Привет!

Перемещаемся в день (дни) родов (начало истории выше). Днем мы погуляли в парке, там как-то много показалось из кустов зверюшек, не только капибары, но обезьяны еще, выдры, гуси. Поснимали их на видео, по ним я теперь ориентируюсь в айфон-воспоминаниях. Вечером разболелась голова, давление выросло почти критично, но еще не пробило потолок, при котором надо мчать в скорую помощь. Я выпила по совету врача доп порцию таблеток, легла спать с танометром, конечно не уснула, через 2ч вижу те самые цифры, всех бужу, звоню врачу, берем сумки, едем в выбранный ранее госпиталь.

Там принимает дежурный врач, изучает предыдущие записи о преэклампсии (мой диагноз), замеряет давление. Начинают нервно совещаться на португальском с моим врачом, я большинство не понимаю. Со мной русскоговорящая доула, хоть немного пересказывает. Доулу я считала не самым необходимым (моя врач говорит на англ., а услуги доулы я представляла, как массаж поясницы, и типа зачем). В итоге даже не понимаю, как мы бы без нее в принципе в этом пожаре выжили.

Спустя время начинают объяснять, что пытаются понять бюджет (ага, самое блин главное, когда я там сижу помираю — кстати от давления мне ничего дополнительно не предложили, оно еще высокое). Дескать ситуация сложная и во-первых, меня сразу определят в реанимацию, чтобы сделать какую-то капельницу, которую просто в стационаре делать нельзя (эээ), а во-вторых, вариантов мне в этой реанимации вновь затусоваться во время и после родов много, поэтому достаем калькулятор… Я сижу вообще не соображаю, муж готов что угодно там оплатить, лишь бы уже меня приняли и начали лечить, но врачи не торопились нас регистрировать и, как мы осознавали потом уже, как будто просто пытались нас слить, ссылаясь на гигантскую цену из-за услуг реанимации. Типа сложный случай, связываться неохота, статистику портить в конце концов.

Короче мы оттуда уезжаем в государственный госпиталь, куда я прикрепилась буквально пару дней назад (со слов платного гинеколога, «не паникуй, это только так подстраховаться, не понадобится»). Я рыдаю от страха и конечно от того, что накрылся мой план показывать малышке классный скайлайн с небоскребами в ее первые дни с балкона госпиталя (хаха серьезно, самое важное, я же урбанист))). В государственном госпитале в общем довольно быстро принимают. Там при приеме делают очень быстрый осмотр и присваивают тебе степень риска (спектр цветов, красный — самый опасный), в зависимости от этого приоритет в очереди. Еще в приемной части мне сразу ставят капельницу, чтобы сбить давление, замеряют движения малыша, берут анализы крови, чтобы понять ситуацию по органам (там главный стрем преэклампсии — поражение почек и печени, видно по крови, ну и еще судороги, от этого собственно капельница).

Дальше переводят в предродовую палату, это все как в тумане было, но в общем меня переодели, довезли на кресле, встретила акушерка Беатрис, она хорошо говорила на англ и рассказала, что она из украинской семьи, как-то постаралась меня взбодрить, заходила часто, короче я помню в этот момент ее как ангела, тк нужна была поддержка, а я была одна (ну то есть вообще была двухместная палата и там бразильянка-соседка, но я особо не говорю, а мужа и доулу еще не пустили и я не понимала, будут они или нет, когда, что сейчас будет происходить и тд).

Потом меня перевели в одноместную палату, доула ее мне как-то выбила. Там было все достаточно новое и в целом выглядело лучше, чем например в платном госпитале за 2к евро, в который мы до этого ходили на экскурсию (но конечно не лучше моего с балконом 🥹). Но это все шутки, на ремонт и тд было наплевать, главное лечение.

Мне сказали, что по анализам все более-менее ничего, то есть течение болезни раннее, и рожать можно без доп капельниц от судорог и всяких стремных вещей. Но к сожалению ждать больше нельзя, тк болезнь может развиваться стремительно, так что они под контролем давления будут пытаться медикаментозно вызвать у меня схватки и роды. Дальше около суток это продолжалось. Я лежала в палате, в основном спала, тк устала от нервов и предыдущая ночь была без сна.
См комментарии

Привет!

Я тут прочитала пост, который меня триггернул, про материнство, которое автору не нравится. Цитировать не буду, фигня полная, зато оттолкнулась, чтобы написать сама текст, который хорошо бы иметь, пока свежи воспоминания. Событий столько и память такая дырявая (беби брейн), что я всерьез боюсь все позабыть.

Мне материнство очень нравится. Я допускаю, что может быть иначе по разным гормональным и психологическим причинам и даже у меня самой в будущем, если будут др дети, но пока так. Вот собственно хронологически в этом разберусь. Подробно, как на духу. Со стороны может показаться местами кринжово, мне будет интересно потом перечитать кстати )) Пост длинный, часть в комментариях.

Во время беременности ощущения волшебной любви к ребенку не было, честно говоря вообще было тяжело осознать, что внутри человек. Я не вела разговоры с животом, смотрела американ ниндзя и свадьба вслепую вместо прослушивания классики, и даже толчки больше были про физический дискомфорт, чем общение с ребенком. В последние недели перед родами вообще был какой-то темный период. Чувствовала я себя очень не очень, и не помню точно формулировок, но врачи говорили что-то в стиле что беременность/ребенок мне вредят (собственно поэтому роды и вызывают при преэклампсии — состояние беременности в этом случае для матери создает высокие вплоть до смертельных риски, ребенку при этом в целом ок). Тяжело при этом порхать в восторге от малютки внутри. И параллельно мне с каждым днем становилось тревожнее от скорого знакомства с человеком. Я как-то его больше боялась, чем самих родов. А вдруг я ей не понравлюсь? А вдруг мне потому так плохо, что ребенок совсем мне противоположность и мы не сладим? Смешно и стремно это даже проговаривать, но такие мысли были постоянно, и никакого предродового умиротворения, блаженного состояния и счастливого ожидания у меня и близко не было.

Плюс инфополе, в котором блогеры типа той, что меня триггернула, подробно рассказывают про декрет как день сурка, как тухло играть с детьми, как часто бывает, что любви ты к ним не почувствуешь и вообще беби блюз и депрессия почти неизбежны. Ну так себе перспектива, притом что гигантской любви к детям и играм у меня никогда не было. Накрутила себя и тревожилась от этого тоже.

Потом роды, я вообще там верещала что-то в стиле «вытащите это из меня». Жесть.

Ну а дальше свет, видимо наложилась сразу группа факторов: тяжелые роды, гормональный коктейль, мои заниженные ожидания и что все это случилось в правильное для меня время. Ну и то, что малек - самая очаровательная на планете девушка конечно же ))

Сначала я очень сильно испугалась, там правда в родзале жизнь и смерть как будто на соседних табуретках сидят, наготове в любой момент вскочить в процесс. Когда ты видишь наконец живого очень уставшего человека, который любопытно смотрит и так к тебе прижался - ой. У меня даже когда пишу глаза на мокром месте. Я только когда ее увидела, поняла, что внутри меня был человек. И все роды я жалела себя, а когда она оказалась у меня на груди, все чувства обратились в ее сторону. Врачи там что-то спрашивают, зашивать разрезать - ахаха да мне вообще было все по барабану. Было малышку так жалко, что она так устала, испугана, жмется как комочек. И одновременно гордость за нее: справилась, тут, осматривается.

Дальше в первые недели были окситоциновые волны, так что иногда кажется, что ты сейчас в лужу превратишься от силы эмоции, которая тебя наполняет. Почти непосильная любовь, до слез. Это в том числе гормональное, как я понимаю, но короче сильнее чувства, мне кажется, я никогда не испытывала. С ребенком все чувства обостряются. А когда у нее в первый раз была температура? Я вообще не знаю, как это пережила. Конечно собираешься, заботишься и все такое, но внутри просто взрыв от сострадания.

В первый месяц ребенок технически с довольно странной внешностью и почти все время спит, но конечно казалось, что во-первых красивее, а во-вторых интереснее никого нет. Я с ней целыми днями сидела, лежала, ходила и вообще не помню этот период, как скучный.

Привет!

Разбавлю мамский контент бразильским) Решила тут доиспользовать недоеденную морковную пюрешку и наткнулась на бразильский кекс: https://www.edimdoma.ru/retsepty/54237-brazilskiy-morkovnyy-keks

Вообще факт: кексов много в магазине и кафе/пекарнях. Есть более нам привычный из обычной муки, есть на основе тапиоки, есть шоколадные, морковные, с маком и тд. Конечно это не сугубо бразильская история, но кексы в общем они любят

Более специфичные штучки — конфеты бригадейру и бейжиньу. Они даже в учебниках по языку постоянно мелькают. Сладкие шарики, черные и белые соответственно. Готовятся очень просто, сгущенка и масло. Навскидку нашла рецепты, наверняка есть какие-то приколы в разных регионах и семьях, но база понятная. Если захотите кого-то удивить на вечеринке бразильскими конфетами, это изи)

Сгущенки едят много, она такая же, сырая и вареная. Ну и соответственно в десертах ее полно

https://www.edimdoma.ru/retsepty/69558-brazilskie-konfetki-brigadeyro.amp

https://www.edimdoma.ru/retsepty/31454-beijinho-potseluychik-brazilskie-konfety.amp

Привет!

Хочу собрать теперь заметки о родительстве — про роды я уже благополучно все забыла, хорошо есть артефакты. Теперь записываю про следующий этап. Идея такая: один пост набросаю спонтанно по тому, что больше отзывается (мысли и ощущения), следующий пост поструктурнее и наверное впредь полезнее (приколы проблемы лайфхаки). Поехали.

Малышке уже почти 8 месяцев. Несмотря на то, что я все это время 24/7 с ней, до сих пор проскакивают мысли в стиле «ого, у меня есть дочь». Женщины с колясками все еще кажутся какими-то другими, взрослыми, с тайными знаниями, а я-то тут чего, так, мимо проходила)) Хотя я целыми днями вроде довольно ок справляюсь с детскими делами. Или странно, если кто-то называет меня «мамочкой», хотя я сама себя так по сто миллионов раз на дню зову. В общем в моменте действуешь исходя из предложенных обстоятельств, но осознать эти обстоятельства тяжело.

Мне все еще не кажется декрет дырой. Конечно я «чекаю привилегии»: есть работа и смена деятельности, есть муж на удаленке на подхвате, есть достаточно места и мы часто куда-то выезжаем, меняем обстановку. Но стоит отметить все равно отдельно, что даже рутина с ребенком довольно разнообразная. Едва ли есть день, когда ничего не меняется: то повернулась, то нос как-то по-новому смешно сжала, то звук необычный, то кашу по всей кухне феерично разбрызгала 🤡.Супер жалко, что из-за объема происходящего половина забудется, и тут мне тоже нет шанса все записать.

Часто хочется пересматривать фото. Раньше я так делала только на длинных авиаперелетах, и то недолго. А сейчас пролистываю год-полтора, беременность и первые месяцы с ребенком. Жалею, что мало фоткалась. А вот на родах у нас была доула-фоторепортер, которая сняла весь процесс на фото и видео. Там конечно кровища и месиво, но я до сих пор с глазами на мокром месте, когда смотрю. Классно, что есть такая память. Ну и малышку я для семьи снимаю каждый день и потом пересматриваю.

Отношения с семьей поменялись. Сначала эмиграция, потом ребенок—привычные связи и иерархия пошатнулись. Я до 30+ была в роли делового подростка, теперь скорее взрослая, мама и тд. Может временно так фокус сместился, не знаю. Хотя моя мама иногда спрашивает не как мы с ребенком, а именно как я сама. Это важно, чтобы кто-то напоминал об этом вопросе (даже чтобы потом самой себе задать), тк роль мамы очень много места занимает и все остальное жестко выпихивает. У меня по принципу интереса и дисциплины остается работа и быт, но вот роль дочки/внучки, подруги, свистушки-хохотушки — тут потуже. С другой стороны, я так привязана к дочке именно пока она малек, а это по факту так недолго.

Есть момент социальной изоляции — когда нет времени на друзей, и они вроде как тебя лишний раз дергать не хотят, и наступает день, когда входящие в мессенджерах только по ребенку и работе. Но я считаю, что опять же для меня это ок, потому что очень временно, и в это время мне интуитивно важнее потусоваться с ребенком. Иногда бывает тоскливо, тогда беру себя в руки, сигнализирую друзьям, тут же отклик и все супер. Иногда просто думаю про друзей, становится веселее, но не успеваю написать, тк на что-то отвлекаюсь.

Вообще рваный график стал для меня испытанием. В офисе всегда предпочитала коморку вместо опенспейса, чтобы сконцентрироваться и не отвлекаться. Люблю с друзьями говорить долго и глубоко. Помедитировать за готовкой. Сейчас (и видимо надолго впредь) это сложно, но я даже не представляла, насколько. У меня разработаны за время специальные ритуалы, чтобы квартира за несколько часов хотя бы не превратилась в помойку, а это очень реально, так как ребенок на руках, все бросаешь, там игрушки, тут вода течет, там еда заветренная и тд. Это я еще не говорю в принципе про работу, спорт, общение. В целом пришло принятие того, что я буду часто отвлекаться и бросать недоделанное (сердце проджект менеджера разрывалось на части). Но заставить себя начать что-то делать, зная, что не знаешь, когда доделаешь, это та еще задача.
(продолжаю в комментариях)

Привет!

Дисциплина моя с ребенком хромает, и несколько дней до следующего поста превратились в недели) Но меня мотивировала продолжить беременная тезка! Катя, привет

В этом посте и комментариях соберу заметки о покупках.

Во-первых, глобально нам все пригодилось из того, что мы покупали или нам дарили. Я очень боялась хлама — он появился, но все нужное 🤡
Нет лишних игрушек, даже несмотря на то, что их тонна. Техника всякая, одежда, лекарства — рано или поздно все сработало. Но все-таки я не шопоголик и покупала по спискам

Совсем младенчику на первые пару месяцев я заранее купила всякие мелочи по перечню из канала диалектический отказ (там должно быть в закрепах) и посоветовалась с подружками. Что в итоге заходит и нет — очень индивидуально.

Нам например не пригодились бутылочки для малышей (молоко, если я отлучалась ко врачу, давали прямо в бутылочке из-под молокоотсоса) и пустышки, липкие ватные палочки (чистим нос до сих пор ваткой). Молокоотсос пробовала модный, который кладут в лиф. В итоге использовала простой с воронкой и бутылкой внизу. Вообще он мне мало был нужен. А вот лифы для кормления и прокладки для них — да.

Пригодился соплееотсос, ножницы пиджн, полотенчико с карманом для головы, бесконечные муслиновые пеленки (тк они годятся для всего, и как пеленка, и как одеялко, и как полотенце иногда). Вообще мелкие гигиенические штуки pigeon, игрушки munchkin. Памперсы японские.

Лекарства — много физраствора (и ребенку нос промывать, и маме, на случай насморка, мы взяли в роддоме и потом докупили); витамин д нам давали и так; от газиков мы перепробовали все, было жестко, по итогу лучше всего помогали грелка на живот с какими-то типа камушками/гречкой; gripe water американский и, дешево и сердито и кстати оч неплохо работало, отвар из семян фенхеля; соответственно, нужна пипетка и шприц; эспумизан тоже был, но особо не помогал, но кому-то помогает, все индивидуально. Газоотводную трубочку не пробовали. Детский парацетамол покупали уже по ситуации, когда была реакция на вакцины. ИК термометр полезен. Микроклизма. Всякие базовые штуки нужны, типа антисептика, вазелина.

Никаких кремов не использовали увлажняющих и тп. Только по необходимости (прыщики, опрелости) мустела и детский. Шампунь джонсон бейби (раз в неделю им моем, до сих пор не кончилась первая бутылка). В душевую купили ванночку на подставке; горку хотела заказать, но как-то по итогу мы забили. Сейчас купаемся вообще в большой ванной, использовали круг на шею, его критикуют, но нам зашел.

Из гениальных приобретений — подушка для беременных. У меня была из Черногории в форме банана с пуговицей, чтобы застегнуть в форму круга. И в беременность спасала, и потом кормила я на ней, и как валик использовала, и даже до сих пор иногда на ней в машине кормлю. Шедевр. Еще бы подстаканник и карман туда.

В машине кресло из комплекта тревел системы; вообще популярна дуна, но в Бразилии она стоила, как космический корабль)) На коляску докупили москитную сетку и чехол от дождя, используем до сих пор. Специальный матрас не использовали, коконы тоже. Просто пеленка в коляске; накрывали тоже пеленкой или пледиком. Кроватка у нас не прижилась, хотя мы ее покупали. Сначала спала в коляске, потом с нами. Сейчас купили бортики на кровать, классная штука, так как малышке больше нравится крутиться на матрасе, а не на твердом полу. Хотя конечно коврик на пол у нас есть и в целом он иногда заходит.

Второе гениальное приобретение—шезлонг бебибьорн, начали использовать где-то в 3 мес. Не супер хваленая вещь в плане развития ребенка, лучше пол, но лучше-не лучше, а выручает. Потому что все эти рекомендации может 100% соблюдать только биоробот. Но иногда ребенок не хочет нигде лежать, а руки отваливаются— и шезлонг супер спасает. И в гости брали, и дома: я готовлю, малек со мной помогает. Когда будет стоять уверенно, купим монтессори стойку, тогда она сможет со мной за столом стоять.
👇

Привет!

Написала сегодня в чате с подружкой, что грустно, что за взрослую теперь я. Потом подумала еще сама с собой, погрустила, но закончила на хорошем. Зафиксирую.

Да, на фоне общих штук, к которым надо быть готовой в материнстве, типа ограничения личной свободы и гигантской ответственности, именно осознание себя взрослой для меня самое болезненное 🐒

Казалось бы, я налево и направо решаю вопросики, меняю страны, больше 10 лет свой бизнес, ремонты, кредиты, документы, покупки продажи, котов с улиц подбираю и лечу пристраиваю… Причем и на уровне семьи решение больших вопросов предполагает мою ответственность. Но внутри все еще ощущение маленькой внучки и дочки: щиколотки голые, пообедать забыла, молния на юбке сломалась — давай помогу перешить. Эти сладкие мелочи можно сохранить для общей атмосферы, но по сути с появлением ребенка иерархия взрослых в семье поменялась.

Наверное это связано с тем, что с родителями глобально тяжело советоваться по ребенку, тк в их время были совсем другие возможности, стандарты и привычки. Плюс для них появление малыша — это тоже большая перетряска, а я почему-то жду кристально адекватного мудрого поведения. Плюс мои гормоны. Плюс ответственность и авторитет в принятии решений, каких никогда еще у меня не было ни с котами, ни с командами, ни с кем-либо еще, хотя решений в моей жизни принималось много. По инерции хочется обратно: с легкостью перепрыгивать между решателем вопросов и малышкой на ручках. Но этот свит спот сейчас сменяется на другой, и видимо ключевое здесь слово «инерция», так как в целом переход-то классный.

Взрослой так-то быть прикольно: планировать надолго вперед, думать об активах, включая здоровье (раньше естественно это все было мимо), меньше магического мышления, принятие. В принятии не сказать что я сильна, но хоть стала задумываться. Для меня сильно чувствительная тема смерть, она прямо часто в голове, и после рождения малышки был период навязчивых мыслей и вопросов без ответа, видимо так как из-за этого перехода в новую роль меня стала интересовать не только смерть близких, но и то, что я сама конечна, а я же мама, у меня ответственность, мне нельзя... Но сейчас как-то все начало укладываться в голове, пока не могу сформулировать, но чувствую, что смерть переходит из разряда магических кошмаров во что-то, что я допускаю и принимаю, о чем можно думать и даже вот сейчас писать. Еще мы с мужем фантазируем о будущем, и все эти разговоры упираются в то, что с ребенком достаточно мало можно предсказать, и многое нам как родителям придется просто принять так, как есть. Юношей конечно приятно амбициозно рассчитывать, что все можно решить и, если не решается просто, пробить тараном. Это мой подход, и он классный в плане того, что правда многое получается в жизни сделать. Но обратная сторона — что просто невыносимо от мысли о том, что что-то не поддается и идет своим чередом (а не так, как я сказала 🤡). В этом плане для меня появление намеков на принятие — заметное изменение и потенциально сильно больше комфорта в жизни.
Fais ce que dois, advienne, que pourra)

Появление ребенка — это почти бесплатный марафон личностного роста, получается. Ну то есть довольно платный, но платишь не дяде, а своему мини-родственнику как-никак (можно даже запустить счетчик процентов, но — см. выше — может не вернуть 💸).

И то ли будет дальше. Я конечно по дороге буду немножко грустить и буксовать — ну а как без этого — но в целом изменениям рада

Привет!

Попробую формат коротких постов обо всем. Хочется писать часто и полезное, как раньше, но к сожалению пока нет такой возможности 🤡

Сегодня про специфический арт. В Бразилии делают картину-отпечаток плаценты. Если не вдаваться в историю происхождения, выглядит красиво. В комментах прикреплю версию не для слабонервных 🙈 А еще беременным делают типа ручное узи — нащупав ребенка, рисуют на животе его очертания. Вот видео https://www.instagram.com/reel/Ctgky2cJkYX/?igsh=MWNnYWUxMXRrd2F1dw==

Меня это не коснулось, но в соцсетях, тк я подписалась на разных акушерок в Бразилии, постоянно мелькает. Кстати вообще не знаю, это локальная специфика или много где делают? Напишите, если видели

Вот что значит в своем ритме: там канун хэллоуина, день тренера, Рио горит, а Катя врывается в эфир с фото внутренностей 😎

Привет!

Мы тут поехали в большое путешествие и на пару дней оказались в Белграде. Я в какой-то балканской эйфории 😌

Таксист включил навигатор - глаза на мокром месте. Не знала, что меня может так тронуть просто звучание языка. В голове, правда, каша, поскольку второй-третий языки для нас сегодня все-таки англ и португез, так что в употреблении пиджен сербский с замешанными три/трес, шечер/асукар, хвала/обригада. При этом в семейном словаре, думаю, надолго останутся «поспавала», «пас», «то е то», «сачекай» и тд.

Вышла на улицу: запах платанов и сигарет, гул с веранд, народ медленно бредет с собаками, теплый осенний воздух на коже. В голове играет «Городок» Варум. Перед глазами картинки: как утром пьем кофе с котами на балконе, как гуляем в Горице, как вечером сидим болтаем на веранде (днем с ракией, как натуральные черногорцы, все же не решались, хотя мне на паре деловых встреч предлагали принять на грудь для эффективности).

Я рада, что после болезненного расставания на душе скорее благодарность и светлая тоска (минутка португальского: есть даже буквально заимствованное из него выражение для этого «саудаде»).

Все наши друзья разлетаются из Черногории, но я надеюсь, что на Балканы нам всем еще захочется возвращаться

В комментариях небольшой фотодамп

Привет!

Балканы решили подкинули нам эмоциональные качели, приглашаю вас покачаться) Поностальгировала и хватит - теперь побрюзжу 👵

К вопросу про «не сошлись характерами» в причинах отъезда отсюда. Вот буквально сегодня: не смогли вылететь из Белграда в шенген, у нас визы, а у дочери паспорт с безвизом, но он истекает через полтора месяца (а надо 3 мес. запас). Да, сами не подумали вовремя обновить, сами виноваты. Но больше нервов было не из-за решения практических вопросов (перенести билеты и перевыпустить паспорт, спасибо посольству Бразилии, помогли день в день). Склочные женщины из авиакомпании - вот проблема. Уже в момент появления нескольких паспортов они заискрили (сложно! а думать утром что? правильно, лень) и были рады нас послать куда подальше. На попытки с моей стороны понять следующие шаги в ответ почти ор - хорошо, что малышка была сонная и не заплакала, глядя на этих агрессивных ведьм... Вот этот надменный вид «вы дураки, я самый умный», истеричность не по делу, неспособность к диалогу и уж тем более мышлению out of the box… И сервис с видом, будто ты им заранее должен (а на стойке регистрации они для души, в свободное время от реально важных дел).

Конечно адаптируешься и стараешься по максимуму таких ситуаций избегать, а когда они есть, не рефлексируя, переворачивать страницу. Да и не это стало для нас лично основной причиной отъезда. Но все равно раздражает очень и фоново давило. И какой контраст с культурным кодом бразильцев, они сильно более приветливые и отзывчивые. Причем в глубине души может и те, и те все хорошие, но тут именно правят привычки и нормы в обществе. У восточноевропейцев (включая нас самих) эти нормы вот такие: губы сжать в куриную жопку и поехали. Но быть наравне с другими с кислой миной там, где ты родился - согласитесь, ощущается по-другому, чем пытаться прижиться в окружении кислых мин в новом месте. Тут все-таки выходит попроще в культурах более теплых

Привет!

Благополучно (но сильно уставшие) добрались до следующей точки: Венеция! Тематический рилс: https://www.instagram.com/reel/DN87S4cDctF/?igsh=MTV2dTU3aXBmczMyeQ==

А пост на детскую тему (вот это я разогналась!)

Мы с ребенком в основном все делаем интуитивно — режим, где и как спит, что ест. В поездке удобно: что ребенок спит с нами и не нужно выбирать брони с учетом наличия кроваток (спектр вариантов эйрбиэнби бы заметно подсократился); что бодрствует много и спит по усталости то через 3, а то через 5 часов; что ест всё, и можно втроем мурчать от вкусной пиццы; что ещё ест грудное молоко, и в любых обстоятельствах ребенок сыт, согрет, успокоен; что любит кенгуру-переноску, а коляску нет, и нам ее не приходится таскать. На каждый из этих пунктов найдутся объективные причины, почему так лучше не делать (даже относительно гв), и мы наслушались критики от близких + контент от мамкиных экспертов в интернетах. Но я просто радуюсь в моменте, что нам всем комфортно. Кому-то подходит более строгий режим, правила, планы, и это тоже ок.

Вообще поездка - это непросто, я нескоро решусь на что-то такое же сложное по логистике, как сейчас. Мы не в мире розовых пони, где два дня подряд подъем в 4 утра в аэропорт, а мы порхаем, как бабочки. Но все-таки быть маленькой сплоченной командой, на одной волне, в тч с бебиком, это основа для того, чтобы все остальное складывалось ✊

Привет!

Я к вам снова с приключениями (горшочек, не вари!). Сегодня и вчера наслаждались Биеннале, а вот позавчера — знакомились с итальянской медициной.

Обнаружили утром у ребенка кровь в ухе. Страховая отработала эффективно, и к полудню мы уже едем в госпиталь. Там сначала скорая помощь, потом педиатрия, потом взрослый лор. 5 часов суммарно. В итоге воспалений не нашли, видимо какая-то царапина. Струхнула я дико, но все хорошо, что хорошо кончается.

Наблюдения какие. Во-первых, не зря мы аккуратно выбрали ассистанс, ну либо повезло, но среагировали быстро и помогли (дали клинику и бумагу, по которой должны не требовать оплаты). Во-вторых, все равно это оказалось не очень нужно, так как младенцев в скорой принимают в Италии бесплатно (есть про это специальный закон, это мне чат гпт подсказал после того, как на мои вопросы про оплату и страховую мне сказали «ничего не знаем, у нас в системе все закрыто, можете идти домой»). Ну и в-третьих, хорошо иметь интернет в роуминге, тк никто не говорит ни на каком языке кроме итальянского, и переводчик — наше все. Хотя все по мере своих возможностей старались и были приветливыми.

Дальше надеюсь с медициной тут не сталкиваться, а лучше поделиться мыслями про выставку!

Привет!

Напишу про Биеннале, пока не отвлеклась на новое. Раз в два года в Венеции проходит архитектурная выставка. Выбирается куратор, он в свою очередь зовет архитекторов, художников, исследователей показать свои экспонаты в Арсенале Венеции, а сам отвечает за нарратив. Раньше еще был Главный павильон, но сейчас он на реконструкции. Также есть павильоны стран, там каждая страна показывает свое видение повестки, которую задает куратор. Получается, часть биеннале про эстетику и собственно архитектуру, а часть - про критическое осмысление проблем/возможностей общества. Кураторами выбирают cream of the cream мира архитектуры, и повестка как правило многослойная и запоминающаяся.

Мое последнее посещение биеннале было 10 лет назад, тогда куратором был Рем Колхас (книга «Нью-Йорк вне себя», музей Гараж, музей Фонда Прада в Милане и еще много разного вечного он сделал). Тема была Elements of Architecture, помню как иллюстрацию этого ролик, где были нарезки из кино с разными частями здания с их ролью в сценарии (например, потолок - про страшные моменты, то трясется, то обрастает чем-то; а порог - наоборот про хорошее, встречи, гости и тд). Найти бы ссылку

В этом году куратор Карло Ратти, создатель одноименного арх. бюро, глава лаборатории в Массачусетском университете (MIT), занимающейся городами и технологиями, автор гигантского количества топ-статей на тему моей работы. Я за ним слежу с года 2010го. Когда Биеннале открывалась весной - это пик посещений, как правило - туда поехали просто все мои друзья-знакомые из индустрии, и, хотя FOMO меня особо в декрете не настигал, тут было грустненько. Супер релевантный куратор, Венеция, все там, а я с совсем маленькой дочерью. Да и солидной причины поехать не было - мы подавались с экспонатом, но нас не выбрали в этот раз. Здорово, что в итоге все равно и компания, и я в выставку все-таки вписались (под конец — биеннале идет до конца ноября).

Не все получилось посмотреть - было мало времени, всего дня полтора, а по-хорошему, нужно дня три-четыре спокойно гулять (павильоны находятся в одном из садов Венеции и раскиданы по городу, а выставка с вовлечением куратора в Арсенале, это отдельный большой комплекс). Тема в этом году такая: Intelligens. Natural. Artificial. Collective. Интеллиженс - неологизм, интеллект + gens (люди) («приглашение выйти за пределы сегодняшнего узкого фокуса на ИИ и цифровых технологиях»). И да, цифрового я ожидала больше, но было гораздо больше материальных объектов, а среди материальных- именно естественных. Подробнее повестку можно почитать тут, но так вообще там про адаптацию, климатический и прочие кризисы, которые угрожают комфортному будущему человечества https://www.labiennale.org/en/architecture/2025/19th-exhibition И в этом плане сообщение до зрителя долетает - ну, меня например тронуло. Я не буду вдаваться в излишние детали, ниже прикреплю ссылку на неплохой обзор выставки. От меня - по верхам и основным эмоциям.

Южные страны северного полушария показывают естественные способы адаптации к жаре, вроде систем вентиляции и создания тени в жарком климате - и для европейцев это уже не выглядит просто интересной экзотикой - в условиях повторяющейся экстремальной жары летом вполне можно взять на заметку. Венеция рассказывает про то, как уходит под воду, а на входе в экспозицию Арсенала посетитель идет по черному коридору в окружении резервуаров с водой - мне было по бедра - показывающих уровень вод в Венеции в среднесроке. Я потом еще гуглила, есть ли шансы ей не утонуть, но гугл меня не обнадежил.

Дальше выходишь и упираешься в стену, символизирующую резкий рост населения до 2050, а потом коллапс, резкий спад. Это не прогноз ООН, но один из сценариев, страшный. 2050 это время, когда наши дети будут как раз молодыми веселыми взрослыми и в общем довольно скоро. Хочется, чтобы это в время на нашей планете все еще было можно жить и думать о будущем. А я смотрю на стену и перед глазами Мэд Макс и начало Интерстеллара.

Биеннале - ч.2

И вот это то, что я жду от таких выставок - чтобы трогало до испуга и чтобы эта сильная эмоция заставляла подумать о том, что обычно отгоняешь, тк некомфортно и некогда. Нечто похожее я испытывала в музеях (оба здания авторства одного и того же архитектора - Даниэля Либескинда). Один - в Салфорде, Великобритания, музей войны. Там почти в самом начале стоят сваи из башен близнецов. Обгоревшие, оплавленные - казалось бы, ну куски железа и что - но они одни просто с подписью 9/11 производят ошарашивающий эффект. И второй в Берлине, еврейский музей, а в нем башня холокоста - просто темное бетонное помещение, и меня там охватил буквально животный страх, желание выбежать в ту же секунду. Тут не нужны устные нотации, длинные текстовые описания и инструкции к применению - само пространство с тобой заговаривает.

Я наверное еще напишу отдельно просто про пару интересных экспонатов, но пока на этом остановлюсь. Посмотрите на стену.

https://www.archiproducts.com/en/news/installation-by-patricia-urquiola-at-la-biennale-di-venezia_105291

https://www.world-architects.com/en/architecture-news/insight/adapting-the-biennale-to-the-corderie

Привет!

Интересно, как смена стран ощущается с ребенком. Вот Сербия, всюду дети, все умиляются. Вот Италия, детей меньше, но все всё еще умиляются. Нидерланды, тоже умиляются, неожиданно (думала, что более холодная культура). В самых неочевидных местах обнаружились комнаты для кормления.

Наконец, Франция — и плюс-минус всем пофигу. Мне даже не сразу уступают место с ребенком в кенгуру в метро, не говоря про отсутствие реакций на актерские представления дочери) Почему так обращаю внимание. Она очень радуется контакту с людьми в транспорте, кафе и тд, и я соответственно ощущаю: когда все супер (Италия - 🤝), а когда она стреляет глазками, а ответа ноль, пока не выцепит какого-то афрофранцуза. Я уже выбираю магазины по наличию на кассах афрофранцузов, тк они как минимум улыбаются малышке.

Есть предположение, что это именно история про Париж: все слишком занятые, в стрессе и вообще с другими интересами, нет вот этого carpe diem — просто улыбнуться малышу в метро. Хотя казалось бы, кайфовать у них в природе (вкусная еда, выпивка, красивая одежда, искусство, архитектура)… Не знаю. Нет у меня тут вывода, только наблюдения. Нам в Париже комфортно, но после Италии и Сербии контраст сильный

Интересное отношение к укутыванию: я современная же мама так-то, ребенка не кутаю, а на площадке мы выглядим обе как капусты, на фоне французских детей в одной ветровке в почти мороз.

Странно и круто ходить на площадку у огромного готического собора. А по дороге останавливаться в пекарне, потому что невозможно не ввести в прикорм круассан, когда он так аппетитно выглядит) Кстати да, все эти приколы про режим-правильное питание-правильные игры/игрушки все пошли в топку в поездке, но я отношусь к этому, как к турбо-режиму освоения нового (чтобы не раскачивать чувство вины), и в целом доля правды в этом есть: малышка на глазах взрослеет. Стремные истории у меня конечно тоже накопились, но пока остановлюсь на хорошем)

Кстати в районе этого времени год назад я замеряла давление перед отправкой в госпиталь, где уже спустя чуть-чуть появилась цыпа 🐣

В комментах бонус — неочевидная игрушка 🙈

Привет!

Извините, не могла пройти мимо этой новости: в Албании за взятку «арестовали» ии-министра (алгоритм), назначенного бороться с коррупцией. Прочитала в канале Дед Полако, глянула в интернете, да действительно пишут еще 🤝 Короткий пересказ: в Албании для борьбы с коррупцией в представили пару мес назад первого (первую) ии-министра. Дальше букет из новостей: то с ней партнерятся другие министры, то она ускоряет eu accession, то она беременна новыми моделями. И тут появляется вот эта новость про арест: https://www.cryptopolitan.com/fake-arrest-albanian-ai-minister-btc-bribe/

Нейронка взяла на вход исторические данные, по которым сделала вывод о том, что существует некий «доп налог» со стороны правительства, необходимый чтобы вообще проекты реализовались — и его взяла с очередной сделки. А это оказалась взятка, упс) Даже если это в стиле иа панорама, то очень злободневно: и про отношение к ии, и про балканскую коррупцию. Я хочу развить тему про ии.

В последние недели с разных сторон его касались на лекциях в универе, куда я попала. Даже в кругах не просто там студентов-тусовщиков-двоечников, а солидных ученых все равно проговаривают, что можно и нельзя делать с ии. Можно: немного редактировать текст, брейнстормить; нельзя: при предыдущих двух действиях что-либо втупую копировать, забывая с чем имеешь дело, и нельзя анализировать внутри чата данные. С данными сурово, потому что даже ученые, даже в курсе ии, все равно забывают и грузят туда данные, которые ни в коем случае нельзя (персональные, чужие/коммерческие и тд). А с копированием: при всех предупреждениях, все равно нам пересказывали ситуации, когда в тексте появляются несуществующие ссылки и стилистические паттерны ии (бесконечные перечисления и вода, как примеры). И это со всех сторон — ученых, которые пишут статьи и монографии, их ревьюеров и редакторов. То есть например ты шлешь статью в журнал, ждешь ревью стопятьсот лет (без его отработки не опубликуют), а чел чисто поленился даже прочитать твой текст и генерит ии-ответ 🤡

И вот тоже свежая статья буквально про это: крупная ии конференция (апрель 26го в Рио в Бразилии), и peer reviews по отправленным туда докладам на 21% полностью сгенерированы ии, а в больше чем половине текстов детектировали сигналы ии: https://www.nature.com/articles/d41586-025-03506-6

Эти истории, как фильм «Она», напоминают про скользкую грань между управляемым и слепым использованием ии. Ты начинаешь, понимая, с чем имеешь дело, но можешь соскользнуть и начать туда сыпать данными, которые лучше оставить при себе и под паролем, верить как самому себе и даже не перепроверять и редактировать, и т.д. Что касается Албании (если выяснится, что новость не фейк): тут, мне кажется, они с начала не супер осознанно подошли к обучению — согласна, что результат в каком-то смысле полезен (показал наглядно, карикатурно коррупцию, с которой надо бороться); но задача-то состояла в реальном сокращении коррупции через делегирование ии-алгоритму, и тупо учить его на старых данных, где она есть, без доп вводных и правил, ожидая, что алгоритм сам догадается, что это плохо и не будет повторять паттерн. Опять какое-то наивное очеловечивание ии

Чтобы не заканчивать на плохом, ии ок и в целом сколько ни удивляйся и бесись, жизнь он нам делает проще, и сама я им аккуратно пользуюсь и вдохновляюсь историями, когда он правда помогает сильно продвинуться (как в фарме, например). Просто ключевое слово «аккуратно». А то можно навайбкодить так, что не развайбкодишься потом

Привет!

Черногорцы, у меня тут шикшакшок. Я сегодня в Хипотекарна запросила выписку с личного счета по e-mail и чуть не упала, когда мне ее ПРИСЛАЛИ ЧЕРЕЗ ЧАС. Это что за такая цифровизация невероватная?

Раньше либо не отвечали вообще, либо посылали в лучшем случае в отделение. Вообще классно, жалко если это случайность

Привет!

Вместо формальных итогов года запишу то, что вышло по-другому в сравнении с моими представлениями о декрете.

✨По чему скучаю. Да, я писала про большие и понятные темы типа старого ритма работы и жизни, встреч с друзьями, спорта. Бытовые мелочи типа меньшей возможности поесть в одиночку и выпить горячий кофе меня не сильно заботят — да и можно выкроить момент все-таки это сделать, если уж приперло (отказавшись например от принятия душа в пользу чашечки кофе))) Но о чем я не думала — это me time за рулем. С ребенком я всегда на заднем сидении, сама не езжу, одна выбираюсь в основном в пешеходной доступности. И вот бывают редкие моменты, когда все-таки сажусь за руль. И перед глазами столько воспоминаний — как еду одна болтаю с подружками по телефону, слушаю аудиокниги в пробках, пою песни. Когда грустно, сядешь за руль, поедешь в другой конец города к подруге, и сама дорога — уже разрядка и приключение. В общем как-то я про это не думала много заранее, но по факту дорога (в одиночку) — это такое священное время и место для меня, которое сильно подсократило присутствие в жизни. Буду наверстывать)

✨Что тяжело. Я любитель поспать, и думала, как же это будет: мало спать и рано вставать с ребенком. Буду наверное постоянно в тумане и зевать? По факту вообще не так. Бывают туманные дни, но это редкость — в основном я бодра и разум ясный, хотя сон все еще у меня очень чуткий, прерывистый и короткий. Но недосып проявляется в другом. Если это, скажем, пара тяжелых ночей — то в результате жор. Самое сладкое, соленое, острое, жареное, жирное, запить кока-колой — и боже, сколько в меня влезает, оказывается! Чувства вины нет, но просто факт — быстрый дофамин из джанкфуда в моем случае неизбежен. А если что-то затяжное и накопленное, то главный результат — тревога. С ребенком и так тревога возрастает в миллион раз — и из-за ответственности, и из-за перестройки ценностей: вперед достижений, хотелок и прочего более-менее контролируемого идет безопасность, здоровье — на что мы можем влиять, но до предела, а вне этого предела остается только тревожиться и надеяться на лучшее. А тут еще от усталости все просто окрашивается в темные тона, за все страшно, внутри как будто какие-то дурные предчувствия и даже физически ощущение тремора до тошноты. Например, меня сильно подкосила болезнь малышки, когда неделю я вообще почти не спала, а потом еще месяц спала как получится. Плюс где-то месяц после я ходила как в воду опущенная, есть не хотелось, постоянное волнение и как будто оторванность от мира — люди вокруг живые, улыбаются, а я вроде в одном с ними пространстве, а вроде далеко. Не знаю, насколько понятно я это могу описать словами, но дурное короче состояние. Я стараюсь эти моменты ловить — главное не начинать накручивать себя и думать, что это интуиция и реально что-то плохое происходит или намечается. Поспишь, отдохнешь — это состояние исчезает. Надо за этим следить. И с другой стороны, хорошо все-таки, что я целыми днями не зеваю и не засыпаю на ходу, как ожидала))

✨Наконец, про самооценку. Расхожее выражение, и мне кажется я сама это тоже писала: что с ребенком каждый день что-то новое происходит. Но вот да и нет. Поводов радоваться можно найти каждый день полно. Но иногда поглощает рутина, а иногда реально не супер динамичные периоды, и первая мысль: я наверное не дорабатываю. а) либо с ребенком должен быть каждый день движ либо б) если движа с ребенком нет, то он должен быть в других сферах. Но по факту я каждый день делаю миллион не сильно заметных дел. Вообще быть мамой в этом плане с точки зрения бернаута тяжелее, чем заниматься другой работой — много обесценивания как от общества, так и рикошетом от самой себя. Ты вкладываешься на полную, но часто результат не сиюминутный и нелинейный (и не стопудовый), а для этого результата ты еще и не самое модное-зажигательное-социально уважаемое делаешь. Оттирать кашу со стола и готовить пятьсот микроблюд, из которых половину надо будет выкинуть, так как принцесса не в настроении есть — это же не так круто, как придумывать новый дата-продукт, согласитесь.

(дальше в комментариях)