Forwarded from Хтонь париковая🦇
Всё-таки решил открыть два места на обучение. Эти места будут для разных категорий: для новичка и для продвинутого (имеющих какой-нибудь опыт). Для каждой категории есть режим, который может выбрать желающий, от этого будет зависеть цена.
1) ЛАЙТ
Вам выдается поэтапный план укладки, и вы можете запросить у меня три бесплатных фидбека. В фидбек входит:
— редактура по этапам
— развернутый инструктаж по конкретным этапам (гофре, краевые, стрижка и т. д.)
Дополнительные этапы фидбека могут оплачиваться отдельно.
2) ХАРД
— я на связи с вами поэтапно, в текстовом варианте. Фото, кружочки в телеграме, любой вариант связи, кроме видео (тк связь будет осуществляться в рабочее время)
— консультирую по каждому этапу, даю советы и подробную обратную связь
— помогаю подобрать базу, консультирую по продавцам, с которыми сам работаю
— я на связи в рабочее время: с 11:00 до 20:00 с возможностью иногда ответить раньше или позже по несложным вопросам
Цена будет зависеть не только от варианта, но и от сложности укладки, которую вы выберете: чем больше этапов, тем, соответственно, дороже. Помимо этого я предоставлю список инструментов и материалов, необходимых для работы, так как я буду предлагать алгоритм укладки, которому следую сам, плюс-минус по моему стилю и моим техникам. Так что, если, например, вы захотите поработать с гладким волокном, очень высока вероятность, что я перенаправлю вас к коллегам — но это надо обсуждать индивидуально.
Если слоты на обучение заполнятся в ближайшее время, мы начнем не раньше середины, а то и вообще под конец января, когда я закрою текущую очередь.
Связаться со мной можно либо в телеграме @rtainted, либо в вк https://vk.com/id433577215
1) ЛАЙТ
Вам выдается поэтапный план укладки, и вы можете запросить у меня три бесплатных фидбека. В фидбек входит:
— редактура по этапам
— развернутый инструктаж по конкретным этапам (гофре, краевые, стрижка и т. д.)
Дополнительные этапы фидбека могут оплачиваться отдельно.
2) ХАРД
— я на связи с вами поэтапно, в текстовом варианте. Фото, кружочки в телеграме, любой вариант связи, кроме видео (тк связь будет осуществляться в рабочее время)
— консультирую по каждому этапу, даю советы и подробную обратную связь
— помогаю подобрать базу, консультирую по продавцам, с которыми сам работаю
— я на связи в рабочее время: с 11:00 до 20:00 с возможностью иногда ответить раньше или позже по несложным вопросам
Цена будет зависеть не только от варианта, но и от сложности укладки, которую вы выберете: чем больше этапов, тем, соответственно, дороже. Помимо этого я предоставлю список инструментов и материалов, необходимых для работы, так как я буду предлагать алгоритм укладки, которому следую сам, плюс-минус по моему стилю и моим техникам. Так что, если, например, вы захотите поработать с гладким волокном, очень высока вероятность, что я перенаправлю вас к коллегам — но это надо обсуждать индивидуально.
Если слоты на обучение заполнятся в ближайшее время, мы начнем не раньше середины, а то и вообще под конец января, когда я закрою текущую очередь.
Связаться со мной можно либо в телеграме @rtainted, либо в вк https://vk.com/id433577215
ВКонтакте
Oliver Tainted
Посмотрите его профиль ВКонтакте!
❤2
Forwarded from i ain't good at giving names
короче говоря, дискеты.
Его зовут Чип. Студента Самой Большой Академии (The Biggest Academy) Страны (в которой он живет, это не какая-то конкретная страна, пожалуйста, не пытайтесь найти ее на карте!).
Чип изучает естественные науки. У него нет друзей, если не считать плакат любимой группы (My Biological Drama) на стене и плюшевую сардину Берна, с которыми Чип любит общаться.
Чип задерживается в университете и поздно вечером видит гору вещей на пункте охраны. Ему говорят, что это мусор с кафедры. Чипу размешают забрать коробки с дискетами и папку с документами.
Когда Чип приходит домой и начинает смотреть дискету, то видит там данные о какой-то статистике. И ссылку на другую дискету.
Поставив вторую дискету, Чип узнает, что правительство Страны проводит над людьми эксперименты — исключительно из гуманистических соображений. (И что в консервированных бобах содержатся добавки, делающих людей внушаемыми.)
Вечером с Чипом с помощью старого пейджера, который оказался в папке документов, связывается некто под именем «Ни Иллумейнат». Он говорит, что знает об использовании дискеты и предлагает Скрипту стать частью команды по спасению мира — эта команда исправляет ошибку и пытается справиться с разрешительными последствиями эксперимента, который вышел из-под контроля. Задача простая: отловить конспирологические теории и записать их обратно, на их дискеты, а также остановить человека по имени Неро Эйт.
В команде уже есть специалист по компьютерным технологиям (Скрипт), специалист по коммуникациям (Райот ака Riot) и специалист по излишнему накручиванию эмоций (Стейдж).
Чип соглашается.
Его зовут Чип. Студента Самой Большой Академии (The Biggest Academy) Страны (в которой он живет, это не какая-то конкретная страна, пожалуйста, не пытайтесь найти ее на карте!).
Чип изучает естественные науки. У него нет друзей, если не считать плакат любимой группы (My Biological Drama) на стене и плюшевую сардину Берна, с которыми Чип любит общаться.
Чип задерживается в университете и поздно вечером видит гору вещей на пункте охраны. Ему говорят, что это мусор с кафедры. Чипу размешают забрать коробки с дискетами и папку с документами.
Когда Чип приходит домой и начинает смотреть дискету, то видит там данные о какой-то статистике. И ссылку на другую дискету.
Поставив вторую дискету, Чип узнает, что правительство Страны проводит над людьми эксперименты — исключительно из гуманистических соображений. (И что в консервированных бобах содержатся добавки, делающих людей внушаемыми.)
Вечером с Чипом с помощью старого пейджера, который оказался в папке документов, связывается некто под именем «Ни Иллумейнат». Он говорит, что знает об использовании дискеты и предлагает Скрипту стать частью команды по спасению мира — эта команда исправляет ошибку и пытается справиться с разрешительными последствиями эксперимента, который вышел из-под контроля. Задача простая: отловить конспирологические теории и записать их обратно, на их дискеты, а также остановить человека по имени Неро Эйт.
В команде уже есть специалист по компьютерным технологиям (Скрипт), специалист по коммуникациям (Райот ака Riot) и специалист по излишнему накручиванию эмоций (Стейдж).
Чип соглашается.
вы у себя в районе. с вами не может случиться ничего ни странного, ни страшного
• рюкзак за вашей спиной большой и тяжелый, а в метро нужно оказаться срочно. Идти далековато для человека, у которого за спиной, фигурально выражаясь, примерно пол-кубического сантиметра нейтронной звезды, но ближайший автобус приедет через шестнадцать минут, и за это время проще будет всё же дойти.
• пройдя остановку, вы снова проверяете электронное расписание и видите, что ближайший автобус — теперь уже с другим номером — приедет через четыре минуты. Это тоже роскошь, но вам хочется доехать до точки бэ с целой спиной, поэтому её вы себе позволяете: ждёте.
• приезжающий автобус не имеет номеров, а светодиодная индикаторная строка с обозначением маршрута утверждает, что автобус направляется, собственно, «на маршрут», а не «по» нему. Вы садитесь и едете, потому что времени семь утра, и вам не до хиханек — и тем более не до волнений.
• появившийся из ниоткуда автобус спасает ваши спину и задницу. В метро вы спускаетесь спешно, но краем глаза замечаете, что, кажется, за тремя билетными кассами сидят три абсолютно одинаковые женщины. Ну и мода пошла, думаете вы. Впрочем, кто вы такие, чтобы вмешиваться в чужую жизнь.
• на входе в метро вас останавливают, потому что видят, какой большой и тяжелый у вас рюкзак. Его просят поставить на ленту и просвечивают рентгеном, и дяденька за аппаратом подмигивает вам и улыбается. Вас отпускают, но что-то в том человеке продолжает казаться странным — возможно, вы просто не привыкли, что у людей может быть так много зубов.
• и станция, и прибывающий поезд кажутся вам слишком длинными. Голос, обычно сообщающий о закрывающихся дверях и следующей станции, сегодня звучит невнятно: вы ни слова не можете разобрать. Понятное дело, вы бы ещё меньше спали и ещё раньше встали.
Поезд трогается.
#useful_tips
• рюкзак за вашей спиной большой и тяжелый, а в метро нужно оказаться срочно. Идти далековато для человека, у которого за спиной, фигурально выражаясь, примерно пол-кубического сантиметра нейтронной звезды, но ближайший автобус приедет через шестнадцать минут, и за это время проще будет всё же дойти.
• пройдя остановку, вы снова проверяете электронное расписание и видите, что ближайший автобус — теперь уже с другим номером — приедет через четыре минуты. Это тоже роскошь, но вам хочется доехать до точки бэ с целой спиной, поэтому её вы себе позволяете: ждёте.
• приезжающий автобус не имеет номеров, а светодиодная индикаторная строка с обозначением маршрута утверждает, что автобус направляется, собственно, «на маршрут», а не «по» нему. Вы садитесь и едете, потому что времени семь утра, и вам не до хиханек — и тем более не до волнений.
• появившийся из ниоткуда автобус спасает ваши спину и задницу. В метро вы спускаетесь спешно, но краем глаза замечаете, что, кажется, за тремя билетными кассами сидят три абсолютно одинаковые женщины. Ну и мода пошла, думаете вы. Впрочем, кто вы такие, чтобы вмешиваться в чужую жизнь.
• на входе в метро вас останавливают, потому что видят, какой большой и тяжелый у вас рюкзак. Его просят поставить на ленту и просвечивают рентгеном, и дяденька за аппаратом подмигивает вам и улыбается. Вас отпускают, но что-то в том человеке продолжает казаться странным — возможно, вы просто не привыкли, что у людей может быть так много зубов.
• и станция, и прибывающий поезд кажутся вам слишком длинными. Голос, обычно сообщающий о закрывающихся дверях и следующей станции, сегодня звучит невнятно: вы ни слова не можете разобрать. Понятное дело, вы бы ещё меньше спали и ещё раньше встали.
Поезд трогается.
#useful_tips
На обочине только что тормознул катафалк.
Оттуда вышел человек.
Машина поехала дальше.
Вопрос-
Оттуда вышел человек.
Машина поехала дальше.
Вопрос-
🔥3
Forwarded from i ain't good at giving names
Как вести себя в случае, если при посещении общественной душевой вы обнаружили, что рядом с вами моется пришелец.
Пошаговое руководство:
1. Сохраняйте спокойствие. При необходимости дополнительной сохранности спокойствия воспользуйтесь пластиковым пакетом (4*6 см, прозрачные, ZIP-LOCK), находящимся в незатопляемом отсеке душевой кабинки (правый нижний угол над голубой плиткой, ПИН: 234).
2. После восстановления спокойствия тщательно исследуйте Пришельца*.
* — далее: объект.
3. Пожалуйста, не рассматривайте объект слишком пристально, не покидайте душевую кабину и, тем более, не пытайтесь самостоятельно совершить осмотр объекта с использованием различных частей вашего тела (глаза, нос, язык, пальцы). Это поможет вам избежать судебных исков в случае, если вы все-таки ошиблись.
3.1. В случае, если вы не можете убедиться в точном происхождении объекта, приступайте сразу к шагу 5.
4. Если обнаруженный вами объект имеет размеры от 5 до 34 сантиметров, рыжий окрас и хвост, пожалуйста, сообщите об этом на стойку регистрации. Мы будем благодарны вам за помощь в поимке беглеца-рецидивиста хомяка Бóриса.
5. Если объект имеет установленное внеземное происхождение ИЛИ его происхождение установить невозможно, пожалуйста, ведите себя естественно.
6. Закончите водные процедуры. Немедленно.
7. Покиньте кабинку.
8. Свяжитесь с Представителем по телефону, указанному в нижнем левом углу, сразу как покинете кабинку.
8.1. Если у вас нет мобильного, воспользуйтесь стационарным телефоном на стойке регистрации.
8.2. Если использование стационарного телефона на стойке регистрации невозможно по объективным независящим от вас причинам, пожалуйста, воспользуйтесь вентиляционными системами. Не забудьте, что в этом случае ввод номера осуществляется голосовым управлением.
9. Сообщите обо всех деталях.
10. Эвакуируйтесь из здания.
10.1. В случае, если вы обнаружили в душевой признаки использования объектом звездолета ИЛИ иного космического судна, сообщите об этом на стойку регистрации перед эвакуацией. Это поможет нам выписать соответствующий штраф за нарушения Пункта 5.7 Раздела 4 «Провоз в общественные душевые крупногабаритного транспорта» настоящих Правил, согласно которому вносить в душевую кабинку ИЛИ оставлять в пространстве между кабинок звездолет ИЛИ любой другой вид космического судна ЗАПРЕЩАЕТСЯ.
11. Ждите.
— Выдержка из «Памятки по чрезвычайным ситуациям».
Пошаговое руководство:
1. Сохраняйте спокойствие. При необходимости дополнительной сохранности спокойствия воспользуйтесь пластиковым пакетом (4*6 см, прозрачные, ZIP-LOCK), находящимся в незатопляемом отсеке душевой кабинки (правый нижний угол над голубой плиткой, ПИН: 234).
2. После восстановления спокойствия тщательно исследуйте Пришельца*.
* — далее: объект.
3. Пожалуйста, не рассматривайте объект слишком пристально, не покидайте душевую кабину и, тем более, не пытайтесь самостоятельно совершить осмотр объекта с использованием различных частей вашего тела (глаза, нос, язык, пальцы). Это поможет вам избежать судебных исков в случае, если вы все-таки ошиблись.
3.1. В случае, если вы не можете убедиться в точном происхождении объекта, приступайте сразу к шагу 5.
4. Если обнаруженный вами объект имеет размеры от 5 до 34 сантиметров, рыжий окрас и хвост, пожалуйста, сообщите об этом на стойку регистрации. Мы будем благодарны вам за помощь в поимке беглеца-рецидивиста хомяка Бóриса.
5. Если объект имеет установленное внеземное происхождение ИЛИ его происхождение установить невозможно, пожалуйста, ведите себя естественно.
6. Закончите водные процедуры. Немедленно.
7. Покиньте кабинку.
8. Свяжитесь с Представителем по телефону, указанному в нижнем левом углу, сразу как покинете кабинку.
8.1. Если у вас нет мобильного, воспользуйтесь стационарным телефоном на стойке регистрации.
8.2. Если использование стационарного телефона на стойке регистрации невозможно по объективным независящим от вас причинам, пожалуйста, воспользуйтесь вентиляционными системами. Не забудьте, что в этом случае ввод номера осуществляется голосовым управлением.
9. Сообщите обо всех деталях.
10. Эвакуируйтесь из здания.
10.1. В случае, если вы обнаружили в душевой признаки использования объектом звездолета ИЛИ иного космического судна, сообщите об этом на стойку регистрации перед эвакуацией. Это поможет нам выписать соответствующий штраф за нарушения Пункта 5.7 Раздела 4 «Провоз в общественные душевые крупногабаритного транспорта» настоящих Правил, согласно которому вносить в душевую кабинку ИЛИ оставлять в пространстве между кабинок звездолет ИЛИ любой другой вид космического судна ЗАПРЕЩАЕТСЯ.
11. Ждите.
— Выдержка из «Памятки по чрезвычайным ситуациям».
🎃3
ваше душнейшество pinned «вы у себя в районе. с вами не может случиться ничего ни странного, ни страшного • рюкзак за вашей спиной большой и тяжелый, а в метро нужно оказаться срочно. Идти далековато для человека, у которого за спиной, фигурально выражаясь, примерно пол-кубического…»