публикует человек фото обычной скирды посреди поля и подписывает его: «Сеновал». Так вот, скирда – это скирда, а сеновал – это такой антресольный этаж над конюшней или хлевом, где сено хранят. В крайнем случае – специальный сарай (ну хотя бы навес) для хранения сена.

Сосед по палате, похожий на спившегося Тарковского, сутки лежал на боку с мигренью, и просил желтую таблетку — а ему все не давали, а когда под вечер наконец дали, он сел на кровати бодренький, что бы вы думали. Конечно же, он, сука, изобрел вечный двигатель, причем два варианта, есть работающий прототип — даже проблема износа деталей решена. Единственная сложность — нефтяное, сука, лобби, которое его наверняка убьет, поэтому он хочет разработку анонимно в интернет выложить, чтоб люди пользовались. Но интернет тоже под контролем у нефтяного лобби — все хорошее, что выкладывают, сразу почти удаляют. Ситуацию усугубляет другой сосед — латыш, похожий на Жана Рено, который лежит, смотрит в потолок, слушает всю эту хуйню, и где-то раз в полчаса задумчиво уточняет: «А габарит у него какой?», «А конденсатор какого типа?».

https://www.facebook.com/roman.volobuev

апездал апездошенная без пизды блядки блядовать блядство блядь в пизде в пизду в хуй не дует взъёбка впиздячить всего ни хуя вхуюжить вхуярить, вхуячить выебать выебон выёбываться выпиздеться выпиздить гомосек до ебанной матери до хуя до хуя и больше доебаться долбоёб допиздеться до-пизды дуроёб ебало ебальник ебанатик ёбанный ебанутый ебануть ёбаный в рот(жопу) ебаришка ёбарь ебаторий ебать ебать его конем ебать меня в рот!(ебать мой рот!) ебать мозги ебать му-му ебать(его)в рот ебать-колотить ебаться ебаться-сраться ебистика ебическая сила еблан ебливая еблище ебло еблом щелкать ёбля ёбнутый ёбнуть ёбнуться ёболызнуть ебош ёбс(еблысь) ебукентий ебунок за всю хуйню заёб заебал заёбанный заебатый заебать заебаться заебись! запиздеть захуярить злаебучий злоебучая иди на хуй испиздить исхуячить какого хуя колдоебина коноёбиться манда мандовошка мозгоёб мокрощелка мудоёб на хуй на хуй послать на хуй сесть на хую видеть на хуя? наебал наебаловка наебка наебнуть наебнуться напиздеть напиздить настоебать нахуяриться нехуй ни хуя ни хуя себе однохуйственно опизденеть остопиздеть отебукать отпиздить отхуевертить отъебаться отъебись охуевший охуенно охуенный охуеть охуительный охуячить перехуярить пидарас пизда пизда малосольная пизданутый пиздануть пиздатый пиздёж пизденыш пиздёныш пиздеть пиздец пиздить пиздобол пиздобратия пиздой накрыться пиздолет пиздорванец (пиздорванка) пиздошить пиздуй пиздун пизды дать пизды получить пиздюк пиздюлей навешать пиздюли пиздюлина пиздюрить пиздюхать пиздюшник подзалупный поебать поебень поебустика попиздеть попиздили по-хую похуярили приебаться припиздак припиздить прихуярить проебать проебаться пропиздить р разёбанный разъебай разъебанный разъебать разъебаться распиздон распиздяй распиздяй(ка) расхуюжить с хуеву душу с хуеву тучу самого хоть в жопу еби сосёшь хуй спиздить сука сучка схуярить трахать тянуть за хуй угондошить уебан уебать уебок уёбывать упиздить хитровыебанный хоть бы хуй худоёбина хуебратия хуёв насовать хуеватенький хуевато хуевертить хуёвина хуёвничать хуево хуёво хуёвый хуеглот хуегрыз хуем груши околачивать хуё-моё хуемырло хуеплёт хуесос хуета хуетень хуеть хуй хуй в рот(жопу) хуй важный хуй его знает хуй забить хуй знает что хуй к носу прикинуть хуй моржовый (голландский, мамин, с горы, стоптанный) хуй на нэ хуй на рыло хуй не стоит хуй немытый хуй ночевал хуй показать хуй положить хуй с ним хуила хуйло хуйнуть хуйню спороть хуйня хуистика хуй-чего хули хуя! хуяк! хуями обложить хуячить через хуй кинуть членоплет членосос шлюха шобла-ёбла

Иллюстрацией применения принципа «У Вэй» в решении конфликтов может служить китайское искусство кулачного боя «тайцзицюань», в ходе которого боец стремится вымотать противника, направляя его энергию либо в сторону от себя, либо на нападающего, тем самым ослабляя его боевой дух и способность к сопротивлению. Силу побеждают, не противопоставляя ей другую силу, а поддаваясь ей.

(Дао Винни-Пуха)

Охуенная всё же надпись "Enjoy responsibly". Пусть бы именно её печатали на сигаретах - да на чём угодно, от сладостей до компьютерных игр.

Представление о звездах

Света звезд я не ощущаю и поэтому не знаю, ярко или неярко горят они. Конечно, из книг по астрономии мне известно, что такое звезды, но зрительно я не представляю их форму и величину, т.е. не представляю такими, какими их видят зрячие. Конечно, я не раз видела вышитые на чем-нибудь звездочки, видела значки-звездочки и т.д. Настоящие звезды кажутся мне очень похожими на них. Если я воображу, что звезды слиты из золота, то должна допустить, что они блестят, как золото. Их расстояние от земли я не представляю, но если пишу в своих стихах о звездах, то пользуюсь языком зрячих людей, да иначе и быть не может. В своих стихах о Кавказе я пишу, например:

Звезда восходит за звездой
В той дымке отдаленной…

Конечно, никакой «отдаленной дымки» я не представляю, а лишь пользуюсь языком зрячих, хотя эта отдаленная дымка может существовать в природе независимо от того, представляю я ее или нет. В своих стихах о Сочи я писала: «Внизу огни, как звезды на земле…» Огни я сравнила со звездами потому, что зрячие мне рассказывали, как вечером зажигались в городе огни, а на темном небе загорались звезды. Итак, я повторяю, что мне приходится пользоваться на каждом шагу языком зрячих и слышащих людей. Ведь не существует же отдельного языка для слепых и глухонемых. Весьма часто мои представления бывают столь мимолетны, что почти ускользают от моего внимания. Однако я стараюсь при помощи постоянного анализа и самонаблюдений описывать свои представления такими, какими они остаются в моей памяти, создаются моим воображением. Я отнюдь не пытаюсь внушить себе, что вся сущность окружающего меня мира именно такова, какой она рисуется в моем воображении.

(Ольга Скороходова, «Как я воспринимаю, представляю и понимаю окружающий мир»)

You are a scarecrow in a world with just 1 bird.

https://twitter.com/petermolydeux

Ways to say "Big"

A
adult
astronomical
B
boundless
broad
brawny
C
capacious
chunky
colossal
considerable
copious
corpulent
D
deep
E
economy-sized
elephantine
enormous
epic
expansive
extensive
extra-large
F
family-sized
fat
full
full-sized
G
gargantuan
giant
gigantic
ginormous
goodly
grand
great
H
heaping
heavy
hefty
Herculean
huge
hulking
humongous
husky
I
immense
imposing
impressive
infinite
J
jumbo
K
king-sized
L
large
limitless
lofty
long
M
mammoth
massive
mega
mighty
miles-wide
monsterous
monumental
mountainous
multifarious
multitude
multiplicity
N
numerous
O
obese
outsized
overabundant
oversized
P
piled high
plentiful
plump
portly
powerful
prodigious
Q
queen-sized
R
roly-poly
S
sizable
spacious
stout
strapping
substantial
super
super-sized
sweeping
T
tall
thick
thick-set
titanic
towering
tremendous
U
unlimited
untold amounts
V
vast
very large
voluminous
W
weighs a ton
weighty
well-built
whopping
wide

A while back, I swear this shit happened:
- I was grilling burgers on my deck,
- while drinking a Coors Light and smoking a Marlboro,
- stening to Skynyrd,
- and four or five F-18s flew over my house.
It was something out of a beer commercial. Absolutely amazing. I immediately put everything together, but I couldn't really articulate it, so, instead I just started yelling into the house like a crazed idiot, "BABE! BAAAAABE! BAAAAAAAAAAABE!!!"

She ran out in a panic thinking something terrible was happening, "WHAT?!"

I just point up to the sky and stutter, "JETS! 'Murica!"

That was met with a look of equal amounts of shock and irritation. She looks up, but of course the planes are long gone, just a slight noise in their wake. I tried explaining what I was thinking, but it really came out stupid: something about burgers and jets and how I had my baseball hat on. She told me to never do that again since I had scared her and stomped back into the house slamming the door behind her.

None of these things are that uncommon, but for them to all come together at that exact moment, it blew my mind.

It was magical, but I was also kinda drunk.

Больше всего меня бесит, когда в моей работе обращаются так: коллеги!

Коллеги, давайте обсудим рубашку на главном герое.
Коллеги, какой буфет у нас будет на площадке?
Коллеги, необходимо решить, утверждаем ушастую актрису или усатую?

Ну какие коллеги, ёпта. Сидят кое-какие все. Одни испуганные, другие безразличные, третьи уставшие, четвёртые опухшие. Суповой набор "Собери коллегу". Коллеги, что вы скажете по поводу этой вилки? Три или четыре зубца?

Главное создать ощущение важности момента, необходимости присутствия, мы тут не просто так ролик про майонез снимаем, мы - коллеги.
Прямо ненавижу это. Я говорю просто: "Послушайте меня"

Алеся Казанцева

В ту долгую осень 1932 года, когда, подкачав колеса и подтянув ремень вентилятора, мы полетели по шоссе номер 66, то понятия не имели, что где-то впереди нас ждет этот мотель и там — самая потрясающая курица в мире.

Рэй Брэдбери, Мотель куриных откровений

Birdwatching goes both ways.

вот, например, хороший принцип -- воспринимать людей такими, какие они есть сейчас.

некоторые со временем формулируют для себя первую часть этого принципа, но слово "сейчас" в одиночку усиливает его в несколько раз.

означает это вот что. ты не просто позволяешь другим людям быть другими, ты внутренне и заранее прощаешь им любые изменения. у других людей нет обязательств быть такими, как тебе хочется. больше того: у них нет обязательства сохранять консистентность. если каждый человек это рассказ, то этот рассказ имеет право быть настолько нелогичным и бессвязным, насколько пожелает.

это как если бы ты выходил каждое утро в сад и срывал яблоки, а потом проснулся, а в саду вместо яблок выросли персики. у любого нормального человека сразу возникает побуждение закатить яблоне скандал. потому что, блядь, какое она имела право, разве может она принимать такое решение в одиночку, он, блядь, жизнь положил на эту яблоню, а тут такое.

решительно настроенный мужчина в этом месте, конечно, может вызвать у яблони чувство вины.

и тут даже неважно, что яблок на всю жизнь никто, как правило, не обещал, это даже не обсуждалось, скорее всего ("потому что кто вообще мог представить, что ты на всю наплюешь и вырастишь эти ебаные персики"). неважно, что умолчание воспринимается как обещание, а изменение -- как предательство.

тут важно, что все уже произошло -- вот яблоня, вот персики, персики вкуснее яблок, просто сорви и съешь. и совершенно неважно, что на этой яблоне было вчера.

если тебе не нравятся персики -- ну ок, найди другую яблоню, волноваться-то зачем.

не знаю, как вы, а я довольно долго волновался и переживал из-за такой хуйни. и мне кажется, если бы я сразу принял, что другие люди мне ничего не должны, мне бы в целом жилось сильно проще, и друзей у меня было бы больше. если бы я сразу научился прощать людей за то, что они не такие охуенные, как я их придумал, нам всем было бы лучше.

но ведь многие еще не переучились. мне кажется, почти никто не переучился. потому что одно из главных качеств, которые ценят в тебе другие люди, это последовательность. непоследовательность реакций, непредсказуемость -- один из самых тяжких грехов в современном обществе, моментально увеличивающий дистанцию между тобой и твоим вчерашним визави.

больше того, простым повторением одних и тех же формулировок ты можешь заставить окружающих поверить в любое описание себя -- известные мобильные аналитики и не менее известные дизайнеры давно прознали об этом и беззастенчиво пользуются дырой в нашей психологической защите.

людям, которые ценят в тебе последовательность, будет довольно сложно простить тебя за персики.
поэтому имеет смысл, по возможности, самому быть последовательным, но при этом не ожидать последовательности от остальных.

http://2k.livejournal.com/648766.html