Однажды в 1864 году владелец и шеф-повар ресторана "Эрмитаж" в Москве Люсьен Оливье (наполовину француз, наполовину бельгиец) подал гостям уложенное слоями, только что изобретённое блюдо под названием "майонез из дичи". "Что это, блядь?" - в ужасе стали креститься православные гости. - "Собрал тут, сатана заграничная, какую-то пирамиду...по виду - тлетворное влияние Запада как оно есть". "Да это пиздато, - уверял их наполовину француз. - Вы смотрите - эвон филе куропаток и рябчиков, телячий язык и раковые шейки, а в центре - картофель с корнишонами и варёное яйцо. Сказал бы - шарман, а так как я в России уже 4 года живу, скажу - заебись же!".
Но дело в том, что в этот день в ресторане обедал купец первой гильдии Онуфрий Африканыч Голохвостый. И тут у него окладистая борода случайно попадает в салат. И в её дебрях застревают раковые шейки и немного рябчиков. "Блядь" - сочно говорит купец, и стряхивает обратно в блюдо, ломает всю композицию, не долго думая, мешает это все заодно вместе с майонезом, и вульгарно жрёт. А посетители ресторана, думая, что так и надо, начинают мешать вслед за ним. Тщательно выстроенной композиции приходит пиздец. 26-летний Люсьен хватается за голову. Кричит - "Ле пидорасьё!". Хотел даже ножом кухонным зарезаться, но нож для суфле был нужен. Ничего не помогает. Русские лопают и хвалят, превратив эту чудную куропаточную композицию в блядскую кашу.
Француз Оливье потом некоторое ещё время чудовищно страдал нервным образом, но затем смирился с извращением русскими посетителями своего великолепного слоёного салата. Он уж и в бороду тайком купцу Голохвостому плюнул. И по-прежнему подаёт в меню "Майонез из дичи", но народ, стоит ему подать заказ, уже привычно мешает всё ложкой, и после того лопает. Оливье махнул на диких московитов рукой, и назвал свой салат, собственно, "оливье". Меж тем, как считалось, повар сохранял оригинальный рецепт в секрете. Он точные компоненты никому не давал, и потом появившиеся в кулинарных книгах Российской империи рецепты (например, в книге Александровой) - лишь вариации на тему от знатоков, узнававших по вкусу тот или иной компонент. Например, Оливье помер в 1883 году в цветущем возрасте 45 лет, а рецепт для широкого обозрения появился только в 1899. И хуй знает, что туда впоследствии понамешали, вот честное слово. Небось и волосы с бороды купца включили под майонезом. Жулики, блядь.
Бывает, подъедут к Оливье в "Эрмитаж" какие конкуренты, и ну "оливье" заказывать, чтобы компоненты изучить. А вот хер. Сам Гиляровский писал - "как ни старались гурманы, выходило, да не то". Говорят, там ещё помимо майонеза входил соус особый "кабуль", но теперь составляющие хуй узнаешь. Типа есть слухи, что в составе красный перец, бульон и уксус, но в реальности - непонятно. Так и не узнал конкретный рецепт никто. Сволочь этот француз, вот что я вам скажу. Ну что он, на том свете "оливье" готовить собирался? Хотя есть инфа, он на смертном одре поведал, сказал - "Кладите побольше рябчиков!" - и помер. Так как в ресторанном бизнесе принято пиздить компоненты и уносить еду домой, повара решили этот рецепт никому не рассказывать.
Впоследствии, после революции, уже было не до салата. Там хлеб выдавали по карточкам, а из фунта чёрного и головы воблы "оливье" не сделаешь, разве что очень извращённый вариант. В 1937 году старый шеф-повар гостиницы "Москва" Иван Иванов, якобы работавший в свое время у Люсьена, сготовил свою версию салата, только с курицей, назвав его "Столичный". Товарищ Сталин попробовал салат, сказал - "Ээээээ, как харащо, батоно повар!". Так салат "оливье" снова пошёл в народ в версии, что мы щас и едим.
А уж какой он был в оригинале – да хуй его знает. Не заморачивайтесь.
* На фото - Салат по якобы классическому рецепту с раковыми шейками, могила Оливье на Введенском кладбище Москвы, и его же ресторан.
Но дело в том, что в этот день в ресторане обедал купец первой гильдии Онуфрий Африканыч Голохвостый. И тут у него окладистая борода случайно попадает в салат. И в её дебрях застревают раковые шейки и немного рябчиков. "Блядь" - сочно говорит купец, и стряхивает обратно в блюдо, ломает всю композицию, не долго думая, мешает это все заодно вместе с майонезом, и вульгарно жрёт. А посетители ресторана, думая, что так и надо, начинают мешать вслед за ним. Тщательно выстроенной композиции приходит пиздец. 26-летний Люсьен хватается за голову. Кричит - "Ле пидорасьё!". Хотел даже ножом кухонным зарезаться, но нож для суфле был нужен. Ничего не помогает. Русские лопают и хвалят, превратив эту чудную куропаточную композицию в блядскую кашу.
Француз Оливье потом некоторое ещё время чудовищно страдал нервным образом, но затем смирился с извращением русскими посетителями своего великолепного слоёного салата. Он уж и в бороду тайком купцу Голохвостому плюнул. И по-прежнему подаёт в меню "Майонез из дичи", но народ, стоит ему подать заказ, уже привычно мешает всё ложкой, и после того лопает. Оливье махнул на диких московитов рукой, и назвал свой салат, собственно, "оливье". Меж тем, как считалось, повар сохранял оригинальный рецепт в секрете. Он точные компоненты никому не давал, и потом появившиеся в кулинарных книгах Российской империи рецепты (например, в книге Александровой) - лишь вариации на тему от знатоков, узнававших по вкусу тот или иной компонент. Например, Оливье помер в 1883 году в цветущем возрасте 45 лет, а рецепт для широкого обозрения появился только в 1899. И хуй знает, что туда впоследствии понамешали, вот честное слово. Небось и волосы с бороды купца включили под майонезом. Жулики, блядь.
Бывает, подъедут к Оливье в "Эрмитаж" какие конкуренты, и ну "оливье" заказывать, чтобы компоненты изучить. А вот хер. Сам Гиляровский писал - "как ни старались гурманы, выходило, да не то". Говорят, там ещё помимо майонеза входил соус особый "кабуль", но теперь составляющие хуй узнаешь. Типа есть слухи, что в составе красный перец, бульон и уксус, но в реальности - непонятно. Так и не узнал конкретный рецепт никто. Сволочь этот француз, вот что я вам скажу. Ну что он, на том свете "оливье" готовить собирался? Хотя есть инфа, он на смертном одре поведал, сказал - "Кладите побольше рябчиков!" - и помер. Так как в ресторанном бизнесе принято пиздить компоненты и уносить еду домой, повара решили этот рецепт никому не рассказывать.
Впоследствии, после революции, уже было не до салата. Там хлеб выдавали по карточкам, а из фунта чёрного и головы воблы "оливье" не сделаешь, разве что очень извращённый вариант. В 1937 году старый шеф-повар гостиницы "Москва" Иван Иванов, якобы работавший в свое время у Люсьена, сготовил свою версию салата, только с курицей, назвав его "Столичный". Товарищ Сталин попробовал салат, сказал - "Ээээээ, как харащо, батоно повар!". Так салат "оливье" снова пошёл в народ в версии, что мы щас и едим.
А уж какой он был в оригинале – да хуй его знает. Не заморачивайтесь.
* На фото - Салат по якобы классическому рецепту с раковыми шейками, могила Оливье на Введенском кладбище Москвы, и его же ресторан.
👍1.62K❤443🔥165😁93👌48🤣45💯44👏13❤🔥5😢3🤔1
Однажды Георгию снова подогнали охуительные вкусности от производителя Антона Деликатесова.
Георгий развратно разложил присланное на столе, и погрузился в откровенное пищевое блядство.
Вяленого гуся и балык из индейки (уже испробованные в прошлый раз) Георгий рачительно, как завещали папа с мамой, заначил на Новый Год. Вяленая гусятина от Деликатесова даже лучше, чем в Казани, а там это реально культ. Балык из индейки – тоже восхитительно. Нежно, мало соли, тает во рту, под вино и пиво – ну, ВАЩЕ.
Георгий открыл брискет из говядины, и восхитился им. Деликатесов не подвёл. Весьма деликатно, ласково, вкусно и прямо губительно, завлекает, как русалка, поскольку есть хочется бесконечно. Антоновская же брезаола – сыровяленый деликатес из говядины в итальянском стиле, натурально песТня. Очень мягкая, чувствуются пряности, с тарелки исчезает моментально (этому Георгий поспособствовал). Ещё одно открытие вечера – кнуты из нерки. То бишь, палочки тонкие, как колбаски, из дальневосточной рыбы. Этим же вечером, они были употреблены с вискарём, и явились прекрасной закуской – сочные, сладковатые, с икорным оттенком.
Особое внимание Георгий обратил на колбасу Антона Деликатесова в испанском стиле фуэт. Он прежде её вкушал лишь в Испании, отечественные аналоги оставляли равнодушным. Тут же – я не шучу, деликатес лучше испанского. Отличная сухая колбаса («мокрая» Георгия раздражает), в меру баланс благородной белой плесени: компоненты чудесно сочетаются вместе, давая чудесный грибной вкус. Под хорошее вино это – БОМБА.
Затем, наступила очередь бастурмы, и она тоже не разочаровала. Всё грамотно. Не вбухан килограмм соли, как это модно, не переперчено так, что вкуса не чувствуется. Всё абсолютно в меру, бастурма нежнейшая, порезать тоненькими кусочками – да просто душа радуется. Это не кусок из супермаркета, который прожевать нельзя.
Резюме – дамы и господа, перед нами хит. Господи, как я раньше-то про Антона Деликатесова не знал? Человек умеет делать вкусное, и сразу видно – любит то, чем занимается. Ну, а Георгий обожает всё это, знаете ли, есть.
Особо рекомендуются – колбаса фуэт, вяленая гусятина, балык из индейки, брезаола, кнуты из нерки, бастурма.
В наборе всё отлично (уж поверьте), но названное – вообще ТОП.
Праздничный стол с такими продуктами превратит наступающий год в феерию.
Заказать вкусности от Антона Деликатесова, и глянуть весь ассортимент можно тут:
https://news.1rj.ru/str/+VxSzNgXEqjJlZGUy
Георгий любит повеселиться, особенно пожрать. И поверьте, он толк в гурманских делах знает.
Удивить его ВЕСЬМА непросто, он в сотне стран мира воздавал должное местной кухне.
Но у Деликатесова это получилось:).
Георгий развратно разложил присланное на столе, и погрузился в откровенное пищевое блядство.
Вяленого гуся и балык из индейки (уже испробованные в прошлый раз) Георгий рачительно, как завещали папа с мамой, заначил на Новый Год. Вяленая гусятина от Деликатесова даже лучше, чем в Казани, а там это реально культ. Балык из индейки – тоже восхитительно. Нежно, мало соли, тает во рту, под вино и пиво – ну, ВАЩЕ.
Георгий открыл брискет из говядины, и восхитился им. Деликатесов не подвёл. Весьма деликатно, ласково, вкусно и прямо губительно, завлекает, как русалка, поскольку есть хочется бесконечно. Антоновская же брезаола – сыровяленый деликатес из говядины в итальянском стиле, натурально песТня. Очень мягкая, чувствуются пряности, с тарелки исчезает моментально (этому Георгий поспособствовал). Ещё одно открытие вечера – кнуты из нерки. То бишь, палочки тонкие, как колбаски, из дальневосточной рыбы. Этим же вечером, они были употреблены с вискарём, и явились прекрасной закуской – сочные, сладковатые, с икорным оттенком.
Особое внимание Георгий обратил на колбасу Антона Деликатесова в испанском стиле фуэт. Он прежде её вкушал лишь в Испании, отечественные аналоги оставляли равнодушным. Тут же – я не шучу, деликатес лучше испанского. Отличная сухая колбаса («мокрая» Георгия раздражает), в меру баланс благородной белой плесени: компоненты чудесно сочетаются вместе, давая чудесный грибной вкус. Под хорошее вино это – БОМБА.
Затем, наступила очередь бастурмы, и она тоже не разочаровала. Всё грамотно. Не вбухан килограмм соли, как это модно, не переперчено так, что вкуса не чувствуется. Всё абсолютно в меру, бастурма нежнейшая, порезать тоненькими кусочками – да просто душа радуется. Это не кусок из супермаркета, который прожевать нельзя.
Резюме – дамы и господа, перед нами хит. Господи, как я раньше-то про Антона Деликатесова не знал? Человек умеет делать вкусное, и сразу видно – любит то, чем занимается. Ну, а Георгий обожает всё это, знаете ли, есть.
Особо рекомендуются – колбаса фуэт, вяленая гусятина, балык из индейки, брезаола, кнуты из нерки, бастурма.
В наборе всё отлично (уж поверьте), но названное – вообще ТОП.
Праздничный стол с такими продуктами превратит наступающий год в феерию.
Заказать вкусности от Антона Деликатесова, и глянуть весь ассортимент можно тут:
https://news.1rj.ru/str/+VxSzNgXEqjJlZGUy
Георгий любит повеселиться, особенно пожрать. И поверьте, он толк в гурманских делах знает.
Удивить его ВЕСЬМА непросто, он в сотне стран мира воздавал должное местной кухне.
Но у Деликатесова это получилось:).
👍907❤211🔥127🤣34👏18😍7✍6🤷♀6🤯6😁2💔2
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Однажды, причём не так давно, Георгий в жаркой-жаркой Африке пил пиво с учившимися в России афроафриканцами, и обсуждал празднование на наших славных просторах Нового Года. "Это же просто пиздец какой-то" – полный любви к русской душе, сказал Георгию один афроафриканец. - "Я тогда только приехал в Россию, как раз конец декабря. Я на вокзале стоял себе мирно. По-русски вообще не говорю. А ко мне подошли пьяные люди, и забрали отмечать с ними Новый Год. Я их вообще не знал! Они не понимали, что я им говорю! А потом они меня привели домой, и стол ломился. Я за всю жизнь столько не ел, сколько в эту ночь! Меня положили спать, а я им заблевал постель. А они все убрали, и сказали - "бедненький, пить не умеешь". Это так мило".
«Это обычное дело, - пожал плечами Георгий. – Ничего удивительного нет. У нас ещё потом и дерутся, а после мирятся за столом и песни поют. Но с вами не о чем ссориться, вы не знали языка, и текстов наших песен. Поэтому драка не состоялась, тем самым вы потеряли самый блеск прекрасного колорита славянской застольной культуры».
Другой афроафриканец спросил Георгия, чо это на Новый Год в России так много пьют. "Да разве много?" – искренне удивился Георгий. – «Пригубил православный человек полстаканчика, и сразу в алкаши записываете? Вы, недорогой сэр, когда в ЦРУ задание получили наш народ опорочить? Признавайтесь". Афроафриканец упирался, что ни хуя не полстаканчика. На его глазах один человек в Новгороде скушал две бутылки водки, что составляет месячную норму потребления на всю Африку. Жителя саванн это так впечатлило, что он чудом не ебанулся, и лишь стихи Пушкина позволили ему понять Россию. Ибо звать бухать няню могут только русские дети.
Третий афроафриканец с детским любопытством поинтересовался, почему новогодние праздники такие долгие. Георгий объяснил, что иначе ж нормально не поешь и не выпьешь. "Зачем готовить столько, что салаты потом через силу доедает вся семья, и все соседи?" - изумились афроафриканцы. "Так, блядь, положено! - кратко отрезал этим странным людям Георгий. – Вы близ джунглей живёте, вам не понять. Что тебе есть утром, когда Новый Год закончился? А следующим утром, если у тебя сил только разок до кухни доползти? Это стратегия выживания, чего вам в вашей Африке не познать. У нас небось бананьи прямо на кухнях не растут, климат слегонца иной".
"А почему у вас никто на Новый Год ничего не делает?" - не унимались афроафриканцы. - "Чего это уже в начале декабря с какими-то делами, машут руками и, сморщившись, говорят - ой, не-не-не, обращайся после праздников?". "Потому что пизда же иначе, - прямолинейно сообщил Георгий. - И не в прямом смысле та самая прекрасная пизда, коя сладчайше служит для обоюдных радостей жизней, а в самом плохом. Нельзя работать на новогодние праздники. Это как у евреев суббота, только на две недели. Боги оливье проклянут тебя и плюнут в твой салат. Сугубо враги Отечества и агенты ЦРУ на Новый Год работают, мы их и распознаём, и в Сибирь шлём пачками".
Афроафриканцы содрогнулись от величия России.
Георгий снисходительно налил себе пива.
Дети. Что они знают о новогоднем русском счастье?
P.S. Зацените исполнение "Катюши" в Уганде, я был впечатлён:).
(с) Zотов
«Это обычное дело, - пожал плечами Георгий. – Ничего удивительного нет. У нас ещё потом и дерутся, а после мирятся за столом и песни поют. Но с вами не о чем ссориться, вы не знали языка, и текстов наших песен. Поэтому драка не состоялась, тем самым вы потеряли самый блеск прекрасного колорита славянской застольной культуры».
Другой афроафриканец спросил Георгия, чо это на Новый Год в России так много пьют. "Да разве много?" – искренне удивился Георгий. – «Пригубил православный человек полстаканчика, и сразу в алкаши записываете? Вы, недорогой сэр, когда в ЦРУ задание получили наш народ опорочить? Признавайтесь". Афроафриканец упирался, что ни хуя не полстаканчика. На его глазах один человек в Новгороде скушал две бутылки водки, что составляет месячную норму потребления на всю Африку. Жителя саванн это так впечатлило, что он чудом не ебанулся, и лишь стихи Пушкина позволили ему понять Россию. Ибо звать бухать няню могут только русские дети.
Третий афроафриканец с детским любопытством поинтересовался, почему новогодние праздники такие долгие. Георгий объяснил, что иначе ж нормально не поешь и не выпьешь. "Зачем готовить столько, что салаты потом через силу доедает вся семья, и все соседи?" - изумились афроафриканцы. "Так, блядь, положено! - кратко отрезал этим странным людям Георгий. – Вы близ джунглей живёте, вам не понять. Что тебе есть утром, когда Новый Год закончился? А следующим утром, если у тебя сил только разок до кухни доползти? Это стратегия выживания, чего вам в вашей Африке не познать. У нас небось бананьи прямо на кухнях не растут, климат слегонца иной".
"А почему у вас никто на Новый Год ничего не делает?" - не унимались афроафриканцы. - "Чего это уже в начале декабря с какими-то делами, машут руками и, сморщившись, говорят - ой, не-не-не, обращайся после праздников?". "Потому что пизда же иначе, - прямолинейно сообщил Георгий. - И не в прямом смысле та самая прекрасная пизда, коя сладчайше служит для обоюдных радостей жизней, а в самом плохом. Нельзя работать на новогодние праздники. Это как у евреев суббота, только на две недели. Боги оливье проклянут тебя и плюнут в твой салат. Сугубо враги Отечества и агенты ЦРУ на Новый Год работают, мы их и распознаём, и в Сибирь шлём пачками".
Афроафриканцы содрогнулись от величия России.
Георгий снисходительно налил себе пива.
Дети. Что они знают о новогоднем русском счастье?
P.S. Зацените исполнение "Катюши" в Уганде, я был впечатлён:).
(с) Zотов
8🤣2.01K👍749❤306🔥181😁87👏49💯23❤🔥13😎6🤯2😍2
Однажды продажный журналист и проплаченный блогер Георгий Александрович Зотов и тёмное зло из морских глубин Ктулху Говардович Лавкрафт сидели в субмарине времён Первой мировой войны, и обсуждали Новый год.
– Ты чо такой грустный? – спросил Георгий Александрович.
– Ну как же! – ответил Ктулху Говардович. – С чего мне веселиться-то? Кофе ты мне отличный подсказал, где найти. А как пить-то я его теперь буду? На этой чёртовой лодке кофе машины нет! С туркой же возиться – сомнительное занятие для порядочного зла. Дрип-пакеты тоже не до конца уважаю.
– А, так это ж поправимо, – усмехнулся Георгий Александрович. – Мой брателло со щупальцами, уйми своё осьминожье сердце. Есть два вида кофемашин: хорошие и плохие. С известностью бренда это не связано. Есть другой критерий. Большинство брендов электроники делает всё подряд, в том числе аппараты для производства кофею. Получается нечто посредственное, чего полно на маркетплейсах.
– И чего? – выпустил фонтан чернил Ктулху Говардович. – Мне теперь кофейные зёрна насухую жевать?
– Зачем? – удивился Георгий Александрович. – Покупать кофемашину у брендов, которые специализируются только и исключительно на кофе. И производят свою продукцию на тех же фабриках, что и самые топовые марки. Пример – семейный кофейный синдикат Alvatto – небольшой бизнес с итальянскими принципами. Типа Ferrero, Pirelli, но кофемашины. Узкая, 100% профессиональная специализация.
– Это хорошо, – выдохнул Ктулху Говардович. – А то я представил стук в дверь, открываю, а там говорят: «Привет тебе от дона Альватто».
– Ты «Крёстного отца» перечитал, – отмахнулся Георгий Александрович. – Тут всё честно – никакой мафии. Кофемашины у Alvatto разные: автоматические зерновые, рожковые, капсульные (для Nespresso Original) и универсальные 4 в 1 – совместимы со всеми популярными видами капсул, молотым кофе и чалдами. Принцип один: производство камерное, немассовое. Топовые компоненты, настоящие итальянские помпы. А помпа – сердце кофемашины. Как двигатель в авто. От качества помпы зависит глубина и насыщенность вкуса кофе. Поэтому итальянцы никогда не экономили на помпах. Это тебе не помпы в китайских ноунеймах с маркетплейсов.
– А гарантия имеется? – вопросил Ктулху Говардович. – Или купил, а потом сохраняй «омерту» – закон молчания, если что сломалось?
– Обижаешь, мой рыбоустойчивый друг, – покрутил головой Георгий Александрович, – Гарантия на кофемашины – аж 3 года. У Alvatto фирменный сервис в России. В техподдержке ответят живые спецы. А ещё в течение 6 месяцев – не ремонт, а замена при заводском браке! Плюс у Alvatto свой кофе. И в зернах, и молотый, и в капсулах. Кофе подбирается так, чтобы он полностью раскрывался, будучи приготовленным в альваттовских кофемашинах. Имхо, лучше брать кофемашину, и к ней зёрна у тех, кто занимается исключительно кофе, а не всем подряд. Тем более, стоят по-человечьи: от 7-10 тысяч.
– Я беру кофемашину! – всплеснул щупальцами Ктулху Говардович. – Один минус – ее в карман не положишь. А я ж часто в командировках по океану, останавливаюсь в старых кораблях…
– О, вопрос уже решён! – усмехнулся Георгий Александрович. Для тех, кто не хочет возиться с кофемашиной, Alvatto делает кофе сверхтонкого помола для дрипов. Дрипы у Alvatto тоже имеются. Такой кофеёк просто заваривается кипятком. Вкус в сто раз лучше, чем у быстрорастворимой бурды.
Alvatto – это всё про вкуснейший кофе по-итальянски: и зёрна, и дрипы, и кофемашины. Причем кофемашины по гуманным ценам: от 7-10 тыс. руб.
Проникнуться итальянским подходом к кофе.
Кофемашины Alvatto с итальянским семейным подходом.
Хороший кофе по-итальянски от семейного кофейного синдиката.
Георгий Александрович вышел на палубу. Там его ждал человек в плаще.
– Бон джорно, - сказал он. – Спасибо, что пригласили на свадьбу вашей дочери.
– Это я вам должен сказать, дон, – мягко поправил его Георгий Александрович.
– А, ну да. Как всё прошло? Он теперь вместе с нами?
– Конечно, дон. Вы делаете такие кофемашины, что это предложение, от которого невозможно отказаться.
Оба еле заметно улыбнулись.
– Ты чо такой грустный? – спросил Георгий Александрович.
– Ну как же! – ответил Ктулху Говардович. – С чего мне веселиться-то? Кофе ты мне отличный подсказал, где найти. А как пить-то я его теперь буду? На этой чёртовой лодке кофе машины нет! С туркой же возиться – сомнительное занятие для порядочного зла. Дрип-пакеты тоже не до конца уважаю.
– А, так это ж поправимо, – усмехнулся Георгий Александрович. – Мой брателло со щупальцами, уйми своё осьминожье сердце. Есть два вида кофемашин: хорошие и плохие. С известностью бренда это не связано. Есть другой критерий. Большинство брендов электроники делает всё подряд, в том числе аппараты для производства кофею. Получается нечто посредственное, чего полно на маркетплейсах.
– И чего? – выпустил фонтан чернил Ктулху Говардович. – Мне теперь кофейные зёрна насухую жевать?
– Зачем? – удивился Георгий Александрович. – Покупать кофемашину у брендов, которые специализируются только и исключительно на кофе. И производят свою продукцию на тех же фабриках, что и самые топовые марки. Пример – семейный кофейный синдикат Alvatto – небольшой бизнес с итальянскими принципами. Типа Ferrero, Pirelli, но кофемашины. Узкая, 100% профессиональная специализация.
– Это хорошо, – выдохнул Ктулху Говардович. – А то я представил стук в дверь, открываю, а там говорят: «Привет тебе от дона Альватто».
– Ты «Крёстного отца» перечитал, – отмахнулся Георгий Александрович. – Тут всё честно – никакой мафии. Кофемашины у Alvatto разные: автоматические зерновые, рожковые, капсульные (для Nespresso Original) и универсальные 4 в 1 – совместимы со всеми популярными видами капсул, молотым кофе и чалдами. Принцип один: производство камерное, немассовое. Топовые компоненты, настоящие итальянские помпы. А помпа – сердце кофемашины. Как двигатель в авто. От качества помпы зависит глубина и насыщенность вкуса кофе. Поэтому итальянцы никогда не экономили на помпах. Это тебе не помпы в китайских ноунеймах с маркетплейсов.
– А гарантия имеется? – вопросил Ктулху Говардович. – Или купил, а потом сохраняй «омерту» – закон молчания, если что сломалось?
– Обижаешь, мой рыбоустойчивый друг, – покрутил головой Георгий Александрович, – Гарантия на кофемашины – аж 3 года. У Alvatto фирменный сервис в России. В техподдержке ответят живые спецы. А ещё в течение 6 месяцев – не ремонт, а замена при заводском браке! Плюс у Alvatto свой кофе. И в зернах, и молотый, и в капсулах. Кофе подбирается так, чтобы он полностью раскрывался, будучи приготовленным в альваттовских кофемашинах. Имхо, лучше брать кофемашину, и к ней зёрна у тех, кто занимается исключительно кофе, а не всем подряд. Тем более, стоят по-человечьи: от 7-10 тысяч.
– Я беру кофемашину! – всплеснул щупальцами Ктулху Говардович. – Один минус – ее в карман не положишь. А я ж часто в командировках по океану, останавливаюсь в старых кораблях…
– О, вопрос уже решён! – усмехнулся Георгий Александрович. Для тех, кто не хочет возиться с кофемашиной, Alvatto делает кофе сверхтонкого помола для дрипов. Дрипы у Alvatto тоже имеются. Такой кофеёк просто заваривается кипятком. Вкус в сто раз лучше, чем у быстрорастворимой бурды.
Alvatto – это всё про вкуснейший кофе по-итальянски: и зёрна, и дрипы, и кофемашины. Причем кофемашины по гуманным ценам: от 7-10 тыс. руб.
Проникнуться итальянским подходом к кофе.
Кофемашины Alvatto с итальянским семейным подходом.
Хороший кофе по-итальянски от семейного кофейного синдиката.
Георгий Александрович вышел на палубу. Там его ждал человек в плаще.
– Бон джорно, - сказал он. – Спасибо, что пригласили на свадьбу вашей дочери.
– Это я вам должен сказать, дон, – мягко поправил его Георгий Александрович.
– А, ну да. Как всё прошло? Он теперь вместе с нами?
– Конечно, дон. Вы делаете такие кофемашины, что это предложение, от которого невозможно отказаться.
Оба еле заметно улыбнулись.
1😁449👍212❤114🔥21🤔9👏8😭2
Однажды Георгий читал выдержки из страшной-страшной книги.
Стивен Кинг нервно курил в сторонке. Хичкок забился в угол и дрожал. Лавкрафт дёргался и крестился.
Ибо экс-президент Франции Николя Саркози выпустил повесть о своём пребывании в кровавых застенках.
Как известно, Саркози ранее получил 5 лет тюрьмы за то, что брал деньги на избирательную кампанию от покойного ливийского диктатора Каддафи (сам экс-президент это отрицает). Он отбыл в узилище 20 дней, затем его выпустили на время апелляции. За три недели, Саркози написал роман «Дневник заключённого» - о тех кошмарах, что ему пришлось пережить в дни, леденящие сердце. Я искренне надеюсь прочесть полный перевод.
Саркози пишет, что в ближайшей камере рядом с ним постоянно находились два его телохранителя. Ведь соседями могли оказаться исламские террористы, наркоторговцы, насильники или убийцы. Судя по всему, он ожидал увидеть тюрьму весёлой и красочной. Но нет. «Меня поразило отсутствие каких-либо цветов. Серый цвет доминировал повсюду. Всё моё окружение дышало несчастьем, тяжестью, катастрофой разбитых жизней».
Я едва не заплакал.
Он открыл окно и пострадал. Один заключённый постоянно бил каким-то предметом по решётке своей камеры. Другой пел песню Circle of life Элтона Джона из «Короля-льва». «Атмосфера была угрожающей, - содрогается Саркози. – Добро пожаловать в ад. Я никогда не спал на таком жёстком матрасе, даже во время службы в армии». Действительно, Господи да милостивый, как же чудовищно. Уже ясно, что прежде тюрьма представлялась Саркози пятизвёздочным отелем по системе оллинклюзива. «Никакой пижамы, никакого халата. Встань рано, заправь постель. Обед подавали в 11.30. Я отказался от еды. Она не была аппетитной. Размокший багет вызывал отвращение». Поразительно. Обычно же за решёткой подаётся еда от лучших мировых шефов. Не доработали. Ни лобстеров, ни икры, ни устриц! Удивительно, как Саркози в принципе смог выжить после подобных пыток.
Он питался йогуртами, батончиками мюсли, яблочным соком и сладостями – видимо, покупал в тюремном киоске. Экс-президент читал «Граф Монте-Кристо», и занимался в тренажёрном зале. В душе лилась лишь тонкая струйка воды, и приходилось постоянно нажимать кнопку, дабы получить воду снова. Немудрено, что после таких гестаповских издевательств Саркози в первый же день встал в камере на колени, и начал горячо молиться. Камера была безумной – 12 метров, душ, плита, туалет и телевизор, а также фанерный письменный стол для работы. Разрешалось готовить, и можно было получать продукты, но Саркози не умеет готовить. Даже яичницу.
Особую дрожь у экс-президента вызвал кнопочный телефон. «Он был закреплен на стене на уровне человеческого роста. Пользоваться им было не так-то просто. Требовалось набрать не менее десяти цифр, чтобы получить линию и наконец дозвониться до нужного абонента. Настоящее боевое испытание». Тут хочется рыдать от жалости. Тем не менее, этот воин каждый раз проходил свою тяжкую битву с десятью цифрами, и звонил своей жене Карле.
Что тут сказать?
Несчастный человек, брошенный на три недели в застенки с отдельной камерой с телевизором и душем, телохранителями, отсутствием пижамы, без устриц и изуверским кнопочным телефоном. Настоящий фашизм.
Думаю, скоро нужно ждать экранизацию по типу "Один день Ивана Денисовича" - "20 дней Николая Павловича".
Оно понятно, что «правительство на другой планете живёт, родной», и политики – это люди из космоса. Но позвольте, он же служил в очистке, то есть управлял одной из самых крупных и значимых стран Европы. И тюрьмы, очевидно, виделись ему миленькими красочными заведениями, полными гурманских ресторанов, с удобными кроватями, мобильными телефонами, вежливыми интеллигентными людьми и скоростным wi fi.
Что ж, как заметил Владимир Ильич Ленин, «таким талантам не грех посидеть недельки в тюрьме».
Эка невидаль. У нас любой алкаш может написать книгу, как он отбывал 15 суток в куда худших условиях.
Только вот бестселлером во Франции она вряд ли станет.
(с) Zотов
Стивен Кинг нервно курил в сторонке. Хичкок забился в угол и дрожал. Лавкрафт дёргался и крестился.
Ибо экс-президент Франции Николя Саркози выпустил повесть о своём пребывании в кровавых застенках.
Как известно, Саркози ранее получил 5 лет тюрьмы за то, что брал деньги на избирательную кампанию от покойного ливийского диктатора Каддафи (сам экс-президент это отрицает). Он отбыл в узилище 20 дней, затем его выпустили на время апелляции. За три недели, Саркози написал роман «Дневник заключённого» - о тех кошмарах, что ему пришлось пережить в дни, леденящие сердце. Я искренне надеюсь прочесть полный перевод.
Саркози пишет, что в ближайшей камере рядом с ним постоянно находились два его телохранителя. Ведь соседями могли оказаться исламские террористы, наркоторговцы, насильники или убийцы. Судя по всему, он ожидал увидеть тюрьму весёлой и красочной. Но нет. «Меня поразило отсутствие каких-либо цветов. Серый цвет доминировал повсюду. Всё моё окружение дышало несчастьем, тяжестью, катастрофой разбитых жизней».
Я едва не заплакал.
Он открыл окно и пострадал. Один заключённый постоянно бил каким-то предметом по решётке своей камеры. Другой пел песню Circle of life Элтона Джона из «Короля-льва». «Атмосфера была угрожающей, - содрогается Саркози. – Добро пожаловать в ад. Я никогда не спал на таком жёстком матрасе, даже во время службы в армии». Действительно, Господи да милостивый, как же чудовищно. Уже ясно, что прежде тюрьма представлялась Саркози пятизвёздочным отелем по системе оллинклюзива. «Никакой пижамы, никакого халата. Встань рано, заправь постель. Обед подавали в 11.30. Я отказался от еды. Она не была аппетитной. Размокший багет вызывал отвращение». Поразительно. Обычно же за решёткой подаётся еда от лучших мировых шефов. Не доработали. Ни лобстеров, ни икры, ни устриц! Удивительно, как Саркози в принципе смог выжить после подобных пыток.
Он питался йогуртами, батончиками мюсли, яблочным соком и сладостями – видимо, покупал в тюремном киоске. Экс-президент читал «Граф Монте-Кристо», и занимался в тренажёрном зале. В душе лилась лишь тонкая струйка воды, и приходилось постоянно нажимать кнопку, дабы получить воду снова. Немудрено, что после таких гестаповских издевательств Саркози в первый же день встал в камере на колени, и начал горячо молиться. Камера была безумной – 12 метров, душ, плита, туалет и телевизор, а также фанерный письменный стол для работы. Разрешалось готовить, и можно было получать продукты, но Саркози не умеет готовить. Даже яичницу.
Особую дрожь у экс-президента вызвал кнопочный телефон. «Он был закреплен на стене на уровне человеческого роста. Пользоваться им было не так-то просто. Требовалось набрать не менее десяти цифр, чтобы получить линию и наконец дозвониться до нужного абонента. Настоящее боевое испытание». Тут хочется рыдать от жалости. Тем не менее, этот воин каждый раз проходил свою тяжкую битву с десятью цифрами, и звонил своей жене Карле.
Что тут сказать?
Несчастный человек, брошенный на три недели в застенки с отдельной камерой с телевизором и душем, телохранителями, отсутствием пижамы, без устриц и изуверским кнопочным телефоном. Настоящий фашизм.
Думаю, скоро нужно ждать экранизацию по типу "Один день Ивана Денисовича" - "20 дней Николая Павловича".
Оно понятно, что «правительство на другой планете живёт, родной», и политики – это люди из космоса. Но позвольте, он же служил в очистке, то есть управлял одной из самых крупных и значимых стран Европы. И тюрьмы, очевидно, виделись ему миленькими красочными заведениями, полными гурманских ресторанов, с удобными кроватями, мобильными телефонами, вежливыми интеллигентными людьми и скоростным wi fi.
Что ж, как заметил Владимир Ильич Ленин, «таким талантам не грех посидеть недельки в тюрьме».
Эка невидаль. У нас любой алкаш может написать книгу, как он отбывал 15 суток в куда худших условиях.
Только вот бестселлером во Франции она вряд ли станет.
(с) Zотов
🤣2.12K👍399❤151😁103💯73👏42🔥40🤯23🤔5😎2🤷2
Однажды Георгий решил рассказать про диктатора Экваториальной Гвинеи Масиаса Нгему.
Парень прям настолько уникальный, что о нём следует знать.
Родился он, собственно, в Африке, работал в испанской колониальной администрации и был туп, как пальма. Он экзамен на госслужащего сдал с четвертого раза - да у нас гопота в спальных районах умнее. Тем не менее, когда испанцы уходили из нового независимого государства в 1968 году, они поставили на Масиаса, и сделали главой правительства. "Так и классно, что дурак, - говорили в Мадриде. - Будем им вертеть, сплошной буэнос диас".
Однако, Масиас в 1969-м выгнал к свиньям из страны всех испанцев и забрал у них имущество: а кто не хотел уехать, того убили. "Эвон они, белые враги нашего добытого кровью и потом суверенитета, - говорил диктатор. - Мочите их нещадно, дорогие афроафриканцы". Глава МИДа наивно попытался возражать такому обращению, но милостивый президент Масиас велел охране мочить его прикладами винтовок, сломать ноги и на всякий случай убить. Потому что обижать молодую демократию никому не дано право, а то развелось тут желающих.
Далее, Масиас приказал расстрелять всех любовников его собственных любовниц. "Развели тут блядство, - возмущался президент. – Вам такой человек дарует счастие бесплатно, а вы ещё с кем-то валяетесь, девушки с пониженной социальной ответственностью. Вот и ходите теперь на похороны, пока не надоест". Свою партию он оставил единственной, и включил туда ВСЁ население Экваториальной Гвинеи, начиная с 7 лет. Священники в соборах сперва провозглашали в молитвах "Бог создал Экваториальную Гвинею благодаря Масиасу", но потом появился новый лозунг - "Нет бога, кроме Масиаса". "Раз ты сам бог, для чего тогда нужны церкви?" - логично сказала Масиасу одна из трёх жён. - "И то правда", - согласился тот, и велел позакрывать все храмы.
Когда директор бюро статистики опубликовал отчет о демографии, Масиаса возмутил малый прирост населения. Поэтому он приказал разрезать директора на сто кусков, чтобы он научился правильно считать. Тот помер в процессе подсчёта, доказав свой непрофессионализм. Следующим указом была казнь тех, у кого было высшее образование. "Нам умные не надобны, - рассуждал президент, начитавшийся Стругацких. - Надобны верные. А умные - кто знает, глядишь, и переворот какой организуют. Библиотеки давайте тоже закроем, на всякий случай". Вскоре в стране осталось лишь 10 человек, имеющих высшее образование. Да и те по углам попрятались. До кучи, Масиас приравнял слово "интеллектуальный" к мату, и официально запретил его. "Вот назвали вас интеллектуалом, а это как хуесос, - объяснял народу Масиас. - Нешто вы такое оскорбление терпеть будете?".
Зарплату получали только Масиас, полиция и армия. Министрам говорили - "Кормитесь сами, как хотите". Они кормились, а потом их казнили, ибо нефиг коррупцию разводить. Директора Нацбанка повесили за плохой курс валюты. "А денежки я себе приберу, - сообщил Масиас. - Целее будут". Весь валютный запас республики он хранил возле своего дома, спрятав в зарослях бамбука. Часть долларов отсырели и их растащили обезьяны.
Наконец, в 1979 году племянник диктатора организовал дворцовый переворот, наняв 400 марокканцев. Масиас сбежал с двумя чемоданами баксов. Его нашли и приговорили к расстрелу. Ни один солдат не осмелился в него стрелять, так как тот заявил, что как колдун, встанет из могилы, придёт и сожрёт печень исполнителя приговора. Солдаты дрожали от страха. Пришлось доплатить марокканцам - они за сходную цену расстреляли Масиаса.
Племянник Масиаса правит Экваториальной Гвинеей уже 46 лет – больше всех в Африке. Он чутка скромнее, заявляя, что "подобен Богу на небесах, общается со Всевышним, и обладает властью не только над людьми, но и над вещами". Население тишайше безмолвствует и не возражает. Слишком уж хорошо оно помнит Масиаса.
(с) Zотов
Парень прям настолько уникальный, что о нём следует знать.
Родился он, собственно, в Африке, работал в испанской колониальной администрации и был туп, как пальма. Он экзамен на госслужащего сдал с четвертого раза - да у нас гопота в спальных районах умнее. Тем не менее, когда испанцы уходили из нового независимого государства в 1968 году, они поставили на Масиаса, и сделали главой правительства. "Так и классно, что дурак, - говорили в Мадриде. - Будем им вертеть, сплошной буэнос диас".
Однако, Масиас в 1969-м выгнал к свиньям из страны всех испанцев и забрал у них имущество: а кто не хотел уехать, того убили. "Эвон они, белые враги нашего добытого кровью и потом суверенитета, - говорил диктатор. - Мочите их нещадно, дорогие афроафриканцы". Глава МИДа наивно попытался возражать такому обращению, но милостивый президент Масиас велел охране мочить его прикладами винтовок, сломать ноги и на всякий случай убить. Потому что обижать молодую демократию никому не дано право, а то развелось тут желающих.
Далее, Масиас приказал расстрелять всех любовников его собственных любовниц. "Развели тут блядство, - возмущался президент. – Вам такой человек дарует счастие бесплатно, а вы ещё с кем-то валяетесь, девушки с пониженной социальной ответственностью. Вот и ходите теперь на похороны, пока не надоест". Свою партию он оставил единственной, и включил туда ВСЁ население Экваториальной Гвинеи, начиная с 7 лет. Священники в соборах сперва провозглашали в молитвах "Бог создал Экваториальную Гвинею благодаря Масиасу", но потом появился новый лозунг - "Нет бога, кроме Масиаса". "Раз ты сам бог, для чего тогда нужны церкви?" - логично сказала Масиасу одна из трёх жён. - "И то правда", - согласился тот, и велел позакрывать все храмы.
Когда директор бюро статистики опубликовал отчет о демографии, Масиаса возмутил малый прирост населения. Поэтому он приказал разрезать директора на сто кусков, чтобы он научился правильно считать. Тот помер в процессе подсчёта, доказав свой непрофессионализм. Следующим указом была казнь тех, у кого было высшее образование. "Нам умные не надобны, - рассуждал президент, начитавшийся Стругацких. - Надобны верные. А умные - кто знает, глядишь, и переворот какой организуют. Библиотеки давайте тоже закроем, на всякий случай". Вскоре в стране осталось лишь 10 человек, имеющих высшее образование. Да и те по углам попрятались. До кучи, Масиас приравнял слово "интеллектуальный" к мату, и официально запретил его. "Вот назвали вас интеллектуалом, а это как хуесос, - объяснял народу Масиас. - Нешто вы такое оскорбление терпеть будете?".
Зарплату получали только Масиас, полиция и армия. Министрам говорили - "Кормитесь сами, как хотите". Они кормились, а потом их казнили, ибо нефиг коррупцию разводить. Директора Нацбанка повесили за плохой курс валюты. "А денежки я себе приберу, - сообщил Масиас. - Целее будут". Весь валютный запас республики он хранил возле своего дома, спрятав в зарослях бамбука. Часть долларов отсырели и их растащили обезьяны.
Наконец, в 1979 году племянник диктатора организовал дворцовый переворот, наняв 400 марокканцев. Масиас сбежал с двумя чемоданами баксов. Его нашли и приговорили к расстрелу. Ни один солдат не осмелился в него стрелять, так как тот заявил, что как колдун, встанет из могилы, придёт и сожрёт печень исполнителя приговора. Солдаты дрожали от страха. Пришлось доплатить марокканцам - они за сходную цену расстреляли Масиаса.
Племянник Масиаса правит Экваториальной Гвинеей уже 46 лет – больше всех в Африке. Он чутка скромнее, заявляя, что "подобен Богу на небесах, общается со Всевышним, и обладает властью не только над людьми, но и над вещами". Население тишайше безмолвствует и не возражает. Слишком уж хорошо оно помнит Масиаса.
(с) Zотов
2👍1.09K🤯775🔥236❤138😁59😢41🤔28👏26🤣12💯4🥰1
Однажды Георгий решил вам рассказать про некоего бизнесмена Йона Рабе.
Этот нацист в 1937 году во время Нанкинской резни (я рассказывал про неё в посте 13-го декабря) создал с другими сотрудниками посольств «Зону безопасности», и тем самым спас жизни 250 000 китайцев.
Рабе вступил в НСДАН 1 марта 1934 года – к тому времени он уже приличное число лет не жил в Германии, а находился в Китае, работая на известную и сейчас компанию «Сименс». Узнав о жестоких убийствах мирных жителей японцами в других китайских городах, он заранее подготовил и организовал «Зону безопасности» в Нанкине – очень маленькую, размером 3,86 км, где могло укрыться мирное население. Он предусмотрительно закупил продукты и воду, медикаменты, хорошо подготовился – представляя, какое побоище всех ожидает. Рабе был избран председателем Международного комитета, ответственного за «Зону», туда же входили иностранные дипломаты, бизнесмены и священники. Японские войска не могли вторгаться на эту территорию, на неё распространялся дипломатический иммунитет, она считалась зоной ответственности других государств.
Только в своём доме Рабе укрыл 500 человек. В целом, как считается, в «Зоне» (в иностранных консульствах и других местах, как университет) разместились 250 000 беженцев, сидя буквально друг у друга на головах – но, в то же время, они уцелели, пока японцы устроили в Нанине настоящую бойню, уничтожив как минимум 300 000 мирных жителей. Их могло погибнуть в 2 раза больше, но благодаря действиям Рабе многие смогли выжить. Йон писал – «Как японцы могут желать причислять себя к европейским державам, если являются убийцами хуже орд Чингисхана?». Он ещё не знал – его собственная страна превзойдёт японцев, пролив кровь десятков миллионов.
23 февраля 1938 года Рабе отправился назад в Германию. Он взял фильмы, документы и фото о зверствах японцев в Нанкине, и написал письмо Гитлеру, прося фюрера остановить убийства мирного населения в Китае. Гестапо задержало Йона, и подвергло его допросу. Письмо, разумеется, Гитлеру не доставили, а если бы доставили – тот только посмеялся бы: фюрер сам уже планировал убивать мирных жителей в СССР, Польше и Югославии. После вмешательства «Сименс» Рабе выпустили, но отобрали фильмы, запретили читать лекции и давать интервью о резне в Нанкине. Фирма отправила его подальше – в Афганистан. Он вернулся в Берлин ближе к концу войны.
НКВД после штурма Берлина задержал Рабе, допросил и отпустил, не найдя на нём никакой вины. Потом, арестовали британцы – и выпустили тоже. «Сименс» платил ему мало, а потом кто-то из доброхотов донёс, что Йон член НСДАП, и его уволили с работы. В 1946 году Рабе объявили «денацифицированным», но он жил в нищете, распродав имущество и истратив сбережения, чтобы кормить семью. Дети его воровали овощи с огородов, и ели чёрствый хлеб. В 1948 году о бедности Рабе узнали жители Нанкина – они собрали сумму, эквивалентную сейчас $26 000. Мэр Нанкина поехал в Германию через Швейцарию, и закупил для семьи Рабе продукты. После этого, население Нанкина 1,5 года слало еду своему спасителю. Тот отвечал письмами с выражением благодарности.
5 января 1950 года 67-летний Рабе умер, ещё через 14 лет умерла его жена. Ему воздвигнуты памятники и в Нанкине, и в Берлине, и его нанкинский дом превращён в музей. Так вот, к чему я это? В огромной Германии нашёлся только один человек, что выступил в защиту мирных жителей Китая, которых убивали у него на глазах.
Но не нашлось во всём рейхе ни единого немца, что спас бы своими действиями 250 000 русских. Да, было дело, немцы переходили на сторону Красной Армии (как Фриц Шменкель или Хайнц Кесслер), убегали к партизанам, помогали мирным жителям. Но такого массового, грандиозного спасения сотен тысяч людей – такого не было.
Уверен, у нас бы личность, подобную Рабе, люди завалили бы продуктами и благодарностями.
И кормили бы потом до конца жизни.
Однако, на весь Третий рейх ни один такой человек, желающий спасти граждан СССР, так и не нашёлся.
(с) Zотов
Этот нацист в 1937 году во время Нанкинской резни (я рассказывал про неё в посте 13-го декабря) создал с другими сотрудниками посольств «Зону безопасности», и тем самым спас жизни 250 000 китайцев.
Рабе вступил в НСДАН 1 марта 1934 года – к тому времени он уже приличное число лет не жил в Германии, а находился в Китае, работая на известную и сейчас компанию «Сименс». Узнав о жестоких убийствах мирных жителей японцами в других китайских городах, он заранее подготовил и организовал «Зону безопасности» в Нанкине – очень маленькую, размером 3,86 км, где могло укрыться мирное население. Он предусмотрительно закупил продукты и воду, медикаменты, хорошо подготовился – представляя, какое побоище всех ожидает. Рабе был избран председателем Международного комитета, ответственного за «Зону», туда же входили иностранные дипломаты, бизнесмены и священники. Японские войска не могли вторгаться на эту территорию, на неё распространялся дипломатический иммунитет, она считалась зоной ответственности других государств.
Только в своём доме Рабе укрыл 500 человек. В целом, как считается, в «Зоне» (в иностранных консульствах и других местах, как университет) разместились 250 000 беженцев, сидя буквально друг у друга на головах – но, в то же время, они уцелели, пока японцы устроили в Нанине настоящую бойню, уничтожив как минимум 300 000 мирных жителей. Их могло погибнуть в 2 раза больше, но благодаря действиям Рабе многие смогли выжить. Йон писал – «Как японцы могут желать причислять себя к европейским державам, если являются убийцами хуже орд Чингисхана?». Он ещё не знал – его собственная страна превзойдёт японцев, пролив кровь десятков миллионов.
23 февраля 1938 года Рабе отправился назад в Германию. Он взял фильмы, документы и фото о зверствах японцев в Нанкине, и написал письмо Гитлеру, прося фюрера остановить убийства мирного населения в Китае. Гестапо задержало Йона, и подвергло его допросу. Письмо, разумеется, Гитлеру не доставили, а если бы доставили – тот только посмеялся бы: фюрер сам уже планировал убивать мирных жителей в СССР, Польше и Югославии. После вмешательства «Сименс» Рабе выпустили, но отобрали фильмы, запретили читать лекции и давать интервью о резне в Нанкине. Фирма отправила его подальше – в Афганистан. Он вернулся в Берлин ближе к концу войны.
НКВД после штурма Берлина задержал Рабе, допросил и отпустил, не найдя на нём никакой вины. Потом, арестовали британцы – и выпустили тоже. «Сименс» платил ему мало, а потом кто-то из доброхотов донёс, что Йон член НСДАП, и его уволили с работы. В 1946 году Рабе объявили «денацифицированным», но он жил в нищете, распродав имущество и истратив сбережения, чтобы кормить семью. Дети его воровали овощи с огородов, и ели чёрствый хлеб. В 1948 году о бедности Рабе узнали жители Нанкина – они собрали сумму, эквивалентную сейчас $26 000. Мэр Нанкина поехал в Германию через Швейцарию, и закупил для семьи Рабе продукты. После этого, население Нанкина 1,5 года слало еду своему спасителю. Тот отвечал письмами с выражением благодарности.
5 января 1950 года 67-летний Рабе умер, ещё через 14 лет умерла его жена. Ему воздвигнуты памятники и в Нанкине, и в Берлине, и его нанкинский дом превращён в музей. Так вот, к чему я это? В огромной Германии нашёлся только один человек, что выступил в защиту мирных жителей Китая, которых убивали у него на глазах.
Но не нашлось во всём рейхе ни единого немца, что спас бы своими действиями 250 000 русских. Да, было дело, немцы переходили на сторону Красной Армии (как Фриц Шменкель или Хайнц Кесслер), убегали к партизанам, помогали мирным жителям. Но такого массового, грандиозного спасения сотен тысяч людей – такого не было.
Уверен, у нас бы личность, подобную Рабе, люди завалили бы продуктами и благодарностями.
И кормили бы потом до конца жизни.
Однако, на весь Третий рейх ни один такой человек, желающий спасти граждан СССР, так и не нашёлся.
(с) Zотов
4👍1.05K❤383💯257🙏72💔71🔥57❤🔥26😢8👏7😁1