после разговора с начальником, руками лицо закроешь и думаешь как бы отравить эту тварь. Потом проходит, конечно. Нельзя. А он проходит мимо тебя в дорогом пальто, оставляя шлейф стильного парфюма, садится в крутую машину. И прямо такая злость берет. Думаешь, я тебя, сукин сын, рано или поздно найму дворником. И вот тогда мы посчитаемся. Ответишь мне за "Волошин, ну нельзя быть таким идиотом!".

Когда наваливается тоска, я еду и вспоминаю. Обычно мне надо минут 30, чтобы привести себя в порядок. Да, иногда бывают сложные дни. У каждого бывают. Но надо заставлять смотреть себя на большие расстояния. И не мерять всю жизнь по успехам одного дня, недели, даже месяца. Что-то про прогресс или регресс можно сказать, анализируя успехи года. И то, знаете, год на год не приходится. У нас же тут тоже, то понос, то золотуха последние пять лет. Поэтому судите себя с оглядкой и только на больших расстояниях. Ну а если совсем невмоготу, то езжайте в Мак Авто. Простите, во Вкусно и Точка Авто.

Вспомнилось из бурной молодости. Смешанная группа, татами, кумите: «Хорошо быть киской, хорошо быть слабой - и подпустят близко, и пропустят с правой».

Семен заболел. Да так, что стал раздавать долги. Нет, сначала все было как обычно. Потемпературил, полежал. Потом навалилась слабость. Голова сделалась тяжелой, мысли ворочались медленно и как бы лениво. Пришел врач, поцокал языком, взял кровь. А уже через полдня Семена паковали на носилки бездушные сутулые санитары, и везли со светомузыкой в больничку. Там его крутили-вертели, засовывали в пахнущие рвотой аппараты, кололи иглами везде. В итоге система выплюнула его на койку в отделении интенсивной терапии. Там пахло апельсинами, старыми тряпками и страхом смерти.

Это только выздоравливающие или любящие болеть люди общаются. В интенсивке все не так. Семен вроде бы и не страдал застенчивостью. Но в состоянии крайнего испуга, стресса от выражения лиц врачей, он ушел в себя. Да и другие больные, его сокоечники, тоже, казалось, больше исследуют что-то внутри, чем смотрят наружу. А наружа эта была так себе. То и дело привозили новых больных, старые все больше отправлялись в реанимацию. Не надо быть пророком, чтобы понять, что следующая станция для многих была морг. А это холод, бирка на большом пальце и дышащий перегаром патологоанатом с его большой блестящей пилой.

Времени явно оставалось в обрез. Семен достал бумажку и стал на ней писать фамилии. Мысли путались, но будто бы медлить уже было нельзя. Записей получилось одиннадцать, и это число обрадовало болящего, который был изрядным футбольным болельщиком. Впрочем, большего количества он в своем состоянии уже и не осилил. Достав телефон, Семен стал писать. Каждому индивидуально, а не как обычно - скопировал-вставил. У одной просил прощения за давний аборт, что не настоял оставить ребенка. Другому написал проникновенные извинения за то, что настучал на него шефу и получил за это повышение. Сыну написал абстрактно, но от души. Мол, прости, что был плохим отцом. И попрощался.

Удивительно, но с каждым отправленным сообщением Семену будто бы становилось чуть лучше. Вжух, улетело сообщение, и голова болит меньше. Вжух, отправилось другое, и вроде сил прибавилось. Даже настроение, покойницкое, между нами, настроение, показало проблески оптимизма. Семен заворочался на подушках. Даже улыбнуться попробовал, такой был приступ энергии. И в этот момент что-то запищало. Где-то зазвенело. В горло полезло что-то холодное, раздирающее что-то. Затем свет померк, как будто с щелчком выключили лампочку в пыльном деревенском сортире. Ничего не стало.

«Что же это вы, батенька?», - приветствовал Семена бодрый и, вроде, юный голос. «Вам бы еще жить и жить. Зачем же вы так рано начали раздавать долги?». Семен пробурчал что-то нечленораздельное и залился краской. Ему было стыдно. Ведь знал он, совершенно точно когда-то знал, что нас держит на этом, для него уже том, свете. Обязательства, обещания, долги, порой - вина. Мы подвешены на невидимых ниточках таких связей. Удерживаем обидой и вниманием друг друга. А когда их нет, то и жизни нет. Вроде простое правило, а забыл. Как так получилось? Болезнь проклятая. Теперь начинай все сначала.

Из разговора в машине с таксистом: «Третий заказ за день. Заработал 3600, а себестоимость дня - 16000. Ну неужели в стране такая задница в экономике, что люди уже не могут себе позволить вызвать майбах!?»

Помню, это было в первом классе. У моего соседа по парте пошла кровь из носа. Я уже не помню его имени и как он выглядел. Зато хорошо помню звук крупных капель и белые листы его тетради, на которых появлялись темно-красные кляксы. «Перезанимался», - сказала тогда классный руководитель. С каким-то даже удовлетворением сказала, почти с нежностью. А я тогда подумал: «Зачем? Вот странный. Ну разве не интереснее погонять в футбол?». Выглядел этот парень вроде вменяемым, и это его ботанское поведение не шло у меня из головы.

А потом я познакомился с его мамой. Это получилось случайно, мы вместе шли домой. Верите, меня до сих пор передергивает. Прошло, на секундочку, более 35 лет. А я помню эту женщину. Она говорила всю дорогу. Как важно побеждать. Как необходимы хорошие оценки. Что жизнь - это война. И тот лишь победит, кто хорошо учится. Что ее сын - ее главное. То, ради чего она живет. И она будет разочарована и, весьма возможно, даже умрет, если сын не добьется значимого места в жизни. Потому что она слишком много в него вложила. Это все она произнесла в течение тех минут пяти, которые мы вместе шли до их подъезда.

Не знаю, что теперь с этим парнем. Наверное, важный человек. Но я хотел другое сказать. Как же я благодарен родителям! Такое чудо, что они были настолько разумны. Счастье, повезло просто. Они никогда, от слова «совсем», не давали мне понять, что я их инструмент или произведение. Не говорили со мной о моем предназначении. И еще о моем долге перед миром, страной, людьми (нужное подчеркнуть). Мои родители были, в современных терминах, индифферентны. И я рос без стержня. Не соревновался, не продавливал, не боролся. И мне было самому все это не интересно.

Могу смело утверждать, что именно поэтому у меня было счастливое детство. Мои родители подарили мне главное - свободу. Помимо жизни, разумеется. Я был свободен от долга. Меня ничего не давило, не сжимало, не заставляло быстрее бежать. Я до сих пор продолжаю считать, что тройка - лучшая оценка. Почему? Ну удовлетворил же, да? А что может быть лучше? И еще, как элемент этой свободы, может прозвучит смешно, у меня в голове фраза мамы: «Денег мало не бывает, просто надо во-время перезанять». Разумеется, это не был призыв к накоплению долгов. Это было понимание свободы как она есть.

И вот я вырос. Такой, какой есть. И выяснилась удивительная история. Мне тоже дороже всего моя свобода. Делать то, что интересно. Говорить то, что считаю правильным. Общаться с теми, кого уважаю. Ехать туда, куда хочу. Жить своей жизнью. Я много возможностей потерял из-за этого убеждения. Таких, за которые ряд товарищей отдали бы правую руку. А еще некоторое время назад я внезапно осознал, как были мудры мои родители. Не только в том, что не навязали свои взгляды. Но еще и в том, что в нужный момент отошли. Отделились, сепарировались. И дали мне возможность стать собой. И за это я им особо благодарен. Бесконечно.

Дорогой предприниматель,

Приглашаю на бесплатную встречу с участниками Клуба менторов с рассказом о своем проекте. Вы познакомьтесь с предпринимателями которые в качестве менторов помогают другим предпринимателям. За все время проекта они дали рекомендации 1000+ бизнесам и стартапам, пришедшим к ним за советом.

На встрече менторы посмотрят ваш бизнес, дадут рекомендации, которые, возможно, определят ваш дальнейший путь, а также поделятся полезными контактами из своего нетворка. После встречи возможны бесплатные часовые консультации со стороны тех менторов, которым понравился ваш проект.

Регистрируйтесь на онлайн-встречи с Клубом менторов по вот этой ссылке. Встречи проходят каждый понедельник с 19:00 до 21:00 мск. Ждем.

Давно это было, лет 20 назад. Пообщался я на микроэлектронной конференции Semicon в Мюнхене с дядькой из одного ЗАТО. Он дал мне визитку, где был имейл, и попросил писать туда. Так как темой он занимался интересной, то сразу по возвращении я и написал. Написал как обычно, свободно. Ну вроде как «Привет» и какой-то случай из немецкого бирхауса даже припомнил. Через три (sic!) недели получил ответ. Начало письма меня смутило. Выглядело оно так «В ответ на Ваш входящий №ххх, сообщаю, что ...». Дальше шел сложный бюрократический текст с деепричастными оборотами. Из которого ничего понять нельзя. Я прифигел. Вроде дядька был нормальный.

Через полгода я встретился с этим же дядькой в Бельгии, в славном городе Лювен. Оказывается, у них в ЗАТО обмен почтой устроен так: есть комната, в которой сидит тетушка. Все письма, полученные по имейлу, она распечатывает, присваивает им входящий, регистрирует в журнале, после этого их получает адресат. В бумажном виде. Сам документ содержит только текст письма и номер входящего. Если он хочет ответить на имейл, то он пишет текст от руки, приносит тетушке, она регистрирует его как исходящее письмо, присваивает номер, регистрирует в журнале, вбивает (!!!) в имейл и отправляет.

Так как почтовый адрес отправителя при получении остается только в журнале регистрации входящих (а имейлы они по процедуре просто удаляют), то адресат при ответе вынужден сослаться на номер входящего, иначе не понятно на какой адрес направлять ответ. Так и возникало «В ответ на Ваш входящий №ххх, сообщаю...». Стало немного попонятнее. «А зачем стиль такой», - спросил у него. «Ты же можешь нормально говорить, без этих вульгарных канцеляризмов», - понадеялся я. Он глубоко вздохнул. Он заказал пятый масс пива. И рассказал историю.

Дело в том, что тетушка, которая занимается распечаткой писем, устроила натуральный террор. При отправке исходящего она имеет право его не принять в случае, если текст содержит чувствительную информацию или может быть неоднозначно истолкован. А самой ей нравится формальный стиль, эдакая бюрократическая эклектика. Поэтому она заставляет всех так писать ответы. А кто не хочет - тех заворачивает. За пару лет весь ЗАТО пообвыкся, научился этому языку, некоторые даже стали практиковать его в обычной жизни. Ну а что, писать имейлы как-то надо? Хотя бы по работе.

Я это к чему? Мне иногда кажется, что у нас такие тетушки захватили власть. Читаешь тексты - там вязь слов. Слушаешь выступления и уши вянут, там - эдакое болото слов. И, что самое неприятное, люди научились маскировать смыслы. Говорить ни о чем. Абзац текста и ноль информации. И длится это уже давно. Как бы нам эту тетушку уволить? Может закон какой выпустить? Я думаю, что не поможет. И поэтому я к вам с предложением. А давайте писать и говорить нормально? Прямо и просто. Давайте не сдаваться тетушке? Глядишь, и изменится что-то. Появятся смыслы. А не только номера исходящих.

Пару раз в год я, по сложившейся традиции, ухожу в творческий отпуск. То есть перестаю писать разное, и даже стараюсь не читать. Каждый раз я жду, что мне понравится не писать, и каждый раз через две недели не выдерживаю и выхожу из отпуска. Я тут подсчитал, что в формате утренних заметок и нерегулярных колонок у меня получается около 1 300 000 (одного миллиона трехсот тысяч) знаков без пробелов в год. Это примерно обычная книга Пелевина. Конечно, есть еще и качество. Вот тут затрудняюсь измерить. Кто-то говорит, что нравится. Кто-то называет графоманом. Думаю, что графоман иногда тоже может неплохо писать. Впрочем, это не важно.

Все эти заметки - просто память о пережитых эмоциях. Кто-то фотографирует, кто-то снимает видео, а я вот пишу. Меня спрашивали, мол, что я хочу сказать этими текстами. Да ничего не хочу сказать. Я перечитываю их как воспоминания. На память я не жалуюсь, но вот с воспоминаниями эмоций у меня беда. А тут перечитаешь то, что было пять-шесть лет назад, и вуаля, все вспомнил. Окунулся в них, побарахтался, и немного стало приятнее. Как будто ухватил последний солнечный лучик перед долгой зимой. Так что не судите мою писанину как какой-то замысел. Попытку собрать сообщество, его монетизировать. Это, конечно, было бы неплохо. Деньги я люблю. Но в данном случае все эти тексты - только для себя. Поэтому нужен отпуск.

Примерно 15 лет назад мой врач-мозгоправ толкнул речь о том, что мне надо более позитивно смотреть в прошлое, чтобы мочь опираться на него и строить будущее. Мудрая мысль. Вот только непонятно, как смотреть позитивно, если оно, в целом, - отстой? Тогда я придумал свое графоманство, ранний прообраз "Кофейных заметок". Проживая прошлое, смеясь над ним, иронизируя и даже издеваясь, становится проще его отпускать. Не так болит. Разумеется, можно делать это в одиночку. Но на аудиторию-то веселее? Это и дисциплинирует, это и приучает к стилю, много плюсов. Вот только не получается смеяться долго. Мышцы лица устают. Поэтому надо в отпуск.

Таким образом, время от времени надо пересобраться, заново передумать и пережить сохраненное. Чтобы потом, поставив запятую, продолжить фиксировать. Может, уже не публично. Может внутри себя. Посмотрим через пару недель. Спасибо, что читаете.

Друзья, хочу пригласить вас на конференцию. Новую, это важно. Оффлайн в Москве или онлайн, что тоже хорошо. Дата – 02 ноября.

Делает ее Макс Спиридонов и клуб «Реформа», совместно с ребятами из Beyond Taylor и ВкусВилл. Конфа называется странновато – «Клиентократия». Речь на ней пойдет, натурально, о том, как зарабатывать больше, удовлетворяя клиентов лучше.

Заявленные спикеры – норм, вот список:
🔹Андрей Кривенко, основатель сети ВкусВилл и фонда Тилтех Капитал
🔹Максим Спиридонов, основатель Нетологии, Фоксфорда, бизнес-клуба Reforma
🔹Женя Давыдов, сооснователь Setters, Эйч, Budu.jobs и wellness-бренда Re-feel
🔹Дарья Боровикова, топ-менеджер в Точка-банк

И да, это не рекламный пост, но я попросил ребят сделать мне промо для читателей. Скидка на билет – 15% по коду COFFEENOTES15. Ссылка на регистрацию - вот тут вот.

Когда мне было девятнадцать, мой мир был чистый лист. У меня не было ничего, разве что кроме одежды и трехлетнего опыта работы. Учился на вечернем, жил с родителями. Зарабатывал я немного, да еще и отдавал им половину зарплаты. Целых 18 долларов в месяц. На оставшиеся деньги я водил дважды в месяц девушку в ресторан. Макдоналдс. Я был поразительно нищ, даром что жил в Москве. Вокруг меня вертелись счастливые ребятки. Которые учились на дневном, ходили в бары, жили в своих квартирах, ездили отдыхать за рубеж. У них уже были свои машины. Я смотрел на них без зависти, скорее с недоумением.

Мне было непонятно, почему у них все есть, а у меня нет почти ничего. Чем они лучше меня? Что пошло не так? И пошло ли? Не могу сказать, что я был несчастлив. Даже обделен. Все было хорошо, мне эта нищета придавала сил. Да и настроение было задорное, что ли. Не так как в фильмах про "американскую мечту", мол, я всем докажу и всех порву. Нет, просто была спокойная уверенность, что все будет. А может у меня не было какой-то тяги к успеху? Не знаю. Хотелось многого, но не так, чтобы сильно. Тянуло к интересным людям. А не к их интересным побрякушкам.

Первый раз я попал в настоящий ресторан в эти же девятнадцать. С Кипра приехал знакомый, который что-то там мутил с нефтью. Богатый, как дядюшка Дональд. Он повел меня в ТРАМ в Ленкоме. Это был какой-то невероятный новый мир. За соседним столиком сидел Олег Табаков. Горячее стоило как моя полугодовая зарплата. Расплачивался он, вытянув пачку денег, и небрежно мне сказав: "Представительские". Я смотрел на него во все глаза. Но мне не хотелось быть как он. Скорее, он был любопытной новой зверушкой. Со смешными повадками и ужимками. Зверушкой в костюме.

Я это к чему? Мои родители выплюнули меня в свет практически голым. Утрирую, конечно. Я им признателен за воспитание, образование, да и саму жизнь. Но материального они мне почти ничего не дали. Я всего добивался сам. А сейчас у меня растут дети. И я вот думаю: а как правильно? Вроде бы есть возможность им дать. Скажем, каждому по квартире. Или платить какую-то значимую сумму ежемесячно. Или спонсировать обучение. Или же просто давать деньги по запросу. Или положить деньги в банк, чтобы им капали проценты и лет в 25 был бы открыт к ним доступ. Ну как-то иначе хочется. Не зря же я корячился?

А с другой стороны: будут ли они рыть землю, когда у них будет плюс-минус все? Когда не надо рыпаться? Родились они уже в Москве, жить есть где, деньги регулярно капают. Зачем суетится? Или же в отсутствии этой суеты и есть счастье? Когда у тебя есть уверенность в завтрашнем дне? А если еще и бизнес разделить между ними? Так совсем уверенности много будет, хоть ложкой ешь. Как они будут себя с ней ощущать? А если завтра опять перемены, то выдержат ли они их, воспитанные в атмосфере достатка и довольства? Вон сколько сейчас тех, кто "не вывозит". Не создам ли я очередных "снежинок"? Или как? Как правильно?

Читал тут мемуары: «Написав свой первый роман "Здравствуй, грусть", Франсуаза Саган решила прогулять гонорар по бешеному, а не покупать квартирку. Прокутив почти все деньги, она пошла в казино и наутро выиграла 300 000. Спьяну не нашла свой отель. И за 300 000 купила другой отель. Прожила там всю жизнь».
Много думал.

Иногда наваливается. По всем фронтам. И вроде ничего страшного. Мелочи жизни. Но одновременно и много. Как будто играешь в тенис, и каждый второй мяч горит. Один отбиваешь, от второго уворачиваешься. Главная мысль: «Ну как так-то?». Две недели назад, засыпая и привычно инвентаризируя дела, удивлялся тому, как все ладно. И тут выросло, и там устаканилось. Тот взялся за ум, этот тащит. Лепота, даже скучновато. А потом - хренак. Ощущение такое, как будто людей перепрошили. Один бурчит, другой истерит. Этот милый парень стал жестким, как бетонный угол. Тот просто отморозился. Поневоле начинаешь верить в ретроградный Меркурий и прочие штуки.

Хотя, если подумать, то многое можно было предсказать. Оно не сейчас, конечно, произошло. Давно, когда были пройдены развилки выбора. А сейчас взрываются заложенные мины. Скажем, истерящий товарищ. Ну не первый раз истерит. Всегда истерил. Потому что склонен. Жизнь видит так, думает, ему все должны. А кто не должен - тот урод. В общем, обычный подход. Просто раньше это меня устраивало. Не обращал внимания, считал забавным. Или мирился от необходимости. Смотрел сквозь пальцы, успокаивая себя. Мол, нет, он не незрелый, просто эксцентричный. Прошел развилку выбора, наплевал на принципы.

Копаешься в этом и других случаях. Плохо спишь. Думаешь, крутишь в голове. И приходишь к любопытному выводу. А ничего нет. Ничего не навалилось. Все происходит закономерно и планово. Так было и до этого, просто я не замечал. Значит, изменилось не снаружи, поменялось внутри. Я стал более требовательным, что ли. Менее склонным идти на компромиссы. Почему-то поднялась планка, и стало расстраивать то, что раньше вызывало улыбку. Обычные жизненные сложности, фон деятельности, начал казаться драматично фатальным. И сразу мысль: «А что дальше?». Мысли о собственной состоятельности.

Вы посоветуете отпуск. Коуча или психотерапевта. Особо изощренные - поход в горы. Я не думаю, что это поможет. Когда наваливается - это симптом необходимости перемен. Значит закис, значит давно не делал нового. Когда наваливается - значит нет драйва. И значит наступает развилка выбора. Сбежать или копать. Начать что-то с нуля или продолжить углубляться в имеющееся. Раньше я бы убежал. В отпуск, к терапевту и очередное новое. Маршрут известен. Сейчас я думаю, что мир устроен сложнее. Когда наваливается - значит, на верном пути. Значит скрипит и сопротивляется следующий уровень.

Все мы знаем, что упорство - ключ к успеху. Спортсмены вызывают восхищение своей волей к победе. В обычной жизни примерно так же. Но чтобы проявить упорство, должны быть препятствия. Иначе победы будут не ценны, вкус не тот. Когда наваливается - это суперпрепятствие, идеальный шторм. Чудесный способ прочувствовать степень твоего мастерства. Это время меняться, но оставаться нацеленным туда же. Возможность получить впечатление. Шанс получить опыт. Способ заработать уважение, в том числе, к самому себе. Когда сложишь эти мысли вместе, то получается, что жизнь как раз тогда, когда навалилось. А в промежутках, скорее, отдых. Такие вот дела.

Вчера довелось поучаствовать в пожаре. Начало было неожиданным. Громкий стук в дверь, и веселый молодой человек звонким голосом потребовал покинуть помещение. Схватив самое ценное (паспорт, ноутбук и печать компании), я потопал по лестнице вниз. Там уже творился форменный бардак. Раскатанные пожарные рукава были наполнены водой, и через дырки она под напором стремилась наружу. Шесть этажей я спускался под проливным дождем, пряча ноутбук на груди. На улицу я выскочил полностью мокрым.

Пожар оказался несерьезным. Хозяйка квартиры прямо надо мной затеяла утепление лоджии. Криворукие строители умудрились поджечь утеплитель, и огонь перекинулся на кровлю дома. Горящий и расплавленный гудрон красиво стекал сверху по фасаду. Выглядела апокалиптически, но особой опасности не представляло. Гораздо больше меня заботило, зальют мне квартиру или нет. При таком количестве подаваемой воды опасность, что моя квартира уже стала аквариумом существовала. Спойлер: все обошлось.

Но я вам не о том хотел рассказать. Это все была прелюдия. Хотел поделиться с вами наблюдением за менеджментом на пожаре. Друзья мои, это совершенно гениальная штука. Которую определенно надо включать в программу MBA и магистратур. Как выглядит управление тушением пожара? Во-первых, выделяется роль "начальник штаба". Это тот, кому безоговорочно подчиняются все. У него есть свои помощники, для него разворачивается доска вроде канбана, где он буквально передвигает машины, людей, технику.

Во-вторых, все задачи начальника штаба фиксируются помощниками. Они имеют четкий образ результата, срок и ответственного. Тот, кто получил задачу, периодически сообщает по рации о прогрессе. Наверное, немыслимо, чтобы он не сообщил о выполнении задачи. Из-за этого поток информации огромен, помощники в мыле, на доске постоянно происходят изменения. В-третьих, нет никакой авторитарной мути. Все спорят со всеми, дружелюбно, но все же излагают свое мнение. До момента, когда итоговое решение принимает начальник штаба. Тогда все, споры прекращаются.

Знаете, я прямо увидел идеальную схему менеджмента в миниатюре. Устраняющую основные проблемы в наших компаниях. Это вам и отсутствие понятного метода принятия решения, одного ответственного за проект или деятельность. И перебор с автократией, когда твоя задача - заткнуться и выполнять поручения. И постоянно сбоящую коммуникацию, когда поставил задачу и она провалилась в никуда. Святая троица неэффективности. И еще подумал вот что: неужели нужен пожар, что бы появился настоящий, профессиональный, менеджмент? Можно ли без этого? Думал-думал, и не нашел ответ для наших широт.

Я сидел за столом и слушал ругань. Три основателя бизнеса, неплохого бизнеса, спорили второй день. Предмет спора был смешным. Обсуждалась кандидатура менеджера, его грехи и достижения. Один из основателей считал, что менеджера стоит уволить. Другой имел диаметрально противоположное мнение. Третий мнения вовсе не имел, и периодически примыкал то к одной стороне, то к другой. А тем временем надо было принимать более важные решения. Но в пылу спора были забыты все задачи. Цель была одна - убедить и доказать. Победить.

В конечном счете эта ситуация ничем хорошим не закончилась. Малый двухдневный спор по поводу менеджера превратился в трехдневный по поводу последовательности реализации проектов. И в недельный по вопросу порядка организации отпусков сотрудников. Длительность и градус ругани повышался, темы становились все более абсурдными. И вот уже один из основателей пишет у себя в бложике про другого, не стесняясь в выражениях. А тот другой, чтобы не остаться в долгу, постит откровенный рассказ из жизни компании с яркими образами. Эскалация, как сейчас принято говорить, эскалируется.

Честно скажу, я эту ситуацию продолбал. Мне всегда казалось, что умные люди смогут договориться. А вот фигушки. Выяснилось ровно обратное. Умный человек, человек воспитанный, пытаясь рационально решить ту или иную проблему, часто попадает в ловушку "старой раны". Что это такое? Это когда вас обидел ваш vis-a-vis сто лет назад, вы это помните, но не решаетесь поговорить об этом открыто. Потому что вы умный и хорошо воспитанный. Потому что вам стыдно или неприятно возвращаться к тому случаю. А обида осталась. И она влияет на ваши решения и аргументы в отношении того, кто нанес "старую рану". Получается замкнутый круг.

Вы обижаетесь на то, что было давно. Но не говорите об этом. Но чувствуете, что хотите обижаться. Поэтому обижаетесь на все подряд в настоящем или недавнем прошлом. Эти обиды, в свою очередь, сливаются в ком. Много маленьких обид, каждый день. Вы буквально придираетесь к каждому слову. Окружающие хлопают глазами, настолько это странно выглядит со стороны. И вроде бы все просто: надо сесть и поговорить о прошлом. Разобраться, дать оценку, в конце концов просто расстаться, если нет возможности найти общий язык, получить объяснения или извинение. Но нет. Потому что через некоторое время обижаться будет нравиться. Это становится болезненной игрой. И даже забывается, с чего все началось.

Мне тогда удалось размотать этот клубок. Выяснилось, что много лет назад один из основателей как бы подставил другого. Не со зла, просто сглупил. Второй же воспринял это как намеренное действие и затаил обиду. Потребовалось две бутылки вина и семь часов на то, чтобы понять, насколько обида съела отношения. Они решили прекратить работать вместе. И это было чертовски мужественно, потому что несло проблемы и разрушала сложившуюся уютненькую жизнь каждого. И знаете, чем все закончилось? А у них все хорошо. Да, помотало потом, поколбасило. Нет, они больше не общаются. Но живут полной жизнью и не тратят неделю на выяснение, в каком порядке их сотрудникам идти в отпуск. Что, мне кажется, хорошо.