Открою марафон подведения итогов года. И самым большим инсайтом этого года стало то, что мне не нужно соревноваться. Наверное, надо было пройти некий путь, чтобы это понять. Видимо, надо было пройти все возможные карьерные сценарии. Похоже, нужно было понаблюдать за десятками людей, и за собой тоже. Я все еще хочу соревноваться. Но мне уже не надо. Эта мысль распускает туго натянутую струну внутри. Которая заставляет вставать и бежать, брать на себя и делать, которая не обо мне самом, а про призовые места и чувство ленточки на груди. А что обо мне? Разве можно это понять в пылу соревнования? Сомневаюсь.

Мне не надо соревноваться. Кто-то сделал карьеру и теперь уважаемый человек. Я не знаю, что он в это вложил. Возможно, семью или дружбу. Он пашет как заведенный, и это его выбор. Не нужно хихикать, зубоскалить, завидовать. Соревнования нет. Я не сделал карьеру. Мог, но не сделал. Вокруг меня всегда находились люди, призывавшие посоревноваться. Давай, мол, беги, тебе уже 35, а ты даже еще не замминистра. Мне интуитивно было понятно, что так нельзя. Но только в этом году я понял почему. Не надо соревноваться с другими.

Или деньги. Какая увлекательная и простая идея: зарабатывать больше других. Идеальный способ поднять самооценку. Деньги исчислимы, они обладают ликвидностью. Мудрее же меряться деньгами, чем статуэтками призов? Кроме того, это явно бесконечное соревнование. Но на самом деле его нет. Есть достаточность денег, остальное - как майбах. Не рационально, не разумно, не удобно. Что теряется в этом соревновании? Определенно, смысл жизни. Он и так не очень чтобы понятен, но в этом соревновании пропадает возможность его изучать. Нет времени подумать. Сплошной бег.

Или известность. Это же чистый наркотик. Сначала ты ходишь по конференциям, потом пишешь колонки. Тебя зовут комментировать, записывают с тобой подкасты. Выступаешь на радио, пишешь книгу. И вот он - телек, вершина, апофигеоз. И на каждом шаге ты смотришь на таких же как ты. Насколько они лучше говорят? Насколько чаще мелькают? Какие берут премии? О, какие тут возникают скандалы и какие изощренные плетутся интриги. Волшебный мир самопиара, соревнование без границ. Не буду. Уважаю тех, кто этим занимается. Знаю, что это такое. И не буду. Соскочил. Переломался. Увольте.

Хотя знаете, вру. Основной инсайт этого года не в том, что мне не надо соревноваться. А в том - почему. Я наконец-то осознал, впитал, разложил на кубики причину соревнования. Зачем надо бежать. Кто управляет этой постоянной гонкой. Выяснилось, что я сам. И основная причина соревнования в том, чтобы не искать в себе смыслов. Бег - это попытка убежать от себя. И чем он интенсивнее, тем выше потребность побыть с собой и порассуждать о том, чего тебе хочется на самом деле. И это будет точно не соревнование. Ну разве что соревнование с самим собой.

Вчера на вебинаре задали вопрос. Да, я знаю, что многие так начинают, типа подводка. Но вчера и правда был вебинар. И на нем действительно задали вопрос. Ну что делать теперь? Так вот, вопрос такой: надо ли заниматься личным брендом? Я порассуждал вчера чуток, а сегодня попробую "дожать" эту тему. Значится так, товарищи. Личным брендом заниматься не надо. Вот совсем не надо. В том смысле, в котором им советуют заниматься многочисленные pr-паразиты. Я с уважением отношусь к pr, но плохо - к халтуре. А их работа почти всегда халтура.

Что я имею в виду? Да эти бесконечные однотипные посты. Возьмем, скажем, психологов. Там же все как под копирку. Завлекающий заголовок. Типа "как прекратить прокрастинировать и стать самодостаточной личностью". Дальше непременно десять банальных до скрипа зубов совета. Непременно с булитами ярких цветов. Концовка с призывом покупать консультации. И фото самого психолога с невероятным по глубине устремлением в будущее. Обычно это дама, ну почему-то так, в костюме, боевой раскраске, с серьезным выражением лица. Ну пошло же, граждане?

Не делайте так. Во первых, это - не личный бренд. Это - дешманская реклама. Личный бренд - он же про вас лично. Ну разве вы хотите, чтобы мир вокруг вас знал про вас такую лубочную историю? Ну хорошо, вы имеете десять советов. А как это говорит о вас как об интересном человеке, о личности? Ведь "личный бренд" - он же именно про личность. И про личность отличную от многих, контрастирующую. Вот тут мы с вами и подходим к главному. Личным брендом стоит заниматься при одном непременном условии - вы таки имеете этот контраст. Или, хотя бы, хотите его искать. Пробуя разные форматы и продираясь через комплекс самозванца.

Тогда что получается? А получается, что надо впахивать. Да, драгоценные мои, личный бренд - это работа. Так не будет, что вы кому-то занесли денег, и вам сделали личный бренд. Ну разве это будет неприлично много денег, у нас с вами их точно нет. Значит, надо сами-сами. Ручками и головой. Встали с утреца и айда развивать личный бренд. За счет чего? Правильный вопрос. Только за счет интересного контента. Который вы создаете регулярно. И тут ключевая история в том, а есть ли у вас идеи для такого занятия? Можете ли вы делать интересное часто? И есть ли силы? И хватит ли фокуса? И терпения? Вопросики.

По опыту скажу: такое в состоянии делать единицы. Это ни в коем случае не умоляет достоинства остальных. Ну петь не все же хорошо могут, правда? А Димаш так вообще один и уникален. Ну и вот здесь так же. Есть те, кто занимаются личным брендом хорошо. Учатся где-то, экспериментируют, вкладываются. Им это нравится. А остальные занимаются ничем. Создают фоновый шум за свой счет. На фоне которых, вот ирония, те, кто занимаются брендом всерьез, выглядят еще выигрышнее. Поэтому, судари мои, не надо заниматься личным брендом. По меньшей мере если у вас лично нет здоровенного шила в заднице на эту тему. Вот прямо огромного.

Провел вчера вебинар по менторингу. С ленинской прямотой, так сказать
https://youtu.be/aLS7NUDUNyc?si=-XY-wf5KXjmU8tZr

Извините заранее. Но кто-нибудь видел маленького голубя? Голубя-птенца? Серьезно, вспомните. Я - нет. Наверное, голуби просто размножаются как-то по-другому? Мне кажется, я даже знаю как. Дело в том, что голубь - тупая птичка. И когда она подходит к развилке, где одна дорога уходит налево, а другая, направо, то голубь не может принять решение. Тупая птичка, понимаете? Налево или направо? И чтобы не умереть от необходимости принимать решение голубь клонирует себя. Один клон идет налево, второй - направо. Поэтому мы с вами и не видим маленьких голубей, голубей-птенцов.

P.S.: воробей - не птенец голубя. Это просто другая птичка. Я на всякий случай.

Мы все умрем. Мрачно, но это правда. И вроде кажется, что время еще есть. Вроде бы ты молод и активен. Вся жизнь, кхе-кхе, впереди. Но умом, умишком, уже понимаешь. Что костлявая может нагрянуть внезапно. Даже не кирпичом по голове, нет. Инсультик, рачок какой-нибудь быстрый, ХОБЛик догонит. А может и кирпич на голову. Вон сколько сейчас кирпичей летает. Хрен увернешься. В общем, принимая и осознавая неизбежность и непредсказуемость, предлагаю составить завещание. Да-да, дело минутное, но весьма полезное. Особенно перед Новым Годом. Чтобы под новым углом взглянуть на свою жизнь.

Зачем нужно завещание? Натурально, чтобы распределить имущество. Распределить между теми, кому хочется его передать. Само по себе это упражнение трижды полезное. Во-первых, проведете инвентаризацию нажитого упорным трудом. Что там получается? Ась? Ничего не нажито? А что так? Кто-то сказал отринуть материальное и, как Васисуалий Лоханкин, думать о роли интеллигенции в русской революции? А может просто ты лентяй? А может просто любишь подзабить? Или опустил руки из-за детской травмы? Нет, лентяй мне больше нравится. Друг мой, быть бедным - не добродетель. Это тебя кто-то обманул. Или ты сам себя. Зачем-то.

Вторая польза упражнения - инвентаризация близкий людей. Кому ты готов передать свои капиталы? Кому отдашь, барабанная дробь, квартиру? Детям? Хороший вариант. А может ты хочешь, чтобы они сами пробивались? Зачем баловать, вдруг они на всем готовеньком не разовьются, не станут самостоятельными? Вовлеченными и осознанными? Последнее - шутка. Но вопрос в целом серьезный. А если дети у тебя есть внебрачные? Прикиньте, так бывает. А другие родственники, особенно, когда детей и вовсе нет? А может взять все, и отдать на благотворительность? Вон сколько людей в мире страдает. Дело хорошее.

Третья польза скрытая. Но самая важная. Попробовать заглянуть за край. Каково там миру будет без меня? Все же разрушится, все же пропадет. Или нет? Или все будет идти своим чередом? То есть получается, что от меня останется вот этот текст завещания, квартира, и ненависть родственников, которым она не досталась? И это все? Как же так? Я же очень четко помню, что в детстве я предполагал великие вещи. Я же буду гениальным ученым, добрым врачом, смелым путешественником. Где же оно? Больше уже не случится? Или еще есть шанс, еще есть время? И надо просто действовать, надо просто менять?

Я как-то писал про брачный контракт. Это тоже попытка взглянуть за край. Мы же вступаем в брак такими восторженными. И если в этот момент предложить себе описать алгоритм развода, то чувства встают на дыбы. Но если себя перебороть, если включить мозг, то будет много пользы. По-новому взглянешь и на сложности брака, и на человека, с которым ты хочешь их пережить. Кстати, возможно после этого брака и не случится. Бывало такое. То же и с завещанием. А вы уверены, что ваша жизнь случилась? Что вас окружают люди, которым вы готовы отдать, буквально, последнее? И что вам есть что отдавать? Если не уверены, то впереди Новый Год. А это время новых планов и перемен. Не упустите его.

Друзья, школа бизнеса Ninox все время ищет преподавателей. Им может быть только глубокий практик, которому еще интересно передавать свой опыт. Сейчас мы думаем вот над этими курсами:
- Создание бизнес-модели
- B2C продажи
- Руководитель отдела продаж
- Управление рисками
- Управление портфелем активов

Если вдруг вы узнали себя в этом описании и вам кажется по плечу одна из тем выше - заполните, пожалуйста, эту анкету.

Рассмотрев сегодня на встрече и подробно обсудив наше, отечественное, понимание метода кнута и пряника, единогласно решили: "Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками".

Листаешь ленту. Там много хвалебных себя постов. Тот выступил. Этот проект запустил. А они вот путешествуют. И нет-нет, встречаешь людей, ну таких, высказывающих свое мнение. Выступил-то выступил, но говорил фигню. Проект запустил, да, но толку не будет. Путешествовали, конечно, да вот и половины интересного не увидели. И вроде бы их никто и не просил высказываться. И как бы автор поста вопросов не задавал в зал. Даже дискуссии особой не было. Просто пришли, нагадили и улетели. Seagull style.

Стал я размышлять и пришел к неутешительному выводу. Батюшки мои, да я и сам такой иногда. Начал копаться, почему да как. И понял, что я становлюсь seagull тогда, когда не уверен в себе. Когда мне нужно какое-то подтверждение, что я хотя бы в чем-то - ого-го! Вроде бы, какое мне дело до чужого выступления? Ан нет, эмоция такая "их позвали - меня нет - меня не считают экспертом". Или вот проект. Эмоция похожая "он делает проект - я такой не делаю - если он сделает, то я менее экспертен". Знакомо? Вредная эмоция, гаденькая. Портит отношения, карму и настроение. И я решил бороться.

Во-первых, я начал учиться ее отслеживать. Не останавливать, нет. А примечать. Ага, вот тут запостили про новую образовательную инициативу. Рука тянется писать едкое, но пока тянется, мозг такой: "О, братан, это она, эта эмоция". И галочку поставил, ага. Навык оценивания формировался недели две. Надо добавить, что речь же не только о соцсетках. Этот навык, гад, универсальный такой. Он же везде лезет. И в переписке, и в общении. И даже во сне. Помните, от чего он зависит? От самооценки. А если стресс? А если, ну не знаю, новая работа? Вот да.

Дальше я, натурально, стал учиться молчать. То есть мозг уже ловит эмоцию, и значит может прикусить язык или скрестить пальцы, чтобы по кнопкам не стучали. На это тоже надо время, но не много, еще пару недель. Интенсивность общения резко снижается, зато количество разбегающихся от тебя людей также сокращается. Выясняется, что такая вот эмоциональная "принципиальность" отталкивает больше, чем алкоголизм, асоциальное поведение и занятие политикой. Поговорка "молчание - золото" приобрела свое практическое подтверждение.

Но я на этом не остановился. Вернее, притормозил, изучая новые ощущения. И через некоторое время придумал "в-третьих". Я все искал способы борьбы с этой гаденькой эмоцией. А эмоции же - штуки неподконтрольные, их так просто не обнулить. С ними ведь как? Клин клином. И я начал хвалить. Да-да, хвалить и благодарить. Выступил кто-то? Молодец, прям крутой. Проект запустил? Супер, чувак, у тебя все получится. В путешествие смотались? Ребята, классно, рад за вас. И вот если только спросят мнение - то тогда да. Тогда изредка позволяю себе.

Я это к чему? Самооценка - штука болезненная. И нам часто может хотеться, не имея других быстрых способов, принизить кого-то. Вроде тогда на фоне этого принижения и ты смотришься поприличнее. Это понятное человеческое желание, старинное, воспетое. Но это еще и боль. Что-то внутри орет "смотрите, я тоже могу, я тоже молодец, похвалите и меня!". Для меня большой новостью стал факт, что тот, кто орет, может заткнуться как от принижения, так и возвышения твоего vis-a-vis. Только когда хвалишь - не теряешь друзей и не портишь никому настроения. Попробуйте, вдруг получится?

Друзья, в хорошую немецкую русскоговорящую ИТ-компанию (аутсорсинг) разыскивается Senior IT Recruiter. Помимо опыта поиска айтишников важен свободный английский и локация за пределами РФ. Буду рад рекомендациям и советам.

P.S.: и да, нужен именно человек в штат, а не компания на подряд.

Бывают дни, когда не просто опустишь руки, а тебя всего как будто опускает. Ощущение тяжелой придавившей плиты. Ты под ней барахтаешься, что-то пытаешься изобразить. Но понимаешь, что все это бестолку. Плита давит все сильнее, сил остается все меньше. Хочется свернуться калачиком и поскулить под вой ветра за окном. Но хуже всего, что надо улыбаться. Быть сильным, продуктивным, эффектным. Хуже всего, что нельзя позволить себе срыв. Наорать, хотя так хочется. Стукнуть кулаком по клавиатуре. Всех послать. И уйти, скрыться в тумане. Умом понимаешь, что это все глупости. Недостойное поведение. Да и куда скрыться, если эта плита, от которой уже не вздохнуть, пойдет с тобой. Имя этой плите – уныние.
 
Я много знаю об унынии. И не только плохого. Да, уныние – сложная, комплексная болезнь. Мое уныние приходит всегда по одному сценарию. Кто-то или что-то показывает мне, что у меня не получается. Не важно, что не получается. Важно, что я недостаточно хорош, чтобы у меня получилось. И дальше раздается «щелк», мир вокруг сереет, и выплывает она – тяжелая плита, ее величество. Я покорно вздыхаю и отдаюсь ощущению бесперспективняка. Если вы когда-то ходили в Питере на экскурсию по местам «Преступления и наказания», стояли в узком и высоком дворе, смотрели в платок серого неба и ловили губами садистски острый дождь Петербурга, то вы меня поймете. Все ушло и ничего не вернется. Все ходы сделаны и игра проиграна. Серость, серость вокруг. Бесперспективное ничто.
 
Но со временем я стал замечать, что уныние, как и многое в нашей жизни, имеет и позитивную сторону. Скажу больше – уныние оказалось весьма полезным. Если с ним не бороться, если прислушаться к его шепоту, то можно распознать иронию. Можно услышать даже смех. Потому что вторая сторона уныния – это творчество. Я никогда в жизни не делал таких красивых вещей, не писал таких берущих за душу текстов и не поступал так самоотверженно и благородно, как прощаясь с унынием. Оно дарило мне то, что на самом деле было нужно в это время. Паузу. Возможность побыть с собой. Способность почувствовать, способность отключить рацио. Мое уныние, как выяснилось, приходило ко мне тогда, когда мне нужен был новый путь. Вроде бы придавливало, а вроде бы и лечило, направляло. Парадокс.
 
Я изучил это механизм. Наверное, есть что-то внутри, что гораздо умнее нас. Кто-то называет это подсознанием, кто-то – душой. И вот это нечто, со свойственным ему чувством своевременности и тактом, выключает нашу рациональную, регулярную, операционную активность. Выключает таким образом, чтобы у нас был шанс подумать о себе. Кто мы есть? Куда мы идем? Зачем мы идем? И за чем мы идем? А как сделать эти размышления максимально отстраненными от текущих дел, от фокусов на других людей и их проблемы? Правильно, надо нас вырубить чувством бесперспективности собственного бытия. Надо, чтобы мы одновременно жалели и не любили себя. Чтобы мы копались в себе, как в ране, и выковыривали из нее новые смыслы. С болью, слезами, растерянностью.
 
И с этого момента мы стали дружить с унынием. Я приветствую его как старого друга. Вот снова вижу – надвигается тяжелая плита. Значит пора мне подумать о пути. Где-то я свернул не туда. Что-то я пропустил. Где-то случилась сделка с совестью. Накопилось у меня, значит. Пора мне на чистку. И я погружаюсь в уныние с радостью. Как будто в теплое, охватывающее море. Я уже не жалею себя. Не корю себя за ошибки. Но изучаю мир своего уныния. Что оно мне хочет сказать? Как мне надо ответить? И выныриваю теперь я из уныния рывком. Я сам управляю этим. Говорю тяжелой плите «брысь», говорю ей «ты мне пока больше не нужна», шепчу ей «до новой встречи». Все, мне достаточно. Я увидел новый проект. Я увидел новую историю. Я улыбаюсь новым приключениям. Которые сложно принять, если на тебя не легла тяжелая плита уныния.    

Предновогодняя игра Secret Satan - каждый бросает в шапку бумажку с именем коллеги, чьего увольнения он хочет. Работник, вытянувший свое имя, увольняется. Рекомендую.

Не знаю, как у вас, а вокруг меня творится кошмарик. То ли конец года, то ли сам год тревожный и мрачный, а такое количество истерик я и не упомню. Во всех проявлениях, кто во что горазд. Суровые мужики играют в маленьких девочек, CEO компаний посылают своих инвесторов, каждый третий диалог - на повышенных тонах и с надрывом. Я и сам, признаюсь, на остатках топлива. Очень не хватает нормального общения, задолбал zoom/meet/skype. Стало тяжело фокусироваться, вроде ты в диалоге, а вроде и нет. И с другой стороны тоже самое. Как будто в театре играют надоевшие роли слегка пьяные и изрядно потрепанные жизнью актеры. Антреприза грустного клоуна.

Что делать со всем этим безобразием? Во-первых, придумать себе морковку. Типа, будешь хорошим мальчиком и поедем с тобой на морюшко. Я вот ровно так и поступил, придумал море в начале январе как бонус за ровно и позитивно проведенный декабрь. И, верите, помогло! Наличие отдыха на периферии тактического горизонта прямо умиротворяет. Это как у стоматолога: да, сейчас больно, но скоро боль пройдет и все закончится. Ну или как занятие в зале: тяжело, но скоро завершу, сотру пот и награжу себя филе-о-фиш. Шутка, не делайте так. Но с морковкой - делайте. Позволяет найти внутренние резервы.

Во-вторых, я разрядил расписание. Раньше все было так стык в стык, сейчас - с лакунами. Просто дал себе время на подумать. Не получится подумать — значит просто потупить. Установил себе казуальную игру на планшет. Представляете, какой запрос у организма на потупить сформировался? То ли накопленный стресс так о себе дает знать, то ли внутреннее ощущение выполненности планов на год. Но вот организму прямо надо поделать что-то механистическое. Что-то рутинное, не заставляющее включать голову. Будь это глупая игра, или корежение таблички в экселе, или просто прогулка под умиротворяющий созвон с каким-нибудь подведением итогов. Последнее я называю «радио».

В-третьих, я провел символический акт отпускания проблем и обид. Знаете, есть «Прощенное воскресенье»? Раз в год, мол, надо всех прощать и просить прощения. У меня на этот счет есть теория: наши обиды — это то, что мешает идти. Поэтому если тяжело, то надо поскорее скинуть лишний вес. Простить тех, кто как-то запал в душу своим поведением или поступками. Это может быть что-то смешное, нелепое, но что почему-то задело и заставляет возвращаться. В деле прощения главное - не списывать обиды методом «да он просто дурак». Тут надо попытаться понять своего vis-a-vis, и тогда отпустит. Я тупо составил перечень обидчиков и вдумчиво попытался их понять. Ну как смог. Но вроде приотпустило.

И, наконец, я подвел итоги. У меня для этого есть отдельный день – 24 декабря. Каждый год последние лет десять я делаю это в этот самый день. А в этом году чувствую – не дотяну. Взял и подвел раньше. Как полагается: в разрезе направлений с цифрами. Бросил, понимаешь, ретроспективный взгляд. И еще планами отполировал на следующий год. Вложил душу, пофантазировал. И как-то увереннее стало, полегче. Силы откуда-то взялись и настроение улучшилось. И решил для вас написать этот пост. Короткий перечень лайфхаков на тему «Как дотянуть до оливье». Надеюсь, будет полезно.

Быть несчастным - легко. Несчастных уважают. На них смотрят с пониманием и заботой. Они не раздражают. Скорее наоборот, несчастные вызывают какое-то скрытое умиление. Он как бы инвалид, инвалид по счастью. Вечно наморщенный лобик, опущенные уголки рта, потухший взгляд. Но главное - это мысли. «Ничего не изменить», «у вас есть, потому что наворовали», «мир со мной не справедлив». Несчастный собирает вокруг себя таких же. Они обмениваются энергией несчастья. Страдают в группах. В ряде случаев образуют свои несчастные СМИ. Которые не предлагают ничего, кроме страданий.

Быть несчастным - модно. «Я выгорел и уехал практиковать осознанные вибрации на Крит». Звучит? Еще как! Несчастные ищут себя, несчастные работают над собой, несчастные постоянно развиваются в своем несчастье. Общество подкидывает им новые и новые оправдания. То, что раньше было неприличным и называлось натьем, сейчас собирает марафоны. У несчастных теперь свой стиль. Они надевают красную ниточку на запястье, бреют бороды или ведут блог. Несчастные инфлюенсеры задают актуальный уровень несчастья. В ряде случаев их приглашают на ПМЭФ и дают слово.

Быть несчастным - выгодно. Да, за несчастье уже платят. Или особо не требуют. А как требовать, когда человек так страдает? Переживает за результат. За дело, за команду. У него вообще нервный срыв от вовлечения. Довела эта жизнь, постоянные сложности. И так он, несчастный, себя накрутил, что ему немедленно нужен внеплановый отпуск. Профессиональный несчастный - это как раньше пенсионер союзного значения. Его носят на руках за его страдания за других. Ждут его мнения с содроганием. Лишь бы он был бы немного доволен.

Быть несчастным - круто. Это свой особый несчастный язык. Там есть такие шикарные слова как «токсично» и «экологично». Там бывает «абьюз» и «газлайтинг». Эллочка Людоедочка со своим словарем - пройденный этап. Несчастный язык пошел дальше, он возвел бессмысленность выражений в ранг культа. И поди попробуй спросить, что это за «осознанность» и «границы». Живо объяснят, какте ты бесчувственное быдло. И как важно развивать «эмпатию», чтобы не «обесценивать» других. Несомненно несчастных.

Мы живем в странное время. Время несчастных, озабоченных, страдающих людей. Лютая часть контента посвящена страданию и борьбе с ним. Даже обучение стало способом борьба со страданием. Появилась огромная прослойка коучей, психологов, менторов, консультантов, тренеров. Вся эта орава, в большей своей массе, предназначена для них, страдальцев. Несчастный человек стал экономическим фактором. А что же счастливые? Ау, где они? Попрятались. Сидят себе, тихонько, даже фоточки не кидают. Мы о них, следовательно, ничего не знаем. Может их уже и не осталось вовсе?

Раз в несколько лет происходит большая чистка. Это когда само отваливается или ты отстреливаешь большую часть активностей, проектов, которыми занимаешься. Иногда большая чистка напоминает сход лавины. Иногда - величественное обрушение ледника. Обычно она длится месяцы, и всегда болезненна. Большая чистка - это еще и про отношения. Потому что прикипаешь к людям, их мыслям, даже слабостям. И когда рвутся деловые связи, чаще рвутся и связи человеческие. Заодно всплывает все недосказанное. Большая чистка в этом смысле безжалостна. Но у нее есть свои плюсы.

Сложно идти быстро с грузом. Сложно даже выбрать направление. Когда на тебе сотня обязательств и тысячи коммуникаций, то взгляд даже не замыливается. Не остается взгляда. Текучка съедает все. Желания подумать не остается. Через пару лет выстроенной схемы жизни никакой другой схемы уже не просматривается. И если ты раньше ловил возможности, то сейчас от них отмахиваешься. Зачем? Все и так неплохо. Ты как трамвай, идущий по рельсам. Только маршрут у тебя - по кругу. И с каждым днем повторяется одно и то же. Те же блестящие рельсы перед глазами. Те же пассажиры. Тот же светофор. Это, пока еще подсознательно, раздражает.

Начинаешь отвлекать себя. Какие-то появляются не здоровые привычки. Или здоровые, адреналиновые. Изнутри распирает мысль, что быть трамваем на круге - глупо. А сверху, как крышечкой, сидит другая - «все же хорошо». Бурление может длиться долго, и оно само по себе полезно. Иногда выплескивает. Иногда взрывает. Лично я предпочитаю большую чистку. Во избежании перегрева и накопления нездоровых привычек. Ее логика предельно проста: отстрели все, что уже не приносит радость. Без разбора и оглядки на потери в доходе. Отстрели все, что себя изжило. Без сожалений о потере стабильности. Мне очень хорошо известна цена стабильности.

В конечном счете понимаешь, что большая чистка - она про людей вокруг. Всех тех, кто пусть и на периферии, но все же влияет. Они как рыбы-прилипалы, держат часть твоего сознания. Им надо простить и их надо отпустить. Пусть плывут липнуть к другому. Возможно, они даже сами не знают о своей прилипалистой роли. Живут и не догадываются. Но это их проблемы. Суть большой чистки в том, чтобы соскрести свое внимание на них. Попрощаться самым лучшим образом. Сказать, что думаешь и отпустить. Это будет не всегда приятно. Обычно, что думаешь - мало кому нравится. Увы.

И тогда, когда решение о большой чистке принято, наступает магия. Во-первых, все отваливается само. Не знаю, как так получается. Просто раз, и нет. Остаешься немного голый, но легкий. Во-вторых, приходит огромное облегчение. Возникает давно забытое чувство азарта до нового. Жадности к творчеству. Простите, но вкуса к жизни. В-третьих, прилетают новые возможности. Самые неожиданные, самые смелые. Я бы так сказал: как будто ты вышел первый раз за долгое время на улицу, а там весна. Поднял лицо и подставил его солнцу. Стоишь и вдыхаешь этот воздух перемен. Невероятное ощущение. Только ради него и стоит затевать большую чистку.

Всем известно словосочетание "рынок труда". В большинстве случаев оно означает то, что и должно означать: прилавок, витрину, на которой представлены продукты-кандидаты, типовые вилки типовых зарплат, торг и предложение поискать лучшее предложение. Работодатель заинтересован заплатить поменьше, работник - получить побольше. В ходе "разумного торга" применяются те или иные типовые приемы, от "мамой клянусь" до кидания шапки в пол. Есть, натурально, дефицитные профессии, где работники чувствуют себя вольготно и уверенно. Есть депрессивные, где переизбыток кандидатов. Но несмотря на то, что рынок труда в целом регулируется спросом и предложением, есть исключения вне рынка. Или есть свойства кандидата, которые существенно влияют на его рыночную стоимость. Их три: умение выполнять уникальную работу, желание выполнять сложную работу и известность. Разберемся с этими свойствами.

Что надо делать, чтобы зарабатывать много? Надо стать best in class. В общем даже не важно, чем ты занимаешься. На все есть спрос, от анализа договоров до уборки помещений. Важно, чтобы ты делал это что-то существенно лучше других. Как это оценивается? По сложности работы и по достигаемым результатам. Обычно, это взаимосвязанные вещи. Если сложность работы растет, то, правда нелинейно, с запаздыванием, может расти и важность результата. Основная проблема здесь в том, что это бесконечное соревнование. Все соревнуются со всеми. Если сегодня ты гениально проводишь занятия, то завтра тебя и твою методу скопировали тысячи и вот ты уже один из. Да, важность результата девальвируется, сложность работы растет по мере этой девальвации. Значит тот, кто постоянно развивается, может держаться в седле, быть первым в этой гонке. Хорошая новость для работников в том, что масштабы этой конкуренции в нашей стране минимальны. Планка best in class лежит низехонько-низехонько.

Что надо делать, чтобы зарабатывать много? Надо хотеть делать то, что не хотят делать другие. Обычно это связанно с созданием нового. Знаете, сколько вокруг всего не делается просто потому, что нет буйных, которые идут на прорыв, которые тащут то, чего раньше не было? Большинство людей рациональны и разумны. Зачем им этот головняк с новым? Новое - это же риски, новое - это же верный путь облажаться. Новое - это про непредсказуемость результата и про возможность потерять свой best in class. С другой стороны, невозможно представить ничего живого без развития, без движения. Создание нового - это необходимый фактор выживания. Людей странных, кидающихся в новое, мало. У них сложная мотивация, у них нестандартное мышление. За ними охотятся, потому что само наличие рядом такого человека есть тот самый фактор выживания. Достаточно раз показать, что ты делал что-то необычное, что вытащил, вымучил, пробил, протолкал, допинал, - как интерес к тебе становится повышенный. Ты как бы выпадаешь из рынка. Становишься вне его.

Что надо делать, чтобы зарабатывать много? Надо уметь рассказать о себе, надо в этом рассказе отличаться от других. Основной барьер выхода за пределы рынка в том, что нам не кажутся значимыми наши достижения и мы не умеем о них рассказать. Как говорил один мой знакомый: "надо не только яйца нести, но и кукарекать". Не смотря на зоологический абсурд этой поговорки, в ней содержится большой смысл. В современном мире мало сделать резюме, лучше чтобы тебя узнавали. Идеально когда твое имя ассоциируют с той предметной областью, где ты best in class и с теми прорывными проектами, которые ты сделал. Это непростая история, сложно совмещать в себе и профессионализм, и известную буйность прорывов, и pr-ные качества. Хуже скажу, они почти несовместны. Добавьте сюда хейтеров, которые возникают автоматически как только вы становитесь best in class, как только вы только начинаете делать что-то отличное от других и когда вы как-то пытаетесь об этом рассказывать. Картинка неприглядная. Прямо пахать же надо. С другой стороны оно того стоит. Вырваться из рынка - это приятно.

У меня есть мечта. Я бы хотел научиться превращать самозанятых в предпринимателей. Кто такие самозанятые? Это те, кто вроде уже не в найме, то есть продают себя, обычно, свои услуги. Но еще и не предприниматели, то есть не организовывают свою деятельность так, чтобы другие люди им зарабатывали деньги. Иными словами, ключевое отличие самозанятого – это невозможность масштабировать свою личную экспертизу и полная зависимость от своего самочувствия, настроения и просто упавшего на голову кирпича. Подчеркнем, то, что монетизация деятельности ограниченна временем самозанятого, вовсе не представляет собой проблему. Может ему вообще не хочется масштабироваться. Все устраивает. Имеет право. Не всем же быть предпринимателями.

Еще вы мне можете сказать, что и предприниматель тоже зависит от своего бизнеса. Есть так называемое «бизнес-ярмо», когда ты создал компанию и пропадаешь в ней 24х7. Да еще и сам на себя все замкнул и чувствуешь себя невероятным героем. Есть, есть такие люди, которые тащатся от звонков по ночам, когда им трагическим шепотом взывают что-то вроде: «Иван Петрович! Все пропало! Только вы можете спасти нас и ситуацию!». Есть такие, чего греха таить. Их зачастую призывают выйти из операционки, недвусмысленно намекая, что сама идея предпринимательства в другом. Но они, такие основатели, не хотят, упираются и вообще саботируют. Они делают то, что они умеют: решают вопросики и разруливают ситуации. И им хорошо в этом постоянном беге. Порадуемся и за них тоже. Они, по сути, самозанятые.

Но дело, дорогие мои, в другом. У предпринимателя есть возможность разорвать порочный круг. Выйти из операционки, уехать на Бали и смотреть, как другие люди зарабатывают ему деньги. А у самозанятого такой возможности нет. Он, может, и уедет на Бали, но при этом будет считать упущенную выгоду. Мол, посидел на пляже с аперолем, а в это время мог бы проконсультировать десять клиентов, принято сто пациентов и организовать одну большую стратсессию. Или тренинг провести. Или ноготочки нарастить. И это обстоятельство коренным образом отличает предпринимателя и самозанятого. Возможность, понимаете?. А это важно. У узника должна быть надежда на побег. У студента – на халяву. У девушки – на замужество. И странен тот самозанятый, который не мечтает стать предпринимателем в истинном смысле этого слова.

Год назад я провел эксперимент. Я бросил клич и предложил знакомым мне самозанятым сотрудничество Мы работаем с ними три месяца бесплатно, и я пытаюсь их переформатировать в предпринимателя. А их самозанятость – в бизнес. И, сразу скажу, облажался. Может, конечно, сыграло роль, что это была халява. Люди, когда не платят, подзабивают. Но я думаю, что дело не в этом. Да, самозанятые были хороши. У каждого была объективная возможность размножиться, то есть собрать команду и начать делать деньги. И было три фактора, или три страха, которые их всех удерживали. Первый был, разумеется, про деньги. Они очень боялись просадки. Идея начать зарабатывать с сотрудниками меньше, чем работая на самого себя, их приводила в ступор. Еще бы – потеря достигнутого трудом и потом уровня потребления! Кошмар!

Вторым страхом был страх ответственности перед сотрудниками. Их же надо кормить, то есть – платить зарплату. И что-то им обещать, и потом выполнять. Очень, очень ответственно. А у них, сотрудников, еще же семьи. И третьим стоп-фактором была неуверенность в отчуждении их технологии при сохранении качества услуги. Каждый из них рвал на себе тельняшку и вещал, что он оказывает просто охрененного качества сервис, а остальные, конкуренты, – рвачи и халтурщики. И как только дело доходило до найма эксперта в команду – полный стопор. А вдруг он будет хуже меня? И как я посмотрю в глаза клиентам? В общем, товарищи, помучался я месяца два из трех, и плюнул. Видимо, не стоит самозанятых превращать в предпринимателей. Пусть живут как живут.

Нет хуже чувства, чем в конце года понять, что ничего за год и не поменялось. В хорошую сторону, разумеется. Мы же все ждем если не чуда, то хотя бы сказки. А тут раз - и, по большому счету, все то же. То есть вроде бегал, суетился, текучка какая-то была. А содержательно, крупноблочно, что изменилось? Ничего. Обидно. У меня было таких пару Новых Годов, когда ничего не поменялось. Хотя планов было - ого-го. Ну как планов? Намерений. Как-то я сел думать, в расстройстве, что ничего не создалось. И придумал некоторые правила. Даже, я бы сказал, процедуру. Поделюсь ей с вами:

1. План в голове - считай, что и не план. Все, что мы произносим вслух до Нового Года растворяется в угаре праздников и суровом похмелье необходимости погружения в работу. В итоге намерения остаются намерениями, и хорошо, если о них вспомним перед очередным Новым Годом. Вывод: фиксируем намерения.

2. План без срока - совсем не план. Мы так устроены, что все, что не имеет дедлайна мы рассматриваем по остаточному принципу. То есть как бы надо, да, но потом. И это не точно. Дальше, в беготне типовых дел, мы откладываем и откладываем те задачи, которые "бессрочны". В итоге вздыхаем: "я прокрастинирую". И ругаем себя. Хотя и глупо ругать себя за то, какой ты есть. И, да, срок типа «до конца года» - не срок. Вывод: фиксируем намерения со сроками.

3. Намерения без деталей - просто намерения. В прошлом году я начал учиться готовить. Такое было у меня намерение перед позапрошлым Новым Годом. Когда я смотрел на эту задачу, имеющую срок, да, я испытывал чувство растерянности. И откладывал, откладывал выполнение. Ну не знаю я, как учиться готовить! Меня пугает то, что я не знаю. Впрочем, когда я попытался составить план задачи, декомпозировав ее на составляющие, все изменилось. Страх пропал, сроки стали выполняться. Вывод: фиксируем намерения со сроками и определяем план их реализации.

4. План без регулярного контроля - просто бумажка. Можно составить идеальный план, можно осмыслить творчески все свои намерения. Но без проверки самого себя - не летает. Я контролирую свой годовой план раз в месяц, собственно, он и имеет месячный такт планирования. Обычно, первые месяцы ты разгоняешься, двигая невыполненные задачи вправо, потом плотно впахиваешь летом и в начале осени, и неторопливо добираешь "хвосты" под Новый Год. Без этого - в декабре делаешь что-то, судорожно и без удовольствия. Вывод: фиксируем намерения со сроками, определяем план их реализации и регулярно контролируем прогресс.

5. План без цели по выполнению - одноразовое мероприятие. Я делал первый план и был воодушевлен, планируя и контролируя задачи. В конце года я понял, что только 50% моих намерений были выполнены. Я бы разочарован, удручен. Как же, я же привык на все 100%! Потом я понял, что это невозможно. Мы очень оптимистичны в планах на себя самого. По опыту, даже 30% выполнения считается хорошим результатом. Имейте в виду, что обычно, то есть без этого плана, результат - 0%. Согласитесь, 30% лучше чем 0%. Вывод: будем реалистами.

Увольнение - это больно. Как будто тебя отвергают. Впрочем, так и есть. Тебе говорят: «Друг, наш коллектив с тобой не хочет». И может коллектив отстойный. И работа скучная и бесячая. Да и компания в целом не фонтан. Но дергает, согласитесь? Как так-то? Великого меня выперли! И иногда за это хочется врезать. Денег содрать с компании. Да еще и в трудовую стукнуть. И написать публично что-то яркое. Как этого не допустить? Давайте разберем правила нежного увольнения.

1. Готовьтесь к разговору об увольнении. Лучше, когда он происходит в групповом формате. То есть несколько сотрудников и один увольняемый. Распределите роли. Если надо - прорепетируйте. В идеале должны быть три человека: старший, добрый и деловой.

2. Сам разговор стоит выстроить в формате обратной связи. Сначала должен выступить старший и сразу заявить позицию. Так мол и так, мы решили расстаться. Кратко обозначить причины, лучше - без обвинительного тона. Все стоит изображать как «мы слишком разные, нам стоит быть отдельно». Делается это быстро, 5 минут.

3. Потом выступает добрый. Говорит, как ему жаль. Как будет не хватать увольняемого. Как много тот сделал для коллектива. Добрый - это вроде Шурочки из «Служебного романа». Профсоюзный лидер. Добрый может и слезу пустить. Для атмосферности. Хвалить и страдать стоит минут 15.

4. Дальше говорит деловой. Он перечисляет косяки увольняемого. Опять же, не в тональности обвинения. Общий рефрен - «так получилось, но все мы хотели только лучшего». Список косяков стоит делать от 5 до 7. Меньше будет звучать неубедительно, больше будет выглядеть как наезд. Длится сие минут 10.

5. Потом опять говорит добрый. Про будущее говорит. О том, какой великий у увольняемого потенциал. Как ему будет легко и просто его раскрыть. Какой он молодец. Хвалить стоит энергично, с улыбкой, и непременно обожанием в глазах. И снова минут 15.

6. Заканчивает старший. Уточняет, есть ли вопросы. Предлагает условия увольнения. Озвучивает тайминг. Важно: старший должен получить предварительное, устное согласие увольняемого по всем пунктам. Пока его нет, описанная выше гоп-команда должна продолжать утрамбовывать увольняемого. До победного.

Самые отвязные мечты были в детстве. Я даже не про «вырасту - стану космонавтом». Были попроще, но гораздо наивнее. Например, ящик жвачки Дональд Дак. Нене, жевать ее не было идеи. Ящик жвачки - это тысяча вкладышей. А вы знаете, что такое вкладыши? Это богатство, это почет и уважение. Вкладыши - это отбитые о подоконник на переменах руки. Вкладыши - это глажка с марлей носиком утюга. Вкладыши - это пропуск в тайный клуб самых уважаемых пацанов в школе. А ящик - это как у Федора Михайловича, «сразу и весь капитал». Вот это была мечта, мое почтение.

Еще хотел подводную лодку. Не ту, которая на шнуре и умеет только вперед-назад. А большую, на радиоуправлении. С встроенной камерой, которая транслирует изображение на пульт. С торпедами, которые прожигают корпус корабля. И, непременно, с небольшой пушкой, стреляющей в надводном положении зажигательными. Вот такая лодка. Тридцать пять лет назад ее не было в природе. Не уверен, что есть сейчас. Но в моем воображении она была вполне материальна. Разрезала глубины пруда на даче. И не было ни одного корабля соседских ребят, сделанных из куска штакетника, которые ушли от нее. Всех пожгла.

Очень хотел петь. Не просто, а вот как сейчас Димаш. Чтобы все переворачивалось у всех, и все эти все бешено аплодировали стоя. Я даже пошел в музыкальную школу. Помню красное от смеха лицо аккомпаниатора, когда я на вступительных исполнил «Три белых коня». Не взяли, конечно. Нет у меня то ли слуха, то ли - голоса. Но внутри, в своем воображении, я покорял пением континенты. Как же я был органичен на сцене! Правда, в школе сцены я боялся до дрожжи. И предпочитал сидеть за пультом, лишь бы не тащили на свет. Сидя там, снизу, я видел не крошечную сцену школьного зала, но Ла Скалу или Оперу Гарнье. Хотя тогда еще не знал таких слов.

Сейчас мечты стали попроще. Потеряли широту и основательность. Жизнь скорректировала фантазии. Они стали какие-то приземленные, что ли. Купить машину. Построить дом. Выйти на работу. Создать бизнес. Похудеть. Бросить курить. Пройти чекап и ничего там не обнаружить. Не мечты, а планы. Почему так получилось? Куда делись те любимые наивные фантазии? Мир же не изменился. Выходит, изменился я? Пригнулся, сгорбился я, стал мыслить не от желаемого, а от действительного? А может ли быть мечтой вот это «похудеть»? И что, если ответ «да»? К чему нужен человек с такой мечтой? Я в философском смысле.

Я завидую мечтателям. Это - особый класс людей. Как будто не заметивший жизни вокруг. Сохранившие то самое, детское, наивное и очень чистое восприятие. Я даже думаю, что человечество еще живо именно из-за мечтателей. Ну представьте, если бы по улице ходили бы исключительно дяденьки и тетеньки с озабоченными лицами, мечтающие о новом телефоне или машине? Озабоченные доходом, чтобы купить что-то? И выдать это за мечту? А ведь кто-то должен мечтать, чтобы придумать им новую машину или телефон. Иначе дяденьки и тетеньки перегрызут со скуки друг другу горло. Так что мечтателей надо беречь. Не смеяться над ними. Относится с подобающим уважением. Как к гарантам стабильности.

Ну и лучший диалог года:
- как вам удается получать такие крутые результаты?!
- мы неправильно считаем.